例如：某大公司为了新开发的制品是属于都市型或是乡村型，而产生两派相对的意见，引起相当大的争论。公司经理看到属下这么争论不已，便宣布暂停开会。当再度开会时，本来主张是乡村型的某带头人发言："大家若主张都市型的话，我也会觉得不无道理。因为我从小在都市生活，对乡村不太了解，所以我也不敢断言，我只是觉得像是乡村型。我很愿意再听听主张都市型的意见，使我态度的转变更合理。"于是争论变成了讨论，气氛好多了。
后来又展开长时间的讨论，结论是属于乡村型，而且本来对立的双方心中都没有芥蒂地欣然赞成。
道歉的方法
人生在世难免会有对不起别人的地方，遇到这种情况时，有些人往往不愿道歉，怕丢面子，怕抬不起头，但是这样一来，又时常私下心情不安，甚至有点惶恐。为什么会这样呢？因为良心不昧，因为若有所失，因为内疚于心。
那么，何不说一声"对不起"呢？须知"人非圣贤，孰能无过"。如果错了，就及时承认，与其等别人批评、指责，还不如主动认错、道歉，更易于获得谅解和宽恕。
承认自己不对，心里会很难受，脸上挂不住，做起来更不容易。不过当你面对现实，不再倔强，真心承认自己的过错，便会发现，认错对消除夙怨、恢复感情确有奇效。
有时，我们有了过失，自己也有悔过的愿望，却迟迟没有道歉，是因为心里怕碰钉子，觉得碰了钉子就更没面子了。这种令人难堪的可能性是有的，但我们不能因此而拒绝道歉。大多数人面对真心道歉是乐于接受的，因为原谅别人可以祛除心里的怨恨，如果怨恨积压在心里是会损伤心灵的，有谁愿意反复蒙受痛苦和愤怨的折磨呢？
因此，我们要认识到道歉是一门安抚自己、避免对方受到更大创伤的生活艺术。要想使道歉能够达到目的，一般来说我们应注意以下几点：
1.如果你觉得道歉的话说不出口，可以用别的方式代替，吵架后，一束鲜花能令前嫌冰释；把一件小礼物放在餐桌旁或枕头底下，可以表明悔意，以示爱意深情；大家不交谈，触摸也可传情达意，千万不要低估"尽在不言中"之妙。当然，这是就夫妻生活而言。
2.给予对方真诚的赞扬和真心评价
切记道歉并非耻辱，而是真挚和诚恳的表现。伟人也有道歉的时候。丘吉尔起初对杜鲁门的印象很坏，但后来他告诉杜鲁门，说以前低估了他，这是以赞誉方式做出的道歉。
3.你如果没有错，就不要为了息事宁人而"认错"
这种没有骨气的做法，对任何人都没有好处。同时，要分辨清楚"深感遗憾"与"必须道歉"的区别。比如你是领导，某一下属不称职，势必予以革职。你会觉得遗憾，但没有必要为此道歉。
4.要态度真诚、语气恳切
很多时候，别人对你的感觉并不在于你说了什么，而在于你说话时表现出来的态度。
5.巧用道歉方式
道歉的方式对于道歉的效果有着很大的影响。"负荆请罪"之所以传颂至今，让人牢记，是因为廉颇以赤膊负荆的独特的形式登门谢罪，使蔺相如欣然释怀。所以，以巧妙活泼的形式道歉，不仅可以避免道歉时的生硬、尴尬，更重要的是能使对方乐于接受，尽释前嫌。如果道歉的方式呆板、僵化，会显得没有诚意，也会令你在道歉中的表现不得体，所以在道歉时要稍稍地费些心思，讲究一点道歉的技巧。这样，对方就会自然而然地接受你的道歉，与你"一笑泯恩仇"。
常见的道歉方式有：当面口头道歉；预约面谈道歉；电话道歉；书信道歉；拜望道歉；托他人转达道歉等等。
无论你采用什么样的道歉方式，一定要根据自己与对方熟悉的程度和歉意的程度认真选择。一般的人当面口头道歉为宜，如果常用赔偿性的道歉，可选用到对方家中或单位拜望道歉的方式。
假如只在行为上表现诚意，嘴里不用道歉字眼，仍能被当成诚意道歉；反过来说，即使口里说抱歉，而听在对方耳里却并没感到诚意，说了也等于白说。"对不起"三个字若说得怪声怪调，则暗示着对方的抱怨是无的放矢，或是太小题大做了。
张凯所在的公司董事会里一位董事说话得罪了张凯，张凯打电话给董事会主席秦越，希望他有个解释，或是让那位董事向她道歉。不料，通完电话之后，张凯却更不舒服。电话里，秦越只轻描淡写地说："好吧，我道歉。"听起来毫无诚意。张凯继续解释为什么她很生气，秦越语气冰冷地说："我可以再道歉一次。"然后坚持说那位董事没做错任何事，张凯的告状给他添了麻烦。接下来秦越又冒出一句："我第三次向你道歉。"没多久："我第四次道歉。"讽刺的是，每次秦越口气冰冷、重复道歉字眼时，似乎都在暗示张凯在无理取闹，没完没了。张凯这么做，只不过是因为对方的道歉根本不像是在道歉，反倒像是在责备她小题大做，显得毫无诚意。因此，随着道歉次数的增加，张凯愈发怒不可遏。
在此，秦越居高临下的姿态令张凯火上加油，心理更加失衡。
相反，分摊责任和承担过失是一种巧妙的平衡术，不一定必须得说"向××道歉"，才会收到道歉的效果。
白梅在总公司负责审核保险经纪人送来的保单。有一回，白梅发现刘娜的保单上还缺一些关键的资料。她不说："刘娜，有些资料你没给我。"而是说："我有个地方不懂。"在她点出问题之后，刘娜担起责任："是我的错，我不应该那么写的。"进而澄清了问题。白梅只是表明她的困惑，刘娜却用承担责任的方式向白梅道歉，这并未因此而丢了面子，因为刘娜主动承认错误，分摊了责任，那就是在向白梅道歉。
白梅和她的许多女性属下多年来始终是朋友。当年几乎同时进公司，同步升迁，经常一起吃中饭、喝咖啡，交情很好。白梅升迁之后，手握大权，可以评估这些莫逆之交的工作表现。长久以来的友谊，以及平等的关系，使得白梅以低姿态同刘娜说话。似乎她摆低姿态（"我有个地方不懂"）是想避免对方难堪，或者是与刘娜的友谊使她相信，在她摆低姿态之后，刘娜不会不识相地让她僵在那里。
许多时候，人际关系调节的关键只在于人们交往时的姿态。
6.用自诉难题方法道歉
当错误已经酿成时，我们首先要坦率承认，真诚道歉，使对方的怒气渐渐平息下来，然后再从主客观方面出发，向对方分析自己失误的原因，诉说自己的难处。只要你不是故意行为，一般情况下，对方都会理解你的苦衷，谅解你的过失。
学会得体地安慰别人
马丽接受乳房肿瘤切除手术时，她的亲人都来给她种种支持和帮助。"母亲替我照顾孩子，妹妹替我上市场买东西，我丈夫每天在医院陪我，"她说，"可是我几个最要好的朋友，即使在我动了手术以后，也没有来看我。
终于等到他们来了，却喋喋不休地无所不谈，就是不谈我的病，好像根本没有发生过什么似的。我觉得很不是味儿。"当我们认识的人遭遇不幸时，我们的反应总是不大得体。我们偏偏说出他们不愿意听的话，令他们难过；他们需要我们时，我们却不在他们身边；或者，就是和他们见了面，我们也故意回避那个敏感的话题。既然我们并非存心对他们无礼或冷漠，那么，为什么我们会在其实愿意帮忙的时候有那样的表现呢？
我们大多数人都有过这样的经验，就是无意中说错了一句话，巴不得能把它收回。我们怎样才能在某个人处于困难时对他说适当的话呢？虽然没有严格的准则，但有些办法可使我们衡量情况和做出得体而真诚的反应，这里是一些建议：
1.留意对方的感受，不要以自己为中心
当你去探访一个遭遇不幸的人时，你要记得你到那里去是为了关心他和帮助他。你要留意对方的感受，而不要只顾自己的感受。
不要以朋友的不幸际遇为借口，而把你自己的类似经历拉扯出来。要是你只是说："我是过来人，我明白你的心情。"那当然没有什么关系。但是你不能说："我母亲死后，我有一个星期吃不下东西。"每个人的悲伤方式并不相同，所以你不能硬要一个不像你那样公开表露情绪的人感到内疚。
2.尽量静心倾听，接受他的感受
丧失了亲人的人需要哀悼，需要经过悲伤的各个阶段和说出他们的感受和回忆。这样的人谈得越多，越能产生疗效。要顺着你朋友的意愿行事，不要设法去逼他开心。
只要静心倾听，接受他的感受，并表示了解他的心情。有些在悲痛中的人不愿意多说话，你也得尊重他的这种态度。一个正在接受化学治疗的人说，她最感激一个朋友的关怀。那个朋友每天给她打一次电话，每次谈话都不超过一分钟，只是让她知道他惦记着她，但是并不坚持要她报告病情。
3.说话要切合实际，但是要尽可能表示乐观
泰莉·福林马奥尼是麻州综合医院的护理临床医生，曾给几百个艾滋病患者提供咨询服务。据她说，许多人对得了绝症的人都不知道说什么才好。
他们说些"别担心，过一下就会好的"之类的话，明知这些话并不真实而病人自己也知道。
"你到医院去探病时，说话要切合实际，但是要尽可能表示乐观，"福林马奥尼说，"例如"你觉得怎样？"和"有什么我可以帮忙的吗？"这些永远都是得体的话。要让病人知道你关心他，知道有需要时你愿意帮忙。不要害怕和他接触。拍拍他的手或是按他一下，可能比说话更有安慰作用。"
4.主动提供具体的援助
一个伤恸的人，可能对日常生活的细节感到不胜负荷。你可以自告奋勇，向他表示愿意替他跑腿，帮他完成一项工作，或是替他送接学钢琴的孩子。"我摔断背骨时，觉得生活完全不在我掌握之中，"一位有个小女孩的离婚妇人琼恩说，"后来我的邻居们轮流替我开车，使我能够放松下来。"
5.要有足够的耐心
丧失亲人的悲痛在深度上和时间上各不相同，有的往往持续几年。"我丈夫死后，"一位寡妇说，"儿女们老是说："虽然你和爸爸的感情一直很好，可是现在爸爸已经过去了，你得继续活下去才好。"我不愿意别人那样对待我，好像把我视作摔跤后擦伤了膝盖而不愿起身似的。
我知道我得继续活下去，而最后我的确活下去了。但是，我得依照我自己的方法去做。悲伤是不能够匆匆而过的。"在另一方面，要是一个朋友的悲伤似乎异常深切或者历时长久，你要让他知道你在关心他。你可以对他说：
"你的日子一定很难过。我认为你不应该独立应付这种困难，我愿意帮助你。"
6.对不同的人采取不同的安慰方式
安慰能给不幸者以温暖、光明、力量，帮助他分担痛苦，减轻精神重负，重振前进的勇气。给予不幸者以安慰，是为人处世的一种美德。当至亲好友遭到不幸时，及时送上真诚的安慰，更是你应尽的责任。
探望身患重病的不幸者，不必过多谈论病情，有关的医疗知识，医生已经有交代、说明，无须你再多言。如果对方本来就背着重病的精神包袱，你再谈及过多，势必包袱加重。你应该多谈病人关心、感兴趣的事，以转移对方的注意力，减轻精神负担，如能尽量多谈点与对方有关的喜事，好消息，使他精神愉快，心宽体胖，更有利于早日康复。医生送去治疗身体的良药，亲友送去温暖人心的情感，都是根治重病必不可少的。
对于因生理缺陷或因出门在外、门第等原因被人歧视的不幸者，由于不幸的原因有些是先天的并非全是人为的，劝慰时应多讲些有类似情况的名人的模范事迹，鼓励他不向命运屈服，抵制宿命论的思想影响。使他坚信只要充分发挥人的主观能动作用，仍然能够争取人生的幸福，实现人生的价值。
安慰丧亲的不幸者，不要急于劝阻对方的恸哭，强烈的悲痛如巨石压在心头，越久越重，不吐不快。让其宣泄、释放出来，反而如释重负，有利于尽快恢复心理平衡和平静状态。你应当注意倾听对方的回忆、哭诉，并多谈谈死者生前的优点、贡献，人们对他的敬意、怀念。死者的生命价值越高，其亲属就越感宽慰，并有可能化悲痛为力量，去发扬死者生前的优点，去完成死者的未完成的事业。
对于胸怀大志而又在事业上屡遭挫折、失败的不幸者，最需要的是对其强烈事业心的充分理解、支持。对他们，理解应多于抚慰，鼓励应多于同情，怜悯是变相的侮辱，敬慕是志同道合的体现。你不必劝慰对方忘掉忧愁、痛苦，更休想说服对方随波逐流，放弃他的理想追求。最好的安慰，是帮助对方总结经验教训，分析面临的诸多有利、不利的条件，克服灰心丧气的情绪，树立必胜的信念，并共同探讨到达事业顶峰的光明之路。这就要求你对他所从事的事业有一定的了解，称得上是名副其实的知音。
求人办事的说话
在日常生活和工作中，我们常常会有求于人：或求人办事，或求人给自己提供方便、机会或具体的东西等等。求人有多种多样的方式，其中很大部分是由口头提出的。
人们不难发现，同样的请求内容，不同的人，用不同的方法和语言表达出来，得到的结果常常是不一样的。那么，怎样才能使被求者乐意答应自己的请求呢？
求人语言要做到诚恳、礼貌，不强加于人（有时还需要委婉）。所谓诚恳是指要让被请求者感到你是发自内心地求助于他，从而重视你的请求。这是求人成功的先决条件。
所谓礼貌是指应该尽量选用被请求者乐意接受的称呼，如在问路、请求让座时，这一点就显得非常重要。问路时，称对方为"老头"、"小孩子"，那你肯定一无所获；应改称"老人家"、"小朋友"等，效果就会好些。
不强加于人是指不用命令、祈使的语气，而多用委婉、征询的口气，例如，尽可能地使用"麻烦……"、"劳驾……"、"可以……吗？"这类句式，即使对相识者也不妨这样。
下面，我们介绍几种运用求人语言的具体技巧，也许会有助于你的请求得到最理想的答复。
1.以情动人
这一般用于比较大的或较为重要的事情上。把对人的请求融入动情的叙述中，或申述自己的处境，以表示求助是不得已之举；或充分阐明自己所请求之事并非与被请求者无关，以使对方不忍无动于衷、袖手旁观。
2.先"捧"后求
所谓"捧"在这里是指对所求的人的恰到好处、实事求是的称赞，并不包括那种漫无边际、肉麻的吹捧。求人时说点对方乐意听的话，尤其是顺便就与所求的事有关的方面称赞对方一下，也不失为一种求人的好办法。
3."互利"承诺
这是指在求人时不忘请示愿意给对方以某种回报，或将牢记对方所提供的好处，即使不能马上回报对方，也一定会在对方用得着自己的时候鼎力相助。配以"互利"的承诺，让对方觉得他的付出值得，同时也会对求助者多份好感。
4.寻找"过渡"
倘若向特别要好和熟悉的人求助，可以直截了当、随便一点。但有时求助于关系一般的人、生人或社会地位较高的人时，则常常需要一个"导入"的过程。这个导入过程可长可短，得视情况而定。
此外，还要尽量防止自己的话无意间冒犯了对方。所以，在有求于人时应事先对对方有所了解，若无意中冲撞了对方，岂非前功尽弃？
