有一次高中的老同学聚会上,安然带上未婚夫到场。小雨和安然相拥之后,便畅所欲言地叙起旧来。小雨向来有什么说什么,很多话都不假思索就脱口而出。这一回,看到安然的未婚夫又矮又胖,还戴着深色的眼镜,便打趣说:“时间真的是个魔法大师!以前你总是很排斥胖子的,说要找也要找个风流倜傥的帅哥当老公。我还以为当年的才子刘军跟你能白头偕老呢!这回,怎么变了口味,找这么重量级的人物啊!”之后,还一五一十地数着安然以前的恋爱对象都是如何如何的苗条状。安然听了之后,一脸的尴尬,仿佛自己被人剥开衣服示众一样,而且自己的未婚夫还在身边呢!她的未婚夫更是脸色一沉,对安然说了句什么,径直离开了聚会现场。
后来,安然再也没有主动联系过小雨。
乍一看,小雨实话实说并没有什么过错。何况,两人的关系也非比寻常!但是,安然以前不喜欢魁梧的类型是她个人当时的喜好,终究是她自己的过去式恋爱,即使安然本人在未婚夫面前还要避讳三分!偏偏小雨犯了禁忌,碰触了安然的隐私。好女人好在心上,坏女人就坏在嘴巴上,因此千万不能随心所欲,口无遮拦。
每个人都有自己不可告人、不想告人、不能揭穿的秘密,或隐或现,或多或少,或美或丑。即使是公开的秘密,你也不要轻易去触碰。比如,你当着一个肥胖的人说:“像你这样可怎么买衣服啊!”也许你并无心讥讽,但是,别人心里却怎么也不是味儿。更甚者,对方甚至以为你要进行人身攻击。古人说的“慎言慎行”,就是要求我们在说话前,一定要先经过大脑,看清楚对方的“逆鳞”所在位置,以免有所冒犯。
有这样一则寓言故事:
一位樵夫救了一只小熊,母熊对他感激不尽。有一天,母熊为了感激樵夫的大恩大德,安排了一顿丰盛的晚宴款待他。翌日早晨,樵夫对母熊说:“你款待得很好,但我唯一不满意的就是你身上的那股骚臭味。”母熊虽然怏怏不乐,但却只是顿了顿,对他说:“作为补偿,你用斧头砍我一刀吧。”樵夫照它的话做了。若干年后,樵夫又遇到母熊,问:“你头上的伤好了没有?”“那次痛了一阵子,伤口愈合后,我就忘了。不过,那次你说的话,我一辈子也忘不了。”母熊回答说。
的确,没有人能彻底忘记别人对他的侮辱,不管对方是无心还是有意。即使那个人曾经有恩于他,即使他们曾经是好朋友,所有这一切,都无法弥补你在语言上对他造成的无形的伤害。当你逞一时的口舌之快揭人短的时候,即便没有葬送你们之间的友谊,却已让你们的关系产生了无可挽回的裂痕。
会说话的女人不会拿别人的缺陷开玩笑,不会揭别人的伤疤,更不会公开别人的隐私。她们懂得,只有你尊重别人,才能得到别人的尊重。
“当着矮子不说矮话”、“打人不打脸,骂人不揭短”等,说的都是不应该随便揭别人短处的道理。聪明的女人会谨慎对待人们身上的“逆鳞”,不轻易触碰。
该说“No”时,别嘴“软”
会说话的女人很清楚地知道,该说“No”的时候,就不要嘴软。她们懂得量力而行,懂得用自己的聪明才智去拒绝。学会合理地拒绝,学会说“No”,你就掌握了生活的主动权,就学会了生活,学会了如何让自己过得轻松自在。
说话是一门艺术,除了要自己说好,说得让人爱听外,还要学会拒绝。然而,对于大多数女人,也许平时说话滔滔不绝,但是当要拒绝别人的时候往往会哑口无言。
周五晚上,浩南又在电话里向好友抱怨,说她女儿的芭蕾课就要考试了,答应周六陪她去舞蹈学院排练一上午,下午陪小姑子挑选婚纱,晚上有同事给老公搞生日派对,她还答应过去帮厨……
好友听着听着,就抢白说:“谁让你逞强,应下一大堆事儿?”浩南哀怨地回答好友说:“没办法呀,既然别人开了口,我怎么好意思拒绝呢?”
好友太明白浩南了。她就那样,总是那么热心,那么嘴软。只要别人开了口,她总碍于面子,怕惹别人不高兴,所以,心里再不情愿还是硬撑着给答应下来。对她而言,让“不”字从她嘴里蹦出来,比登天还要难。到头来,总是搞得自己心力交瘁,疲惫不堪……
浩南在办公室就那样。总担心自己不承担所有上司交代下来的工作,就会惹上司不高兴,所以总是有求必应,从不考虑自己的承受能力,结果连分内的工作都给耽搁了。她总是抱怨说,最头疼的就是拒绝别人。
唉,成天为别人的事忙碌,多累多不情愿多烦啊……恨不能有孙悟空的本领,来个分身术!
女人的心是最软的,就像浩南那样。很多事情,明明力不从心,明明万般为难,却偏偏担心这个顾虑那个,始终不懂得去拒绝,不敢去说“No”。结果,总是把自己弄得殚精竭虑,身心疲惫。
现实生活中,作为一个女性,在人际交往中难免会遇到这样或那样需要拒绝的情况。学习上,当你自己忙得马不停蹄的时候,同学有求于你;工作时,客户或者同事有事相求,你却无能为力;生活里,你自顾不及,偏偏有亲朋好友来恳求;爱情路上,有异性向你表达爱意,你却无法予以肯定的答复……
或者碍于情面无法拒绝,却又不知如何启齿,于是为难地应下了原本就该拒绝的“差事”。当然,一开始就表示冷淡,对方会反感,不但致使双方心情不快,还会造成彼此的感情恶化;可如果不拒绝,热情过头,又会让你犯了轻许诺言却无法兑现的毛病,毁坏自己的形象。因此,把握好拒绝这门学问是非常重要的。
一个男大学生爱上了一个同校的女大学生。表白那天,他对女生说:“我离不开你,你是温暖着我的太阳,你是照耀着我的月亮,你是为我指引方向的北斗星,你是为我呼唤早晨的启明星。”
其实,这个女生并不想接受这份爱意。但是,他们毕竟是校友,抬头不见低头见的,总不好断然回绝;可如果不回绝,她又担心对方纠缠不清。于是她想了想,就回答男生说:“真美!您对天文学太有研究了,可我,真对不起,我对天文学一点也不感兴趣!”
拒绝是一门艺术。要想拒绝别人,同时又不得罪别人,的确不是一件容易的事。不会说“No”的女人就会一筹莫展。她们不懂得拒绝,如果能够做的,再费力气、再费精神,精疲力竭也要“遵守承诺”。可是,如果答应了超出自己能力范围的事,反而会引起对方更多的不满,甚至可能因此而断送了与他人之间的情谊。不懂拒绝,不敢说“No”,到头来也是吃力不讨好,何苦呢?
虽然说“No”是一件相当困难的事,但是,该拒绝的时候就应该拒绝。如果你只想着拒绝别人真的很不忍心,因为出现在你脑海里的,是一张张充满期待的脸,是那么的恳切、那么的诚恳。结果,你就会越想越头痛,越想越觉得无法说“No”,直到最后,你终于还是失去了拒绝的勇气和信心,甚至于还会把拒绝表达成了接受。于是,自己难受,却有苦难诉,只能后悔不迭,懊恼地谴责自己。
善于拒绝的人,能勇敢地说出自己的想法,既掌握了主动权,又不伤情面地给对方搭了台阶。聪明的女人不会像螳螂一样,不自量力地用自己的身子去挡车。聪明的女人在需要拒绝的时候,说“No”从不嘴软。
女性童年的影响往往让她们形成一种信念,如“我只有顺从和帮助别人,才能变得可爱”。如果你觉得你已经成为一个“取悦别人”的人,那么你的自我价值的体现就会以为别人做事为标准。恶性循环,使得你身边的人都希望你随时随地在他们身边,为他们服务。
不会拒绝让你疲惫,让你感到压迫和烦躁,所以,不要等到你的能量耗尽时才采取行动。
一般情况下,处理这类问题时人们都会感到很棘手,因此不知道该如何开口谢绝或拒绝,明知道一些事情办不成,可又害怕伤了朋友之间的友谊。那么怎样开口拒绝才不会伤害对方呢?这就需要把握一个度,要特别注意礼貌和分寸,掌握一定的技巧,使自己能够轻松愉快地说出“No”字,同时能使对方高高兴兴地接受“No”字。主要有以下几种方式。
1推脱方式
对不喜欢,又不想扫对方兴致的问话,例如有人在背后议论别人闲话,你不想苟同就不要参与辩论,只需表现出已接收到信息,但对信息不加评论即可;可以借助一些形态语言加以婉拒,如不表态,一笑置之;也可以用拖延的方法表示拒绝,如遇到难缠的人,可以理直气壮地推脱,直到对方死心,但要注意态度应不愠不火。
2转移方式
当别人提出无理的要求或问题时,你要拒绝,在说“No”前,务必让对方了解自己拒绝的苦衷和歉忌,态度要诚恳,语言要温和,把他引向另一方,巧妙运用转移的方式进行拒绝。
3留有余地方式
从人际关系的角度考虑,拒绝要尽可能把理由讲充分。从接受者心理接受能力的角度考虑,要给对方留出足够的思想准备空间。这样在适当时拒绝对方时,还能让对方感到你至少已尽力了。把不得不拒绝的理由以诚恳的态度加以说明,直到对方了解你是爱莫能助的,这是最成功的拒绝。拒绝对方时应避免模棱两可的回答,如我再考虑考虑等。此时说话人或许认为这是表示拒绝,可是有所求的一方却认为对方真的在替他想办法,这样一来,反而耽误了对方,所以切莫使用语言含糊的字眼。
4婉转方式
对上司或主管交办的工作,出于责任心需要反对或拒绝,那么,既要坚持主见又要保护上司的体面,该选择什么样的拒绝方式呢?此时,可以选择上司意见中某一方面被你认同的地方加以肯定,尔后提出相反意见,即先通过恭维打消上司意见被拒绝的不悦,让其不失体面,然后提出自己的观点,通过举例说明,让上司意识到你的观点比他的观点更切实可行。不要因为看到上司脸色不好又忙不迭地改变自己的观点,附和上司,这样非但解决不了问题,还会暴露出自己胆怯、无主见、平庸的一面。
5外交辞令方式
生活中当我们暂时无法确定“是与不是”时,“无可奉告”、“天知道”、“这个,我也不懂”、“难说”等外交辞会都可以借用。
6表示感谢、好意方式
如果对方发出游玩的邀请,或赠送礼物等,而你出于某种原因需要谢绝时,要称赞和感谢对方的热情友好,表示非常高兴接受这份感情。如:“你对我非常关心。你这番心意我领了!”,“谢谢你的好意!”这样做,即使对方被回绝,仍会觉得你是个通情达理的人,因为你理解了他的美好用意。
7表示诚恳致歉方式
“对不起,让您失望了!”;“很抱歉,我实在不能……”;“请您原谅……”这些话绝不是可有可无的。没有它,将使你显得高傲和不近人情。因而,为不能满足对方的愿望而致歉是非常必要的。
8寻找借口方式
提出借口来谢绝对方并不是不礼貌。事实上,借口是生活中必不可少的。在许多情况下,要拒绝对方的某一要求而又不便说明理由,也不便向对方说什么道理时,不妨寻找恰当的借口(或称“托词”),以正当的、不至于被对方责怪的理由来回避对方的要求。例如,你不太喜欢同某一同学在一起玩,可他硬拉你去打球,而你又没有拒绝的理由,不妨找一个借口,说:“对不起,我妈妈让我早点儿回家(实际不是)。”这一借口,既达到了谢绝的目的,又不伤他的自尊。
诚然,谢绝、拒绝总是令人不快的,但其目的无非是减轻双方,特别是对方的心理负担,并非捉弄人。需要注意的是,谢绝、拒绝时态度要诚恳,结束交谈时要热情握手,略表歉意。
有多大的金刚钻,就揽多大的瓷器活!真正懂承担的人,会量力而为,尽其所能地接受力所能及的事。对于超出能力范围的事,女人就要学会说“No”,勇敢说“No”。只有这样,才能真正维护自己的权益,使自己有更多时间专心于自己该做的事。同时,使人意识到你的权利,真正理解并尊重你。