不差钱工作版
上班这一天其实可短暂了，电脑一开一关，一天过去了，嚎～？
电脑再一开一关，又一天过去了，嚎～？
电脑一关，不开，又一次合同到期了，嚎～？
上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是：下班了，活还没干完！
上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是：还没下班呢，活，干完了。
可最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了。
但上班这一天，最最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是：上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了。
上火
这天是国际禁烟日，公司规定员工不得在公司抽烟，违者重罚。
到了下午，小张和小王实在憋不住了，便想到楼道里偷偷吸两口，谁知刚走下楼梯，就发现主任站在楼梯窗户前。两人只好尴尬地向主人打招呼：“主任，您好”
主任点点头，说：“近来上火，透透风吗？你们干吗去？工作时间离岗可不好呀！”
小张解释说：“没事，我们也透透风。”
这时，主任的裤兜里突然冒出烟来，把它的裤子烫了个洞。
小王忙说：“主任，您的裤子冒烟了。”
主任赶紧在裤子上捻了又捻，说道：“真是的，上火怎么这么厉害？”
好印象
一天晚上很晚的时候，在一家大型公司里，一个年轻的经理正准备离开办公室，却发现公司的总裁正自己站在一台撕碎机的前面，手里拿着一张纸。
因为热切地想给总裁留下一个好印象，年轻的经理就向他作了自我介绍，并且问他是否能帮他什么忙。
“噢，是的，”总裁说着举起那张纸。“这是一份非常重要的机密公文，我的秘书已经走了。你能帮我做这个工作吗？”
“当然！”年轻的经理说，为有这样一个帮助老板的机会感到高兴。年轻人打开机器，把那张纸塞进去，按下了“开始”按钮。
“大好了，太好了！”当文件在机器里面消失的时候，总裁说，“我需要复印两份。”
千万别给我涨工资（刘红旗）
工会王主席下班临出门，对门岗老张头说：“刚才局里研究了，准备给你涨工资呢，你可要请客啊！”老张头一听，短短的发愣之后，一连串地问：“真的，假的？真的吗？”
“看你高兴得，一听涨钱，就高兴成这样。”王主席边笑边说，“不要光顾高兴了，要请客啊。”
吃过晚饭，王主席正在看新闻联播，有人敲门，原来是老张头。“看你，这是做什么嘛？”王主席把两手提着一大堆东西的老张头让进来说，“涨工资是局里的决定，你弄这个干啥？不用谢我。”
“我，我是想……”
“别想了，来，咱俩喝一壶，一会儿你再带走。”说着，就让老婆准备酒菜。
“我不是谢你，我是求你来了。”老张头苦笑着说，“求你给局里说说，千万别给我涨工资，好吗？”
这下王主席成了丈二的和尚摸不着头脑了：“什么，你不想涨？”
“是啊，就是因为工资低，我才能在这儿干，钱多了，就不会轮着我了。食堂的李师傅涨工资没几天，就换了局长的二大爷；打扫卫生的老赵工资涨了，换成了副局长的三姨夫。我要是也涨了工资，是不是也要换人了？”
“求你给他们说说，别涨了，让我在这儿干吧。”老张头接着又说，“不行的话，再减点儿也成。”王主席一脸的不自在，心里想：“难道我四舅要来的事他知道了？”
快乐的发饷日
午后的办公室，空气中弥漫着股小小的悸动，大家不约而同的把目光投向会计小姐，因为今天是发薪水的日子。辛苦了一个月，等待的不就是这天？
会计小姐把所有员工的薪水袋装入薪水袋后，起身走向每一个办公桌，一向幽默的她突然看着总经理的薪水袋说：“哇！这么厚，好象是‘夜用加长型。’”她接着走向业务经理，交给他时则说：“你这包是‘较多流量型’。”然后调侃自己，只是“一般流量的标准型”。
一时之间，每个接到薪水袋的职员，无不为自己接到的薪水袋下定义：“超薄型”、“产妇专用”都出来了。
总机小姐谦称自己是“量少型”，但是有翅膀的哦！
连一向扑克脸的刘先生，也望着自己的薪资袋嗫嚅地说：“我的只是护垫”。
此起彼落的笑声，充满了整个办公室，真是个快乐的发饷日。
在这个高失业率的时代，如果你问我是什么型，我老实告诉你：我只希望每个月都来。
比尔？盖茨来中国找工作
某日，比尔。盖茨来中国找工作，招聘人员问他：“你会用打印机、传真机吗？会扫地洗厕所吗？”盖茨：“不会，但我会编程。”招聘员：“连这么简单的活你都不会，还敢大言不惭地说会编程？我还不如花个八百元请个文盲。”
第二天，盖茨再来求职“我已经学会了使用打印机、传真机，扫地洗厕所。”招聘员问他：“研究生900，大学生800，你什么学历？”盖茨“我大学辍学，不过我会编程。”“那就是高中文凭了，我们要求最低学历是本科。”
第三天，盖茨再来求职“哈佛大学已经同意颁发荣誉博士学位给我了。”招聘员“什么哈佛？没听过！我们要求的是国内名牌大学毕业生。”
第四天，盖茨“清华大学已经同意颁发荣誉博士学位给我。”招聘员说“你至少会两门语言吗？”盖茨“我只会说英语。”“我们要求应聘者至少会说两门以上语言，而且要很流利的那种。”盖茨跪求“给个机会，我只是想混口饭吃而已，给我600就行。”“好吧，你的英语水平如何？四级过了吗？”盖茨“没有，太难了。但我能用英语交流，你看我现在不正在用英语跟你交流吗，一点障碍也没有。”招聘员“我们只认证书，不认人”
第五天，盖茨饿死在中国
超级游戏（小米）
3月1日上午，陈秋秋正在家睡觉呢，听见有人敲门。他打开门，一个穿着和仪表都很神气的年轻人站在门口，说：“您好，我是电脑软件公司的……”
陈秋秋见到推销的就烦，于是打断他的话：“你走吧。我什么都不要。”
可那人继续笑容满面地说：“先生，我们公司最近研制了一款新的游戏软件，我想给您介绍一下。”他一边说，一边不慌不忙地打开他的手提包。
陈秋秋是个游戏迷，听说推销的是游戏软件，觉得挺新鲜，一下子来了兴趣。
那人很诚恳地说：“先生，这款游戏软件市场价值三百元，现在公司决定免费送给您。”
陈秋秋一愣，问：“真的，一分钱也不要？你们保证以后也不会来向我收钱？”
“绝对不会，我说了，这套游戏是免费送给您的。你叫我小王好了，以后有什么事尽管找我。”
陈秋秋心想，以后要是来收钱的话，大不了就把软件还给他好了，于是说：“好吧，那我就收下吧。”
4月1日，小王又来了：“先生，我们公司一心为顾客着想，实行一条龙跟踪服务，每个月回访一次，请问您觉得这款游戏怎样？”
陈秋秋皱着眉头说：“开始还可以，玩了一段时间，觉得挺有趣，但最近经常死机。”
“让我看看。”小王把电脑摆弄了几下，然后笑容可掬地说，“是这样的，您的电脑配置达不到游戏要求，让我给您免费换上现在市面上最新的电脑配件吧。您放心，我们一分钱也不收。”说完，他立即打电话到公司，叫人把配件送过来。陈秋秋甚至都来不及阻止。小王把电脑配件装上以后，很有礼貌地对陈秋秋说：“现在您的电脑完全可以胜任这个游戏了，祝您玩得愉快！”
5月1日，小王又来了：“先生，游戏玩得怎样？”
“好啊，我心满意足。”
小王走到电脑前，说：“我来看看。”他仔细玩了两分钟，然后说，“是这样的，您的电脑配置虽然达到了游戏的要求，但若戴上我们公司专门为这款游戏生产的立体眼镜，画面效果会更好。”说着，他拿出一副怪模怪样的眼镜。
陈秋秋戴上一看，禁不住叫起来：“啊，真是太神奇了，简直是身临其境！这副眼镜多少钱？”
小王微笑着说：“您放心好了，这副眼镜完全免费，我们不收您一分钱。我下个月再来。”
6月1日，小王又来了：“先生，您觉得怎么样？”
陈秋秋说：“很好，真过瘾。”小王摇摇头，说：“不，我是问您的身体怎么样？”一听这话，陈秋秋还真感到有点累了，肚子在咕咕叫。
小王问：“您一定是因为玩游戏而没时间做饭吧？”陈秋秋点点头。
小王脸上洋溢着笑容，拿出一个纸箱：“我们公司针对您这一种玩家的实际需要，开发出了一种具有超强效果的‘游戏迷魔法面条’。只要吃一碗，一整天都不会饿，而且，本品口味特别好，我们免费提供给您。”陈秋秋高兴地几乎跳起来：“太好了！这真是解决了我的大问题呀。”
7月1日，小王来了，这次他一见到陈秋秋就吃惊地问：“先生，我敢肯定您这几天一直在熬夜。您看您眼窝深陷，两眼无神，面黄肌瘦，跟动物园的猴子差不多啦！”说完，他把早已准备好的镜子给陈秋秋。
陈秋秋一照镜子，也大惊失色：“哎呀，我怎么成这样啊？”
小王说：“不用担心，我这次带来了我们公司专为您这类顾客生产的‘魔法睡眠药’，这种药可以将您的睡眠时间缩为一小时。一天只要睡一小时啊，看它为您节省了多少时间？您放心，我们免费送给您……”
8月1日，小王又像魔鬼一样出现了。“先生，您觉得怎样？啊，先生，您病了？”
陈秋秋躺在床上有气无力地说：“给我滚，我不想再看到你了，我再也不玩游戏了。”
小王依然笑容满面：“这次我并不是来让您玩游戏的。我们公司为了照顾像您这样顾客的身体健康，决定把这些东西全部拿回，再给您一小笔补偿金。您看如何？”
陈秋秋哼哼唧唧地说：“你们、你们想得倒周到，统统拿走，统统拿走！”
可是，小王把这些东西全拿走以后，陈秋秋就觉得坐立不安，浑身难受，度日如年，心里仿佛有一万只蚂蚁在爬。
9月1日，小王来了，他看着陈秋秋抓耳挠腮的样子，微笑着说：“不出我所料，先生，您真的患病了。我们公司的顾客十分之九都患上了这种病。这叫游戏综合症。生理上表现为神经衰落，视力下降等等，心理上的危害更可怕，要是不玩游戏的话，就会百无聊赖，甚至会发疯。”
陈秋秋惊恐地叫起来：“这……”
小王安慰陈秋秋道：“不要紧张，先生，我们公司用户至上，全力为顾客着想，开办了一个‘戒游所’，效果很好，无论是生理上还是心理上都能使您变回以前的自我，只是费用有点高……”
听了这话，陈秋秋迫不及待地叫起来：“我去，我去，无论花多少钱，我也要去这该死的‘戒游所’！
超强乞丐的营销策略（一地牙）
我拎着刚买的levis从茂业出来，站在门口等一个朋友。一个职业乞丐发现了我，非常专业地停在我面前。
“先生……行行好，给点吧。”我一时无聊，便在口袋里找出一个硬币，扔给他并同他攀谈起来。
乞丐很健谈。“我只在华强北一带乞讨，你知道吗？我一扫眼就见到你。在茂业买levis，一定舍得花钱……”
“哦？你懂的蛮多嘛！”我很惊讶。
“做乞丐，也要用科学的方法。”他说。
我一愣，饶有兴趣地问：“什么科学的方法？”
“你先看看我和其他乞丐有什么不同的地方？”我仔细打量他，头发很乱、衣服很破、手很瘦，但都不脏。
他打断我的思考，说：“人们对乞丐都很反感，但我相信你并没有反感我，这点我看得出来。这就是我与其他乞丐的不同之处。”
我点头默认，确实不反感，要不我怎么同一个乞丐攀谈起来。
“我懂得SWOT分析，做过精确的计算，这里每天人流上万，穷人多，有钱人更多。理论上讲，我若是每天向每人讨1块钱，那我每月就能挣30万。但是，并不是每个人都会给，而且每天也讨不了这么多人。所以，我得分析，哪些是目标客户，哪些是潜在客户。”
他润润嗓子继续说，“在华强北区域，我的目标客户是总人流量的3成，成功几率70％。潜在客户占2成，成功几率50％；剩下5成，我选择放弃，因为我没有足够的时间在他们身上碰运气。”
“那你是怎样定义你的客户呢？”我追问。
“首先，目标客户。就像你这样的年轻先生，有经济基础，出手大方。另外还有那些情侣也属于我的目标客户，他们为了在异性面前不丢面子也会大方施舍。其次，我把独自一人的漂亮女孩看做潜在客户，因为她们害怕纠缠，所以多数会花钱免灾。这两类群体，年龄都控制在20～30岁。年龄太小，没什么经济基础；年龄太大，可能已结婚，财政大权掌握在老婆手中。”
“那你每天能讨多少钱。”我继续问。
“周一到周五，生意差点，两百块左右吧。周末，甚至可以讨到四、五百。”
“这么多？”
见我有些怀疑，他给我算了一笔账。“和你们一样，我也是每天工作8小时，上午11点到晚上7点，周末正常上班。我每乞讨1次的时间大概为5秒钟，扣除来回走动和搜索目标的时间，大概1分钟乞讨1次得1块钱，8个小时就是480块，再乘以成功几率60％［（70％＋50％）÷2］，得到将近300块。”
“千万不能黏着客户满街跑。如果乞讨不成，我决不死缠滥打，因为他若肯给钱早就给了。不能将有限的时间浪费在无施舍欲望的客户身上，不如转而寻找下一个目标。”
强！“你接着说。”我更感兴趣了，看来今天能学到不少东西。
“有人说做乞丐是靠运气吃饭，我不以为然。给你举个例子，女人世界门口，一个帅气的男生，一个漂亮的女孩，你选哪一个乞讨？”
我想了想，说不知道。
“你应该去男的那儿。身边就是美女，他不好意思不给。但你要去了女的那边，她大可假装害怕你远远地躲开。”
“再给你举个例子。那天超市门口，一个年轻女孩，拿着购物袋，刚买完东西；还有一对青年男女，吃着冰淇淋；第三个是衣着考究的年轻男子，拿着笔记本包。我毫不犹豫地走到女孩面前乞讨。女孩在袋子里掏出两个硬币扔给我，并奇怪我为什么只找她乞讨。我回答说，那对情侣，在吃东西，不方便掏钱；那个男的是高级白领，身上可能没有零钱；你刚从超市买东西出来，身上肯定有零钱。”
有道理！我越听越有意思。
“知识决定一切！”我听十几个总裁讲过这句话，第一次听乞丐也这么说。
“要用科学的方法来乞讨。天天躺在天桥上，怎么能讨到钱？走天桥的都是行色匆匆的路人，谁没事走天桥玩，爬上爬下的多累。要用知识武装自己，学习知识可以把一个人变得很聪明，聪明的人不断学习知识就可以变成人才。21世纪最需要的是什么？就是人才。
懒人亏本（佚名）
有个叫阿吉的人，上一家陶瓷店买坛子。“您好，老板娘，请卖给我一个坛子。”
老板娘说：“坛子有大有小，大的六元，小的三元。您买哪种？”
“请给我拿个小的吧！”
阿吉拿着坛子回家交给女主人。女主人说：“这坛子太小，去换个大点的来吧！”
阿吉又跑到陶瓷店，对老板娘说：“这坛子是我刚才买的。女主人嫌太小，请给我换个大的吧！”阿吉说着，把小坛子交给了老板娘。“刚才我付给您三元，现在又给您一个坛子，加起来是六元，对吧？”
说完，阿吉抱起大坛子就走。
阿吉走后，老板娘歪着头打了好几次算盘，然后若有所悟地说：“瞧这顾客多带劲，事先替我把帐算好了。要是都象他这样，我可以少费多少脑筋哪！
最厉害的售货员（佚名）
一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？”
他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖”“一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱？”“300，000美元。”年轻人回答道。
“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
