第二天早上，男子买了一张报纸，想看看他的事迹是否真的见了报。只见报纸头版头条上写着这样一句话：美国水兵殴打非洲移民，并抢走了他的午餐。
孙悟空哭了
1徒儿，其实我是妖怪。
2明天是你生日，为师帮你买了褪毛膏送给你。
3取经路上的买路费师傅都是用你的卡刷的。
4长得丑不是你的错，出来吓小孩就不对了嘛！
5悟空，为师觉得去西天取经有你一个人就够了。
6明年《西游记》拍续集，你不是主角了。
7我唱首英文歌，你好好听听吧！
8如来不提供赞助了，我们没经费了，就地散伙吧！
9悟空，请问你妈妈贵姓？
10如来其实要用QQ传送经文，但是我把他的QQ给删了。
11今天八戒生日，为师念段紧箍咒庆祝庆祝。
12紫霞仙子的儿子已经满月了，为师准你一星期的假，你要不要去看一下？
13悟空，为师想看耍猴了。
14悟空，为师的QQ靓号欠费了，咱化缘去。
15吃吧，今天的斋饭里都放了芥末。
16悟空，其实为师觉得还是八戒当大师兄更合适。
17唐僧拍拍悟空的肩膀说：“八戒，你瘦了！”
18悟空，如今没妖怪了，你下岗了！
19悟空，你的金箍棒是三无产品，为师要没收。
20悟空，紧箍咒的结束咒语，我忘了。
21悟空，快使用金箍棒，哼哼哈兮！
22悟空，把你的手机拿来，为师要打国际长途。
23悟空，原来你是一只猴子啊！
24去西天取经要经过很多国家，悟空，你的英语过六级了吗？
25悟空，你一个跟头十万八千里，你一路上都能看见什么啊？
26为师想上网了，悟空，快变成一台电脑！
27悟空，花果山重新选举了齐天大圣，你没被选上。
28悟空，你的紧箍咒好像变形了，为师在“淘宝”上又为你订购了一个。
心照不宣的回报（庞启帆）
杰弗里与泰米卡是在亲戚朋友的一片反对声中结婚的。原因是杰弗里是个穷小子，而泰米卡，不但有一个有钱的老爸，还长得美貌出众。两人举行婚礼时，大多数亲戚朋友虽然都来了，但是没有一个人给杰弗里好脸色看。在以后的日子里，他们也经常讥讽杰弗里是贪慕泰米卡家的钱财与泰米卡的美貌而跟泰米卡结婚的。对泰米卡一片真心的杰弗里，为了顾及岳父一家的颜面，对这些讥讽总是忍气吞声。
婚后半年，泰米卡在一次外出途中遭遇了一次可怕的意外事故，她的脸严重损伤。医生告诉杰弗里，必须进行表皮移植才能恢复他的妻子脸部的原貌，但他们不能从他的妻子的身上割皮，因为她太瘦了。所以杰弗里决定捐赠自己的表皮。
然而，医生认为，杰弗里的身体唯一适合移植的表皮的部位是他的臀部。
杰弗里和妻子商定，他们将永远不告诉任何人表皮的来源，并且他们要求医生替他们保守这个秘密。毕竟，这是一件非常尴尬的事。
手术完成后，大家都惊讶极了，泰米卡重新拥有了美丽。她看上去比原来更漂亮了。她所有的亲戚和朋友都赶来一睹她那重新恢复美丽的脸庞，并且每个人都忍不住亲了这张脸庞。
一天，在送走一拨亲戚朋友后，泰米卡抑制不住心中的激动对丈夫说：“亲爱的，非常感谢你为我做的一切。我真不知怎样才能报答你？”
“亲爱的，”杰弗里微笑着答道，“每次你的亲戚朋友亲你的脸时，我的付出就已经得到了回报。
果断的决定（尹玉生）
一个商人因为商务上的事情外出了两天，因为飞机晚点，直到夜半时分，飞机才降落在家乡的机场，商人在机场租用了一辆出租车，急匆匆地向家中赶去。
商人一直疑心他的妻子与别的男人有染，只是一直没有找到证据，他想利用这次突然回家的机会，抓她个现行。快到家的时候，商人询问出租车司机是否愿意做个目击证人，看在100元的份上，司机欣然同意。
很快，就到了商人家中，两人蹑手蹑脚地潜进卧室，商人以迅雷不及掩耳的速度，打开卧室的壁灯，猛地一把拉开了床上的毯子，床上，他的妻子和一个男人正赤裸裸地搂抱在一起。
商人拔出枪来，顶在了裸体男人的头上。
妻子见状，尖声喊道：“千万别开枪！”女人向丈夫乞求道：“你听我说完，再做决定，好吗？”
妻子用充满感情的口吻说道：“躺在我身边的这个男人，是个非常慷慨大方的男人。我以前曾告诉你，我继承了许多财产，那是在撒谎，其实都是他赠送给我的。我给你买的那艘小轮船，也是他付的钱；还有我们新买的可以住宿的小游艇，以及快艇俱乐部的会员证，我们湖边的那栋别墅，高尔夫俱乐部的会员证，全是他为我们买的；甚至，连我们每个月的各种应付款他都替我们交了。”
商人将头从左边摇到右边，慢慢地放下了枪，他将目光转向出租车司机，迟疑地问道：“换作是你，你该怎么办？”
出租车司机果断地答道：“还磨蹭什么啊，赶紧给他盖好毯子，千万别让他冻感冒了！”
推我一把（尹玉生）
深夜，男人和他的妻子正在熟睡中。
大约3点，一阵敲门声将夫妻二人惊醒，男人非常恼火地从被窝里爬起，“半夜三更的，谁呀？”男人嘟囔道。妻子警觉地提醒道：“你别开门，从窗户上先弄清是谁再说。”
男人走到窗边向外面望去，外面漆黑一片，什么也看不到。男人壮着胆子问道：“是谁呀？半夜三更敲什么门？”
从黑暗中传来一个声音：“先生，你能帮忙推我一把吗？”一股浓烈的酒气同时飘了过来。
男人明白了，原来是一个酒鬼。男人没好气地对着窗户喊道：“赶紧走开，否则我可要叫警察了。”
男人气呼呼地回到床上，告诉妻子：“别理他了，是一个酒后驾车的酒鬼，可能把车开到沟里了，让我帮他推车。”说完，就准备继续睡觉。
妻子思量了一番，对丈夫说道：“老公，你还记得吗？上一次我们的儿子，也是在深夜，车子突然熄火，要不是一对善良的夫妇帮忙，他还不得在车上冻一夜啊！将心比心，我看你还是去帮忙推推车子吧，如果不是万般无奈，人家也不会在半夜敲门求助的。”
男人考虑了一下妻子的话，觉得很有道理，于是决定出去帮那个醉鬼推车。男人来到门口，对着漆黑的夜喊道：“喂！你在吗？还需要我帮忙推你一把吗？”
“是的，我在。我的确很需要有人帮忙推我一把，”声音从黑暗中传来，“谢谢你，你真是一位善良的先生。”
男人只能听到声音，却看不到人在何处。男人问道：“你在哪儿？”
“你看不到我吗？天真是太黑了。不过，过一会儿就会适应了。”这个人回答道：“我现在就在你家院子里的秋千上！
秘方治顽疾（尹玉生）
一个倒霉的男人，长期遭受偏头痛的折磨。这天，他慕名来到一个专治偏头痛的名医那里，医生在看过他的病例并做了一番检查之后，发现这位可怜的患者，虽然经历了各种各样的治疗，但他的偏头痛顽疾并没有一丝一毫的好转。
“听着，”医生说，“我也曾患过偏头痛，我深知其中的痛苦。我给你一个秘方，这个秘方不是我在医学院学来的，而是根据我自己的亲身经历总结出来的，灵验的很，一定能彻底治愈你的偏头痛。”
男人一听，欣喜若狂，他满怀感激地对医生说，“你就是我的救命恩人，快告诉我秘方，我一定严格按照你的秘方去做。”
医生毫不保留地将自己总结的秘方告诉了他的患者：“那时候，我偏头痛非常厉害，我每次回到家里，第一件事，便是将浴缸灌满热水，然后跳进去浸泡几分钟，等完全适应了水温之后，我再叫妻子往里面续添更热的水，直到我无法忍受为止。当我走出浴缸，偏头痛已经减轻了很多。我把妻子带到卧室，尽管此时头还是很痛，但我强忍疼痛，迫使自己与妻子亲热一下，可以说，每一次都非常见效，偏头痛都会在事后消失得无影无踪。我把这个秘方告诉你，六周后，你回来告诉我，看看疗效如何。”
六星期后，患者兴高采烈，一脸开心地回来了。“医生，真是太神奇了！你的秘方果然不同寻常，疗效出奇的好。困扰了我十七年的顽疾，竟然被你治好了！你真是我的救命恩人啊！”
“呵呵，好，好。”医生非常自负和骄傲地回答道：“能帮助你远离病痛，我也很开心。”
“另外，医生，我不是在奉承你，我只是实话实说。”病人很真诚地说，“你家的房子，浴缸，还有你的妻子，真的都棒极了！
曹操放屁（张玉祥）
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
接着……
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（红）的！”
张南：“屁是南（蓝）的！”
……
曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”……不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪……
曹操早已气的昏过去了。
女鬼报复
他是个有名的采花贼，被他奸杀的良家女子不计其数。
他天生阴阳眼，能看到自己身后跟着一大群鬼，都是那些被他害死的女人，不过他一点都不担心，反正鬼是虚无的，她们能骂他能恨他，却一点都伤害不了他，看着这些鬼要卡他脖子、咬他的肉、扯他的肠子、挖他的心，结果只能徒劳得在他身体里面钻过来钻过去，他乐得哈哈大笑。
这次他又看上了赵家的大闺女。
没想到这次是，那些江湖中所谓的正义人士设计的一个圈套，他在前面拼命的逃，后面一大群鬼紧紧得跟着，在后面就是那些武功高强的侠士紧紧得追着。
他钻进了一间孔学庙，庙子供奉的是孔子，旁边神台上站着两排书生摸样的泥雕，他在地上滚了好几圈，又抓起一把泥土和着香灰厚厚得在脸上涂了一层，然后跳上神台，一脚踹倒一座书生的泥像，自己站在那里，一动不动，屏息凝神。
侠士们冲进庙子。
“那个淫贼呢？”
“没看到啊”
“一定躲在什么地方了”
“给我搜”
一群人在庙子翻箱倒柜的，就是没有人注意到神台的那些书生泥雕，那些想报仇的女鬼们在一边看得直跺脚，拼命得在那些侠士面前叫嚷着，指着神台上那个冒充泥雕的采花贼。
采花贼心里窃喜，“哇哈哈，你们这些女鬼尽量叫吧、跳吧，那些笨蛋没人有阴阳眼、阴阳耳的，谁能看到、听到你们在叫什么、做什么，哼，等老子今天逃过着一劫，老子请个道士把你们全收了。”
侠士们在庙里一无所获，女鬼们看来也无计于施，眼看侠士们要走，女鬼围成一圈，低低地商量着什么。
采花贼正奇怪这些女鬼又准备玩什么花样，只见女鬼们飘到他的面前，站成一排，冲着他露出甜甜的微笑。
“哗”的一下。
女鬼们全体脱光了身上的衣物。
一个年轻的侠士叫了起来“师傅！快看啊！这个泥人流鼻血了！
一个抢劫犯的日记
今年2月，公安机关抓获了一个抢银行的家伙，从这家伙住所搜出了一本日记。
3月1日，今天我做出了一个伟大的决定，我要抢银行了。但到底要抢那一家，却是我这一生最难做出的决定。最后我决定从工商银行下手，因为广告上说：工商银行，您身边的银行。从身边下手还是方便些。
3月4日，我搬到和平路派出所出租的平房里，常言道：越是危险的地方越安全。并顺手拿了十几副手铐，正在练习在被拷住的情况下怎样逃脱。
3月16日，今天才出院，6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小心，现在的人，加入黑社会也太早了，要不是我坚持长跑，估计连命也得搭上。
3月20日，昨天去解放路偷了部桑塔纳，晚上四个轮子、方向盘都不见了，什么世道，我以后出门要小心点，现在坏人真多。
4月15日，我越来越觉得需要一个帮手了，昨天给一个朋友写信，谈了我的伟大计划，他表示了极大的兴趣，结果在赶来的火车上被隔离了。
6月2日，今天我拿到了驾驶证，电影上的抢劫都用车和飞机，我现在就是不知道飞机证去那里考。
2月3日，时间过的真快，一年又过去了，我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有警报失灵，为此我通读了大学本科研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步是越来越近了。银行的时候，那个玻璃也太亮了，我的鼻梁被碰的向左偏了45度，我当场就晕了过去，醒来后就躺在医院里。
4月8日，今天我做了充分的准备，去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是谁上了谁的床这档子破事。我看烦了，大喊：抢劫……营业员说：一边凉快去。这些泼妇我真受不了，于是我就出来了。
4月15日，我终于抢劫成功了，现在手发抖，明天再写详细经过……4月16日，（狱中）我不该去银行存钱。
我没有骗您（王祥英）
一直生活在纽约的富翁杰克年纪大了之后，病魔缠身，于是就厌烦了大城市的生活，想找个风景如画的地方隐居养病，于是就叫手下人四下打听，派出的人带来了全球的许多地方的宣传册子，杰克经过筛选比较，最终觉得加勒比沿岸某地很不错。因为上面说这里风光旖旎，空气清新，在那里居住，可以延年益寿，消病去灾，杰克就动了心，想移民过去。但是他对于小册子还是不太放心，担心里边有自吹自擂的成分，于是他决定亲自坐飞机过去打听一下。
杰克选中了一个地方，然后敲响了附近一户居民的大门，一个中年男子开了门，杰克说明来意，中年男子就热情的请杰克进屋喝咖啡。
杰克开门见山的就问中年男子，这个地方是不是像小册子上说的那么好，那么神奇，中年男人说：“上面说的没错，这个地方真是好极了，当初我到这儿的时候，一句话也不会说，嘴里一颗牙也没有，就连爬都没有力气，一切都要人照顾。可现在，你看，我壮得是不是像头熊？”
杰克看着眼前健壮的中年男人，特别注意了他一身结实的肌肉，又看着他真诚的眼睛，于是相信了他的话。
几天之后，杰克就花大价钱买下了这个地方的一栋别墅，住了进去。
但是杰克住的时间长了，却发现这里并没有小册子还有中年男人说的那么好，因为这里阴雨天很多，一年中很少时间能晒到太阳，在这样的阴霾环境下，杰克的病痛不但没有减轻，反而更加严重了，于是杰克就找到中年男人，质问当初他为什么骗他。
