我硬生生的实在外面晃悠到了吃完晚饭才回去。进了屋子之后我没有点蜡烛，眼前一片漆黑。
我就这么摸索着找到了自己的小躺椅躺了上去，心里有些不是滋味，我不知道自己这么做是不是对的。不断重复，一遍又一遍的在暗示自己，琉钰没问题的，琉钰很好。
可是事实真的如此么？那封信件又是什么意思呢？我告诉自己不能把自己想的太过的伟大。毕竟，你没有那个资本，平平淡淡的过完这一生就可以了，不要老是想着能搞出什么大动静。
因为我只是一个女配……
没有上天给予的金手指，没有愿意为自己赴汤蹈火的伙伴，更没有一手遮天的男主。
甚至……甚至没有一个愿意来喜欢我的男二……
我一直都只是一个人，仅仅一个人……
其他那些穿越文里的女配至少还是一个有爹亲，有娘爱，长得国色天香，并且还是一个嫡出的大小姐。
反观来看看我，直接莫名其妙的就来到了这里，来的时候还两手空空，机缘巧合下进了皇宫，认识了男主，遇见了女主。
说真的，当初第一次见到琉钰的时候我真的以为自己是一个可以逆袭的女配。
但，我有那心并没有那胆。我就是这么懦弱。就像当初我的男友出轨一样，我甚至根本都不敢去甩那个辜负了我所有眷恋的渣男一巴掌，只会逃跑。
来到这里以后我觉得我的变化真的是挺大的，我真的……真的将这辈子积攒的所有的勇气都拿了出来。
可是……现在想想真的好可悲，因为我拿出再多的勇气又有什么用呢？男主根本不会对我有任何的回应。
我低头将袖子撩开，趁着朦胧的月光将原本白皙的胳膊上的伤痕暴露无遗。
其实……最蠢的不还是自己么？为什么要冒死的去保住那琉钰的王朝呢？
为什么要明知道这是一段不可能的恋情却依旧要尽心竭力的去奉献呢？
为什么要在知道自己已经出局的情况下还依旧想方设法的争取呢？
宛如一个跳梁小丑一般的把拥有的东西都掏出来，献给自己所想之人，但最后也就仅仅只换得一片笑声。
有时候是真的，人就是这样。
永远都如同一个圣人一般去宽慰别人，再如同傻·逼一样的折磨自己。
我曾好几次都在不断的反复的问自己，这么做值得么？这么做真的值得么？
哪怕清楚的知道这不值得，可就是不愿意承认拿出一个又一个的谎言来欺骗自己。
难道是真的忘了当琉钰毒瘾犯得时候对自己造成的伤害了么？
难道是真的忘了那么多的日子自己是怎么一个人挺过来的么？
被羞辱，被践踏，被嘲弄，我真的好累。我不是上帝，可以无限的宽容，我只是一个人，我也有坚持不下去的时候，我也会哭，会难受。
只不过……只不过没人在乎罢了……
我现在又止不住的在想，当初到底是什么让我硬生生的坚持了下来呢？
大概……就是……当初琉钰毒瘾刚过时……在晨曦下对我说的那句话吧……
“爱妻，你真好，我以后……一定……会娶你。”
真傻，我那是……爱卿啊……
