老实人这一辈子，老实巴交，小心谨慎过日子，奉公守法，兢兢业业，信奉“万事不求人”。除了老婆孩子，其他社会关系可谓是“凤毛麟角”。他们喜欢直来直去，不习惯于客套，不屑于吃喝应酬，不屑于拍马遛须巴结人，爱做什么就做什么，不爱做什么偏不做什么。
老实人怕交际
其实，每个人都希望自己得到公众的尊重和喜欢，也包括老实人在内，但是这种自尊的需要仅仅是自己本人的一种希冀，能否在事实上得到，则取决于公众对自己言语、举止、行动的评价和肯定。
老实人总是不能大大方方地出现在社交场合，他们在众人面前或陌生人面前显得腼腆、忸怩猥琐，缺乏自信，很不自然，他们在大多数人心目中属于“见不得世面”和“成不了大事”的那类人。
老实人的社交恐惧症一般始于青少年，主要表现为害怕被人审视，在被观察时或有可能受到评论的处境中产生不适当的焦虑。有的老实人当目光直接与别人对视时就会特别紧张，会有脸红、手抖的表现。于是，老实人就特别回避社会交际。有时无法回避，即使处在社交场合时，老实人也不能完全参与，他们避免交谈，或坐在不引入注目的地方。社交恐怖症常伴有自我评价较低和害怕批评的情况。在极端情况下，可引起老实人与社会隔离开来。
诚然，从一定意义上讲，生来什么都不怕的人几乎是很少见的。每个人的情况不同，都会有自己惧怕的东西，如有人怕蛇，有人怕狗等，但是在社交中如果“见人便脸红，启齿更慌恐”，那便达到了更严重的程度，就发展为一种病态。无疑，社交中的恐惧心理，对于正常的交往是一种“催固剂”，成为社交的心理障碍。
那么，社交中的恐惧心理是怎么来的呢？是天上掉下来的，还是老实人自身所固有的？应当说，这种恐惧心理主要是老实人主、客观两方面的结果。
客观方面。由于中国几千年的封建文化传统，自给自足的小农经济所产生的“小农意识”，过着“日出而作，日落而息”的田园诗般的生活，于是“各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜”，“鸡犬之声相闻，老死不相往来”。长期的历史积淀，在人们的心理上形成了一种惰性。在行动上失去了机会，缩小了自己的社交圈。结果，清高者有之，谨小慎微者有之，夜郎自大者有之。如此一来，越不交往，越没有交往，形成了一种“越怕……就越不敢……”的格局。老实人就是在这种失去常态的思想、观念和心理支配下，害怕这害怕那，平白无故的自寻烦恼！社会心理学研究表明，社会环境愈是文明、开放，老实人的生存空间就越狭小。
其次，是社交活动进行者主观方面的原因。这里主要有三个“病因”，都体现为为什么怕和怕什么的问题。
一、老实人过分自尊的心理所致
世界着智心理学家马斯洛的自我实现心理学，提出了人的自尊需要。如果说将自尊的需要作为一种动机去指导自己的行为，这本没有理论上的错误。问题是这种自尊心理不能过分。老实人在社交中过分自尊心理占据指导和支配地位，他就会怕自己的行为是否得当，怕人们会怎么看待自己，甚至有时会因为过分自尊心理之故，而不愿与比自己强的人交往，担心相比之下，会掉自己的“价”，失去尊严。如此思来想去，怕这怕那，时间一长，凡事还没做，便失去了“勇敢”，被沉重的“害怕心理”所左右，这样恐惧心理也就不请自到了。
二、老实人的自卑情绪所致
自卑是老实人对自己虚设的一种自我否定，也就是说“自己瞧不起自己”，缺乏自信和自强。这种心理一般表现为害怕失败，或者说不能正确对待失败。日本的学者研究认为有自卑感的人，一般属于下列十种类型之一，或是合乎其中两种以上：
1为了追求超过限度的愿望而心焦气躁；
2由于企求赞赏的愿望太急切，不时形之于言表。如未如愿，则反过来责备别人；
3发生自己是十全十美的错觉，因而自以为能够产生本身产生不了的力量；
4企盼做出超出能力的事，由于达成无望，因而经常消极地嘲笑自己；
5曾经在竞争上输给过别人，却一直难以忘怀；
6被别人的成功所压倒，叹息“鸿运”没有降临到自己头上；
7没有测量自己的尺度，总是以别人的尺度测量自己；
8逢人便说：“我的工作条件不好怎能成功？”借此逃避自己的责任；
9经常担心被别人看穿了自己的烦恼，因此与人接触总是戒意在先；
10不敢面对缺乏能力的自己——刻意逃避自己，事实证明，有自卑感的人，总是畏畏缩缩，社交时自然“不战自败”。
三、老实人受羞怯心理的影响
老实人常常担心自己被别人否定，他们总是把别人看作是自己的法官，这样一来，跟其他人在一起就会感到老不自在。特别是和名人或比自己水平高的人交往，这种“不自在”好比芒刺在背。恐惧心理自然就成了主要的心理状态。
此外，也有时是愚昧无知所致。一位西方心理学家指出：“愚昧是产生惧怕的源泉，知识是压治惧怕的良药。”例如他人正在谈论的一个话题，如果一个根本不知晓此类问题的人，在这种社交场合下，定会产生恐惧心理。因为，他若是不介入谈论，就会明白地告诉他人自己是无知于此道，若是介入谈论，便会由于无知而“出丑”，所以这种进退维谷的局面，无知者不可能惧怕三分。
那么，老实人应怎样克服在社交中的恐惧心理呢？
首先老实人要正视具体的恐怖对象及其威胁，社交恐怖症许多是意外的、强烈的刺激所留下的心理后遗症，亦即人们常说的“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，其实困于这种心理完全是作茧自缚。老实人应该知道，在正常的社交活动中，人们是不会嘲笑、讥讽、冷落你的。过去你碰到过这种厄运，甚至有可能将来还会遇到，但那是没有涵养的人的无知、浅薄的行为，你不应如此在意，更没有必要还用它折磨自己。你应主动地和他人接触，当然首先是自己最信赖的朋友。在其陪伴和鼓励下，一步一步地向陌生人、陌生的环境迈进。
其次，老实人要善于表现自己的优势。如果你想克服怕生的毛病，那你得正确认识自己。有自卑感的老实人，应该记住，你并不是个一无是处的人，你也有自己的优势。你应扬长避短，在你能表现的方面、场合多露面。这样的经历多了，你在别人的眼光中会找到自己的价值，增强你的自信心，也就会逐渐在生人面前表现得自如起来。
第三，老实人应该丢掉那张虚伪的面子。山外有山，天外有天，在交往中我们肯定会遇到比自己强的人。这是常事，是“上帝的旨意”，没什么好自卑的。如果你正确地对待强者，你会从中学到许多优点。只有交往，才能使大家相互取长补短，逐步完善自己。
老实人不敢和陌生人说话
老实人往往害怕陌生人，例如：在聚会上他们想不到有什么风趣或是言之有物的话可说的时候；在求职面试中他们拼命想给人好印象的时候……事实上，无论何时何地，他们遇上陌生的人时，心里都会七上八下，不知该怎样打开话匣子。
然而，老实人应该知道，懂得怎样毫无拘束地与人结识，能使我们扩大朋友的圈子，使生活丰富起来。
多年来，美国着名记者阿迪斯以记者身份往返世界各地，他和陌生人的谈话有许多是毕生难忘的。他说：“这就好像你不停地打开一些礼物盒，事前却完全不知道里面有什么。老实说，陌生人引人入胜之处，就在于我们对他们一无所知。”
阿迪斯举例说，新奥尔良那个修女，她看起来温文尔雅，不问世事。但是阿迪斯不久便发现她的工作原来是协助粗野的年轻释囚重新做人。他还在加拿大一列火车上遇到一位一本正经的老妇，她说她正前往北极圈内的一个村庄，因为她听人说在那里她会见到北极熊在街上走！
阿迪斯说：“跟我谈过话的陌生人，几乎每一个都使我获益匪浅。”在公园里遇到的一个园丁告诉阿迪斯关于植物生长的知识比他从任何地方学到的都多。埃及帝王谷一个计程汽车司机请阿迪斯到他没铺地板的家里吃茶，让他认识到一种与自己迥然不同的生活方式。在挪威奥斯陆，一个二次世界大战时曾经参加秘密抵抗组织的战士带阿迪斯到海边一个风吹草动的荒凉高原，他告诉阿迪斯说，就在那个地方，纳粹为了报复抵抗组织的袭击而把人质处决。
我们过去从来没有见过的人，甚至能帮助我们认识自己。因为我们可能对一个陌生人说出我们时常想说但又不敢向亲友开口的心里话，他们因此便成了我们认识自己的一面新镜子。
如果运气好，和陌生人的偶遇还会发展成为终身不渝的友谊。阿迪斯说：“世界上没有陌生人，只有还未认识的朋友。”
那么，身为老实人的你下次遇到陌生人时，怎样才能好好利用这一刻呢？
一、老实人要先了解对方
美国总统罗斯福是一个交际能手。早年还没有被选为总统时，在一次宴会上，他看见席间坐着许多不认识的人。如何使这些陌生人都成为自己的朋友呢？罗斯福找到自己熟悉的记者，从他那里把自己想认识的人的姓名、情况打听清楚，然后主动叫出他们的名字，谈一些他们感兴趣的事。此举大获成功。这些人很快成了罗斯福竞选时的有力支持者。
二、老实人要学会选择适宜的话题
如果觉得“实在没有什么好说”，可以考虑以下话题：
1坦白说明你的感受。例如你可能在晚餐会上对自己嘀咕：“我太害羞，与这种聚会格格不入。或是刚好相反，你认为许多人讨厌这种聚会，但是我很喜欢。”
不管你怎么想，你要把你的感受向第一个似乎愿意洗耳恭听的人说出来。这个人可能就是你的知音。无论如何，坦白说出“我很害羞”或“我在这里一个人也不认识”，总比让自己显得拘谨冷漠好得多。
最健谈的人就是勇于坦白的人。这还有一个好处，如果你能坦诚相见，对方也会无拘束地向你吐露心声。
一次，阿迪斯跟写过一本好书的心理学家谈话。阿迪斯通常对这类的访问都能应付自如，而且会从中得到很大裨益，所以当他发觉自己结结巴巴，不知怎样开口时，简直大吃一惊。最后阿迪斯说：“不知为什么我对你有点害怕。”那位心理学家对阿迪斯这个说法非常有兴趣，随即大家就自然谈起来了。
2谈谈周围的环境。如果你十分好奇，你自然会找到谈话题目。有一次一个陌生人审视周围，然后打破沉默，开口跟说：“在鸡尾酒会上可以看到人生百态！”这就是一句很有趣的开场白。
阿迪斯有一次坐火车，身边坐了一位沉默寡言的女士，一连几个小时他千方百计引她说话都未成功。等到还有半个小时就要分手时，他们经过一个小海湾，大家都看到远处岬角上一座独立无依的房屋。她凝视着房子，一直到看不到它为止。然后她突然说道：“我小时候就生活在像这种杳无人迹的地方，住在一座灯塔里。”跟着她讲述了那种生活的荒凉与美丽。
3以对方为话题。有一次，阿迪斯听见一位太太对一个陌生的女士说：“你长得真好看。”也许，我们大多数人都没有说这种话的勇气，不过我们可以说：“我远远就看见你进来，我想……”或是：“你正在看的那本书正是我最喜欢的。”
4提出问题。许多难忘的谈话都是从一个问题开始的。阿迪斯常常问别人：“你每天的工作情况怎样？”通常人们都会热心回答。
一定要避免令人扫兴的话题。可能没有人愿意听你高谈阔论诸如狗、孩子、食物和菜谱、自己的健康、高尔夫球，以及家庭纠纷之类的事。所以，在谈话中最好不要谈及这些问题。
邱吉尔就认为孩子是不宜老挂在嘴边的话题。有一次，一位大使对他说：“温斯敦·邱吉尔爵士，你知道吗，我还一次都没跟您说起我的孙子呢。”邱吉尔拍了拍他的肩膀说：“我知道，亲爱的伙伴，为此我实在是非常感谢！”
三、老实人要学会引导别人进入交谈
在交谈中，除了吸引对方的兴趣之外，还必须学会引导对方加入交谈。
一些老实人在约会的时候，老是不能保证交谈生动活跃。其实，这本来是一个非常易于掌握的技巧，只要问一些需要回答的话，谈话就能持续下去。但是，如果你只问：“天气挺好的，是吧？”对方用一句话就可以回答了：“是啊，天气真不错！”这样，谈话也就进行不下去了。
如果你想让你的谈话对象开口畅谈，不妨用下列问句来引导：“为什么会……？”“你认为怎样不能……？”“按你的想法，应该是……？”“你如何解释……？”“你能不能举个例子？”总之，“如何”、“什么”、“为什么”是提问的三件法宝。
四、老实人说话要简洁而有条理
不懂节制是最恶劣的语言习惯之一。
无论是和一位朋友交谈，还是在数千人的场合演讲，最重要的就是“说话扼要切题”。
担任企业行政主管的人几乎都认为：在商业场合里，最让人头痛的就是讲话没有条理。不知有多少人的时光都因此浪费在那些信口开河、多余无聊的车轱辘话中去了。
如果你说话的目的是要告诉别人一件事，那就直截了当地说出来，不必扯得过远。
五、老实人说话要避免过多的“我”
人们在口头最常用的字之一就是“我”。这些人应该学学苏格拉底不说“我想……”而说“你看呢？”曾有这么一个笑话：在一个园艺俱乐部的聚会中，有位先生在3分钟的讲话时间里用了36个“我”。不是说“我……”，就是说“我的……”，“我的花园……”，“我的篱笆……”。结果，他的一位熟人忍不住走过去对他说：“真遗憾，你失去了妻子。”“失去了妻子？”他吃了一惊。“没有！她好好的啊！”“是吗？那么难道她和你谈到的花园一点关系都没有吗？”
我们需要陌生人的刺激——一个跟我们不同、暂时是个谜的人。此外，和陌生人见面还会多少对你有所影响。在最好的情况下，那是彼此心灵相通，意气相投，一次邂逅成为你以后生命的一部分。
老实人都想说别人期待他们说的话，而且觉得自己与别人不同就担心。其实，正因为有了这种不同，人生才能成为大戏台。如果我们彼此坦诚相对，不为别的而只为互相了解，那么我们就能谈得投机，相见欢愉。
老实人害怕当众出丑
人们都想使自己聪明，都怕在众人面前出丑。这似乎是绝然对立的两件事，聪明人绝不会出丑，出丑的人必然是笨蛋。然而，实际生活并非如此。最聪明的人有时简直就像一个大傻瓜，他们当众出丑，却若无其事，他们被人嗤笑却会不以为然。然而，他们就这样聪明起来。老实的王明读书时网球打得不好，所以老是害怕打输，不敢与人对垒，至今他的网球技术仍然很糟糕。而小马的网球打得很差，但他不怕被人打下场，越是输越打，后来成了令人羡慕的网球手，成了大学网球队队员。
聪明是令人羡慕的，出丑总使人感到难堪。但是聪明是无数次出丑中炼就的。老实人不敢出丑，就不会聪明。
值得赞赏的是那些勇敢地去干他们想干的事的人们，即使有时在众人面前出了丑，他们还是洒脱地说：“哦，这没什么！”就是这么一类人，他们还没学会反手球和正手球，就勇敢地走上网球场；他们还没学会基本舞步，就走下舞池寻找舞伴；他们甚至没有学会屈膝或控制滑板，就站上了滑道。这一点很值得老实人学习。
