牙科医生正在检查老鼠的牙齿。
不一会，医生惊叫起来：“哎呀，我的上帝，你牙齿上的洞是我见过的最大的！”
很快，又传来一声：“我见过的最大的！”
老鼠听了有些不高兴，咕哝道：“你没有必要连说两遍吧。”
医生愣了一下，赶紧解释道：“我没有说两遍，第二遍是回声。”
病更重了
老鼠到医院看医生。
医生仔细检查后，没发现异常，就对他说：“没什么病，只是平时担心太多。前几天，有个症状和你相似的病人，因为还不起债而整天发愁，我劝他别再想，忘掉它。他照我说的做了，病很快好了。”
“噢，你不知道，”老鼠苦着脸说，“他的病好了，我的病更重了--他就是欠了我钱的那个人阿！”
治病的历史
老鼠和杰克在谈论治病的历史。
“比如说，”老鼠说，“有个病人走进诊所，说：‘大夫，我耳朵痛。’医生会做出如下的答复：
公元前2000年--‘好吧，把这个树根吃下去就好了。’
公元前1000年--‘吃树根是不信上帝，来，我们祈祷吧！’
公元1850年--‘祈祷是迷信，来喝了这瓶药水！’
公元1940年--‘那种瓶装药水是骗人的，来吃这种药片吧！’
公元1985年--‘那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！，”
“那在公元2010年，”杰克问，“医生会怎么说？”
“那种抗生素是人造的，来，吃这种天然的树根吧”
借钱的信
老鼠的表弟把钱花光了，写信向老鼠借钱，但他又想给他的表哥一个好印象，于是在信封的背面写道：“实际上我是多么后悔给您写这封信呀，我跟在邮递员后边，想把这封信追回来。”
老鼠在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你的信，你一定会很高兴地知道，我根本没有收到它。”
习惯
老鼠的邻居黄鼠狼记性不好，他总是忘记一些事情，比如借了东西忘了还给主人。
上个星期，黄鼠狼决定做一张桌子，必须砍一棵树他忘了自己的斧头在哪儿，便向老鼠借斧头。用完后，就把斧头放进了自己的房间。
几天后，老鼠想修一修椅子，不得不拿回自己的斧头。他知道黄鼠狼总是忘记一些事情，但又不愿伤害他，他想了一会儿还是决定去见黄鼠狼。
他们谈了十来分钟，有好几次提到斧头，但黄鼠狼并没有想起自己斧头没还。
最后，老鼠无奈地说：“请把我的锯子也放到你的房间里吧。”
“为什么？”
“因为我习惯把我所有的工具都放在同一个地方。”
打着手电
老鼠和青蛙住进一家旅店。这家旅店的条件特别差，夏天连顶蚊帐都没有，他们饱受了蚊子之苦，只好用被单裹住全身。
过了一会儿，又闷得受不了，就把头又伸了出来。就在他们伸出头的时候，两只萤火虫飞了进来，老鼠大惊失色，连忙又用被单把头蒙上，大声喊道：“不好了，蚊子打着手电来找我们了！”
蚊子会餐
清晨，老鼠气呼呼地来到宾馆前台退房。服务生奇’怪地问：“先生，您不是订了三天房间吗？”
老鼠说：“是这样的，昨晚我睡觉时看见一只蚊子，把它打死了。”
服务生迷惑地说：“打死一只蚊子跟提前退房有什么关系吗？”
老鼠答道：“我还没说完呢。过了一会儿，又来了一大群蚊子，为那只死去的蚊子开了追悼会，会后还举行了会餐。”
能看多远
法院审理一桩盗窃案，被告律师问目击证人老鼠：“老鼠，你看见我的当事人盗窃了吗？”
老鼠说：“没错，我清清楚楚地看到他偷了人家的东西。”
律师又问：“老鼠，这事发生在夜间，你敢肯定看见我的当事人偷东西？”
“是的，”老鼠说，“我百分之二百看见他偷了东西。”
接着，律师进一步质问老鼠：“先生，听好了，盗窃行为发生在夜里，请问，你究竟能看多远？”
老鼠立刻回答：“夜里又怎样？夜里我能看见月亮，你说我能看多远？”
摔成两半的钱
老鼠在街上闲逛，忽然听到后边有人叫：“谁丢了100元钱？”
老鼠急忙跑过去，说道：“是我丢的！”
拾钱人问：“你的100元是什么样的？”
老鼠答道：“一张整的。”
拾钱人说：“可我拾到的是两张面值50元的！”
老鼠一愣，赶紧辩解说：“没想到这100元掉在地上，竟然摔成两半了！”
没什么
深夜，在火车卧铺车厢里，突然“咣”的一声，好像什么东西重重地摔在地上。惊慌的乘客纷纷睁开惺忪的睡眼，互相打听：“发生了什么事？”
“没什么，是我的一件衬衫从床铺掉下来了。”坐在地板上的老鼠解释说。
“那怎么发出那么大的声音？”
“咳，那是因为我还没来得及从衬衫里爬出来。”
不打自招
一天，老鼠经过理发店门口。
理发师：“呀，你这头发多难看哪！我来给你理一理吧！”
老鼠：“是吗？你真有眼力，一眼就能看出好坏！”
理发师：“我专干这一行，这一点都看不出，像话吗？来吧，来吧。”
老鼠：“不，谢谢你，难道你看不出来，这是昨天你给理的吗？”
正点火车
老鼠家附近有一个火车站，没事时，老鼠总喜欢到那里去溜达溜达。这天，很偶然，他发现一列火车准时到了站。
他连忙跑到列车员跟前，说：“请吸烟，我祝贺你！你在这条铁路上跑了这么多年，这还是第一次正点到“留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的列车！”
一只笨鸟
老鼠请了一位客人来家里吃饭，客人酒醉饭饱仍不想告辞。
老鼠终于忍不住了，指着树上的一只鸟对客人说：“最后一道菜这样安排的：我砍倒这棵树，抓住这只鸟，再添点酒，现烧现吃，你看怎样？”
客人答道：“只恐怕你没砍倒这棵树，鸟早就飞跑了。”
“不，不！”老鼠说，“那只鸟笨，不知道什么时候该离开！”
高度不够
老鼠走进一家房地产开发公司询问楼房售价。
售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。”
老鼠考虑了一会儿，转身便走。
小姐问：“这栋公寓不合你心意？”
“不！”老鼠说，“我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。”
报复
老鼠酷爱看侦探剧，从戏开幕的第一分钟起，他就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词，不放过一处伏笔。这天，老鼠又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。当包厢侍者引他到座位上时，大幕正好拉开。
“您对座位满意吗？先生。”
“当然，谢谢。”
“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
“不，谢谢，”老鼠想他该走了，但是并没有。
“您要一份节目单吗？”
老鼠生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟。剧情开始紧张了，老鼠又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
侍者终于发现，在老鼠这儿赚不到一文小费，于是给了他一个可怕的报复--侍者伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在他的耳边说：“凶手就是园丁。”
味道好极了
老鼠决定送给他母亲一件生日礼物。
他听说有一只小鸟能讲12种语言，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲。为此，他花了500元。
在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：“您觉得这只鸟怎么样，妈妈？”
母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
自我安慰
天刮大风，老鼠走在路上，掏出火柴准备点烟吸。
他一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点。”
三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”
又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”
锅太小
一天，吃过晚饭，黑猫在河边散步，看见老鼠正在钓鱼，就走过去站在一旁看起来。
一会儿，老鼠钓上一条大鱼，可他却把鱼抛进河里。过了一会儿，又钓上一条大鱼，可他又把鱼抛进河里。第三次，他钓上来一条小鱼。于是，他把鱼放进水桶里，收拾鱼竿，准备回家。
黑猫感到很奇怪，问老鼠：“你为什么不要大鱼而要小鱼？”
老鼠回答说：“因为我的锅太小了。”
因时而异
老鼠和青蛙一起散步，青蛙突然从地上捡起一枚胸针，高声叫道：“瞧，我发现了一样宝物！”
老鼠对他说：“不对，是‘我们’发现了一样宝物！”
这时，那个丢失胸针的人找来了，指责青蛙偷了她的东西，并扬言要叫警察。
青蛙惊恐地嚷道：“这回我们可完了。”
老鼠慢吞吞地说：“不对。不要说‘我们’，应该说‘我完了’。”
推荐旅馆
列车即将进人城，一位旅客问旁边的老鼠：“您经常到这儿来吗？”
“对，一年好几次。”
“您能告诉我，哪一个旅店最好？”
“老猫饭店。”
“您总是住在那儿吗？”旅客又问。
“不，别的店我都住过了，只有老猫饭店没住过。”
盘子里的火腿
老鼠到画商那儿去，想买一幅静物画。他挑来挑去，终于挑了一幅画着一束花、一碟火腿和一个面包圈的画。
“要多少钱？”他问道。
“50元，这可是非常便宜的了。”
“可是，我前两天看见一幅画，跟它几乎一模一样，才要30元。”
“那它一定画得很不好。”画商很肯定地说。“不，它比这幅好多了。”
“为什么？”
“它那个碟子里的火腿比这一幅要多得多。”
口香糖
飞机即将降落，服务小姐对乘客说：“为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖。”
飞机降落后，乘客老鼠找到服务小姐说道：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。”
服务小姐说：“是吗？那太好了。”
“但是，”老鼠说道，“您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”
男士风度
希尔太太驾驶着一辆新型的敞篷车，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面而来的老鼠。
希尔太太下车向老鼠抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤。”
老鼠苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起一枚撞落的牙齿，“因为我在200米之外就看见你，当时我是来得及爬到树上去的。”
谢谢夸奖
老鼠到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”
酒店经理听到了，很高兴地说：“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。”
老鼠接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”
位置不同
老鼠在朋友的陪同下，来到当地相当有名的一家餐馆品尝佳肴。上菜了，但老鼠刚拿上餐具，顿时傻了眼。他愤怒地说道：“服务员，这是怎么回事？昨天，我花同样的钱，买的同样的鸡，你们端来的比今天的大一倍。”“是的，先生，”服务员客气地说，“可以问一下吗？
昨天您坐在哪儿？”
“坐在临街的窗户旁边。”
“那就对了，先生，我们总是给坐在窗户边上的人端上大一点的鸡。这是很好的广告啊。”
破费更多
老鼠来到体育场买票。售票处的球票只剩下最后一张了，并且贵得很：票价50元。他用身上的全部现金买下了这张票。
比赛开始了，突然走来一位年轻妇女，正好在老鼠的前排坐了下来。她穿着非常时髦，头戴一顶又大又漂亮的帽子，把老鼠的视线全部挡住了。
“请您摘下帽子。”他对那妇女说道。
可是，妇女连头也不回。
“请您摘下帽子。”老鼠气冲冲地重复一遍，“为了这个位子，我花了50元，却什么也看不见！”
“为了这顶帽子，我破费了150元，我要让所有的人都看到它。”年轻妇女说完，一动不动地坐着。
天堂里的消息
高尔夫爱好者老鼠前去找巫师，询问天堂里是否有高尔夫球场。巫师说要査一下，第二天给他答复。
次日，老鼠又去了。
巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”老鼠说：“先告诉我好消息。”
“天堂里有很宽阔的高尔夫球场，球场上铺着碧绿的草坪，备有最好的器械。”
老鼠听了很高兴，接着说：“现在告诉我坏消息吧。”
“下星期日上午10点，就该你开球了！”
拒绝接听电话的绝招
老鼠因为欠黑猫一笔钱，所以不愿接黑猫的电话。
那天黑猫共给老鼠家里打了三次电话。
第一次拨通后，听到对方电话里叽里呱啦地说了几句外国话，黑猫误以为打错了电话，不小心拨了个国际长途，赶紧挂断。
第二次拨通后，对方在电话里说：“你好，这里是老虎唱片公司，本公司正在招收歌手，请您听到-的一声后演唱，谢谢！”黑猫因为唱歌跑调，所以赶紧又挂断。
第三次拨通后，一分钟后才有回音：“飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀。”语气深沉。
黑猫吓出了一身冷汗，再也不敢给老鼠打电话了。
据查属实
老鼠匆匆下楼到旅馆大厅结账，他必须在15分钟内付完账赶到车站。忽然，他想起忘了拿一样东西。
“喂，小伙子！”他对招待员说，“你赶快上楼看看，我是不是把一包东西忘在房间的桌子上了。”
老鼠心急火燎地等了5分钟。
招待员下楼来说道：“不错，您放心走吧，那包东西确实在您房间的桌子上。”
开战之前
老鼠匆匆忙忙跑进餐馆吩咐侍者：“趁尚末开战，给我来碗汤！”
侍者吃了一惊，想问他什么，见他着急的神色，只能同样匆忙地把汤端了上来。
“快！趁开战之前，给我来份什锦沙拉、鱼排和罗宋汤！”老鼠又急忙说道。
吃惊的侍者同样以快速的节奏端上菜来。
老鼠吃完后，又对侍者说：“大战马上要爆发了！你快去拿杯咖啡和一盒香烟过来，让我细细告诉你！”
侍者飞速取来咖啡和烟，然后神情激动地坐在旁边，等候最新消息的发布。
老鼠悠然吐出一个烟圈，又用指头把它弄灭了，说：“大战爆发了！瞧，我没钱付账！”
“聪明”的酋长
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，客人老鼠讲了一个有趣的故事。
老鼠在城里遇见过一个自命不凡的人。老鼠对他说：“请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这10个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
老鼠说：“再猜猜，这东西外面白，里面黄。”
“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后那个酋长问道：“朋友，现在请你告诉我们，你在口袋里到底放了些什么？”
光头一族
老鼠养了一只多嘴的鹦鹉。
有一回他洗完澡，只披了一件浴巾就走出来。一不小心，浴巾散落在地板上，那只不识相的鹦鹉直嚷：“看见了，看见了！”
老鼠非常羞怒，一气之下，把它的毛通通拔光。
隔了几天，光头迈克到老鼠家里拜访。那鹦鹉见了迈克，立刻飞到他的肩膀上，附在他的耳朵旁，低声问道：“你是不是也看见了……”
喊价
老鼠特别喜欢鹦鹉。
有一天，他经过一间鸟店，发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他见那只鹦鹉毛色很好看，决定要买。于是，他喊道：“我愿意出100元买下这只鹦鹉！”
接着有人喊价：“我愿意出200元！”
老鼠不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了300元……可是另一个声音像在跟他作对，于是一直到老鼠喊到2000元时才停。
老鼠买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这只鹦鹉，如果它不会说话，那我不就亏大了吗？
于是，他就提着鸟笼去问老板：“老板，你这只鹦鹉会不会说话啊？”
这时，他听到鹦鹉大叫：“不会说话？你以为刚才是谁在跟你喊价啊？”
当然
一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。
“你的鹦鹉多少钱？”老鼠问。
“1000元。”卖主答。
“怎么这么贵？”
“我的鹦鹉很聪明！”
“鹦鹉，你聪明吗？”老鼠问。
“当然。”鹦鹉答道。
于是老鼠买下了这只鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生气地说：“只有傻瓜才会花1000元买你这样的鹦鹉。”
“当然！”鹦鹉回答。
鹦鹉的老板
老鼠想再买一只鹦鹉，于是他去了一家鹦鹉专卖店。
店主介绍说：“这只500元，那只1000元，另一只2000元。”
