忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！”
灭蚊有术
晚上，老鼠被蚊子吵醒。
“去咬她吧，不要咬我。”老鼠向蚊子推荐他熟睡中的妻子。
“我想咬谁就咬谁，你管得着吗？”蚊子嗡嗡着说。“去咬她吧，咬一下给你一毛钱，怎么样？”蚊子想了想，答应了。
第二天早晨起来，老鼠统计出自己少了一块钱，妻子统计出自己多了10个包。好在妻子睡得死，挨咬时不知道，知道时已经不太疼了。
到了第二天晚上，蚊子又来找老鼠，老鼠又和它做生意，花钱让它去咬妻子，以保自己的平安。
如此整整过了一个星期。
到了第二个星期，蚊子来时，老鼠的零钱早用光了。于是他说：“随便你咬谁吧，我没零钱了。”
“没钱的事儿，谁干？”蚊子怒气冲冲。
次日一早，老鼠发现蚊子已经饿死了。
老婆下跪
老鼠对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”
朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”
老鼠答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来。”
语出惊人
一天，老鼠在家专心看书，而他的妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对女的说亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”
妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书的丈夫说：“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呢？”
老鼠心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分呀？！”妻子再三地问。
老鼠不耐烦地回答：“是盲肠！”
许愿池前
老鼠夫妇俩走过购物广场的许愿池，妻子很快地抛进一枚钱币，并默默地许了一个愿。老鼠随即也抛下一枚钱币，也默默地许愿。
妻子问他许的什么愿，老鼠说：“我希望我能付得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。”
保险
大河决堤了，妻子急急忙忙地收拾东西，而老鼠却无动于衷。
妻子：“大水快来了，你怎么还不搬家具？”
老鼠：“用不着。”
妻子：“家具会被水冲走的！”
老鼠：“好啊！”
妻子：“什么？”
老鼠：“我人了保险，损失自有保险公司赔偿。”
妻子：“那我箱子里还存有5000元钱呢！”
老鼠：“我怎么不知道？”
妻子：“我……也是为了保险！”
赠送假货
在妻子的生日晚会上，老鼠当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给她。
一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给她一辆‘奔驰’牌轿车，她会更高兴的！”
老鼠摊开双手说：“我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的！”
都有理
老鼠下班后，和朋友一道饮酒聊天，迟了将近半小时才回家。
他一进门，妻子问道：“你到哪里去啦？怎么不先打个电话回来说一声？”
老鼠假如我连这点自由都没有的话，会被人家笑话，说我不是大丈夫。”
妻子也不甘示弱，说：“如果我连这点都要求不了你的话，我也会被人家笑，说我是你的小老婆呢！”
虚心求教
午夜迟归的老鼠，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太的饰物。
老鼠问：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”
“什么问题？”
“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室，而不惊醒我太太的？”
勇敢和谨慎
晚饭后，老鼠和妻子坐在长沙发上悠闲地交谈着。
“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么呢？”妻子问道。
老鼠想了一会儿，然后说：“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。”
“我明白了，那么谨慎呢？”
“第二天换另一家饭店，那就是谨慎。”
自投罗网
老鼠喝得醉醺醺地回家，他东晃西晃地晃到家门口时，刚好被妻子逮到。相当不悦的妻子，猜想老公一定又和别的野女人鬼混了。
“你整个晚上死到那儿去了？”她质问道。
“在新开的那家很棒的沙龙啊，”老鼠说，“金色沙龙，那里的一切都是金色的。”
“骗人，哪有这种地方！”
老鼠说，“当然有！金色的门，金色的地板，连尿壶都是金子做的！”
妻子当然不相信他的鬼话，第二天，妻子拿了电话本，找叫金色沙龙的地方，以便查证丈夫是否在说谎。
“这里是金色沙龙吗？”她向接电话的酒保问道。
“没错。”
“你们有金色的地板吗？”
“可以这么说。”
“那金色的尿壶呢？”
停顿了好一会儿，妻子听到酒保大吼：
“嘿，公爵，我想，我逮到那个在你萨克斯里尿尿的家伙了。”
睡不着
夜里，老鼠在床上辗转反侧，睡不着觉。妻子问他：“怎么，你不舒服吗？”
“是的，我欠了邻居黄鼠狼家300元钱，明天到期，可我现在没钱，所以睡不着。”
“就为这个？”妻子颇感奇怪。
于是，她下了床，打开门，对着黄鼠狼家大声喊道：“喂，阿狼！我丈夫明天不能还钱给你了！”说完，她关好门，回到老鼠身边，说：“好了，你安心睡吧，现在轮到他睡不着觉了。”
铁口直断
有一个算命先生，铁口直断，灵得不得了。
有一次，老鼠去算命，他对老鼠说：“某日某时某刻，你最心爱的古董会被打破。”
老鼠听了，十分害怕，一直守着他的古董。
到了那一天的那一刻，他一直坐在古董旁边守着，看古董到底会被打破。
夜深了，老鼠一直守着。妻子催他睡觉，他也不理。问他为什么不睡，他说：“我不能睡，我要看这古董是怎么打破的。”
妻子催了好几次，他都不听，只说：“我要看这古董是怎么打破的。”
妻子生气来，拿起一根木棒，说：“怎么打破的？我告诉你，就是这么打破的。”说着，抡起木棒，一下子把古董打了个粉碎。
补裤子
老鼠下班回家，发现妻子在发愁。
“我真是没用，”她说我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。”
“不要紧，”老鼠安慰她说，“那套衣服我多备了一条裤子。”
“对，”妻子立刻高兴起来，说，“幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。”
水能克火
老鼠夫妇外出旅游，刚上火车坐在位子上，妻子嚷、道：“天哪！我忘记拔掉熨斗的插头了。上帝保佑，可别着火。”
“一点儿危险都没有。”老鼠面无表情地答道，“我忘了关卫生间的水龙头了。”
步枪与内战
有一段时间，老鼠弄了一支自动步枪在家里，每逢妻子发脾气，老鼠总是二话不说，到旁边擦步枪去了。
妻子便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
黄鼠狼忍不住问老鼠：“你太太怕你杀她？”
老鼠很得意地说哪里，她是怕我自杀。”
大赛冠军
小城里正在举行这样一次比赛：看谁在最短的时间内吃得最多。老鼠创造了全市新纪录。在规定的时间里，他吃了一只鸡、一磅乳酪、九个涂了黄油的鸡蛋，还吃了一大块苹果布丁焰饼。
当这位冠军离开大厅时，他转过身来，说：“喂，朋友们，请别让我妻子知道了，要不然，我就吃不到午饭了。”
同情
老鼠对黄鼠狼说：“我送给我妻子一件貂皮大衣作为节日礼物。我想向你表示诚挚的同情。”
“这跟我有什么相干？”
“今晚，我的妻子要拜访你的妻子。”
冤家路窄
老鼠刚从银行里取出钱，突然着急地问工作人员：
“这儿有后门吗？”
“问后门干嘛？”工作人员奇怪地问道。
老鼠说：“来不及啦，我太太从正门进来了。”
模范丈夫
-天，老鼠来到女浴室门口，问售票小姐：“请问，里边的人多吗？”小姐白了他一眼，没有说话。
老鼠在附近转了一会儿，又回来问道：“请问，里边的人多吗？”
“变态。”小姐骂道。
“我说不问，”老鼠委屈地说，“我太太非要我问。”
拍马屁
老鼠夫妇在舞厅里看人跳舞，老鼠感慨地对妻子说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子，偏偏有个漂亮的老婆。”
妻子笑了笑，说道亲爱的，你真会拍我的马屁。”
穿T恤
“这件T恤怎么搞的，”老鼠对妻子说，“会不会是洗衣店给搞错了？我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！”
“衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。
近亲禁止结婚
老鼠夫妇因为一件小事大吵了一架。吵完后，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。”
老鼠马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是被禁止的。”
谈哥伦布
吃过晚饭，老鼠在看《科技趣闻》，妻子坐在一边织毛衣。
老鼠：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
妻子：“那是为什么？”
老鼠：“哥伦布如果有老婆的活，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多少时间？为什么……”
不再“涉足”
酒徒老鼠脚朝天手撑地，“走”进了酒吧，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地！”
掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”
老鼠答：“我太太昨晚逼我发过誓-一今后决不再‘涉足’酒吧了，我要信守诺言。”
妻子与狗
傍晚，老鼠冲进派出所，急切地说：“警察，我妻子下午6点钟失踪了。”
“别急，她身高、体重是多少？”
老鼠摇摇头。
“她穿什么衣服？”
“不知道。不过，她带了一条狗。这狗长得像只小狮子，全身白色，左前腿有个黑色的小斑点，两耳戴着耳环，这只狗重15公斤。”
“行了”警察喘着气说，“我们会帮你找到那条狗的。”
服务一样
这天，老鼠走进了婚姻咨询所。
“刚结婚那会儿，我非常幸福。我在公司里忙了一天回家，我的小狗绕着我跑，汪汪叫，而我的妻子给我拿来拖鞋。现在一切都变了，我回到家，我的小狗给我拿来拖鞋，我的妻子则对着我汪汪叫。”
“这没什么，”婚姻顾问说，“你得到的服务还是一样呀。”
何时结婚
老鼠碰见自己的朋友鲁提斯。只见他垂头丧气，闷闷不乐。
“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
“还不是为了婚姻的事？哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”
“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了。”
倒霉的一天
老鼠坐在酒吧里，愁眉苦脸地盯着面前的一杯酒发楞。
这时，一个壮汉跑进来，抢过他面前的那杯酒，一饮而尽。老鼠见了，放声大哭起来。
壮汉连忙安慰他说：“别哭啦，我不过和你开个玩笑。我最受不了别人在我面前哭鼻子，我再给你买一杯酒好了。”
老鼠说：“今天是我一生中最倒霉的一天！早上，我因为睡过了头，上班迟到，被老板炒了鱿鱼；我离开公司的时候，发现汽车被人偷走了；我坐出租车回家，却把钱包和信用卡忘在了车上；回到家后，我又被老婆打骂了一顿。我觉得实在活不下去了，决定来这里自杀。谁知，你又出现了，还喝光了我的毒药！”
男权运动。
在一次集会上，老鼠谈到自己对女权运动的看法，指出女权运动正在走向极端，应该加以限制。
许多男士赞成他的观点，并请教该如何采取具体的措施。老鼠回答：“这也是我早想到的，我正在写一本有关男权运动的书。”
“那太好了！”一位男士说，“什么时候能见到呢？”“我同您一样着急！”老鼠说，“只要我太太同意，就快了。”
夫妻恩爱的秘诀
有一次，老鼠夫妻被评为全市“模范夫妻”，因为他们在一个月里，彼此一直能够亲密地沟通，没有过争执。于是，市妇女协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈“夫妻恩爱的秘诀”。
妻子不好意思地站起来说：“我和丈夫有个约定，万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数一、二、三、四、五，他就笑着接数六、七、八、九、十。这样，我们很快就会找到要说的话题了。”
