[[[CP|W:337|H:300|A:L|U:http://www.*****.com/?chapters/20107/20/1613199634151887944807500460616.jpg]]]我的野心是无限的，可以这样说。可能是遗传吧，因为俺爸也是比较有野心的一个人，但是与他不同的是，他只是单纯的享乐主义者，最好是天上掉馅饼的事发生，这样最轻松不过了，说简单点，就是想不劳而获。而时代不同，受到的教育不同，使觉悟得到了提升，俺是现代人，清楚的知道他老人家的想法是无意义，不靠谱的。所以在遗传基因的前提下，俺还多了那么一点点实际，一点点行动为之，多么强大不敢说，就是那么‘一点点，一点点’的加强某种实际操作能力。
我和寝室的另外七个人日渐的熟络起来，但是过程比较长。我是那种，比较偏重眼缘的人，有眼缘的，就是第一次相处也会马上变成朋友，反之就算天天在一起，感情也不见得好到哪去。所以，这空间里的几个是算没多大眼缘的吧，不冷不热状态。哎，但即使这样，当一百多号人在一个大教室上课的时候，比起更生疏的其他人，寝室的几个还是坐在一堆的，好像每个寝室也都这样。是不是真像人们说的那样，过了高中以后，大学同学之间是不存在真感情的?多么悲哀的现状啊。可能我看到的有限，也还是有整天在一起嘻嘻哈哈的，互帮互助的，只是不知真不真。有些不得不摇头的是，就算感情已经很好了的，一个寝室的人，也是人人“人不为己天诛地灭”的原则。这无可厚非，只是可悲！我冷眼看待这一切，也只有这样，勉强不了自己做多委屈的事。其实我个是孤独的人，天蝎是个孤独的星座，同时也是矛盾的代表。
妈说爸是那种爬不高的人，当不了官，就算踩到狗屎当了！也是十天半个月的事，不会久。哎！怎么办呢？事实如此啊，我不敢说那人有多大的报复，他自己也说没有。到现在了都还只是想着中彩票，一夜暴富，过上奢华的生活…以前吧，我也是跟着这个理想转的，也是想着各种不劳而获的事，从没努力过什么，就算有时会有想争取的冲动，但只要状况稍不如意，就立马放弃，只怕出丑，不敢再做争取；被别人指着鼻子骂，也不敢大声的吭气或者反驳；在觉得他人已经很优秀了的时候，就想也没想的放弃初衷；别人武断的说自己在哪方面不行或者绝对做不好的时候，甚至连自己都这样认为是……唯一敢做的就是哭了，而且是不被同情的哭。在一次又一次的这样哭过之后，真的自己都觉得会累了，也会遗忘自己存在的价值，或者说自己在这个家庭的意义何在等等…如果真是这样的如烟如雾，是不是就这样继续着算了，改变不了就不做改变了。当时是没有答案的，是真的不知道答案，我并不敢说出口怎样奋发图强的话，说自己‘一定能成功’之类的话，说自己‘并不只是这样’之类的话。这个习惯到现在都还是有的。这些能不能归结为基因问题导致的顽固因素定式？能不能为自己做一次开脱？能不能不让‘我’这样看不起这样一个‘我’？我脑袋都要被搅乱了！此时我不忘再次脱离本我一会儿，在喝到有点晕乎的状态之下做一点理智的思考。我在想，“人”这个字，这个词，本身就很奇怪！狠奇怪！哲学家科学家思想家心理学家…做的一些定义都不足以解释,解释我心所想，我欲所达，以及想和去达到的目的是否具有意义！我很费解这整个过程。
好了，我只能想我目前能想，做我目前能做的事了。即使再费解，再不通，我也放弃了。在此项目上，我承认能力有限，大大的有限。我是个凡人…其实我想当个哲学家啊，当个不用吃饭赚钱的哲学家，就整天的思考，做结论，再思考，再做结论…我生在T城，**路，&&号，汉族，身也在这，父母亲戚朋友也都在这，这些都做不了过多的选择了已经。固有的遗传基因在体内控制着我的行为习惯，言谈思想，就像电影里演的那样，时不时的在你头上出现两个小人儿，一黑一白，特别是矛盾之极的时候，不停的打架。多数情况是小黑胜利，这也是人性中的原罪所致吧。因为我们都贪婪、知享乐、自我、主观、善妒……所以我就更好奇于一些事了，例如改变。这包括的就多了，在我慢慢的认识到什么是错的时候，就需要“改变”帮忙了，当然过程和时间，都是需要的。总结一下老妈的想法是，空想家是不被看好的，我就看不起那样的人，嘴把式，你要真往里抠，什么也没有，那时的失望程度，可见一般。在我世界的这个第二十一年头里，深刻的体会到要尊重的是那些真正努力的人，我的妈妈！我的什么都不会与她无关，我还是要拿更多的心去记录这个改变我的女强人！
基因的体现，我确实看到了一些，那是身高，外形，性格，与思想的东西。以上这些，我继承了较次的，庸俗特有的，无精打采的，体力不支的…如果说这些都能归属于基因，那就是基因。我正视这些，虽然善于自欺与欺人，但不得不清楚关于自己的东西吧，那是我爸妈的某些延续，也是世界各类人群中的一种，评价也肯定是靠后的那种。在我的圈子里，优秀者遍地，或者说出了本人以外，都挺优秀的，对比强烈。（我耳朵里的歌好像已经循环一周了，在列表有212的排序里。）我真的决定结束这个话题，这几天都被它搅得晕头转向了，我的心脏就如我的拳头一般大小，就那么小。看来我还是成不了哲学家，思想家，或者空想家！我爸的基因描述，给我的是懒惰，无责任，无追求，好享受；俺妈的那些，却映照了勤奋，努力，独立，自强，有追求，有责任，先苦后乐…（当用“俺”的瞬间，内心的感激的，愉悦的。）我的喜怒太流于表面，这样并不好，很容易被人看出是怎样的喜恶，而且藏不了东西，吃亏的多。要不是因为有要求的，我也不会在此纠结，自我纠结。我错了，其实这个话题是我自己开起的，也是因为真的有必要吧，才会花点时间专门给它，即使那么费事费时了之后并没有什么实质性的答案或者结论出来，但我总归是想过了，这样比较心安。相反，如果我什么都不去想的话，这样的话，这样的话，我可能会精神恍惚！也可能会怀疑自我的存在吧，还有可能会失去思考的能力！对，可能会这样。
有时候，我厌恶不能改变的东西，很堵着气的那种恼怒，一点办法也没有的无奈，想忽略亦是困难的过程。只有在我站得高于别处时，才能淡化这种缺失感，原来是这样才使得现在我有某种动力源！去从思想，或已经形成习惯的东西上做强制性的改变。这真不是每个人都有这份坚持去做的，而本人也正是因为不愿在一大片嘿呀呀的人群中，还是嘿呀呀的一个。咱爸是其中一个了已经，我从基因中得到的，也已真切的感受到了，但我是天蝎座，可以说是极端的星座，不这样，便那样！哎，我现在真感觉到，思想家，哲学家，都是不容易的，大家都不容易。你说，与其在这谈论遗传啊，基因啊这些，可能去换个环境生活的话，会不会好很多？心理老师说了，影响人能力发展的因素在生活环境这一点上，是重要的。是吧？我要是不和他们生活在一起，或者根本不知道谁是我的亲身父母，就不会把出现的这些点归结到他们身上了吧？要是是一哲学家或思想家的环境里，甚至随便哪个名人的环境，我都不至于像现在这样事多了……星书上说，诞生在深秋的蝎子是最复杂的，情感强烈是天蝎座的普遍特点。蛮感谢用星座一说影响我的那一朋友，哈！总是在必要时找到个出口。我清楚的说出了对自身某些细节的讨厌，是在他人身上表现出来时，有种发自内心的不喜欢涌出。我不喜欢不美好的事物！哈！说到这，突然记起那天，专业老师拿刚完成的作品在班上问我说怎么样？我冷静而有立场的说到：“我不喜欢那些不美好的事物！”向来爱炫耀，又骄傲的他，看了我一眼，“嗯，这小姑娘比较有想法！”其他人哗然。俺决不附和本来就不咋地的观点，不是说非要在老师面前故意显得很另类啊等等，就简单的是，不赞成！
冲动永远都比坚持显得容易，容易的大多不被珍贵，我是想记得这些容易与不容易的全部。我不喜欢别人说我幸运，因为他们并不知道我有多努力！
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