一菲和詹俊恋爱了,他们属于一见钟情,詹俊刚见到一菲的一刹那就知道,这是自己喜欢的女孩。他们的恋爱虽然不算惊天动地,但是很平和,很温馨。詹俊去那里都会告诉一菲,时间,地点,事件,清楚的不能再清楚。有时候詹俊的朋友都会笑话詹俊怎么变成了妻管严。当时詹俊的工作也清闲,没事就是上网打游戏,或者和一菲逛街,再不行就和一菲一起做饭。一菲感觉自己是世界上最幸福的女人,那个女人可以如此安心的享受幸福呢?很快他们结婚了。他们日子继续这样过着,这是多么快乐的一对夫妻啊!
不久,詹俊的工作发生了变动,他开始担任一些管理工作,应酬多了起来。当工作不顺利的时候詹俊变得焦虑和没有安全感。每当这个时候一菲就努力使詹俊卷入长时间的,感情强烈的谈话,极度渴望詹俊能减轻自己的不安全感。詹俊感到被一菲的需求过分的压迫着,请求不要这样,说他有很多工作要做,也许他们能晚些再谈。詹俊的拒绝让一菲感觉自己被抛弃了,甚至更没有安全感。她指责詹俊不关心自己。她越要求詹俊更多的注意,詹俊就离的越远;一菲抱怨,哭泣及恳求花更多的时间在一起得越多,詹俊越避开她。一菲变成了一个惯于依赖男人的孤立无助的葡萄藤式女人,而詹俊则变成了一个疏远的丈夫。
一菲和詹俊的情况并非罕见。疾病,劳累和其他充满压力的缓解能够颠覆绝大多数伴侣的情感平衡。一个人周期性的要求更多的关注和感觉被忽略及不被爱了,在实际上这些并没有到来的时候,而另一个则感觉被那些好像不合理的要求所压倒了。对于一对情侣来说,将其义务转换入这种亲近距离的斗争,也并非是少数。有着巨大差异的伴侣可能无法适应对方。举例来说,一个感情丰富的女人每天都要求感情的强烈度,而一个男人的恒温器总是调在冷档上,那么在二者之间的关系可能就不会热烈起来。对于这样的问题,简单的方法是把自己的伴侣当成一个朋友。我们不会把朋友的举动看的像我们的伴侣的举动那么严重。当你因伴侣而烦恼时,对你自己说,“如果他是我的好朋友的话,我将会如何反应呢?”——然后就那么做。
给一菲的忠告:
1、一些依赖是正常的。如果正常的日常生活压力产生周期性的焦虑,并且如果焦虑转变成为“分离焦虑”,而此时你的伴侣并没有充满情感地安慰你,不要惊慌,即使你觉得自己将要失控。
2、短期的分离对爱情来说有好处。伴侣们需要脱离彼此的间歇。离开几天做一次商务旅行,和男人们来一次垂钓之旅,越过乡间去拜访一方的家族,或是和女孩们在海滨共度一周末,这些会使一个基本稳定的爱情变得生气勃勃。
3、你说的越少你的伴侣越可能去启动与你的谈话。这听上去好像不太可能,但就是这样。大多数人最终会用“你好吗”,或“有什么是事让你烦恼”,或仅是闲谈来对其伴侣的安静做出反应。
4、将不舒服的事情归因于你的感情或者办理并不能解决问题。由于他没能在你需要的时候给予你全部所需的,你就指责一个你喜欢的人有性格缺陷,这是有害的。如果你因为感情的需求而责备你自己也是不对的。这个时候其实你最需要的是分散注意力。你的伴侣并非你生活的所有垄断,你可以听歌,跳舞,约会朋友,让自己忙碌起来。
5、你的伴侣需要一些空间。一些人在其伴侣想要独处时,感到恐慌,生气或者因此而烦扰。她们努力使他们高兴,但是她们努力越多,对方就离得越远,并且第一个需要空间的人就越得被迫去改变这个局面。这无疑是个恶性循环。不去打扰一人需要很好的自制力。等他情绪好转后,再问他在情绪不好时希望被如何对待。
6、别问“你正在想什么”,这不会让你们更亲密。我的一些女性朋友问这个问题仅仅是出于好奇心,也有一些女性认为把男人的想法放到明处会使他们更加亲密。随意地分享想法会增加亲密,而从一个人的脑中费力地得到的想法却不会产生这样的效果。
给詹俊的忠告:
1、给需要你的伴侣以特别的关注并不意味着你要永远这么做。为了反抗付出感情支持,经常要比实际给予感情支持用上更多的精力、时间和感情干扰。在你伴侣寻求支持时,控制你疏远倾向的关键是意识到目前的情况只是暂时的,这种需求将会过去。
2、不那么独断独行,允许你的伴侣不时的支持你。虽然这不是你之前的习惯,但是你可以学着去喜欢它。
3、把过去从现在剥离掉。疏远可能在另一断关系中或是在孩提时挺适合你,我们倾向于继续使用那个曾帮你应付一段更早、更麻烦的时期的同样的手法,你要疏离的只是过去,因为今天并不是过去;现在你不必让自己疏离来获得安全。