【枉然】
（一）
你枉然用手锁着我的手。
枉然用鲜血注入我的心。
……
18年里轻浮激烈的萌动，涣散颓唐的沦陷。某个柳絮绵绵的午后，罪恶如无形的锥子般刺痛冷藏的情愫，唤醒曾一度想要发泄的冲动。
最缺少安全感，最渴望安全感。说是信仰。我拥有数都数不清的珍好，视为如生命一般重要而动人的馈赠。就在昨晚，我做了一个漫长而羞赧的梦，我梦到我和18年里最崇拜的偶像生活在了一起，一起吃饭，一起逛街，一起坐着旋转木马在人群之中来来回回，而这个美好而动人的梦却在中午10点多时被金黄色的太阳光击破，于是之后便是大段的遗憾和庆幸。为何要让我清楚这是场毫不切实际的梦？却相反，对此不甚感激。感谢你出现在了我生活的角落里，假设那不是一场梦，你便就此成为了我生命的勋章，印刻下你曾逗留过的每一行轨迹。
就在两年前，某天下午的某节课堂上，因为不断地幻想和心目中的偶像一次次浪漫的邂逅，而被老师不停地提问到哑口无言，罚站整整一节课。于是就在老师的“上课不要想歪心思”中渐渐湮没了我憧憬未来的灵感。暗自誓决：是的，在未来的某一天我总归会踏上暮色下的最后一班巴士来到那所城市瞻仰你，给我你的签名写真，你的签名小说。是的。就是这样，美好的想法往往是那样迷人的天衣无缝而随后逃之夭夭。
无意间在落笔的刹那，与徐志摩内心达到相同程度上的共鸣。枉然。纵然上帝怜念你的过错，他也不能拿爱交给你。
（二）
你猜，为何你总是反反复复地纠缠于我的梦里？要我说，你是在嘲笑我的微不足惜，孱弱无力。要我说，我始终在拿我无谓的不甘心压迫你强大的威慑力，明明就注定是我败的精光。你还笑着摆摆头：你是对的。人总要为了成长而牺牲点东西，比如你的青春啊。
18年里，你仿佛成了我曾经那位诉说不已，道也道不完的偶像。你就如同我内心那尊不可亵渎的墓碑般被供奉。宁可被镌刻在皮肤上，待我久久思索留恋。我流泪，我苦笑，我说是我心甘情愿地犯贱着，你的逃避也就无可厚非了。从此啊，你便成为了我的皮下信仰。我看看它，笑笑，就同一步一停留的摇摆不定，事实就是受了伤，还装腔作势地给众人看，瞧，这种方式的告别能再艺术些吗？
如果不是你的轻易纵情，故事，便成了我单人旅途吟咏不完的单相思，为你的那般惨淡绝情恸哭不已。你生命中因为有了那个她，从此，我，我们便成为你感情剧幕里的将就。只是说说而已，只要不理会就好。可惜了，我信以为真了，我情难以堪了。为着你不堪承受的责任，为着我恍若决堤的割舍，我们的故事就如火如荼般地开场了。假若斩断悲情零乱的结局，我设想的这一整段故事不会就那么凄凄惨惨的。你说呢？
或者说，你愿意吗？
就在不久前，小七对我们说。
只有记忆成了身外之物，我们才可以在这陵园一样的人间，走得远些。
看来，答案早就在我提问之前昭然若揭了。即使你默示我：嗯。我们该是这世上最完美的一对恋人。那一切都是枉然了。
就这样协同着欺骗游走于万般凄凉的空间，我想我更愿意接受最接近生命本质的真实。
（三）
回忆永远是惆怅的。愉快的使人觉得，可惜已经完了；不愉快的，想起来还是伤心。
……
张爱玲啊。为何我要同你的文字一般落寞。我对你的心情说什么好，对你的整段人生说什么好。我看看你。女人啊，我们感同身受。我们被记忆吮嗜，哪是我们在贪婪在啃噬记忆啊？
为了一个不真实的人，我伤害了无数个真实的人；为了一段情感的不着边际，我剥夺了大段大段情感的地老天荒。我就同刽子手般剪掉了本应属于他人的幸福，你啊，你啊，还有你，你们都沉默什么，为何不歇斯底里地排斥我的极端？我自知罪孽深重，由不得胡作非为，却反反复复颠沛你们的感情终端，破灭与重生，哪是我想象的那么简单，我以为是一对冤家，原来竟然是一对出生入死的好兄弟啊。
破灭与重生啊。这一对好兄弟。你们迷糊了我。你们断送了我的理智。你们纠缠了我的半生。至此，我亲手毁掉了你们的幸福，原以为这样可以拯救我晦色系的爱情，却终究残忍地眼睁睁地看着我千疮百孔的爱情落入火炉，继而以灰烬收场。
我忏悔了，我败给了我不安的良心，我被反复的脆弱所牵绊。
如果我是当初的你们，我会躲在某个角落里偷偷地笑出声来。瞧见了没？这是报应。这是报应啊。这是你的自私所容不得的。
请原谅我。是我太爱他了，我不想失去。
请原谅我。是我太自私了，我曾经容不得你拥有。
请原谅我。我不是存心想伤害你们，我是太有压迫感了。
请原谅我。我还不够成熟，你们一定也曾和我感同身受吧。
女孩子，即使你再说一万个对不起，她们一行人已经早就消逝在了你生活的边缘，哪怕听到，她们已经被你的伤害烙下重重的伤疤了。你还能弥补得了她们曾残缺不全的过去，悲悯热泪的青春吗？
我……不能。
原谅注定与毁灭交织。一切都会成为枉然。
我。笑而不语。[[[CP|W:400|H:401|A:R|U:http://www.*****.com/?chapters/20108/28/1695221634186183848177500968958.jpg]]]
