1986年秋末,在德国发生了一件惨案,杀人者叫米埃尔·霍尔巴哈,61岁,被害者叫阿莱库桑德拉·克而迪斯,是杀人者的妻子。是什么原因使这位丈夫动刀动枪,杀了自己的妻子呢?原来,这是一对作家夫妻,二人都是很有名气的文学家,是文学使他们走到了一起。最初是丈夫先出的名,他写的处女作,已被译成18种文字,在各国出版发行。但是这个丈夫嫉妒心很盛,后来看到妻子的名望越来越大,并超过了自己,于是便忍受不住了,夫妻感情由此开始破裂,他开始酗酒、酒后便毒打妻子,使妻子不敢在家,只好跑到外面去借宿。后来,二人几乎同时分别出版了一部新作品,丈夫的新作品只发行了六千册,而妻子的却发行了40万册。这使丈夫的嫉妒心达到了极点,他实在忍不住了,终于在酒后拔枪射死了妻子,然后又把枪口对准了自己。
其实,如果这位丈夫能正视自己的嫉妒之心,不是以嫉妒之心对待妻子,而是化嫉妒为动力,虚心向妻子学习,不断提高自己的写作水平,其结果也会远远不一样的。
有一对中年夫妻到舞厅里去跳舞,他们在舞池里对舞着,但是,由于丈夫的舞姿不熟,他们看起来总是别别扭扭的,丈夫老是踩他妻子的脚。一曲末了,他们只好退到一边。又一支曲子响起,一位青年男士向他俩走来。“请”字刚出口,当妻子的早已向丈夫投去了一瞥。“去吧!”丈夫显得豁朗大度。后来,丈夫苦练跳舞技术,他的技术不断提高,后来,他和他的爱人经常去舞厅跳舞。当别人看到他们那配合默契的舞姿时,往往投来羡慕的目光。
上述这个例子,就是一种把嫉妒之心化为动力的很好例子,当丈夫看到自己的爱人被别人邀请跳舞时,并没有大嚷大叫,摔门而去,而是看到自己的舞技不佳,暗下决心苦练,最后取得成功的,可以想像,如果这个丈夫不是采取这样的处理方式,而是采取嫉妒的处理方式,其结果又会怎么样?
战国时代的庞涓与孙膑是同学,但庞涓嫉妒孙膑的才能。他在魏国任将军时,担心孙膑的才能施展后对自己不利,于是派人将正在齐国的孙膑请到魏国,并借故陷害,使孙膑受到挖去膝盖骨的酷刑,成为残废。孙膑明白自己受刑的原因后,借友人之助逃出魏国,并发誓报仇,最后将庞涓射杀于马陵道。
如果庞涓不以嫉妒之心待孙膑,而是化嫉妒为动力,虚心向孙膑学习,那命表公马陵道的历史就应改写了。
由此可以看出,过分的嫉妒往往是自取灭亡。因此,在青年时代,你要保持旺盛的冲刺力。做到心胸开阔,目光长远,这样自然会生活充实,无时间无精力“为妒闹得人憔悴”。即使竞争者毫不留情地甩下你,你也会毫不迟疑地超越。如果把嫉妒变成一种动力,塑造一个比他人更美、更完善、更有作为的自我。你的人生,就会更加宽松,更加快乐。
二、海纳百川,有容乃大
1.提升对他人的信任度
△自我控制,提升对他人的信任度
为了正确地对待和分析客观方面的原因,提升对他人的信任度,克服主观上不正当的猜疑心理,不妨采取如下方法克服它。
(1)要信任他人,坚持宽以待人
宽容是人与人之间建立友好关系的基础,因为有了宽容,才能真诚,才有信任。一般来说,猜疑心重的人,私心是很重的,他们对自己要求不高,对别人倒多少有些苛求;自己的言行举止随随便便,却总是怀疑别人的言行另有意图;总是以小人之心度君子之腹,不放过别人一点点的差错。所以,有一颗宽容的心,相信别人的真诚,也就会拥有真诚与信任。
(2)打破封闭性思维
一旦出现了猜疑,一定不能盲目冲动地质问别人、指责别人,要冷静地分析那些“可疑点”为什么可疑,它对你究竟有没有危害或威胁。这时应避免设定假想目标,而要多想想几种可能和目标,跳出封闭式思维的循环怪圈,只要一种方案或可能性突破了怪圈的束缚,你的理智就会清醒。现实生活中,许多人的猜疑都是荒唐可笑的,但在弄清楚之前,猜疑往往因为猜疑者的封闭性思维而被看作是顺理成章的事。
(3)开诚布公的交谈
如果在冷静分析后,你仍然找不到可以释疑的理由,不妨同你所怀疑的对象开诚布公地谈一谈,以诚待人,世上没有化解不开的矛盾。猜疑最大的坏处在于它以疑点为中心无限扩散,不仅伤害当事人,而且还伤害许多无辜的人。世界上完全不被误会的人是没有的,误会迟早都是可以弄清楚的。尤其是一个家庭中夫妻之间的矛盾,如果夫妇二人在产生怀疑时能平心静气地、诚心诚意地谈开来,那么夫妻之间的关系会更融洽,感情会更深厚,他们的家庭成员也会因为生活在一个融洽的家庭中而备感幸福。
(4)要懂得自我控制
就是用自己的理智控制自己的情绪。当发现同事有某些造谣中伤你的可疑行为时,当发现情侣、爱人有某些背叛你的可疑行为时,你可能会在情绪上表现出愤怒,此时此刻最重要的就是让理智控制情绪,以防止由于感情的一时冲动做出不理智行为而留下遗憾,以致抱恨终生。
△克服猜疑心理的有效方法
心理学家指出,克服猜疑心理应从以下几个方面入手。
(1)加强积极的自我暗示
当自己的疑心越来越重的时候,要运用理智的力量进行“急刹车”,控制住自己的“胡思乱想”,要引进正反两个方面的信息,要一分为二地看待自己怀疑的对象,想办法加上一些“干扰素”,如:“也许是我弄错了”,“也许他(她)不是那种人”,“也许情况不像我想像的那么糟”,等等。条件允许时,可作一点调查,以澄清事实真相,也可以请自己信得过、人品又很正派的朋友帮助分析事情的来龙去脉,清除自己的一些不符合实际的假想和推测。
(2)要信任别人
俗话说,“用人不疑,疑人不用”,既然你选择他作为你的朋友、同事或恋人,就应该充分信任对方,相信他是胸怀坦荡的,相信他不会做不利于你的事。当然,信任是一个双向的过程,在自己真诚待人、获取他人信任的同时也形成他人对你的信任。
(3)要学会全面、辩证地处世待人
要根据事实,实事求是地去看待人、处理事,而不要轻信流言,单凭主观想像看待问题。
(4)要及时释疑解惑
疑心的产生,必然有一些诱因,或者是对方的过失,或者是彼此的误解。在这种情况下,要开诚布公地、及时地把问题摆到桌面上,用善意的、讨论的方式交换意见,澄清事实,消除疑惑。
(5)加强交往,增进了解
猜疑往往是彼此不了解、掌握有关信息过少的结果。猜疑产生后,常常又加剧了彼此的隔阂。明了此理,就应主动地增加接触,在交往过程中客观地观察、了解和把握怀疑对象的有关情况,最好能与对方进行开诚布公的交谈,结果就会发现造成自己产生猜疑之心可能是由于错误信息的传入;可能是由于一句不经心的玩笑引起的误会;也可能是一些庸人、小人搬弄口舌所致。这正如人们常说的那样:长相知,才能不相疑。
(6)培养自信心
人有所长,亦有所短,每个人都应当看到自己的长处,培养起自信心,相信自己会与周围人处理好人际关系,会给别人留下良好的印象。这样,当一个人充满自信地进行工作和生活时,就用不着担心自己的行为,也不会轻易地怀疑别人是否会挑剔、为难自己了。
2.以宽容之心化解怨恨之火
怨恨的根由发现了之后,务须尽全力对付它,首先要做且最有效的事便是——忘记它。有理智的人并不仅以把宿怨淘干为满足,他们还经常用新的梦想和热诚,填进他们生活中的洼地。据心理学家说,我们不能同时拥有两种强烈的情感,既要爱又要恨,那是不可能的。怨恨大部分是以自我为中心的,所以要想忘记自己,最好的方法便是帮助别人。
在帮助别人之后,我们会发现在这个世界,善意总是多于恶意的。一所大学的研究结果显示:一种真正以友谊待人的态度,可以引起对方友谊的反应的,这种现象的比率达65%~90%。因此,领导此项研究的哈吉博士说:“爱产生爱,恨产生恨,这句老话大致是不会错的。”
(1)要有宽容之心
“宽以待人,严以律己”,培养宽容心去原谅别人。包容是一种智慧和美德,是一种修养。宽恕是心灵的解脱。你宽恕了,你的怨恨、责怪、愤怒就没有了。宽容是消除怨恨、责怪和愤怒的良药。宽恕就能包容,包容就能获胜。“有容乃大”,把心里的空间留出来,宽容别人,实质上也就是宽容自己。不管你承不承认,只要你对过去耿耿于怀,便不可能改善现状。除非你已学会原谅,否则,你怎么做都不会有用的。原谅是学会不允许“怨恨”再控制你的生活。你沉浸于怨恨愈久,便禁锢自己在否定的思想中愈久。不肯原谅的结果,受伤害最大的还是自己。
(2)放下怨恨的利剑
也许很多人都遭受过蜜蜂的刺蜇,那带来的痛是刻骨铭心的,你可能会说蜜蜂太可恶、太残忍。但你可能想像不到蜜蜂会因为这一刺而死去,结束它在万花丛中采蜜的美好生活。因此,切记,如果用你的“刺”去伤害别人,你自己也会因此受伤害。不论什么时候,只要故意插上一脚,记忆、精神集中和判断都会受损。16世纪最伟大的医生之一卡达诺说:“人怀敌意的时候,就愚昧昏庸。”希伯来法典上铭刻着:“人记恨他人的时候,就犯错。”所以我们应该放下怨恨之剑,以免它伤及你的手指,乃至威胁你的生命。
(3)化敌为友是良策
冒失者的处事方式常使被侵犯者的处境难堪。但冒失者所受的伤害远比被侵犯者严重,因为,被侵犯者固然有某种程度的不愉快,但过后他可以表示慷慨的胸怀,给予对方宽恕和谅解,然而冒失者就没有这种机会了,他只能认错、道歉,这时,被侵犯者就可以本着宽容之心原谅对方,不让对方难堪,对方就会因为你的博大胸怀而深感愧疚,从而消除对你的敌意,与你和平共处,甚至拥护你,成为你事业上的好帮手,你生活中的知己。“变敌人为朋友,你就多了一个朋友,少了一个敌人。”
有一个能原谅和忘记误解和错对自己的人的有效方法,就是让自己去做一些绝对超出我们能力以外的大事,这样我们所碰到的侮辱和敌意就无足轻重了。
3.谅解是消除怨恨的良方
也许昨天,也许很久以前,有人伤害了你,你不能忘记。你本不应受到这种伤害,于是你把它深深地埋藏在记忆里。
但你并不是惟一受到伤害的人,我们所有人都在以自己的方式应付这个世界,在这个世界里,一个人甚至出于好意也会伤害他人。朋友背叛我们,父母责骂我们,爱人离开我们……总之,我们每个人都会受到伤害。
哲学家汉纳·阿兰特发现,忘却怨恨的惟一办法是原谅。在这种精神的感召下,1983年12月的一天,教皇保罗二世走进了罗马郊外雷贝比亚监狱的一间潮湿的单人牢房,探望了穆罕默德·阿里·阿格萨,他曾向教皇的心脏开了一枪。教皇单独与行刺者静静地呆了一会儿,教皇原谅了他。
然而,对常人来说,这是不易原谅的。这个举动看起来几乎有悖常理。我们的公平意识告诉我们,人们应该为他们所犯下的错误负责。但是,谅解能奇迹般地治愈创伤甚至使我们和好如初。
怨恨是我们对受到深深的无辜伤害的自然反应,这种情绪来得很快。女人希望她的前夫与他的新妻子倒霉;男人希望背叛了他的朋友被解雇。无论是被动的还是主动的,怨恨都是一种郁积着的邪恶,它窒息着快乐,危害我们的健康。它对怨恨者的伤害比怨恨更大。为我们自己的缘故,必须运用谅解消除怨恨。
(1)正视你的怨恨
没有一个人愿意承认自己怨恨某人,而把怨恨深藏起来,表面上装成无所谓的样子,而实际上他们之间的关系受到了很大的影响。我们把承认自己的怨恨并迫使自己做一次灵魂上的剖析称为谅解。我们必须承认已发生的事情,勇敢地对他人说:“你冤枉我了。”
丽兹在加利福尼亚一所大学里任助教,她是优秀的教师。她所在系的系主任许诺请求院长提拔她。可是系主任的报告中充满了对她的表现的指责,于是院长告诉她应该再找一份工作了。
丽兹痛恨系主任背叛了她,但是她需要从他那里得到推荐信。当他告诉她,他不能说服院长提拔她并表示遗憾时,丽兹装作相信了他。但她不能保持这种表里不一的样子,一天,她用真相当面责问系主任,他十分窘迫地加以否认,丽兹认识到他是一个可怜而又软弱的人。
她感到自己获得了需要原谅他的力量,于是就原谅了他,同时也就解除了自己对他的怨恨。
(2)使伤害人脱离伤害
我们一般对伤害自己的人的行为感到愤恨。《圣经》上描述,在古代善恶报应的戏剧中,上帝解除了人类肩上所负的罪孽包袱,把它拴在山羊身上,并将这“逃跑的山羊”送到了荒凉的土地上。原谅那些伤害过自己的人,原谅,就会展现给我们一个崭新的天地。
揭露罪孽的第一个好处是展现一个新天地。当我们透视了人们更深一层的思想意识时,展现在我们面前的是个可怜的易犯错误的人性,我们的感情就会发生变化。
被人收养的凯西,是一个天真烂漫、充满幻想的16岁少女。她怨恨生母遗弃了她,一直奇怪她自己为什么不值得生母抚养。后来,她找到自己的生身父母,知道他们当年把自己送给别人时还很年轻,十分贫穷,而且没有结婚,只是同居在一起而已,根本没有抚养婴儿的力量。
渐渐地,她懂得了,在这种环境下,这么做是对的。她开始理解自己生母当时的处境了——因为太爱自己的孩子,所以只得送给别人,否则就会饿死。凯西的同情心使她的怨恨心绪渐渐平息,她原谅了自己的生母,并开始发现自己作为一个坚强有用的人的价值。
(3)让过去的就过去吧
有一漂亮的女演员,几年前,在一次车祸中,成为一个跛子。她的丈夫没有陪伴她直到她身体康复,就急急地冷酷地离开了她。然而她并没有被自己的过去所困扰,也没有对未来充满仇恨,相反,当她看见她前夫时没有怨恨,而是原谅了他并祝愿他生活愉快。
这个漂亮的女演员认为过去的就过去吧,不必为已经过去的怀恋、怨恨,而应该为开始的投入、祝福。
(4)不要放弃谅解——坚持不懈地为之努力
英国学者C·S·刘易斯创作了许多优秀的儿童幻想小说。当他还是个孩子的时候,他受到过一个粗鲁的教师的伤害。怨恨一直折磨着他。但前不久,这个教师去世了。刘易斯在给他朋友的一封信中写道:“只是到几个星期以前,我才突然意识到我彻底原谅那个老师了,他曾使我的童年抑郁寡欢。多年来,我一直试图原谅他,而且每一次我都认为我已经原谅了他,可过不久,又发现在记忆中我仍在怨恨他。于是我就再试一次……但是,这回,我确信,我的原谅是真的了。”