谈心法：把心里话多跟长辈、亲朋好友谈谈，做到“一吐为快”；多跟伙伴们参加文体活动，增加新的生活乐趣。亲友的情谊，智者的指导，有益的活动，会熔化失恋者心头的凝固。
转移法：发愤地工作，创造更多的生产成果，可以转移注意力，便恶性循环的思维得到一定的抑制。同时，在短时间内不去考虑新的恋爱，这对某些人也是必要的。
拒绝的艺术
对于不喜欢的男孩，又纠缠不放地死追着你。少女们要会艺术地说声“No”。
好，还有一种情况，你学会了放松、大笑、询问，为的是倾倒罗伯，可实际上被你打动的人是艾尔默。无心插柳柳成荫，他开始约你出去了。
这时你该怎么办呢？
如果他说：“您愿意陪我去公司的洗车处吗？”你心里不愿意，那么拒绝他好了。要优雅地说“不”，千万要快。“对不起，我不能去。谢谢你的好意”，便足够了。
假如你说“那天我要学习”，那艾尔默也许会改期约你，而且倘若被他看见你跟别人去了洗车处，那未免有些残忍。所以不要说谎，搞不好会被戳穿的。假如艾尔默是个外地人，对你朋友的情况不甚了解，那么你可以说：“谢谢，可我的男朋友会不高兴的！”这个谎话无伤大雅，可以避免刺伤他的自尊心。假如他让你毛骨悚然，回答的时候千万不可含糊其辞，不要说什么“噢，我本乐意奉陪，要么换个时间？”
假如艾尔默紧追不舍呢？假如他连续5个周末约你出去，每次你都推说忙，他就改约下周；假如他不断邀你去跳舞，去影院，去音乐会，去……那时你又该怎么办呢？
大多数男孩都能够心领神会，但也有些人非要你直截了当地回绝才行，否则他就无休止地纠缠下去。当你必须告诉艾尔默他并非你的意中人时，态度要温柔些。你可以说：“艾尔默，你是个好人，很高兴你能约我，可我想我们还是做普通朋友的好，你说呢？”你甚至可以表示欣赏他爱找乐趣的精神，但你俩不太适合。做这一切时尽量保持温和友好的态度，但要把意思表达清楚，否则很可能错误地留给他一线希望。
假如奇迹中奇迹发生了，你心目中的白马王子打来电话，约你星期五出去玩，而你恰巧有事抽不开身，这时该怎么办呢？不要对他说“对不起，我不能去，谢谢你的好意”，那样的回答可能被误解为礼貌的拒绝。应当热情洋溢地说：“我真的很想跟你一起去看电影，但我不能错过祖母的80大寿。能不能改在星期六或其他时间？”
感觉敏锐的男孩子总能品味出斩钉截铁的“不”和无可奈何的“不”有何不同。
但是为什么非得让男孩首先屈尊提出邀请呢？假使你没有胆量请他去看话剧，可以打电话向他请教怎样打保龄球。倘若他开始怀疑你感兴趣的是他这个人而不是什么保龄球，那不就成了？
大学生怎样树立正确的恋爱观
恋爱观
所谓恋爱观是指对待择偶和爱情的基本看法和态度。恋爱观是一定社会条件下的经济关系和道德关系的产物，是具有阶级性的。对于大学生而言，要端正恋爱动机，树立正确的恋爱观，发展适当的恋爱关系。
第一，提倡志同道合的爱情。
爱情不是树荫下的甜言，不是桃花源中的蜜语，不是轻弹的眼泪，更不是死硬的强迫，爱情是建立在共同基础上的心灵沟通。因此，在恋人的选择上最重要的条件应该是志同道合，思想品德、事业理想和生活情趣等大体一致。马克思和燕妮的崇高爱情才经受住了艰难困苦的考验。大学生作为新时代的栋梁，其恋爱观应该是思想、道德、义务、事业和性爱的有机结合。
第二，摆正爱情与事业的关系。
爱情是人生内容的重要部分，但不是人生的全部，它应该服从于事业，促进事业的发展。真正的爱情是人生中的伟大因素，但它并不是惟一的因素，生活中还许多其他的人生意义。大学生应该把事业的发展放在首位，摆正爱情与事业的关系，不能把宝贵的时间都用于谈情说爱上而放松了学习。没有事业的爱情如同在沙漠中播种，缺乏坚实的根基和土壤，迟早会枯萎。只有爱情同事业的结合，爱情才有旺盛和持久的生命力。
第三，懂得爱情是一种责任和奉献。
大学生在进入恋爱状态前，就应该懂得，爱不仅是得到，更重要的是一种责任和奉献。在社会生活中，人具有两方面的责任：一是个人对社会应尽的责任；二是个人对家庭、父母、孩子、朋友和爱侣的责任。第二方面的责任属于私人生活的性质，是社会干预最为微弱的生活领域，是主要依靠道德的修养和自觉的责任感来维持的。正因为如此，它反映了一个人的人格形象。大学生一旦进入爱的王国，就必须具有强烈的责任感和奉献精神，才能获得崇高的爱情。
此外，大学生还要注意提高恋爱挫折的承受能力。大学生恋爱受到许多因素的制约，因而在追求爱情的过程中，遇到如单恋、失恋、爱情波折等种种挫折是在所难免的事情，其中失恋是最严重的一种挫折。如果个体的承受能力较强，就能比较好地给予应付，如果所受到的挫折超过承受能力而得不到合理的情绪疏导，就有可能造成不良后果。事实上，高校里因为失恋而导致情绪忧郁、绝望甚至自杀或报复杀人的情况时有发生。
恋爱类型
在众多的大学生恋爱中，不同的理想、信念、思想、人生观和心理素质，形成了不同的恋爱类型。有学者认为，大学生的恋爱类型概括起来有以下几种：
（1）慰藉型
处在青春期年龄阶段的大学生，正值“心理断乳”的时期，他们渴求社会与他人的理解，常有一种莫名的惆怅和孤独。当周围的气氛不能满足这种心理需要时，有的学生往往以恋爱的方式向异性伸出求援之手。在外人看来，‘他们在谈情说爱，其实只不过是在寻找心理慰藉，以排除内心的孤独。
（2）情欲型
一些大学生受青春期性本能的驱使或受有性爱描写的影视文学作品的影响，控制力较弱，进行模仿尝试，追求性刺激，以满足性欲望为目的与异性同学交往、恋爱，有的甚至把恋爱当作娱乐，逢场作戏、玩弄异性。这些学生只注重异性的外表，追求感官上的愉悦，而忽视或无视爱情内涵中应有的伦理因素。无疑，这是一种不健康的恋爱类型。
（3）友情型
有的恋人原先是中学同学或同乡。本来就有感情基础，双方考上大学后，凭藉天时地利发展恋爱关系。这种恋爱关系发展较稳定，成功率也较高。但也有的同乡同学，虽然长期交往，感情上却缺乏共鸣，尽管一方有些美意，但最终难以发展为爱情。这部分同学基本上能处理爱情或友情与学习的关系。
（4）理想型
这些同学往往缺乏冷静思考，对爱情充满理想色彩，一旦认定某个异性与自己理想中的偶像吻合，就会不顾一切地去追求，并甘愿为之牺牲一切。这类同学把爱情理想化，情感比较脆弱，一旦遭受挫折便会非常痛苦，常易导致心理障碍。
（5）志趣型
把感情融洽、志趣相投、事业成功作为爱情基础。这种注重事业和精神生活的恋爱，恋爱双方道德高尚、互相尊重，行为端庄大方，感情热烈而举止文明，注重思想上的沟通，以和谐的精神生活和事业的共同追求为满足。这些同学一般能较好地处理好感情与学业的关系。
（6）功利型
这是一种非常势利的实用主义恋爱类型。有的同学恋爱首先看的是对方的物质条件，或毕业留城市的优势，或看中对方父母或亲戚的名利地位等。这类大学生往往基于利益关系而谈恋爱，在此之前已把对方算计得一清二楚，把爱情当作谋取功利的手段，没有真实的爱情可言。
失恋的类型
有学者根据失恋后的情绪行为表现，将失恋者归纳为以下几大类：
（1）理智型这种人表现为在失恋后基本上仍是理智常态，对自己、对另一方都不采取加深心理伤害的行动。既不为自己被人抛弃而沉沦自弃，也不因对方不爱自己而视若仇人。“不成伴侣成朋友”是这种理智型的典型表现。
（2）逃避型这种人在失恋后害怕面对现实，便采取逃避的方式应付之。他们离开原来的恋人，离开产生恋爱或导致失恋的环境。然而，空间上的回避并不能改变现实，采取这种方式的失恋者并未真正从痛苦中解脱。
（3）报复型这种人在失恋后把原来“狂热的爱”变成“狂热的恨”，他们不断折磨对方，甚至采取不当的手段侵害对方，如破坏对方的名誉、毁坏对方的容貌、杀害对方等。
（4）升华型这种人表现为在失恋后能把痛苦暂时避开，并将自己的注意力放在有意义的创造性活动上，努力工作，以事业的成功来替代失恋的痛苦。居里夫人曾以投身到物理学的研究中并取得巨大成就来对待失恋，就是这种类型的典范。
（5）自责型这种人表现为失恋后把心理挫折的反应和行为指向自己，认为对方不爱自己肯定是自己的错或者是自己的长相、能力等方面太差所致。他们自艾自怨，消沉抑郁，觉得没有人会喜欢自己。这种自我价值的全盘否定令当事人认为自己根本就没有再活下去的意义，进而走向自杀。
（6）闭锁型这种人表现在失恋后总是冥思苦想，不断分析失恋的原因并将这种失败归于自己的单纯和轻信，感到自己受到了很大的伤害，因而使自己的感情从浪漫开放转向抑郁闭锁。特别是在以后再走向恋爱生活时。常常心有余悸，望而却步，不敢敞开心扉。
可见，提高恋爱挫折承受能力对学生的心理健康是非常重要的。一般来说提高爱情挫折承受力的方式之一是学习对挫折的“问题定向性应付”，即通过增强理智感、分析原因、寻找解决问题的方法和途径来应付挫折。大学生应该认识到爱情虽然是生活的重要组成部分，但并不是生活的全部。当爱情受挫后，要用理智来驾驭感情，摆脱或消除烦恼和痛苦的思绪，在新的追求中确认和实现自己的价值。即在爱情受挫后，应该冷静地客观地分析一下原因，进而总结经验教训，提高自己的心理承受力的思想水平。莫里哀曾说过：“爱情是一位伟大的导师，教我们重新做人。”能战胜挫折的人，才能获得成功。
提高爱情挫折承受能力的方式之二是学习对挫折的“情绪定向性应付”，即适当的情绪调节和转移，来减轻痛苦。如，应用合理化效应、让情感升华等防卫机制。所摆脱合理化效应即“酸葡萄效应”，指对某些不能改变的挫折在认知上给予调整，将挫折归为对方的不是。正如狐狸得不到葡萄吃，就说“反正葡萄是酸的”，言下之意是反正那葡萄不能吃，即使跳得够高摘到也还是“不能吃”，这样，狐狸也就心安理得地走开去寻找别的食物。升华是将挫折所产生的愤怒情绪、仇恨和敌意、自责或愧恨等消极情绪，都作一种积极的处理，将它们作一种高尚的表达。歌德因为得不到其初恋情人绿蒂的感情回报，而一度陷入了感情的危机，但他后来因此而写下了《少年维特的烦恼》一书，用文学的创作来表达其挫折的情感，使自己的情绪得以升华。
早恋的利与弊
早恋的10种信号
许多孩子的早恋都是偷偷摸摸地进行的，但是，也总有蛛丝马迹可寻，有端倪可察。根据有关方面调查研究。提出了孩子早恋可能发生的10种信号，家长和教师会及时发现。这十种信号是：
①孩子特别爱打扮，十分注意修饰，常对着镜子左顾右盼，迫切要求父母添置时髦的服装。
②原来学习成绩较好的孩子，突然学习成绩急剧下降，上课时注意力无法集中。
③活泼好动的孩子，突然变得沉默起来，不愿和父母对话，对弟妹的态度也粗暴了。
④在家坐不住，进进出出频繁，常找借口往外跑，瞒着父母去公园、溜冰场、音乐茶座等场所，有时还说谎。
⑤放学回家喜欢一个人躲在房间里，或坐在一角想心事，时常走神发呆。
⑥情绪起伏大，时有兴奋，时有忧郁，时有烦躁不安，做事没耐心。
⑦对描写爱情的文艺作品感兴趣，对电影电视中的爱情镜头特别关心。甚至目不转睛地看。
⑧喜欢打听男女之间的事，对儿女情长的事尤其感兴趣。
⑨背着家长偷偷地写信，看到家长急忙掩饰过去，或把信件这藏那掖。
⑩常有异性打来的电话，或有异性传来的小条子，信也多起来了，信角下往往是不留地址。
根据以上情况，我们认为青年学生在中学阶段，虽然生理上接近成熟，并产生了对异性接近的愿望，但是在生理上毕竟还不够成熟，高级神经的抑制力较差，性格、兴趣、爱好都还没有定型，正确的人生观尚未形成，生活经验比较少，想问题比较简单，对于爱情只是一种朦胧的意识，对于爱情、结婚可能会遇到多少复杂的问题，是缺少足够的思想准备的。因此，选择恋爱对象时，对各种条件不容易考虑周到。对人的观察、了解也不深入、不全面。如果这时过早恋爱，往往只是凭感情冲动和幼稚的幻想，或者受小说和电影的影响而简单模仿，今天可以因为某些因素进入热恋，过些日子又可能因为另一些因素翻脸成仇。
青梅竹马的伴侣白头到老的当然不是没有，但是很难。原因是：从十五六岁到二十几岁，是人生中性格变化的最大阶段，情况在不断变化；由于不成熟，考虑不周，这都会使恋爱在中途起波折。如果勉强维持下去，对双方都易导致一辈子的痛苦。如果经过一段恋爱再拆散，感情上遭受的折磨也令人难忍。所以，不如晚一点，到走上工作岗位，男女双方都比较成熟的时候。再考虑恋爱问题，更为稳当。
早恋的危害
青年男女一般在中学阶段陆续进入青春期，这时已能开始感到异性的吸引，为什么还不宜谈恋爱呢？简单地说，就是因为在校青年学生正处在长知识、长身体的“黄金时期”，无论在生理上，还是在思想上，都还不够成熟，经济上也不独立。他们的主要任务是集中精力，奋发学习，所以过早地恋爱易致精力的分散，故不宜过早谈恋爱。青少年的早恋行为，一般来说，有以下几个特点：
（1）朦胧性：即存在一些模糊不清的感情，似乎是爱，似乎又不是爱。辛弃疾词云：“少年不识愁滋味，爱上层楼，为赋新词强说愁。”早也有类似情况，不是“强说愁”，而是“强说爱”。有些十三四岁的男孩和女孩，相互之间说：“我爱你”，“永远爱你”。其实，他们还不懂得什么是真正的爱。有的是把对某个异性的好感当成了爱，有的只是出于对异性的好奇。正如同青少年有“假性近视”一样，这是一种“假性的爱”。
（2）单纯性：和年龄更大一些的成年人相比，青少年早恋是很单纯的，爱就是一切，不附加任何条件。人到了十几岁以后，生活经难往往使他们的头脑复杂化了，谈恋爱、找对象，爱情并不是惟一的因素，而有很政治和经济方面的考虑，例如对方的工作性质、工作地点、经济收入、有无权威等等。但是青少年在早恋时对这一切都不考虑。这可以说是他们的优点，因为这种感情比较纯洁，像一块没有杂质的水晶；但是，这也可以说是他们的缺点，因为他们幼稚无知，缺乏生活经验，他们天真的幻想往往会在现实生活面前碰壁。
