“让我家四周围开满各种鲜艳花朵。”
果然如愿，眼看窗外百花齐放。
“您还可以许一个？！”
“那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧！”
天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子，他温文有礼地说：“小姐，你后悔了吧？谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。”
不单行
甲：“请你举例说明什么叫祸不单行？”
乙：“未婚的妈妈生了双胞胎。”
婚恋二十题
一、许多在别人看来不般配的一对，其实很幸福；许多在别人看来很般配的一对，往往很痛苦。
二、好姑娘和好看的姑娘并不是一码事，记住这一点，也许你就不至于过分地挑剔对方的肤色、脸蛋和线条。
三、为什么有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的青睐？回答是：因为这个小伙子仅仅是溧亮。？
四、有时爱情的缺陷不是来自对方，而是来自旁观者的闲话。？
五、奇怪的是，许多择偶条件相当优越的人，往往是终身品尝爱情苦果的人。
六、在恋爱时，男女双方或许有这样的心埋：换一个或许比身边这一个更可取。其实，对那另一个你并不了解，真正相处起来，也许还没有身边这个可爱。
七、爱情是一种感情，也是一种理智，它的魅力或许正在于两者的巧妙结合。
八、月光下令人倾心的东西，未必在白日里使人陶醉，爱情亦然。
九、有趣的是，婚后生活的美满程度，往往同婚前对它想象中的美满程度成反比。’
十、爱情是什么？有人说：1+1=2你同意吗？
十一、上帝安排一门好亲事，就如同把红海分成两半一样难。
十二、当一个老头子娶了年轻的妻子时，他变得年轻了，她却衰老了。
十三、可以少爱我一些旦要长久些。
十四、爱人是容易的，爱一个人却很难。
十五、在与某人结婚之前，应该很好地了解一下对方；而要很地了解对方，则首先就要和他（她）结婚。
十六、当恋人在天边时，心痛；当恋人在身边时，头痛。
十七、一位绅士在出差的路上写信道：“亲爱的，我昨天又一次坚信，比你更好的女人再也没有了。”
十八、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。
十九、不爱丈夫的妻子欺骗他的方法，就是不公开背叛他。
二十、凡拿有度。攀握爱情的度，也就是让热恋的温度始终保持在901左右偶尔升到1201，未尝不可，但要适当降温。有变化，有起伏，才能使这样的爱既甜蜜又能永恒。
声明在先
一个大男子主义的陈君，于结婚之前告诉他的爱人，声明了他的结婚条件：“我要你在厨房里做个经济家，在客厅里做一个贵妇，在房间里做一个泼妇。”
可是陈君的爱人记忆力很差，结婚后把他的声明记成：在厨房里做一个贵妇，在客厅里做一个泼妇，在房间里做一个经济家。
绝双
一独身男子向女友求婚，被拒绝了，心中难过，当着女友的面叹气“罢了，我今生别辑结婚了。”
“何必这样悲观呢？”女友不胜怜倘地说：“大丈夫何患无妻，我拒绝了你，不见得别的女孩子也会拒绝你呀！”
“当然，”那独身男子还是不胜感叹，“可是，连你都不要我，还有谁肯要我呢？”
双胞胎姐姐问妹妹：“你昨天代我赴约，他有没有看出来？”“没有。他还向我求婚呢。”
“我的天，你没有答应他吧？”
“你没有答应，我可答应了。”
意中
有一位眼睛明亮的姑娘对她的母亲说：“乔·格罗弗是我中意的男人。他为人正派，长得溧亮。他很聪明，也很能干。他说话铁谐，待人和气。他身强力壮。”
她母亲打断了她的话，说：“他是结了婚的呀！”
“所以说，任何人都不可能是十全十美的呀！”
我可答应了
女心
女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆呆地盯着我。”
母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”
女儿：“换一条路，就没有人了！”
三腕报
一年轻女人走进电报局，用颤抖的嗓音请求电报员给她一份电报单。她填写了一份，把它扔了，接着写第二份，又扔了。她终于写好了第三份，投人窗白，请求“加急”发出。
电报发出，女人走了，可是电报员对这三份电报发生了兴趣一一
第一份上写着：“全完了。不想再见到你。”
第二份上写着：“别再打电话，别想见到我。”
第三份的内容是：“乘最近的一班火车快来。等候回音。”
不得已
一小姐带着喝醉酒的先生前去找牧师，请牧师证婚。
牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改禾来好吗？”
小姐满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会跟我结婚的。”
艾丽莎郑重地对女友说：“你拒绝嫁给呵里克是犯一个大错误，现在和我结婚了。”‘
“这并不奇怪。当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事！”
那为什么
甲：“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”
乙：“不喜欢。”
“看什么？”
“你的眼睛。”
“好像不止一次了。”
甲：“你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗？”
乙：“也不喜欢。”
甲：“连饭也不会做的女人呢？”
乙：“更不喜欢。”
甲：“那么你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了？”
乙：“胡说，我讨厌。”
甲：‘‘这就奇怪了。你为什么那么热情地讨好我的老婆呢？”
千言一
母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上说些什么？”
女儿：“说他爱我。”
肩什么
一位姑娘性情温柔？，感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。一天，他就事论事地对姑娘说：“我们的感情已很不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。”
姑娘回答说：“哎哟，我现在已经看不淸楚了。”
“指马为鹿”
一位丈夫第一次带妻子去猎鹿。他给妻子解释了一些基本规则，并且一再强调：你一旦击中了猎物，一定要立刻宣称对它的所有权，否则筚一个看到你的猎物的人可以宣称归他所有。于是，夫妇俩分头去搜索鹿群。儿分钟后，丈夫听到妻子的枪响了。这位丈夫决定去看一下，妻子是否已经宣称了对猎物的所有权。当他来到妻
男：“你知道这是为什么？”女：（娇嗔地一笑）……男：“因为你眼睛里有我！”
子面前时，发现一个男人正在冲着他的妻子嚷嚷：“好了，夫人，这是你的‘鹿’！可是在你把它拿走之前能不能让我先把马鞍子解下来。”
“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。我不接受！”“那么我应该怎样做才能令你接受呢？”
“起码买件200元的。”
“对不起！我怎么敢一下子侮辱你两次呢？”
霉狮享受
“你干嘛要给每一个到这里来的乞讨者饭吃？他们又没为你做什么？”丈夫不满地问他妻子。
“看到他们吃我做的饭菜一点儿意见也没有，真是一种奇特的享受！”妻子自豪地说。
不敢侮攀
一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门。一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过了一会儿乂走出去，又走回来，如此来来回回好多次。老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走！”“不，不要让他走，”老板得意地笑着说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结账，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢！”
人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他。密勒根据那位太太提供的鸡舍、鸡食等各种数据，告诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。辑假结束时，密勒想去宥看自己的“设想”被实施得如何。但他在鸡舍前惊呆了。里边除了30只母鸡外，还有30只大公鸡。“太太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。”“你是说，比一两只公鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说，“这只是你们男人的想法，我不干！”
下凡
发哿新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日发哥独坐书桌前看这女友的照片赞叹不已，直道“真像仙女下凡……”其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊奇”一下；结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？”‘
眷什么
话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌奴好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生活，终于找出一个规律一她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“小姐，你叫什么？”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
