6点40，那个黄衣女孩，给我发过来信息，说那张券又到了她的手里....其实这么说吧，我几乎放弃了，因为人家曾经开口说过不要了，然后，我又不知道应该说些什么，我都快准备删掉了....
6点40开始，我本以为这会是一段不会很长的谈话，人家也是很忙的，毕竟，你一个陌生人，人家又不对你感兴趣，凭什么与你谈这么久？你们很熟吗？你都忘记人家了.....
一边骑车是没发发消息的，我边停边发，顺便在路边喝了一碗拉面，我真的以为自己是要马上结束掉，然而，我9点20才回到的家.....
我好像要说什么来？在聊天，7点半的时候，那时候我是第一次想要放弃，因为，她说出了自己男朋友的标准，180....确实，没毛病，人家本身就170了，要怪只能怪现在的孩子啊，怎么养的，一个个的长这么高，还让我这种170冒头的活吗？！！动不动180！！！
并不想交谈，拒绝做没有意义的事情....可是，和女孩聊天，似乎真的很不错！！！这种聊天方式，大概真的上一次是在我高中的时候....万恶的高中回忆....5，6年没有这么聊天，对面又如此配合...我告诉自己，你不应该这样做，可是，真的，很不错的聊天....
不应该这样做，这样做，怎么样呢？完美，呵....聊天会互相传播各自的思想，所以，我总是拒绝，拒绝尝试，要么正，要么负，一生，只留一个人的烙印....我甚至绝对的将对陌生女孩的对话都视为一种，不忠诚，即使我知道这种思想太过于偏激与错误了，但，我坚持如此...即使我知道这是错的，大概我是想弥补吧，我和正常的轨道，我缺失的太厉害，所以我想用这种方式补偿过去，我尽量让自己的心，如同一张没有记录过的白纸....
她推荐了我两首歌曲，《船帆》与《春风十里》....我担忧的莫过于此，我会不知不觉，听她喜欢的歌，做她喜欢做的事情，我的行动有她的存在....我害怕这样...
当然，这是因为我先说起回忆青春，先说了两首歌：《怀念青春》与《白日梦蓝》，后一首歌现在一直单曲循环，很不错的歌曲....
从唯心转到企鹅...好像聊得很火热，我不知道这是不是正常表现，我觉得不正常也无用，我没有任何的参照物....唯心没有照片，幸好，企鹅有...但是我不知道自己这到底，看了，后悔没有后悔....
我看到了女孩的照片，当然，非常好看，敢晒出来的照片是不会丑的....
我一直在翻聊天记录，然后这样回顾曾经，我或许应该倒时针来说，但，今晚，我的心绪，早已经乱了....
女孩问了我的年龄，近乎6岁的差距，96对02，我12，她10月....真的6岁差距，6岁，其实我也真的明白，基本上，三岁就差不多到头了，换成我，我现在算23，我愿意一个29的吗？除非真的情感到了....我....当然，如果女方愿意，我无所谓啊，可以的，但是，像我这种奇葩，很少吧....
然后，就聊了些无关紧要的，直到体重....
或许女孩的体重都是一个秘密吧，我120，她比我重....好吧，我是真的不知道120斤的女孩是什么体型，当初相见的那一天，我早就忘记了，两个人都是，就记得一个戴眼镜，一个黑袜子....
体重....130来算，emmm....大概真的很重？？？170的身高，应该属于微胖吧，我其实无所谓的，先不说两个人的关系，就算是，也问题不大，不过我还是和她说了关于减肥，不，是健身的事情，胖不是问题，懒才是。我还是希望我身边的人，嗯...重要的人，变得更好一些，所以我会唠叨学习，锻炼，这两样是你这一辈子最不会背叛你的东西，因为不会背叛，所以得到它们的道路很艰难....
然后，她向我推荐了一首歌：《我愿意平凡的陪在你身旁》...“但你面对我就不一定说得出来”“看歌词”.....我看到这里，心脏近乎停滞了一下，什么意思？我是一个非常容易想多的人，否则我不会如此的相信命运，相信这些乱七八糟的东西，我也不会去胡乱的猜来猜去....我害怕自己会猜错.....我真的害怕，因为自己的这胡乱猜测，让自己好不容易压制的思想又重新起来....在那个时候，她叫我叔，也许把我当成了朋友....我....我......
幸好我还是问了：“不要让我猜测，我害怕自己会想错”，人家想表达的意思，仅仅只是那一句：长得丑活得久....尼玛，我上哪去想这么一句去！这如果是语文阅读理解，这女孩一定0分！！！人家歌曲是要表达这么个意思吗？真的是！断章取义，语文成绩肯定很差，说不定文笔还不如我呢！
最后，女孩似乎想要再来君悦这边，但是，我已经害怕了，我感觉到了自己的不对劲，我有些压抑不住...虽然仅仅是看了照片，聊了会天，我依旧畏惧两个人的见面，我不知道应该说些什么，是：“你好！”吗？还是冷漠的侧过眼神？就如同当初面对恶魔小丑女孩一样？？？
我说明天有事....有事吗？我的计划是第二天要去精神病医院，找那个女医生，然后，再来这样的一次，万一就有点特殊发展呢！只是，白天还是，懒！！！又或者，脑袋因为喝酒导致的头疼，我又从3点睡到6点....
然后，开始上班...上白班人少，领导也少，虽然我对领导地位看的并没有那么重，但我还是尊重，所以，夜班我会很安稳，不到最后不会看手机的，白班嘛，无所谓，前台一个，服务两个，加上店长才4个，时间阶段不一样。
晚上11点是吃饭时间，我进办公室，想定个外卖，吃饭时间是中午2点，晚上11点，肚子，还是有点饿的，然而，我看到了女孩给我的信息....事实上，我知道这女孩的名字了，但是我并没有修改，就像我没有知道她一样...不知不觉，外面居然天亮了....
我一直都在收敛，都在克制，从一开始的高中，我半夜放学拦着人家女孩，到大学不再拦，虽然语气还是那么直接，到了毕业回来，我开始懂得询问，但仍然不知道进退....现在，我换了一种方法，没有确定以前，那么就把你作为一个幻想中的人，这样，伤心的话，就不会那么难受了....
女孩给的顺序先是企鹅，8点40。8秒的语音，背影声音很大，是风声，看起来是在骑车中间用语音发过来的，声音很好听：“我今天晚上，亲身经历了一件事，然后我好像明白了，就是你想要的爱情是什么样子了。”没了...我想要的爱情....唉，大概，我自己都忘记了吧，现在我的记忆，是如此的之差....也许，或许就是那样吧，我虽然不知道你经历的那件事到底是什么，很好奇，我却，又不知道该怎么问，因为，还有后面的信息....
9点50，女孩终于说起了这本书，我以为女孩知道这个的，因为我当初对眼睛女孩这样说的：“让你身边的女孩看下如何，如果合适，就让她加我....”我以为女孩知道的...虽然我也通过那晚上的聊天知道女孩，对这个，一无所知...
晚上10点12，女孩说我，当我遇到真正喜欢的女孩的时候，你对未来女友的要求，观点都是废话，什么样子你都会接受，毫无意见的接受....这还用说吗....我不知道她是看到了哪里说出来这些话...是，我确实，找自己中意的目标，嫌弃这个嫌弃那个...因为，我真的是想为自己的懦弱找一个借口，就好像：她太胖，她太瘦，她太白，她身材太好，她太优雅...这是要求吗？不，这根本不是，我想要找，可是我又害怕，看着女孩们一个一个的从我身边经过，我期盼又恐惧，我把每一个女孩看做自己的救命之药，可是我又真的害怕污染到她们...所以，我在我自己心中寻找各种各样的借口，告诉自己：她们，不属于自己，看看就好....然后，如此反复的借口，好像看起来，我的要求很高一样...看似100分的要求，你60分我也无所谓，仅仅是想你可以变得更好，仅此而已...
哦。还有一件事情，我居然差点忘记了，就是我现在听得这首歌：《我愿意平凡的陪在你身旁》...大概是8点10分左右，我突然听见店里放这首歌，我愣在原地，我以为自己出现了幻觉，我不可置信的跑出去看声音来源，是外面的大屏幕，放这首歌的MV....放假半天，是为了防止突击检查，对外的借口是系统升级，真的没有想到，乐库更新，这边的系统公放，MV就是反复那部分，伍佰的《爱你一万年》我真的听了不下一百遍，一天几十遍，简直听得头皮爆炸，时间是如此的凑巧...命运这个东西....
这是我一晚上听到的唯一一次，MV循环列表就那么点，所以前台放歌，都是放自己喜欢的歌，DJ一类的，我不喜欢这种...就是店长在，放MV，然后，我真的，整夜，就听到了这一遍....我真的不相信，这是如此的巧合....命运....呵，你又想玩我了是吗.....
晚上11点08，信息回复：“emmm，我看完了......”11点46：“1202，我弟弟阳历生日也是这一天”，然后，女孩应该睡下了....
我不知道这应该如何猜测，又或者，我应该直接放弃猜测，做我早就应该去做的事情....
我本想去定外卖的，看到这个，我身体都蒙掉僵硬了....真是....我连回复都不知道应该如何回复....
脑袋开始迟缓，5点半了，脑袋开始不清醒了，那就，尽快加快进度吧.....
在昨天中午睡醒起来的时候，我就有这个想法，和女孩的聊天，很舒服，让我不再那么无聊，甚至有些让我着迷...但，那一次，已经让我破了戒了，违背了我坚持的虽然是错误的原则....所以，我想，要不要和女孩说开一下，我自己继续这样孤独下去，又或者我脑中的另一幅思想，还是来自于心理医生的话语，从陌生人到妻子，是要有一个过程的，朋友，到恋人再到妻子，你不能一下子就去要求陌生人变妻子....
我那天睡得并不早，所以醒过来迷迷糊糊，想写精神又提不起来，迷糊到了3点又睡了会，等到上班的时候，我开始想后者，我不确认自己的心脏，是因为对方是女性我的心脏才加剧跳动，还是因为，喜欢，过一辈子，而激动，我甚至区分不了这一点，因为有时候，仅仅是这样的一秒钟的出现，就让我如此的紧张到近乎窒息...这是不正常的....我在想，要不要，请这个女孩，约着玩一下，就是一起逛街什么的，就像朋友那样，我的心脏是否还是那样的按捺不住....说来可笑，我是想等到和寻找的那位，然后将她的手放在我的心脏上，用我的心跳告诉她，和你在一起...我是多么的紧张...即使我不会说，我爱你，但是，你，一直在我心上....
好像，就在我考虑这些的时候...时间就到了那个8点多，这首歌出现在大厅屏幕上....所以....该死的命运....然后又是这一系列的消息，让我如何敢回复....
你既然看了这些，那么，就代表，我基本上脆弱的一面，全部展现在了你的面前，我更加的不敢去面对你....但，也许会改变呢....
你在放假是吗？那么，找个时间一起出来玩吗？看电影，吃饭，逛街，什么都行，这些可能真的很简单，但是是我一直希望却没法做到的事情...我一直都一个人....朋友是吗...我会尽力的压制自己，先从正常开始...
怎么回事，思想变得如此疲乏，语言意思好像差了很多....
你不会担心我会对你做什么坏事吧...不会，我说过，我会尽力克制情感，爱一个东西，是舍不得让它受到损坏的....呵，这句话....当然，可能，你不会愿意吧.....那么...大概也应该没事吧....按照以前的习惯，直接删除吧，既然我们是路人...不仅是你，还有我这些白天要过来的所有联系，全部删除，要么正，要么负嘛...但是，现在，聊天的感觉，似乎也不错？....但是我似乎应该坚持我一直在坚持的....
罢了，精神真的是有些坚持不住了，话语开始迷糊，脑袋发重，略微的丝痛...
那就用最后一句话吧，出来玩，约吗？提前给个时间，我休个班，然后时间随便定，说几点都可以，虽然说夜班我是6点半到店就可以，但是，中午才起来，然后到下午，能有多长时间呢.....说不准，这是唯一的一次呢.....
