2007年11月20日12∶57
伤感了，或者发现了什么，真的当作是曾经的梦好了。人生浮沉难测。有些人有些事你可能永远不懂永远不理解。这时，时间也真的成了那个形同虚设的寄托，麻痹自己，欺骗着人们。匆匆，没来得及挥手就在一瞬间崩溃。最后发现生命才是最大的玩笑和脆弱。
原来手放开才是最好的方式
2007年12月5日20∶19
手放开，有一种爱是这样；
手放开，有一种面对是这样；
手放开，有一种态度是这样；
手放开，有一种心情叫释然；
手放开，会发现自己原来可以很轻松。
在这个寒冷的季节
2007年12月17日15∶07
突然感到一股暖流涌遍全身，于是泪水决堤泛滥成灾。冰冷的流水透过指缝溜走，留下了曾经甜蜜的回忆。何必苦苦追寻原因，何必总是留恋过去，何必无故地碎碎念，此时的一切才是最真实的幸福~
燕歌行
作者简介：小扫，女，北京大学2001级经济学院本科生，曾任北大山鹰社编辑部副部长、北大素质拓展协会秘书长，2005年毕业，同年秋入中国农业大学读研，2007年毕业后留京工作。
2004年3月16日15∶26星期二晴
累的心情，瘫软如棉被，我把自己放倒。
给那些留学生做拓展，算是对牛弹琴吧。草草了事，不知道他们是怎样对待我们如此认真的游戏。
或许就当个游戏吧。不是所有人都理解游戏有游戏的深度。那也随他。
我只想把自己所喜欢的坚持下去。喜欢啊，还需要什么理由吗？
努力不去管旁人的不屑和漠视。努力不去想亲友的劝阻和叹息。
我已经很勇敢。
不知道以后还能剩下多少勇气面对失望。
想起来就觉得好笑，虽然没有笑的气力。自己这算什么，把学习都抛到一边。我不给自己任何理性的解释，我知道没有任何解释。
来年，时光把我如今的青春年华，现实把我如今的狂热付出，也都抛到一边的时候，会不会也是一样的没有解释？
疲惫，倦意淡淡的时候，最易相思。
一直一直在听《值得一辈子去爱【【，很喜欢那一句：醒来身边望着你的清晨。
不可以去想象这样太过美丽温存的画面，对于温存，我实在脆弱得没有丝毫的抵抗力。
2004年3月17日14∶34星期三晴
阳光很好，如果不被风吹散。天空和桃花一般的明媚。上个星期那些还瑟缩着的粉红的骨朵，如今全都迎风摇曳，妖娆得惹我牙齿痒痒的。
从昨天开始，已经褪去了冬装。于是瑟缩着，对阳光理直气壮地贪婪。
真的是喜欢阳光，暖暖的抚摩，似乎是一场淋浴，从头顶倾泻，流过脸颊、颈项，流遍周身，从发梢到脚趾，仿佛一扬手，就有灿灿的辉彩跃起，飞舞，飘洒，散落一地的丁冬，温度的力量，从每一寸肌肤渗透，把白皙的肤色摩挲得绯红。
今天是老妈的生日。女儿不孝，不能回家祝寿了。看来我自己都已经习惯自己的不孝。那所有心里的牵挂是不是也都没有任何意义。从开始到现在，我对家人与日俱增的依恋。渐渐成熟的担忧和惆怅，一直努力的顺从，是不是真的都没有什么意义？
2004年3月18日16∶17星期四晴
上课途中遇到了娜，说老师病了，于是闲逛。她和我走到树下，说，“我要看花！”我顿时觉得，能说出这样的话，她的生活是多么幸福！
一路走来，偶遇风景，那么，留驻，欣赏，珍惜，然后作别，潇洒地，作别却不是忘却，作别是怀念。随时的幸福，等待我们去珍惜。9和娟打打闹闹得让我羡慕，多么活泼的生命。我不知道自己究竟背负了什么，心思如此的沉重。我不可以去争吵，不可以，可是往往一争吵起来就是天翻地覆。我甚至也不屑于去疯狂，而往往我又是最疯狂的那一个。
从来没有去掩饰过啊，那个最憎恶虚伪的我。只是在演绎不同的生活，而并不明白什么是真实。连我都捉摸不透自己啊，连我都在恐惧这样的飘忽不定。
我在最欢乐的时刻怅惘，最热闹的场合寂寞。我在最悲伤的时刻平静，最孤独的场合执着。习惯了皱着眉头微笑，眼神仿佛是水一样淡淡。看不出欣喜还是忧郁，我喜欢这样，仿佛洞彻。也只是仿佛而已。于是我不明白自己是幼稚还是成熟。
我不愿意自己的生活只是个不确定的游戏。
2004年3月20日21∶24星期六晴
推开门，寝室干净得面目全非。习惯了乱糟糟的生活，突然整洁了，浑身不舒服。她们都不知道去哪里了，其实这无所谓，反正大家都是有各自的月，各自的柳梢了。
我一转头就开始坐在电脑前写这些乱七八糟的东西。是的，乱七八糟，他这样说的。我很快意地在这里大放厥词。
现在日记已经成了一个快乐的游戏，我跟自己的影子在捉迷藏。我觉着这种放肆的、毫无顾忌的追逐乐趣无穷，就像看着自己的血液在喷涌一样痛快淋漓。（唉，这样的比喻又流于BT了……）
读《寻找无双》，放肆的尖锐的荒诞的刻薄的言语，针尖一样刺激我的笑神经。我就喜欢这样笑成一团的肆意。
2004年3月23日19∶29星期二晴
从教室逃了出来，这上课简直和上网一样，只是一种浪费。我和9就这样各怀鬼胎地在纸上抄下各种爱情诗句。娟则写：问世间情为何物。打了一个大大的冒号，然后她写的是：木头。我在下面诠释曰：干柴烈火。这个时候老师刚好讲李泽楷对借壳的“独有情钟”。如果他讲的是李泽厚我大概还能听，我对9说，说白了我就不明白自己为什么要学经济。
回家的路上看到西天一星华光和一弦银丝，衬在深蓝的暮霭上，简单干净，却美得精致而奢侈。高耸的杨树在暮色苍茫间只留下单薄的剪影，纵横一个破碎的未央夜。
还是记着那几句歌词，虽然电视情节哗众取宠，片尾曲却相当清丽：“最肯忘记故人诗，最不屑一顾是相思，守着爱怕人笑，还怕人看清；春又来时红豆开，竟不见有情人去采，烟花守着风流，真情不再。”
榆叶梅含苞如豆，是不是红豆也该“春来发几枝”了呢？
2004年3月30日9∶38星期二晴
明白了什么叫1分钱难倒英雄！9的手机只有0.14了，短信是要0.15，于是……然后终于忍无可忍地换了动感。
这几天发生的有意思的事还有如下：
猪很兴奋地把她圆嘟嘟的脸凑过来，用哥伦布的豪壮说：
“我发现，马上就要放假了啊！”
我一颔首再颔首：是啊是啊，你就要过节了。
不知道过了多久她终于觉得不太正常，于是查日历。
于是我再次祝贺她快要过节了……
9读诗《蜀道难》：地崩山催壮士死。
扭头问：是不是狼牙山五壮士啊？
我几欲以头抢地……
把农民调查读到一大半了，我的速度真是惊人。速度与遗忘是成正比的，米兰·昆德拉在《缓慢》里的言语，也是书里所引用的，然而我却很难把这种shock遗忘。书里的第五章提到：结婚登记要收十四项费用，居然还包括：杀猪屠宰费，结婚绿化费，这也就算了，居然还有：夫妻恩爱保证金和金婚保证金！
很令人忍不住要笑，可是更让人忍不住要哭……
在这样的农村，连婚姻都如此受制约，怒曰：干脆就逼人不要结婚了！
猪接话：那人家要收你处女费你怎么办？
想起以前玩对联的时候曾经看到郭沫若的“如今只剩屁无捐”，以为不雅，很是鄙视，文人作对怎么可以不雅呢？如今方解其中无奈苦涩……
和猪计划暑假凤凰做调查，即使团委不批项目我们也会做的。毕竟我还是个学经济的没有任何社会压力的学生，毕竟我还是个没有完全脱离农村影响的孩子，毕竟我还是个肯去为社会不公不把最后一点激情义愤抹杀的年轻人。
2004年4月10日9∶21星期六晴
给自己什么理由堕落？赶作业。又是很白痴的题目，可是发现不看书真的不行了。关在寝室里看卡通，心里一直很沉，我要给自己什么理由来堕落呢？
我没有理由，但是我堕落了。我能找出千万个理由去学习，而我还是没有去做。
你能说人是理性的么？可笑的经济学基本假设。
看到了去植物园的照片，胖胖的，这样的照片寄回家奶奶肯定很放心。反正我是总不怎么上相的，本来脸就胖，又白，就更显胖了。so what？好好地去生活吧，哪里要管那么多别人的眼光。
电影很好看，《公主日记》，我喜欢那个可爱的女孩。每个女孩都是一位公主的，我始终相信这个童话。所以女孩一定要好好珍惜自己，要好好珍惜天真善良和纯洁美丽。
2004年4月19日10∶40星期一晴
昨天晚上快吵死我了，反正没有力气管了，自己本来就是容易烦的时候，更是不能争，免得上火，结果就是很晕了4个小时，吵的都是什么呀，沟通合作，大家都是PD人了，怎么还这个样子，定了的规则就是不执行，为了一个食物的事情都争，寒碜……core也不知道怎么搞的，就是一心要参加活动，为什么啊，我们不就是给社员服务的吗？为什么要为自己考虑那么多？规则就在这里，投票表决，然后执行决议，为什么就是不遵守？当初否定我的方案的时候，我也一样没有抱怨地接受啊，真不明白现在大家都怎么了啊！
我真不喜欢跟别人吵架的气氛，所以还是什么都不管了的好。不去想了，但愿这次活动顺利吧。
2004年4月29日20∶57星期四晴
下雨的时候我正和那只松鼠对望，这是我第一次见到这样漂亮的松鼠，它的身体很娇巧地蜷成利落的弧线，眼睛里闪烁着黝黝的蓝光，它看到我的时候轻利地跳跃着，最后落在我面前的岩石上，我们的距离不过一米，它直起身好奇地盯着我，我也一样好奇地盯着它。
人和其他的动物究竟有多少不同呢？为什么我们需要给自己设置这么多的隔阂？我喜欢这样的一种和谐，没有防备没有怀疑。其实人类的友好它们是能感觉到的呢！好开心呀！真不敢想象呢，如果它惊恐地逃开，我会有多么失望啊！
决定逃课，从一教转未名，然后绕到朗润。在这个园子里呆了3年，原来还有这么大一片是我从来没有到过的。觉得真是很失败哦，看来我还确实是一个懒惰的家伙，也是一个很容易满足的家伙哦。
2004年5月3日9∶49星期一晴
把自己放逐了，在山水间呢，还是在自己的心里。一场感情就像海一样不知道什么时候会铺天盖地而来！一场海啸，无论是对谁，对他，对大自然，和对我自己。
昨天在电脑前坐到2点多吧，写不出游记了，因为眼前所有的东西都开始晃动，不知道是在铁索桥还是哪里留下的后遗症。
2004年5月8日1∶35星期六晴
把剩下26集H2全部看完了，真是贪心！9回来了，呵呵，带来了雨花石和喜糖。本来想多写一点什么的，真的累了，眼睛没有救了，明天要早起呢！
协会一起去玉渊潭划船，算是一个纪念吧。
9号就是改选了，就要放手了。其实不愿意的，其实很想留下来继续做的。没有关系，到清华去创立不也很好吗？加油吧，目标是永远的甲子园！
2004年5月16日9∶49星期日晴
跟娟吵了很久关于体制啊，腐败啊，民主啊什么什么的。无聊，这孩子受什么刺激了？觉得政府如此不堪！然后说我肯定是因为父亲在垄断的电力部门，所以站在政府的角度看问题说话。算了，随便吧，本来就不应该跟她来真的什么讨论。
其实我自己也不见得好到哪里去。一样，去风入松买了一本《别闹了费曼先生》，一个晚上看掉大半。一个人的生活方式怎么可以就这样的：自由，任性，多彩，生动，无论什么都喜欢去体验，去一探究竟，是我很欣赏的态度呢。也许她们都觉得不屑吧，小孩子看的书。可是我就是喜欢，那么就可以不管会不会被她们嘲笑。真想给协会推荐这本书。费曼先生的拓展功底可不是一般的强！还顺便买了一本沈从文的小说，《边城》，《湘行散记》，湘西，在去凤凰之前我会好好做准备的。
其实很多记忆上的东西根本没必要去背，现在上网很快就搜出来了，我们学习知识只是为了更方便快捷，那么除了一些常用的东西外，一切都可以交给工具。
2004年5月26日17∶15星期三晴
今天居然觉得课还能忍受，不知道太阳打哪边出来的？没有睡觉，写了一点不算散文也不算诗的句子。因为听齐秦《一场游戏一场梦》，老是没有办法忘记那个调子：“为什么道别离”，牵扯到一直以来的，为离别而准备忙碌，都来不及整理的情绪。而我一旦有什么老放在心上时，就一定得写些什么。
晚上要把道具什么的统统了结，现在就去学三占座吧，顺便把投行也了结，不能忍自己的拖沓。越来越不务正业，可是什么是正业？今天竟然有了休学跟xindy去做创业的想法，真是可怕！想想也没有什么，一年的时间去从事真正的商业运作，我不信不比课堂学得多，现在课堂对我而言已经没有什么意义。可是，毕竟休学这个概念还不是我家里能承受的。免了免了，安安生生地考研！
2004年8月28日13∶21星期六晴
开始逼自己来独自面对生活的诱惑。听企业管理的讲座，去勺园混自助，看乱马看电影。读书，做阅读，背单词。我也可以做得很好，每天2个单元的单词。200个呢，要背要记的，也不下一半吧？我在认真地坚持着，今天6点多起来把昨天的单词补上了。然后把那第二颗心涂满，红色，暖暖的。像今天的阳光，清亮。正午的影子在地上摇曳，仿佛肥皂泡，太清澈，太虚幻。天蓝得纯净，纯净到摄人魂魄。我就这么呆呆看着，这一切都很美，你却不知道。
21点，王菲的演唱会应该开始很久了吧？不知道芳看得怎么样？如果她知道我可以有场地票免费入场看的话，大概会抓狂的。xindy电话叫我去，场地票很难得啊，而且都不需要出钱！我想都懒得想，拒了。那一刻我感到无比的幸福！是的，幸福，我不受这样好处的诱惑。安度自己生活的那种自由意志，这是无上的幸福！
我安心地把第一单元背完了，那么第二单元也没有什么问题吧？有什么比这更要让我高兴呢？我可以在睡觉前把又一颗心涂红了！这比什么演唱会要重要得多。
2004年8月30日10∶46星期一晴
大一的孩子真可怕！今天新生报到，整个学校都闹腾了……当年的我们，也是这样一副青涩生猛的面孔吗？真是可怕之至！
我把自己关在寝室，哪里都不想去。29楼挤得满满的，尤其一楼当然是最不堪忍受。吵啊闹啊，折腾去吧，想来我当时竟是这样让人烦的。现在果然老了。
2004年9月5日20∶48星期日晴
清华的目录出来了，我知道公共管理实在是太难太难，究竟要不要这样去try，究竟我有没有这样的能力？我突然开始害怕了。这不像高考，高考失败还有别的选择。当时我是多么没有顾虑，我说考不上北大至少还可以去人大。考研完全不行，没有退路。我不知道该怎么办了。完全晕掉，头痛，没有时间了我好怕好怕。开学了，嗯，多么残酷的事，好像马上就要考试了。神啊，让我下个决心吧！我真的好痛苦。
我究竟究竟是要的什么！我在选择什么我不知道！真的很不知所措，头一次，头一次我觉得这样迷茫。
2004年10月24日21∶39星期日晴
