身边的朋友接连不断遭遇“第三者”、“绿帽子”，晓鸥不禁为自己的婚姻担忧起来。最初，她觉得只有男人才会在外面拈花惹草偷腥出轨，后来她发现，很多已婚的女人也是“不安分”的。不安全感极大地笼罩了她。为此，她决定对老公“严加看守”，打一场彻头彻尾的“婚姻保卫战”。
在这种策略指导下，晓鸥几乎变成一个婚姻福尔摩斯。老公下班稍晚一点，晓鸥就要缠着问个不休，“你今天去哪了？为什么回家晚了？”“你是和谁一起加班的？晚上谁送你回来的？”“为什么你要和她一起顺路回家？”
最开始，晓鸥老公总是耐心回答她的问题。但是随着时间的推移，老公再也禁受不住没完没了捕风捉影的疑问与猜疑，觉得自己就像一个囚犯，每天被“狱警”问话审讯，终于耐不住性子，拂袖而去。
离开之前，迪欧的老公只留下这样一段话：“我娶的是妻子，不是一个‘十万个为什么’。另外，家是一个能让我休息，放松身心的港湾，而不是一个充满各种疑问和需要回答各种疑问的审判堂。”
当爱情中充满了太多“为什么”的追问时，原本幸福宁静的好日子就变成好莱坞惊悚悬疑大片了。不但平静和美好全然颠覆，甚至会充满火药味。
婚姻相处中最重要的感情基础就是“信任”，这是两个人相濡以沫、携手到老的前提。没有了信任，婚姻大厦就像是建立在一摊松散的沙子上，没有风吹草动还好，稍有震颤就会功亏一篑，顷刻瓦解。没有信任的爱情就像在沙漠中炙烤的花朵，时刻面临着枯萎的危险。
很多人都会说“我信任他（她）”，但是，一旦对方有点小秘密，或者有些小传闻，或者对方有些反常的小举动，他就要像福尔摩斯破案一样查找蛛丝马迹问个水落石出，这说到底还是不信任的表现。不管你爱得多深，都要懂得给对方一些私人空间。
不少人抱怨自己的伴侣“失踪”或者“隐身”——这种情况男人居多。发短信，人家不回；打电话，人家不接，或者说“忙”就匆匆挂断。终于等到那人下班回家了，他又会一头扎进书房看书，或者耗在电脑前打游戏，或者守着电视机看球赛，完全不理妻子。很多妻子就会多心——他是不是变心了？他为什么不理我？他到底在想什么？凭空生出许多猜测和揣摩。其实，他们什么事都没有，就是在自己的“私人空间”里臆想。
有的人把私人空间放在车里。车门一关，无人打扰。听一支喜欢的曲子，可以到任何想去的地方，体会那为数不多的“自由”。有的人把私人空间放在书房里。在书中寻找一个理想中的栖居之地，或者自己写点什么，营造一个随心所欲的理想王国。这有助于平息浮躁的心。有的人把私人空间锁定在电视机里。遥控器就是一个权柄，按键就是一块块令牌，随意转换频道充分满足了人的支配欲。画面上各种节目也可以愉悦神经，放松心情。
有的人把私人空间设置在健身房或运动场。剧烈运动挥汗如雨，或者做瑜伽、普拉提舒活筋骨，无论从身体还是精神上都是很好的放松选择。有的人的私人空间就是单纯的理疗放松，比如洗脚或者桑拿。看似很多人共处的空间，却是各洗各、各泡各的，互不侵犯。有的人把私人空间设定在百货商场，购物就是减压的最好方式，哪里能买到价廉物美的东西，哪里就是最好的天堂。
当你的爱人有把自己“藏”起来的情况发生时，不要疑神疑鬼瞒着侦查他（她）是不是出轨了或是不爱你了。也许，他（她）只想享受一会儿私人空间。有“私”才有“公”，有“个体”才有“家庭”。从前老有人说，夫妻两个原本是同一个苹果，被上帝劈成两半丢到他乡，再次重逢才结为夫妻，所以很多人觉得自己和配偶必须“好成一个”。
但是最新的观点认为，夫妻双方在结合之前都是独立的苹果，需要各自过得好，各自圆满，遇到对方之后过得“更好”，才能算是建立了一个成功的婚姻体系。如果我们太过于粘腻，太过粘连，甚至以“爱”的名义捆绑和束缚对方，就相当于一手毁掉了对方原来的样子。想想看，当初你不就是因为他（她）那个样子才爱上她（他）的吗？
所以，如果爱，就放手去爱吧。有句话说得好：爱他就大胆放开他，是你的，他终究是你的；不是你的，强留亦是无用。爱情是掌心的一捧沙，抓得越紧流失得越快，不妨顺其自然，让彼此都有快乐自由的私人空间。
幸福箴言
一位年轻的诗人说过：“人生的美丽就在于它有情、有爱、有牵绊。”不知不觉中，“爱”就像一张巨大的罗网把人罩在了中央，有时会给人“不自由”感。我们要尊重这个客观现状，还爱情以适度的自由，让双方都随意、舒适地生活。
