毕业后为了在一起，我们没有回各自的家乡，在省会找到了工作。租房生活不够安定，租金也是一笔不小的开支，和双方的父母商量后，我们决定买房结婚。2005年的房价还可以承受，两家都出了一部分钱作为首付，月供由我们俩负责。这正符合我一同奋斗过日子的想法——那种有着共同目标而努力着的生活是多么充实啊。
结婚之后几乎日日相对，我发现了我们之间有越来越多不合拍的地方。恋爱时我们表现给对方看的都是自己美好的一面，在某些事情上，傅平都迁就我，但结了婚就不是这样了。他不再像以前那样对我那么体贴，反过来，家里的活大部分堆到了我身上。
傅平在家是娇儿子，不会做饭，而我们为了省钱必须在家吃，我必须对着厨房里的油烟——夏天更是汗流浃背。他的衣服从未主动洗过，晒干的衣服和袜子只要我不收，可以在我出差几天后回来还照样挂在阳台上，脏衣篮里还有他换下的一堆。
他的应酬不少，又时常加班——他说做销售就是这样，要挣大钱就得忙。我发现了我和他之间收入的差距，也在下班之后开始写稿做兼职。由于我在读书时偶尔给杂志投过稿，有一定的经验，不久后收入也有了增加。
我们各忙各的，累起来时，就没有太多的交流。有时，一说话就要吵，因为对彼此的表现都不满意。我问他恋爱时的浪漫跑哪去了，他说我为什么不可以像他同事的老婆一样把他照顾得好好的。我委屈极了：家务我都干了，还没把他照顾好？
婚后的一切，乱糟糟的，根本不像想象中的那么美。我们还太年轻，没有做好心理准备，无法面对太现实的生活。特别是在每个月还房贷时，想着还有10多年才能还清，压力无时不在，更是心烦不已。
那天我发烧，给傅平打电话，他刚听到我声音就不耐烦，说他正忙着呢。我在医院孤零零地输液，难受极了，他下班了回家找不到饭吃，竟打电话质问我跑哪去了，为什么不提前说一声。
我生气地说：“我刚才打电话给你，你不是说忙吗？”他问我在哪，我赌气不说。打完点滴回家，已经是8点半了。走到厨房，没有半点烟火气，他吃泡面，把方便面袋子随便往垃圾桶里一扔，那泛着油光的碗还没洗！我那时的心情可以用悲愤来形容，我的头还有点晕呢，这收拾的活还得我干！
结婚不过两年光景，他就这样了，以后的日子我还敢想吗？我用尽残存的力气对他说：“过不下去了，离婚！”
双方父母知道事情的原委后，请我原谅他。可我想起结婚以来自己吃的苦，实在不想再委屈自己，非离不可。他也年轻气盛，说：“离就离！”
曾经让同学羡慕的大学恋爱修成正果的一对恋人，就这么分手了。
离婚不离家，生活在尴尬中继续
到民政局领离婚证前，我们冷静下来，探讨了房子的归属问题，发现很难解决。我们的父母都不是有钱阶层，所以给我们的资助各是首付的一半，月供是我俩婚后一起付的。
那时房价开始飙升，一方面把房子卖了不划算，我们也没法再买到合适的房子；另一方面，房贷没还完，如果一方退出，另一方也没有能力还款。我们找到了妥协的方法：房子两人继续供，以前付的款一人算一半，以后月供各付一半。在书面协议上签下两人的大名，我们正式离婚，但还是在同一套房子里生活。
书房小一点，做了我的卧室，客厅一人一半，厨房和卫生间共用。可傅平那炒菜的三脚猫功夫，我在旁边都受不了他那烧焦的鱼和熬糊了的粥的味道。后来他交我一半伙食费，我负责买菜做饭，他负担水电费作为我的工钱。因为有实惠，我做饭总算有了新动力。
新生活是尴尬的，我们不敢把同学带来家里做客，怕他们知道我们离婚后还住在一起。离婚了，也别提什么让不让的了，我们抢着用卫生间，抢时间用水洗脸刷牙，抢地盘晒衣服被子。他玩游戏也不顾忌我了，把音箱开得很响，那些音乐和刀剑碰撞的声音吵得我心烦意乱，别提静下心来写稿子了。我倒宁愿他多点应酬，最好晚上不要回来，他偏偏回来得多了，听说是专业对口，转到广告部去了。
从此我的夜晚不得安宁，我还为此跟他大吵过几架。因为和对方再无关系，也不再顾及对方的感受，我们吵得酣畅淋漓。
因为要写稿挣钱，我变成了“宅女”，交际很少，自然没有太多认识新对象的机会，我也爱面子，没提过自己离婚的事。傅平则不同了，他交游广阔，没半年，就开始把女孩子往家带。这一对比，让我心里愤愤不平：为什么他那么快就找了新欢？男人的感情，有多少是坚贞的？
我百般阻挠，他的恋爱一再失败
人不可貌相，读书时看起来还比较老实的傅平，竟还有做花心大萝卜的潜质。先后有几个姑娘来过我们的房子，先是看了看房间的大小，又看了看装修，觉得还不错，我就钻出来说，这房子有一半是我的，我是他前妻。
我的话还挺奏效，姑娘一听这话，看来也想到了财产分割的麻烦，皱了下眉头就走。我的想法很简单，凭什么傅平这么快就又开始找对象了？那些姑娘还比我漂亮，不是向我示威吗？我可不会让他那么快就得逞！他一向我抗议，我就反问：“我说的不是事实吗？我的确是你前妻，这房子也确实有我的一半！”
傅平换了对策，摸准了晚上10点以后是我关上门在房里奋战的时间，他就在那时候带女友回来，进他的房间就把门关了，我也不知道他们在里面叽叽喳喳地说些什么。等他们谈完，他就飞速把人家姑娘送出门去，根本没给我照面的机会。我那时要赶稿挣钱，没来得及去骚扰他们，再说他们也还比较文明礼貌。
我已经成功地把他的前几个不知是相亲对象还是女友的家伙给赶出去了，他虽然生气，但显然不是很受伤，看来，这次我也得改变策略，让他受一回伤害。那就先让他们培养培养感情呗，等感情深了再下手，那就不一样了。
傅平把那姑娘送到楼下，我从阳台往下看，她那身材挺标准的，高挑苗条。我安慰自己说，说不定她是个“背多分”呢。听到门响，我立即回到电脑前敲字，为自己这个聪明的决定暗自得意。
没想到这两个人你来我往的，竟然到了在家里过夜的程度。当我第一次发现大门没有响第二遍的时候，我的心有多愤怒！我发现，虽然是我主动提出离婚，虽然我很烦婚后的生活，但对于傅平，我抱有一种矛盾的心理，既见不得他找女朋友，但自己又不会再想跟他在一起了。
看到傅平频繁地更换女友，又有这么多认识人的渠道，我就莫名其妙地有一种怨恨。想起他结婚后的表现欠佳，应酬又多，离婚后反而在家的时间多了，我就不免怀疑：他所说的应酬，有多少真实成分在内，是不是在外面勾搭别人了。一想到这里，我心头就忍不住升起怒火！
我承认，离婚后我的心情比以前坏多了，特别是越看傅平越觉得不顺眼。后来他再把那高个姑娘带回家来，我就不客气了，不是去敲卫生间的门，就是算准了该到他们亲密的时间了，就去敲他房间的门。
姑娘不好意思出来，他气得出来跟我理论，说我无理取闹。我说：“我哪里无理取闹了，我神经衰弱，一点细微的声音都会影响我写稿挣钱，我还不起房贷你帮还呀？怕我影响你们就到旅馆去，难道没钱开房吗？”
他气得把手扬起来想打我，我用挑衅的眼神看着他，他最终没有把手落在我身上——看来还是想在女友面前好好表现一下。
他再也不敢把女友往家里带了，因为我一般都在，还会捣乱，他要想恋爱有个好结果，就一定得避开我。
那姑娘没忍受多久，就和傅平分手了。傅平对我说：“这下你满意了吧，再也没人来这儿跟你抢地盘了！”
他换了家公司，起早贪黑在忙，他说他得尽快多找点钱，再也受不了跟我一起住的气了。
他离开了，我仍在纠缠
年初，傅平把行李收拾好，说他找到了住处，不再和我住一起了，房贷还是两个人共同还。虽然以后我写东西会很安静了，我却没有解脱之后的轻松，心里空空落落的。我想到，自己是该找个人来陪了。
我托人帮忙介绍对象，但一提到我的年龄和曾经结过婚的经历，别人就面有难色，说我这样的条件，想找个好的男人并不容易。想起我的大好年华就在和傅平的斗气中消逝，我竟然连个合适的对象都找不着，我就生气。
还贷的卡在我手里，傅平每月都往卡上打他的那一半月供，尽量避免和我见面，他躲我躲得真是彻底。我却不甘心任由他这么做，留意起他的行踪，向同学打听他的近况。他有个兄弟告诉我，他已经找到了一个合意的女朋友，而且是有房有车一族，人家可没嫌弃他结过婚。
怪不得他躲我呢，原来找着了这么好的对象！我恨得牙痒痒的，想方设法找着了他的新住处，守了几个晚上，终于见着了他和那个新欢。我理了理头发，故作优雅地走到他们对面，慢条斯理地问他：“傅平，你这个月还没给我钱呢，快拿来！”
新欢眼神复杂地看看他，又看看我，没等傅平解释，扭头就走。我心里产生了胜利的快感：哈哈，他的好事又一次被我搅和了！
傅平看着我，脸上是无奈的表情。他问：“姚瑶，你还真是没完没了了。你到底要折磨我到什么时候？我们离婚已经3年了，都应该有自己的新生活。我已经把房子都让出来了，你还想怎么样？”
我百感交集，不知如何回答。其实纠缠了这么久，我也累了，有这时间，还不如多赚点钱，或者多去认识几个人——说不定我的真命天子就在那些人里。但我偏偏还是揪着傅平不放。我自问与他也没有爱情了，但为什么还是要那样做呢？3年时间也不算短了，我为什么还走不出来？我无法解释自己的心理。
[心理解码]消除嫉妒，舍弃才会得新生
离婚，会对女性带来感情挫败和自尊受损的后果，对她们再次择偶产生不良影响。部分人因此影响了心态，深陷在愤怒和痛苦之中。她们当中，有人嫉恨前夫的女友或后妻，采用各种手段进行骚扰，将前夫的感情生活弄得一塌糊涂才罢休；有人对前夫在爱情和婚姻方面走在自己的前面感到愤愤不平，甚至想方设法进行阻挠，将他看作生活中的对手，只把眼光盯在他身上，非得跟他比较，容不得他比自己过得好，容不得他比自己早找到幸福，以证明自己的选择没有错。一句话：我不好，你也别想好！
这样做，只会使双方都无法摆脱痛苦，使本就破裂的关系更加势如水火。这种消极的心理，就是嫉妒。它令人通过损害别人而获得快感，同时也使人内心饱受煎熬，精神发生转移，是一种损人损己的行为。
婚姻的现实与爱情的浪漫产生了鲜明的对比，使姚瑶看清傅平并不像自己想象中的那样好，为了脱离琐碎而缺乏关心的家庭生活，她选择了离婚。可是，离婚后的不如意，使她从自身感受出发，对傅平的恋爱一再进行破坏，嫉恨充斥着她的心灵，使她无法真正面对再度单身的生活。
如果姚瑶能好好地利用离婚后的这3年，而不是反复地纠缠在傅平过得好不好这一问题上，她也许会有完全不一样的人生。离婚时她还年轻，也没有孩子的牵绊，如果不把关注点狭隘地倾注在傅平身上，而是转向自身的提高和寻找更多的机会，她的事业和爱情，也许会有很好的收成。
即使她现在开始走出嫉妒的深渊，也不算晚。既然已与前夫分手，若做不成朋友，也没必要把他当成敌人。已经向前一段婚姻告别，那就彻底一点，把自己的关注点从前夫身上抽离。就算有共有财产（房子）的存在，只要认清双方已经是独立的个体，各自有各自的生活，从而把主要精力放在自己的工作和生活上，不再与前夫的现状比较，就能逐步将嫉妒从心中消除。
嫉妒的产生，与自我中心和不自信有关。自我中心导致心胸狭窄，想开一点，把心胸放宽广些，明确离婚已是过去时，早一点走出由它带来的心理阴影，就会早一点脱离痛苦，赢得快乐；不自信，才会在乎别人比自己好，才会担心自己超越不了别人，有时间纠结这些，还不如由内而外修炼自己，丢掉过去，寻找灿烂的第二春。
三、寂寞世界里，我只想借一点温暖
口述/许月薇
重遇，我几乎忘了他带给我的悲伤
和前夫罗凯重逢，是在省城一家宾馆的会议室，一次同行业的小型会议上。那次上司因公务繁忙，没空参加，临时派我替他参加会议。我看到罗凯时，除了觉得面熟，竟一下子想不起他的名字——这很荒唐吧——毕竟他是与我共同生活了将近4年的人。
直到散了会，他叫了我一声“月薇”，那个声音才使我的感觉复苏：这就是我曾经深爱过、也曾深深伤害过我的男人，也是我要刻意忘记的那个人。
我成功了，用短短的4年时间，努力地将他从我的记忆中抹去，即使现在见到他，我也几乎忘记了他带给我的悲伤，心情很平静。
我和罗凯是在工作中日久生情的。他是公司里的活跃分子，娱乐活动的台柱人物，声音非常有磁性，是公司晚会上当仁不让的司仪和歌手，喜欢他的女孩子不少，他却对我情有独钟，我也被他在工作和生活中处处对我照顾的热情打动了。那时我才23岁，刚出校门不久，在感情上还是白纸一张。我们恋爱不到一年就结了婚。婚宴时，我的亲友都替我高兴，说我找到了一个又帅又有才华的丈夫。
婚后，他和婆婆都很疼我，我们确实过了一段非常快乐的日子。我是外地人，嫁给他后才觉得在这个城市里有了归宿感。可惜，他是一个不甘寂寞的人。结婚3年后我怀孕了，他一开始还在家陪着我，不久就常常借口有应酬在晚上出去，有时还打电话回来告诉我，他喝醉了，晚上不回来睡了。要不是有婆婆陪伴，我这孕妇的日子真不好过。
这时，公司里风传他有了新欢，是和我们公司有业务往来的一个单位的女业务员。和那段时间他夜不归宿的情形一对照，我觉得这八卦有可信之处。我留意起他的一举一动，越看越像。为了拿到确凿的证据，我暗暗跟踪他，果然看到他和一个漂亮的年轻女子在共进晚餐。我打电话问他在哪，他说在谈生意呢，如果不回家，就是又喝醉了。我问他那客户是男是女，他说当然是男的啦，别疑神疑鬼的。他的表现十分镇定，我不得不佩服他说谎的水平。
那天晚上我在酒店旁边的一家咖啡厅等到很晚，都没有见他们出来。那时我想了很多很多：妊娠反应让我的脾气变得烦躁易怒，怀孕后我胖了，脸和身材都变形了，也怪不得他对我不上心了。我越想越沮丧，越想越自卑。直到婆婆打电话问我在哪，我才乘出租车回家。
那晚，我不停打他手机，都是关机。我很难过，做了一个重要决定：瞒着他和婆婆，第二天到医院做人工流产。这个结果，让他和家人始料不及，一向疼爱我的婆婆也非常生气和伤心。我是眼里揉不得沙子的人，我向他提出离婚，我告诉婆婆，我不给他生孩子，还是有人帮他生的。心虚的他一声不吭，婆婆也是了解自己儿子的，转过头来骂他，说他的行为毁掉了她的孙子。
