我还清楚地记得，我爸为了不和爷爷奶奶碰面，无数次在天还没亮的时候将我抱去了奶奶家门口。
在街道两边所有的人家都紧闭大门酣然入睡的时候，让我一个人待在空无一人的街道上，等待着有哪家人起床出门看到我，帮我拍响奶奶家的木门。
虽然现在的我可以理解我爸他们的想法，但是理解并不等于没有给我造成伤害。
曾经无数次，一个人，在清冷的冻人的早晨，站在空无一人的街道上，跺着脚，嘴里哈着气，目光怔愣地盯着面前那扇紧闭的木门。
面上平静，默不作声，心里却早就如惊涛骇浪般沸腾了起来。
有埋怨，也有怨恨，恨自己被丢在这里，怨我爸把我当做一团麻烦一样唯恐避之不及，怨恨没有任何人顾及考虑我的想法。
其实我大可以自己走上前去，拍响奶奶家的木门。
但我爸的总是不顾奶奶家里方不方便，活多不多，人忙不忙，都只是一个劲儿地把我硬塞过来。
连他自己都觉得不好意思，怕见到我爷爷奶奶，被他们当面质问。
为了让自己不尴尬，他就这样把我推了出来。
他可能以为我还小，大人说什么就是什么，不会有什么想法的。
可是，事实上，我比他还要尴尬，还要怕见到我爷爷他们。
虽然，在爷爷奶奶家里，他们对我都很好，比在我家里待着要自在多了，也不用担心一句话说不对就会随时被打。
但是，正因为如此，我更加在乎他们的感受，很怕他们因为我爸硬是把我塞来而生气，从而生我的气。
于是乎，在爷爷家待着的时候，我总是会注意着他们的表情，总害怕看到他们脸上出现一丝不悦的情绪。
甚至，连吃饭都小心翼翼的，能不吃就不吃，能少吃就少吃，尽量不让他们嫌弃我碍事儿又能吃。
我想我性格形成最主要的时期就是这时候吧。
有些自信，却又有些自卑；有着洞悉一切的眼，却又有着笨拙不擅与人交流的嘴；个性善良而本真，却又有着一颗过于早熟的心；明明知道有很多办法可以让自己免于困境，却仍然遵从本心不愿变得圆滑。
也许是我的自尊心作祟吧。
总觉得我爸做得不对，可我也不敢反抗，他送我来的时候，我就必须得依从。
可是，在那一刻，我想，既然我必须得来到这里，而我又不愿意让爷爷奶奶为难的话，那我就必须用自己的方式，达到我所想的那种公平。
即使爷爷奶奶他们并不知道，即使他们根本看不到，我也不能让自己过于地麻烦他们。
所以，在街道两边的人家都酣然入睡，路上一个人都没有的时候，即使我心里害怕，我也会坐在门口不动，一直坚持到奶奶起床开门为止。
每次，奶奶问我说：“你来的早，咋不敲门呢？路上一个人都没有的，不害怕吗？而且虽说是夏天刚过去没多久，大清早的还是有些渗冷渗冷的，你就不冷吗？！”
这个时候，虽然我很冷，但是我很满足，至少奶奶还是关心我的，而且我心里也总算有了这些许的自我安慰。
