谁不想与心爱的人牵手到老?可是如果缘分尽了,谁又拦得住!伤不伤心?伤心!难不难过?难过!郁不郁闷?郁闷之极!可人在江湖,又有几个不曾受点这样的打击?失去的只是一段恋情,不应该再失去自我。即使婚恋的殿堂坍塌了,我们还可以重新来过!
作为婚恋中的主角,即使你和一个人的关系已经到了崩溃的边缘,也不要让愤怒与歇斯底里占据了你的内心。在关键的时候保持个性,就是保持了内心的清醒与冷静,这样做也可能会让毫无选择余地的爱情出现转机。以下的几种做法可以为我们的婚姻生活提供参考:
1.睡前达成某种协议
无论夫妻间发生任何激烈的事——互相嘲弄侮辱抑或乱撒东西,俩人在睡前一定要达成某些协议。这并不是说要言归于好,做场和好如初的爱,而是在关灯前同时扑熄大家的怒火。例如说:“待明天大家都比较清醒的时候再解决吧!”然后给对方一个拥抱才入睡,如此,争吵才不会无止境地继续,双方亦不必因此而无法入睡。专家认为最好有机会在吵架前达成共识,采用这个方法。
“我与斯科特通常在入睡前停止争吵,”任职护士的杰妮说,“否则不愉快的情绪会延续到第二天早上,到时就更难修补。现在我们会同意睡醒后才解决,但其实到了第二天我们已把事件忘得一干二净了。”
2.摆出友善的姿态
有时候,你需要做点事情打破良久的敌对气氛,可问对方是否想喝杯咖啡,或烤一份面包。专家说这些举动有助于消减夫妻双方的怒气,让彼此再看到自己所爱的人;若你先作出和谈态度,对方必会有所回应。
任职律师的卡尼曾试用这个方法:“那次我与他吵架后,为他弄了杯咖啡,以示我已让步,这样他会回报我一个紧紧的拥抱。”
3.承认责任作出道歉
若你在吵架时说了或做了一些可能会伤害对方的事,那便需要道歉。这并不等于整件事都是你的错,只是表明你作出了道歉,可打开真诚对话的大门。既然你已踏出第一步,对方也会静心聆听,即使对方想道歉也不会觉得没面子。
“当时我冲口而出,说从未希望嫁给他,”30岁的首饰设计师玛蒂说,“那一次,我与丈夫经过好长一段时间才和好。现在只要我说出一些难堪的话,我会立即道歉,当我们平静下来之后,便可理智地讨论问题。”
4.及时休战
如果吵架的导火线是一些重要的事情,例如是否应该接受一份需要到外地的工作,大家都要各自想想,随后再讨论。这些事件并不简单,往往需要综合考虑各种因素,并做多次讨论后才下决定。
“我和萨姆的爱情结晶将出生,我想辞去工作,专心照顾婴儿,”28岁的莎丽说,“萨姆很担心收入减少,会令我们的生活方式出现很大的转变,特别是他正想创一番事业。”萨姆和莎丽开始休战,他们同意每星期在专家指导下作一小时的讨论,而星期日则讨论两小时。莎丽说:“当女儿出生的时候,我们已达成共识,我会做兼职,而萨姆则暂时搁置创业大计,直到我找到新工作为止。”
5.别太计较输赢
别太执著于要做一名胜利者,能够与爱侣言归于好才是真正的胜利。假如是你首先平息了怒火,何妨说出来?若坚持抱着“不能先认输”或“要赢他(或她)”的心态,只会令战火重燃。婚姻专家认为在争辩时人总是想说服或赢取对方,但记着你的目标是一段良好的关系——你是选择永远胜利,还是拥有一段良好的关系?
29岁的阿琼曾有这样的经验:“每当我们争吵的时候,我总会翻男友曾做错的旧账,以证明我最了解他。但事实上永远坚持我是对的只会不断破坏我们的关系。”自此阿琼学会放弃永远要赢的心态。
6.别做沉默的羔羊
你希望配偶明白你愤怒的原因,若你不发一言,他又从哪里入手?专家认为对他不理不睬只会令你们的隔膜愈来愈深,而不能令他了解你因何不快,更不会作出任何改变。
若相反,当他对你不加理睬时,你需直接问他:“请告诉我你因何不快。”假如他依然故我,可给他写一张便条,说你挂念他,想与他好好谈谈。
7.接受对方的道歉
不断要求他道歉只会令争吵无休止地延续。专家认为一句“对不起”应同时表示将来会以不同手法处理类似的情况。
“最初和劳拉同居的时候,吵架犹如家常便饭,”肯说,“我是个懒人,经常把屋子弄得一团糟。虽然我每次都会因此道歉,但劳拉总是喋喋不休地抱怨。最后,我告诉她我无法尽数接受她的批评,而她则答应要是我尽力保持屋子整洁,她亦不会再多说。”
8.做出爱的举动
专家认为仅仅是低声说一句“对不起”并不足够,还需要你做一些发自内心的事情,来表达你的爱意。比如,花一点时间让两人独处,散散步或享受烛光晚餐。专家认为这样相聚的时间可让大家明白平和关系比争吵更好,也提醒大家彼此是深爱对方的,愿意解决任何难题。另一个把大家再次联系起来的方法是身体接触,即使你不喜欢以做爱作为和好如初的第一件事,也可让两人双手紧握,轻抚背部。