越是热闹的聚会,越是孤独,体现在散去的那一瞬。这个世界有没有人能让你不孤独?陈曦,菜刚,李沭和魏雄,今天在我家聚餐。明显的,菜刚和李沭很照顾陈曦,魏雄小朋友倒是挺关注我。开始明白,不用多想,男生的一举一动都有直接原因!而且他们大同小异。挑,挑什么呢?年龄吧,是个大问题,对于年龄比我小的男生,都排在后备行列。我不是真的喜欢热闹,更多的时候喜欢独处。朋友是必要的小调剂,同时也是生存的必需。等男生们都走了,陈曦和我聊起了魏雄,很明显他在追我。他比我小四岁多,却总叫我小姑娘;似乎大家都喜欢把自己喜欢的人当小孩宠。如果他/她不愿意当你的小孩?他还喜欢逗我,也符合那条规则:喜欢逗你的人是喜欢你的。魏雄比以前任何一个男生都直接,果敢;以及他的为人处事,都是我所欣赏的。可是,很多人说,年龄不是问题;但它是。不然,为什么我总觉得缺了什么,而且一些地方确实不对劲,一些地方到达不了。姐姐跟她前夫,女大男小的恶果。苍天弄人,我一直想着找比我大的男友,也许太执着,惹怒了苍天;于是他老人家跟我开这个玩笑。
有止境么,一生的追逐。谁能承载太多的爱,无论是被宠坏的孩子还是恋人,怎么追究,都苍白得让人想逃。只是觉得人类是如此,作茧自缚,却乐在其中。难怪人们不会选择太爱自己的人作为终身伴侣,那会毁了他/她的一生。这完全出于自我保护,并非贱。健康的爱,又是什么。已婚的,为人父母的,又在追什么样的爱,而且不能多不能少,总在这样扯来扯去,寻找一种平衡。那些早逝的,轻生的,对生命又是怎样一种阐释,也许他们某个瞬间明白。之所以要去爱,是为了与这个世界发生深刻联系以验证某某某到此一游,其中最具代表性的,便是人——现世的人,过去的人及文化,甚至自然,雪山,青草及江河海。去爱一个不爱自己的人,为她付出,是愚蠢的不由自主的举动,至少看上去是。而事实上,我会不由自主地对他没耐心,厌烦,格外苛刻。倒是对自己爱的人,格外宽容与宠爱,却也转瞬即逝。权衡,太多,华而不实;太少,独行侠。太关注与人,忽略了自我,活到头最陌生的人居然是自己,白活了;太关注与己,忽略了外界,似乎不曾存在过,也是浪费生命。
寂寞袭来,大约四小时前,寂寞难耐,没忍住,给尹祥打了电话,直接转到语音留言,没说话挂了。后来逼自己看电影,缓和了些,真正凑效的是中文日记。怀念睡前看杂志的日子,脑里,心里不会如此空空。开始明白中国人在这里为什么会退化,没书可看,还是我根底不够深。也许尹祥,可以沉稳,处理好这些心情。其实,尹祥给人的那种坚定的感觉,我可以嗅到,我熟悉,我也可以做到。我的计划呢,看书,走向世界,走向国际化。上进激昂时,我会想尹祥(或真或假的一个能人),消极走下坡路时会想接受魏雄。我想要的是前一种状态,健康快乐的。必须接受美国文化了,因为实在没有中文书看,文化空缺则心灵空虚,事关重大,容易堕落。真正要改变的时候却是如此不舍和排斥,在国内时,不是期待出国被洗脑么?一定要坚强和独立,持续上进!
有那么些人,难以相处;可喜还是可悲,我似乎是其中之一。我设的门槛太高了,必定孤独,可我乐于此,乐于拥有更多独处空间。朋友,够格调?我一直在评判别人,本能地。应该是从临出国开始的,开始对自己的品味有了强烈的感觉。我能从众多衣服中很快找到我要的!听王菲的歌让我产生共鸣,这个挑剔,自我的女人!有什么大不了,我就挑剔!明白了为什么很多人对女博士有意见,确实,女人想多了是件可怕的事情;毕竟,很多男人上半身的脑袋不够发达,跟不上。以前,我试着妥协一点,找个老公过着平常的日子,却没有实现。现在我更勇敢了,要重新定义自己!只做自己想做的事情,管他呢,支撑力量在滋长。更坚定地等,无论结果好坏,我的心是沉着的。电影“爱情左灯右转”中,似乎每个女孩都会有很多机会。具体我不清楚已经历了多少个,但愿我的真命天子很快到来。
可挑剔是人的本性么,我是说,在美国,人际关系简单很多,所有事情都简化了。但人们仍能为很简单的事情耿耿于怀,引起争端;反而在国内这些简化了的琐事不足以放在心上,或者很快被别的事挤掉。所以矛盾纠纷是永恒,无论社会背景简单还是复杂?我必须加强自己的专业学习,既然专业是我与外界交流的唯一话题。学习至少能消磨寂寞,同时能赢得尊重和利益。