糟了，亲爱的，我还是想给你打电话，怎么办！听不到你的声音好像突然觉得少了点什么似的，不行我还是想听听你的声音再说。就是那种一点点的慌乱，好吧！原谅我任性了一下下，好了，接下来就轮到我来唠叨几句了，可不要见怪，上个星期偷了一下懒，这个星期可不行了，因为好像积攒了好多话要对你说一样，说过的，憋太久或者太多的话都会溢出来，接下来可能会爆发的，你可要做好心理准备。嗯，逗你玩的，我还是会克制一下的，放心吧！想到哪就说到哪了！
最近还是有点不在状态，估计也算是天气冷得有点可以，只不过每次一看你那边和我这边的温度，就发现，好像我这边的总是比你那边要高一些，也就是说你呆的环境似乎还要比我呆的更恶劣一些，可是又不知道该怎么办，只能叫你多加点衣服，然后别把自己冷着了，好像除了这个，也没有其他能做的了，还是有点少了，至少现在也这么觉得，体谅啊！亲爱的，是不是有点真不负责任了，还是得反省，毕竟这也不是一件小事，于是有时候啊，是不是就太无力，说着一些奇奇怪怪的话，还让你胡思乱想，这可一点都不好。
嗯，也是！好像你闲下来的时间确实是大部分都被我占据掉了，以前还没怎么觉察到，现在想想，把你占据的满满的是不是有点那个太自私了点啊，不过又不能戒掉，憋住了就会浑身不自在，听不到你的声音就会特别的想给你打电话，于是还是尽管知道已经有这么一件事了，还是忍不住的把你所有的时间都占据掉，不想放过你的每一分每一秒，糟了！我是不是有点残忍了，本来你也应该有些其他的事情要做的，结果被我这么一打扰，就也做不了其他了，估计是我有点太闲了，这个也需要克制一下，就像你说的，甜言蜜语不说，酿心的话不说，有点不合适的也不说一样，憋那么一下下，等你想听的时候再告诉你吧，放在心里面也不一定一定要说出来你才能感受得到，亲爱的，可如何是好，因为满了就溢出了了，是不是心里也太小了点，还是你太大了点，总之闭上眼睛能看到的就那么一个人，然后每天期待的也就那么一件简单的得又还能做得到的事。
得再说说另外一点，估计你又得说我了，不过没办法，放不在心里，要不然就变成了一个问题。那就是有那么点在意的基本的那个啥来着，这个我有点找不到形容词了，应该是爱情需要的基本的那些条件吧，之所有会在意这些呢，是因为现在还给不到的纠结和矛盾，亲爱的，很想很想的，或许你不会告诉我，或者我也只是装着没在意，只是心里想要知道或者想要做的会因为做不到就不提出来，或者是因为这么遥远的距离让你的理智打败了心中的那些想法，不能幻想又不得不想的时候就开始辛苦了，那个时候如果我和你一样，是不是就有点双双的不理智了啊，说过的啊，当我活得比较不现实的时候你就把我拉回来，当你活得很现实的时候，我就把你拉出来，真的想拉着你的心情绝对不会比你想要的要少呢！
想做的很多事情毕竟还是没有那么简单，有时候是不是该觉得自己已经过了任性的年纪了呢？还是真的觉得自己还小，虽然你常常这么说可是我觉得真正小的人好像不是你，而是我，和你撒娇最多的人也是我，无理取闹的有时候也会是我了，不过那个玩笑确实有点表现得没那么成熟和稳重了，哈哈！好像成熟和稳重就不会被用来放在我身上一样，我觉得自己被诅咒了，那就是永远长不大，或者是表现得永远的都是这么的孩子气，给别人添了麻烦还为难了自己，得向你说句对不起才是，我知道你也不想听到这句话呢，那我就换个说法，你得大人有大量，多多包涵才是呀！亲爱的，会觉得是一个世界，会觉得就足够了的那种心情希望你理解，走得太快或者是一会儿没赶上就会像失去糖果的孩子般哭闹的我，被你说成想一个大叔一样似乎什么都能看穿的我，还是在那里对你的言语来一番自以为是分析的我，那都是我，都是那个每天一点一点增加着的爱你的那个我，打就打吧，打我我也还是要说，如果哪一天我变得越来越“醉了”，你也得把我弄醒，做那个还不是“醉生梦死”的我。
亲爱的，今天看到那个数学考了零分还被闻一多录取了的臧克家的那句诗“人生永远追逐着幻光，但谁把幻光看作幻光，谁便沉入了无底的苦海。”于是觉得这人生啊，真的是不能把幻光看做幻光，前一个是理想，后一个大概表达的就是幻想了吧！于是，我觉得在还没发光之前就好好打磨吧！毕竟也不是一件简单的事，继续修行！感谢有你，可以一路同行！
所以，离不开你也不许你离开了，习惯来得这么“凶残”，根本无法阻挡。
