亲爱的，说好了不吵架的我却在最近老是惹你生气，然后吵架了。说好了要听你的话的，但是在听了之后没有记下来还是依旧说着奇奇怪怪的话惹你生气，说好了要相信你的，在你说了全心全意相信我的时候我却表现出如此的胆怯和担忧，因为怕你不再爱我，不再喜欢我，害怕你有了新的圈子再次割让我在你生活中的份量，就像是被侵略的城池，尽是不甘和难受，于是开始狂躁和愤怒起来，可这明明就不是我，展现在你的面前，让你难过，对不起。不是以爱的名义让你难过，也不是每次犯了错误就说对不起，这在一开始就约定好了的，你想要的不是对不起，也不是我所能说出来的油腔滑调，你需要的是我的作为，我的行动，这些我都理解和知道并且深深的放在自己的心理，一直在走着这样的路，喜欢你和任何人没有关系，让你生气也和仍和人没有关系，当我的心里决定只放下你一个人的时候，就再也没有人也不会有人来挤占哪怕一点点属于你的空间，有时候觉得我的世界很小，发现怎么转身也离不开你存在的痕迹，那要是突然找不见了你，会是多么失落和难过，我心里清楚，很多时候就是这种自我感觉不平衡觉得我的世界只有你的话那么你的世界自然就应该只有我的想法会时不时的出现，于是在我划定范围你又不在的时候，我竟狂躁得无所适从，烦躁不安得不知如何是好，也不知道该怎么办，我心里明明知道也能换位思考的理解到两个人的互相唯一是不可能的存在，明明透彻的理解了马克思老先生对人的定义，那就是社会关系的总和，可还是只想一个人霸占着你，自然不是我想要的时刻，而是每时每刻，错误和原因都在于此，也算是自私的一种另外表达，伤害到的却是彼此，却不是因为两个刺猬似的拥抱，只是我这偶尔带刺的蔷薇，让你握着就已经竭尽全力。
我还是得向你说明，有些东西却是被自己放在了背后的背后。去吃酒的时候我自己气冲冲的就走掉了，路上也不接你电话背后的想法是你要是再多打一个我纠结了，你要是追出来的话我就立马回去，或者你没有追出来，我买根雪糕吃完就回去。你给我打电话问我在哪里，我说在加油站，等着坐车，可背后的想法是买了雪糕，我就回去。在路上遇到你，我的想法是，很高兴在我没有回去的时候你出来找我，即使你没有出来，我也就回来了。我说还没吃饭，也送了一百块钱。背后的想法是这回闹严重了，想再找个借口和你一起回去，只是没有想到你出来的时候也是这么坚决，因为我还没能完全表达的意思而去意已决，我本想就告诉你，可还是没能再说出来，因为还是我自己的问题，如果我不出来也不会出现这样的事。
当你和别人出去玩的时候，我是不想你玩那么晚，玩那么久，可是我却能理解你所应该做的事，或者本身这件事情你也是不喜欢的事，可是我却那样的说话，那样的闹情绪，我不过是想听一句话：亲爱的，你放心，我会自己注意，你不要担心任何事！只是没能等到的失望和烦躁就化作了不可理喻的愤怒了，在这样的情绪下接受你后来说的话的效率却是1%，能理解却不能记在心里，想要以这个理由责备又太不懂事，本应该自己忍受和消化，可是没能做到，以至于发生这几天灾难性的情绪波动，让你留眼泪，让你哭泣，这明明就不是我想要的，我想要你开心，想要你不难过，就算是流眼泪也应该是幸福的眼泪，这是一开始我就给出的承诺，最后还是没有做到。好吧，我影响了你和你最好朋友的关系，希望还能弥补，也影响了工作的圈子，希望还没想象中的那么严重，可我在你心里，我知道自己会是什么样子，没有理由逃避。
才知道竟是如此胆战心惊，不接电话，不回短信是如此煎熬的一件事，于是什么都不想做了，饭也不想吃了，只想好好的告诉你，只想好好的和你说说话，可连这样的事情也无法做到的时候我竟是慌乱无比，需要急着解释，并不是你想的那个样子，可是这次有机会，这次可以这样，下次呢，当然我不希望我有下次，没能直接表达自己心里的想法，也没能直接告诉你我心里想要说的话才会变成这个样子，因为我啊，总不想把自己觉得不好意思说出来的话告诉你，就像那个时候你拉进你们教室的“男老师”！
一直以来，辛苦你了，亲爱的！也总算是去上班了，我却让本应该美好的开始变得有些异样，连祝福和恭喜也不会说了，还是要好好的才行，我们要走的路毕竟还是后面这一段很长的路，我想要一直的陪着你，也想要你一直的陪着我，好好的走下去！我真的很爱你，亲爱的莉小姐！
