他跟我不是一个班级,我在16,他在10班。我在4楼的最左端,他在2楼的最右端。他很高,皮肤不白,但是肌肉很结实。他不帅,很喜欢皱眉,每次跟别人说话的时候额头总是皱着。但是他喜欢笑,他笑得时候会有两颗小虎牙,还有两个很深的酒窝。他很喜欢运动。我经常看到他传自己的健身照在人人上。
起初我们并不认识,只是人人好友很多,加了好友,偶尔回复几句的关系。后来也不知道怎么就对上脸了,走在校园里看到了能够对视几眼,这也算认识了。
他跟我前男友是同班同学。而我们认识的时候,正好是我跟前男友撕逼浪潮刚过的时候,总是有点莫名尴尬的。可是有时候喜欢一个人是不分时机场合的,你看到他,就是觉得喜欢,想要接近,与他是谁无关,与他是否适合无关,只和自己的心意有关。
我不记得自己什么时候喜欢上他,只是发现喜欢上他的时候,总是有点快乐。女生喜欢其他班的男生的时候,总是喜欢校园的偶遇,偶遇时候的目光的相遇,然后自己内心小鹿乱撞,回味刚刚目光相遇时自己眼神够不够深沉,衣着整不整齐,想象他内心是不是跟自己一样很多OS以及期待下一次的邂逅。但是我还是故作镇定的跟同伴谈笑风生,装作什么都没有发生,然后擦肩而过。
就是这样的每天的期待与盼望,使得我在高三最后的几个月里有了支撑与快乐。有时候人就是需要这样小小的等待,才能不至于沦为生活的负累。尽管这样的负累对当时的我来说弥足珍贵,以至于现在想起来都觉得回味无穷。
高考结束之后,我自然而然的想要接近他。可是他离我好远。生活有时候又像是喜剧,总会给你安排一点小巧合与小暧昧。班里一个本来与我毫不相关的女生,跟他是朋友。我姑且称这个女生叫Y吧。
Y是我们班的副班长,有一双水灵灵的大眼睛,一头乌黑的长发。我几乎没有跟他说过话,可是她一举一动就是那么优雅,就算是寒风瑟瑟的冬天,我有时候受不了要穿三条秋裤的日子里,她只是一双丝袜,一件薄呢大衣,一双及膝的靴子。一开始总是觉得这个女孩做作的。这样的打扮让还活在运动鞋运动裤里的我有点相形见绌,自然是要不待见的。可是时间久了,发现原来这是一种穿衣风格,才发现自己一直坚持的艾格少女系列是该改变了。
Y太优秀了,她就好像是童话故事里的公主,才貌双全,画画、乐器、日语等等各种都会,每次同学聊天抛出一个梗,各个都能接的很好,然而让人舒服。这是多么懂事而又健谈的女孩子,如果我是男生也会喜欢吧?就是这样完美的女生,跟我喜欢的他是好朋友啊。而Y又是那么乐于助人,其实说实在的,现在想起来那段短暂的一起相处的时光,我感受的到,她真的是一个很好的人。可是有时候涉及到了自己的利益,再好的人也都成了自己心理的眼中钉。
我能够跟他,就称为Z吧,我能够跟他一起吃饭,还是托Y的福。其实这里还有一个很狗血的事情。Z有一个很要好的兄弟F。在认识Z之前,我就觉得F是一个超级让人舒服的男生,干净的衬衫,腼腆的微笑,每次你遇到他都能看到他侧着脸听身旁的人说话,那时候我就超级喜欢他微笑的样子,就像是校园恋情中纯情的男主角。于是我就经常在Y面前夸赞F,理所当然的大家都以为我喜欢F。直到后来高考结束之后,Y跟Z安排机会让我跟F单独相处,而那一天一定是我人生中最糟糕的一天。他们费尽心力给我们安排单独相处的机会,而我很尴尬的告诉F我只是很喜欢他微笑的样子,这种话我自己说出来都想咬舌自尽可是真的就是发生了。
一整天都心神不宁,回去之后就是痛哭一场,然后打电话告诉Y,我喜欢Z啊,其实我喜欢的是Z啊,然后恍然大悟,我从此以后成为Y身后的小尾巴。短暂的几个礼拜,却也让Y成为我跟Z相处的契机。我很怀念那段时光,可是我也憎恨那时候的我,应该是一直以来不善于言辞的我,像是一个跟屁虫,但是却又放不下心理的自以为是。