第二节 生活突变期人的心理护理与保健
一、恋爱中
恋爱通常是指一男一女的异性行为，是当男女双方两情相悦时所萌生的爱与被爱的一种感觉。恋爱是一种社会生活现象，几乎每个正常人都会恋爱，都有着切身的情感经历和体会。有人说恋爱是一杯蜜糖和甘泉，让人感到生活的甜美和幸福；有人却说恋爱是一颗怪味豆，甜、酸、苦、辣都让人去品尝。有人还说，恋爱是一种付出。没有付出就没有收获。有的人收获的是飘香的果园，有的人收获的却是秋风冷雨。每个恋爱的人都对恋爱有不同的、特别的感受，因而，人们在恋爱时其心理是极为复杂的。
从恋爱的心理年龄和时期来看，可将恋爱分为早恋、青春恋和黄昏恋。在不同类型的恋爱中，每个人都会有不同的心理反应和表现。
（一）早恋的心理护理与保健法
1.早恋产生的原因及特点
早恋是指未成年男女过早建立恋爱关系的行为。从生理和心理学的角度来看，是青少年性意识发展的必然产物。作为一种社会现象，指的是发生于18岁以前的恋爱。作为家长、教师以及青少年本人，应当明确青少年的早恋并不等于堕落，并非什么大逆不道的事情。因此，社会、学校、家庭对早恋的学生要有正确的态度，理解他们的纯洁感情，尊重他们的人格，帮助他们正确认识早恋，把握男女交往的“度”，避免过早陷入恋爱误区。
导致青少年早恋的原因，除了青少年自身生理心理上的客观因素之外，家庭、社会、学校也起着不可忽视的重要作用。
从青少年自身来看：
（1）青少年生理成熟和性意识的产生。进入青春期后，身体逐渐发育成熟，出现了第二性征，已基本上具备了成人的体型外貌。同时性意识的成熟，使得他们对异性产生了强烈的好奇心，从内心深处感到异性吸引的存在和力量，试图接近异性，希望与同龄异性交往，有一种探索异性奥秘的愿望。另一方面，社会、学校、家庭一般对此都讳莫如深，甚至讥笑、训斥、严厉压制男女之间的交往，反而使好奇心得到了强化。在这种情况下，加上社会上各种性信号的刺激，促使青少年主动向异性抛出探索感情的绣球，开始了早恋。
（2）道德观念相对薄弱，自制力不强。青少年时期的学生思想价值观念还未定型，不能分辨友情爱情的区别，不能用理智来正确区分，做出抉择。他们会因异性的长相，或异性有某方面的专长而爱慕对方；有的把恋爱当做儿戏，丝毫不考虑爱情中的责任和义务。个别人甚至以此作为玩弄异性、满足私欲的一种手段。从外因方面分析，主要是家庭、学校、社会的不正确态度和处理方式造成的。
家庭方面，如果家长关注孩子不够，或关爱残缺（缺乏父爱或母爱），当子女感受不到家庭的温暖时，极易渴望从异性同学那里寻求心灵的安慰，往往造成孩子情感饥渴式的早恋、补偿式的早恋。同时家长对早恋采取严厉禁止的态度，过度管束孩子，不允许孩子与异性发展正常的交往，对孩子的异性交往采取了限制措施；并封锁一切有关性知识和爱情描写的书刊，导致一些学生产生逆反心理。
学校教育方面，把早恋看成是洪水猛兽，对男女生交往表现得草木皆兵。如有的教师对此采取回避态度，致使早恋在学校蔓延成风；有的则严厉禁止男女的一切交往，一旦发现交往的蛛丝马迹，就定性为早恋，甚至公开处理，严重伤害了青少年的自尊心。同时学校缺乏青春期教育课，使学生不能对性有一个正确的认识。
第三，社会因素则表现为对青少年早恋问题的过多渲染，使人觉得早恋似乎是现代社会的一种潮流。如言情小说、青春剧、流行歌曲等都涉及到青春期的情感萌动，其结果对青少年早恋起到一种推波助澜的负面作用。
青少年的早恋有几个明显的特点：
（1）对爱情理解的朦胧性。青少年的心理尚未成熟，他们对自己、对别人、对社会的了解仍很肤浅。他们早恋的基础仅仅是出于异性间的相互吸引，仅保留在对方好看顺眼、与自己兴趣相投的基础上。对于爱情的真正含义并不明了，并不理解爱情的深层的社会内容及所要承担的道义与责任。因而他们在早恋中萌生的所谓爱情，往往只是一种带有浪漫色彩的理想主义的朦胧情感。
（2）闭锁性。闭锁性是青春期重要的心理特征之一。这一时期的青年男女内心世界日趋复杂，不轻易流露内心的感受。年龄越大，这一特征越明显。他们的心里话不愿向父母、向老师说，而是在日记中或通过书信方式向自己的异性好友表露心声。
（3）矛盾性。有早恋关系的青少年内心也充满了矛盾，既想接触又怕被人发现，早恋的过程中愉快和痛苦并存。
（4）差异性。青少年的早恋行为具有明显的差异性。在行为方式上，有的青少年的早恋行为十分隐蔽，通过书信、电话等方式来传递感情，但也有的青少年很公开，在许多场合出双入对，俨然一对情侣。在关系程度上，大多数有早恋关系的青少年的主要活动是在一起聊天，交流隐秘的感情，从人际关系来看，还没有超出正常的关系；有的关系则发展得很深，除了谈论感情以外，甚至发生性关系。
有人把早恋分为八个类型：
第一种：爱慕型。青少年之间由于爱慕对方而产生的早恋现象。如爱慕对方外在的仪表、对方的能力专长或优秀品性等。
第二种：好奇型。由于对异性的好奇心而产生的早恋现象。随着青少年生理上的发育成熟和性意识的发展，很容易产生性冲动，对异性变得很敏感，渴望了解异性的心理和生理，了解异性对自己的态度。为了满足这种好奇心，就想结交异性朋友，建立“恋爱”关系。
第三种：模仿型。因为模仿别人的行为而产生的早恋现象。如看到其他朋友、同学也在谈恋爱，便跟风模仿。
第四种：从众型。迫于周围同龄人的压力产生的早恋现象。
第五种：愉悦型。为了获得愉悦的情感体验而产生的早恋现象。
第六种：补偿型。为了获得感情补偿和排解受挫的情绪而产生的早恋现象。
第七种：逆反型。由于青少年在两性交往中受到别人不恰当的干预所产生的早恋现象。最典型的心理就是“你们不许我这样做，我偏要这样做”。
第八种：病理型。由于病理原因而产生的早恋现象。如心理早熟，或者性变态心理等。
［病案］
刘某，中等师范学校一女生。
在给心理医生的一封来信中写道：“13岁那年我读初一，语文老师是刚分配来的不过十八九岁的一个英俊的中师生。他那谈吐，他那学识，他那气质，他那激情，深深地感染了我，征服了我。他对事业是那样执著，对文学是那样痴迷。一天，在报纸上看到他的名字，我又惊又喜。后来才知道，他在读书时就发表过不少文章，是个很有才气的笔杆子。这一切都强烈地吸引住了我。课余我也悄悄拿起笔。一天，我拿着自己的习作怯生生地向他请教。他竟极平静地待我，跟我讨论文学，漫谈人生，我大开了眼界。慢慢地，慢慢地，他的形象在我脑海里挥之不去了。渐渐地，我察觉到，他也发现了我，发现了我心中的秘密。我更加惶惑和不安。终于，有一天，趁我送作业的机会，他悄然交给我一封信。我的心狂跳着跑出办公室。当我打开信时，一行刚劲有力的字映入眼帘：‘我理解你，而你面临的是拼搏闯关。我等着你！’师生相爱，这可能吗？我不敢相信自己的眼睛。当我怀着惴惴不安的心情与他认真谈过之后，我才知道他也真诚地爱着我。但他说：相信你会把爱珍藏在心底，能专心苦战迎考。他深沉的爱成了我拼搏的动力。那份恋情埋在了我心的最底层。通过近一年苦读后，我考取了他就读过的学校……现在我已经17岁了，但中师有一个年龄和我相当的男孩也深深爱着我，并向我主动求爱。我一下子不知如何是好？是选择初中的老师，还是现在的同学呢？”
早恋是青少年性意识发展到一定程度时比较常有的心理现象。刘某信里所描述的是早恋少年常见的一些性反应和行为举动。他们早恋的基础主要是出于刘某倾慕于老师的才华、气质。然而对爱情的真正意义并没有深刻理解。而目前她面临的难题，则是早恋与正常恋爱发生冲突所致。心理咨询，由于不受居住条件的限制，可以方便快捷地对寻求者提出的问题进行解答，可以避免直接对话所造成的紧张和窘迫感，因而也是一种比较常用的咨询手段。刘某的困难在于以前的早恋与目前同龄人的正常恋爱发生了强烈的冲突所致。早恋时，自己还不成熟，仅仅出于异性间的相互吸引，与自己的兴趣相投，对被恋者一般是处在“关怀”之中的一种崇拜、仰慕。而早恋者对于自己真正所需的，还不能有个清晰的认识，还不能了解爱的真谛。到了自己长大成熟后，对爱情有了更深的理解，对自己心中的爱人也有一些规划。由此，可能发现自己以前早恋的对象与目前的情感有巨大分歧，导致出现两难困惑。而青少年时期正是人生的黄金时期，它处于人生发展曲线的高峰时期：生理变化的高峰，智力发展的高峰。因而，古今中外许多学者，都一致强调抓紧青春韶华学习知识的重要性。因此，要正确对待自己的早恋性情，以免与成熟后的择偶标准发生冲突，引起不必要的烦恼与困惑。
2.心理护理与保健法
过早地陷入恋爱的误区，会给青少年学习、心理甚至生理上带来很大的伤害。青少年应如何摆脱早恋的困扰呢？（1）正确认识早恋的危害和负面影响，用理智战胜情感，该断即断。早一天割舍掉这一不应有的恋情，就意味着你早一天解脱，少一分烦恼。青少年期正是长知识、长身体的时期，过早的恋爱，容易分散学习精力，耽误学习的大好时光。
而且青少年的身心发育还不健全，其社会阅历、生活经验还不足以处理早恋中出现的一系列复杂的感情问题，很容易草率行事，造成终身遗憾。因此，应当把握分寸，建立良好的异性友谊，而避免过早涉入情感的旋涡。
（2）注意选择适当的方法。感情的割舍不要过于简单从事，要讲究方法。懂得如何拒绝对方又不会使对方感到难堪，还会与自己保持友谊。首先要根据双方的性格特点和情感深度，选择恰当的表达自己意见的途径。可以通过对方的好友、师长等转达你的看法。其次还可采取逐渐疏远法。如两人不在同一学校或居住相隔较远，可采取减少约会和通信，淡化感情交往的方式，时间一长，对方渐渐明白了你的意思，就会自然放弃。
（3）扩大自己的社交圈。相当数量“早恋”的直接原因是社交范围狭窄，社交渠道单一。应当设法丰富自己的社交内容，扩大交往的队伍，把自己放到一个广阔的天地中去锤炼，而不是单独与某一个异性伙伴独处，这样就可以避免许多酸涩的“青苹果”早熟。
（4）及时转移，开展有意义的活动。树立远大、崇高的理想，坚定地朝着目标努力，从而摆脱情感的纠缠。参加一些有教育意义的趣味性活动，调节精神生活，把旺盛的精力及时转移到感兴趣的活动上来，以冲淡恋爱意识对自己的心理影响，从而产生新的寄托，消除心中的烦闷，使自己尽快振作起来。
（二）青春中晚期恋爱的心理护理与保健法
在青春发育期之后，青年的性生理和性心理已发育成熟，开始步入成年，其情感历程也正式进入恋爱的成熟年龄，从而进入了恋爱期。这是一个令人向往和幸福的时期。在这个时期的恋爱心理表现更为复杂。爱情是美好而甜蜜的，但是不具备爱的能力的人，只能收获爱的苦果，而难以品尝到爱的甘甜。因此，为了帮助青年正确地处理好恋爱这一复杂、特殊的感情问题，在心理护理与保健方面应注意以下几点：
1.要树立正确的恋爱观，做好恋爱的心理准备
随着各种社会交往活动的广泛开展，青年对异性的爱慕更加热情主动，对异性的友谊在交往中会渐渐发生一些质的变化，并开始把自己的爱慕集中在某一个具体异性身上，这就是爱情的出现。到了这个年龄并与异性结识交往的时候，在心理上首先就是要有识别爱的能力，能正确区分好感、异性的友情与爱情的区别，有能力意识到友谊发展为爱情的可能性。也就是说心理上的这种准备，将有助于我们在与异性的交往中把握感情的分寸，有目的地抛出情感发展的绣球，同时也避免不必要地牵扯到过多的感情纠葛而陷入烦恼。
其次，要有正确的恋爱观。这对于青年人来说至关重要。应当遵守恋爱道德，尊重恋爱自由，彼此忠诚，不能视恋爱为儿戏，甚至当成玩弄异性感情的手段。特别是，不要搞三角或多角恋爱，以免害人又害己。
2.掌握好恋情发展的速度和方式
从异性间的友谊发展到两性之间的爱情，其发展形式是多种多样的。一般有以下几种：
（1）自然发展式。在工作与学习中已经建立起正常的男女之间的友谊，然后在长期友谊的基础上，产生由量变到质变的飞跃，自然而然产生了爱情。由此，双方就会超越外部层次的诸多区域而进入心理的内在层次，如彼此能坦诚地互相称赞和批评，进行情感的交流，进而允许进入更近的距离，如互相接触到非常私人性的情感和所有物，提高自我暴露的广度和深度。
（2）缓慢发展式。虽然确定了与固定异性朋友交往的关系，但是始终停留在一般的朋友感情水平之上。然后双方相互认识后，经历漫长的过程，长期的了解和考察，如人品、家庭、工作等等，感情再逐步积累和深化，最后才发展成爱情。这种亲密的关系建立得很慢，要靠信任和与别人相处的体验。
（3）一见钟情式。男女青年双方一见倾心，彼此产生极强的好感，在初恋之始就情投意合，顿生爱慕之情。然后一段时间的相互了解与感情的培养，迅速把爱情推向高潮。
（4）反复曲折式。在恋爱过程中，男女双方感情时好时坏，时冷时热。一段时间里热情似火，两人如胶似漆；一段时间又冷若冰霜，若即若离，如此反复多次，仿佛历经艰辛，最后终于燃起爱情的火焰，步入婚姻殿堂。
（5）感情停滞式。在恋爱过程中，尽管经过长期培养和多次努力，但始终产生不了爱情，找不到感觉，感情仍停留在朋友式的水平上，导致最后分手，重又恢复原来的朋友关系。当然也不排除那些反目成仇的例子。其间，也有勉强结婚的，但往往无幸福可言。
从友谊到爱情的发展，会因每个人的性格和具体情况不同而不同，一般来说，让爱情渐进的发展是比较理想的，操之过急容易使感情发展失控，草率地决定自己的婚姻。
3.提高心理受挫能力，正确对待失恋挫折
恋爱只会有两种结果：成功或者失败。恋爱的过程是两个人相互了解和选择的过程，当某一方出于这样或那样的原因，不愿或不能再保持彼此的恋爱关系，爱情走到了尽头时，另一方就会感受到失恋的痛苦。失恋的痛苦是巨大的、持久的，它所造成的精神打击和心理创伤是剧烈而深重的，它会使人处于极其强烈的自卑、忧郁、焦虑、悲愤甚至绝望的消极情绪状态之中，而失去生活的信心或勇气。但是有恋爱就会有失恋，这是恋爱过程中的正常现象。因此任何青年人在恋爱过程中，都必须有一定心理准备，要能够正确地对待失恋。
（三）黄昏恋的心理护理与保健法
黄昏恋又称中老年恋爱。黄昏恋一般有两种情况：一种是在青春时代由于种种原因，未解决好个人问题，到了中年遇到合适的才开始谈恋爱；另一种是中老年丧偶或离婚后再进行的恋爱。这些中老年人在黄昏恋过程中会出现哪些心理问题，又怎样护理呢？
1.传统观念的束缚，使得丧偶的中老年人羞于再恋爱成家
中国传统的“从一而终”的封建伦理道德观念，至今仍束缚着一部分中老年人的思想。因而在丧偶后不愿再恋爱结婚，好像再恋爱就是大逆不道的。其实这种封建的传统道德观念是对人性的一种遏制，因为在符合法律和社会道德规范的前提下，每一个人都有追求自己幸福的权利。随着社会的进步，人们的思想观念已发生巨大的变化，传统守旧的、封建的婚姻道德观念已受到严重的挑战和冲击。部分中老年人已大胆做出表率，在失去第一次婚姻幸福后，勇敢大胆地去追求自己新的幸福生活。
2.克服阻碍黄昏恋的不良心理因素
中老年人都是进入“不惑之年”或“知天命之年”的人，应该是心理最成熟的年龄。但是在“恋爱”问题上，由于其丰富的社会生活阅历和“看破红尘”的思想，加之有的已有一次婚恋的经验和教训，在再次恋爱时，反而会产生一系列不良的心理障碍。主要表现为：
（1）“看破红尘”不愿再恋。一般发生在多年夫妻或家庭感情不和睦的丧偶者身上。他们对再婚已无兴趣，甚至厌恶婚姻生活，希望一个人清清静静，安享晚年，即使子女帮其找老伴也不愿意。
（2）怕子女干涉。有的老人在老伴去世后，感到从未有过的孤独，想找老伴，但又怕子女干涉而不敢提出。虽然自己心中早有合适的人选，但因顾虑重重，或子女不答应而未能如愿，导致老人再次伤心失神。
（3）“对比效应”影响再恋成婚。丧偶中老年人在再次恋爱时，总是自觉不自觉地拿眼前的对象与过去的老伴相比，并且总是觉得不如过去的老伴好，因而害怕再婚的配偶比过去差很多而徘徊彷徨，迟迟下不了决心。
（4）怕社会偏见影响恋爱。中老年再恋再婚，尤其是女人，在旧中国是离经叛道的，认为“好女不二嫁”。即使是在现代，有的地方也还存此偏见。因此有的中老年人怕招惹是非，把感情的大门紧紧关闭。还有一些未婚中年人，尽管是首次恋爱，也怕人家说长道短，因为传统的观念认为，恋爱似乎只是年轻人的专利。
（5）因财产和经济等原因，对再恋顾虑重重。中老年再婚，一般都有一些财产和金钱，结合后，二人的财产与金钱的处理，是一个很敏感而现实的问题，许多中老年人在再次恋爱时，都是因这一具体问题谈不好而告吹的。特别是农村中老年人，对这些问题的处理更为敏感和突出。
对上述问题应当做好如下准备并加以克服：
（1）老年人应当有向传统思想挑战的勇气，要大胆追求自己的幸福。要对生活充满信心，不要因有一次婚姻挫折而抛掉终身的幸福。
（2）同时要做好子女的工作。子女应当体贴老人，理解老人。从老人的角度来思考问题，要明白这样一个道理：再孝顺的子女，也不及伴侣的照顾周到。
（3）要消除消极的对比效应，多看到新伴侣的优点和长处，尽快缩短与新伴侣的心理距离和情感距离。
（4）社会也要更多地理解老人，关心老人。中老年人丧偶后，如能情投意合再组建幸福家庭，是一件有利于减轻社会负担、减少社会问题的大好事，应予支持。
（5）进入黄昏恋的中老年人，在财产方面，应当合理处理。如果双方子女无干预思想，两人又情投意合，最好夫妻两人共同商量使用，并做到账目清楚，一视同仁，不厚此薄彼。
二、失恋
失恋是恋爱过程的中断，即遭受挫折。在客观上表现为与相爱者的分离；在主观上表现为失恋者体验到的悲伤、绝望、虚无、忧郁等创伤性情绪；在行动上多表现为冷漠、颓丧、烦躁、逃避或攻击性等。因此，了解失恋者的心理反应，进行必要的心理护理与保健具有重要意义。（一）一般心理表现及反应1.悲伤与痛苦、愤怒与绝望有的恋爱者在失恋以后，在情感上首先会产生极大的悲伤和痛苦，随之而来的是愤怒和绝望。在这种强烈情绪的支配下，如再有外界的刺激因素，如旁人的煽动或恋爱对象的激发，都很可能产生鲁莽的异常行为，比如自杀殉情、报复他人等。失恋者的自卑、悲观、厌世、空虚、羞辱、悔恨等各种负性情绪极端强烈，想摆脱心理负荷，就会导致自杀。
2.强烈的报复心
有的失恋者失去理智，产生报复心理，结果可能造成毁灭性的结局。通常发生在一些感情受到欺骗、受到玩弄的失恋者身上。他（她）们为了宣泄自己的愤怒和不满，可能采取非理智的极端行为，如对恋人毁容甚至杀害等。也有的干脆以自己的沉沦来报复社会和他人。这是一种较常见的发泄手段，是极度的占有欲受到挫折而唤起的报复心理。
3.强烈的自卑感
有的失恋者因自尊心受挫会发生强烈的自卑心理，感到被人抛弃，羞愧难当，自尊受到严重的打击，陷入自卑、心灰意冷之中。有的人甚至因此而走上轻生之路。
4.迁怒于他人或事
失恋后，有的人极易将消极的情绪迁怒于他人或事物中去，如好发脾气，对一切异性都有一种莫名的仇视心理，干任何事都不顺心，容易发怒、发脾气，即使对好友亲朋也是如此。这种无端的迁怒常常会导致行为的失调，影响失恋情绪的平息。
［病案］
吴某，男，20岁，某重点大学大二学生。因感情受挫，主动前来咨询。
他认识了一女生，对她印象不错，遂主动追求。该女生非常感动，表示要与他交朋友。在以后的日子里，他们如胶似漆，大有一日不见如隔三秋之感。可是，随着时间的流逝，该女生发现他们将来不可能呆在一起，于是十分后悔，特别是她父母坚决反对，因此多次表示结束恋爱关系。可他不同意，找到该女生的单位，强行要求讨个说法，特别是到了节假日，还经常打电话或写信，甚至到该女生的家门口或上班的路上等她。表示今生如果得不到她将要自杀。他知道这只能使她离自己更远，而且也违背了自己的做人原则，但不能自控。眼看又要考试了，情绪更难自制，既怕做出失控行为，更怕考试再亮红灯。因他已累计8门功课不及格，若在最后一学期毕业设计再出问题，将无法毕业。他感到内心痛苦至极，不知到底该怎么办才好。
吴某因恋爱失败，而失去了学习信心。医生耐心听完他的话，让他尽可能发泄内心不满与痛苦。待他情绪暂时稳定后，给了他一些安慰。待其情绪稳定后，大致了解了其恋爱的过程，给他布置了一项家庭作业，让他全面写出自己情感的历程以及种种看法。
一周后，吴某再次前来，并将作业交给了医生，足足有十多页。吴某自觉有严重的心理问题，希望能得到医生的帮助。医生发现，吴某比较善于思考问题和表达自己的观点，可以通过认知疗法帮助他解决心理问题。
首先了解到他的有关情况，包括成长经历、家庭情况、感情历程等，以寻找解决问题的症结。
3岁那年，与乡下姥姥一起过，直到12岁才被父母接回城里。从小帮助姥姥一起干活，关系十分融洽。小学毕业直到初中，学习成绩优秀，曾被评为省级“三好学生”。母亲是机关干部，父亲是大学教授。但是自从回到父母身边，总觉有一种生疏感，对母亲缺乏应有的依恋之情。上高中时，曾喜欢过班上一女生，但是女生对其不喜欢，自己感到没有人喜欢而极为自卑。同时，加上母亲的严厉更使其产生了自卑感，以致对上进的意义产生了怀疑。现在的女朋友，是他真正意义的第一个恋人，他第一次感到了一种被人爱和被人珍惜的情感。认为自己既然这么爱她，那她就应毫无理由地也爱自己。如果她今后恋爱不顺利，结婚以后不幸福，那也是他的责任。他对自己的人格尤其看重，认为她的离开是对他人格的侮辱，对她离开他的理由不能容忍，同时他又觉得是由于自己各方面不合格才失去了她。
心理医生认为可采用认知领悟疗法和家庭辅助疗法。
吴某本是个各方面都较优秀的学生，可如今却因感情问题而发生了很大的变化。这主要是因为成长经历使其情感未能得到健康的发展，并且在认知上存在许多问题，从而导致他难以从情感的挫折中解脱出来。因此，首先还得改变其自我认知，包括对自我现状的认知和对自我情感的认知。
医生：“你对现在的自我满意吗？”
吴某：“当然不，我只希望能恢复到高中时那个学习上进、对生活充满热情的自我。”
医生：“你能对现实的自我做出评价吗？”
吴某：“差劲惨了，学习已有8门功课不及格。”
医生：“你觉得你最大的弱点是什么？”
吴某：“感情脆弱了些。”
医生：“你觉得导致你成绩不理想的主要原因在哪里？”
吴某：“对专业不感兴趣，情绪波动太大，有时不能控制自己。”
医生：“那看来并不是智力方面的因素了？”
吴某：“是的，近年来情感上的困惑让我失去了许多。”
医生：“你说情感的困惑造成你成绩不理想，你能对其作一概括么？”
吴某：“我主要觉得缺少母爱，我从来没得到过，更多时候感到的是严厉。”
医生：“你与班上同学的关系怎么样，有没有较好的朋友？”
吴某：“我是班干部和团支部负责人，与班上同学关系都挺不错，特别与几个女同学关系相当好。”
医生：“由于你自小缺乏母爱，因此，随着青春期的到来，你开始对异性产生好感，并无意中把这种渴望转化到了异性身上，希求用爱情来弥补情感上的饥渴。你对高中女生的几年单相思，就是这种转化的体现。只是那时为应付高考，还能对情感有所压抑，对学习没有造成太大影响。如今环境变了，年龄也逐渐增大，你对情感的渴求就越来越强烈，终于情感失控，影响了学习。你看是这样的吗？”
吴某：“我想是这样的。”
医生：“既然是这样，那就说明现在你的学习变差只是一个表面现象，其中还有更复杂的原因。”
吴某：“是的。如果不是我情感上出了问题，我想我能够取得好成绩的。”
医生：“那么你认为真实的自我又是什么呢？中间哪些环节出了问题？”
吴某：“这个嘛，连我自个也弄不清楚，到底该怎么说呢？”
医生：“你渴望得到爱，尤其是来自异性方面的爱，并把它看得很重。虽然你有友谊，但并不能代替爱情，满足不了你情感上的需求。在对这种情感的索求中，你的情绪总是处于一种不稳定状态，而使你很难进行正常的学习与工作。”
吴某：“大概差不多。”
医生：“那这是不是你真实的自我呢？”
吴某：“我想是吧，以前我从没想得这么透彻。”
医生：“那位女生认识到了你这些吗？”
吴某：“好像没有。”
这就是他的真实自我，由于感情上的矛盾导致了他成绩的不理想，过去只因年龄尚小，又有重任在身，所以问题并不突出；如今在对自我及对对方都不甚了解的情况下，凭着一时的感情冲动而建立起的恋爱关系，显然是没有稳固的基础的。
医生：“你与你的姥姥的关系怎么样？”
吴某：“我从小与她生活在一起，她身边没有别的亲人，我就是她的命根子，对我自然疼爱备至。”
医生：“那你与你母亲的关系呢？”
吴某先是沉默，好一会儿才说：“说句心里话，她还是挺疼我的，尽管有时候很严厉，又特爱发火，但如果我病了，她仍会尽心照顾我，为我做好吃的。只是我由于小时候没有和她们住在一起，总是觉得不是很自在，自己也往往由于自尊心太强，不喜欢她那种教育方式而经常和母亲顶嘴。”
医生：“那你是否真的从来没得到过母爱？”
吴某：“我想不全是这样，只是姥姥给予了我太多。但是，一个孩子更应该从母亲那里得到母爱呀。”
由此看来，吴某一开始总是强调缺少母爱，这也是认识上的偏差，是在无意识地显示自己为什么不愿放弃爱情，无法安心学习的理由，同时也影响着他与别人正常的情感交流。
医生：“那你认为是什么阻碍着你与母亲之间的正常沟通呢？”
吴某：“我总认为，爱是应该讲归属的，既然姥姥给予了我母爱，我就应属于姥姥。若再从别人那里得到，即使是自己的亲生母亲，那也是对姥姥的不忠，是不道德的。凡事都应讲回报，我既把全部的爱给了姥姥，就不能再给别人。”
医生：“你就这么认为？未免太狭隘了些吧。事实上，人世间除了异性间的爱情，任何爱都是博大的，并不具有排他性，不但可从别人那里得到，而且爱的付出也并不像你所说的那样不能施予众人。”
吴某：“可我一直这么认为。姥姥和妈妈常常因为我的教育方法和行为思想等发生争执，可我总会毫不犹豫地向着姥姥。”
医生：“这么说来，正是由于她们在对待你的问题上存在分歧，也影响到了你与母亲的情感沟通？”
吴某：“想来是这样的。”
医生：“看来并不像你所说的那样，你母亲是爱你的，你也感觉到了，只是不敢接受罢了。可你为什么总说你缺少母爱呢？”
吴某沉默。
医生：“看来，你不敢接受母亲的爱，这种心态却投射到了那位女生身上，于是成了那位女生不爱你，你就得不到母爱，可你内心又觉得不应该，于是自责，希望用‘是对方的责任’来解释，以减轻自己的心理压力，达到心理平衡。是这样吗？”
吴某：“哦，原来是这样。其实，随着年龄的增长，我也越来越觉得不能背叛姥姥的观念已不能满足我情感的需求，可每当在姥姥身边，总感到歉疚，觉得对不起她，只能婉言安慰她，并由此不敢与母亲沟通情感。”
医生：“因此，你对情感的渴求就转移到了异性身上，希望从爱情方面得到弥补，让对方扮演两种角色，一是姥姥的角色，二是恋人的角色。而那女孩比你大，对人富于同情心，很适合承担这种角色。她在你姥姥去世时，对你表示的同情与爱，使你很快就投入了全部情感，是这样吗？”
吴某：“是的。我一直认为她是我遇到的最好的女孩。我把全部的情感都给了她，我真的不想轻易失去她。”
医生：“你曾经说过，你爱她就应对她负责，若与她分手，就放弃了自己的责任，尽管提出分手的是对方。实际上，你这是把对姥姥的情感所形成的固有观念和思维方式转移到了她身上。你特殊的成长经历，使你对自己赋予很强的责任感，特别是你认为最亲近的人。”
吴某在情感上的认知，具有许多不合理性，把母爱的获得与回报绝对化，并形成了固定的思维方式，来看待和解决与异性的情感问题。
吴某：“我不能忘记她，是因为她有很强的上进心，尽管也有不少缺点。我是有责任帮助她的，至少她应找一个理想的伴侣，而且生活得很好。在这之前，我没有权利再爱别人。其他女孩也无法进入我的内心世界。我也不想再辜负下一个女孩。”
医生：“你口口声声说你应该对她的幸福负责，而她对你的态度怎样呢？”
吴某：“她总是很勉强，还说我自私。”
医生：“那就是说，你们间的情感发展并不平衡。那她为什么说你自私呢？”
吴某：“这一点我最不理解，我历来相信自己的人品和道德。她觉得我说的与做的不一样，过去那么出色而现在却这么差劲。”
医生：“从那个女孩的信中看得出，她说你自私主要是她觉得她所做的一切似乎都是为了满足你的需求。她确实喜欢你的某些地方，但又觉得很多地方不了解，不可能像你那样投入。你由于缺乏母爱需要情感慰藉，因此那么爱她，希望得到同样的回报。你认为她心地善良，不应受到伤害，而她对于你的所有这一切都需要回报却成了一种重负。她要解脱，可你又不允许，于是她就觉得你自私了，有没有道理呢？”
吴某沉默良久之后说：“……尽管我不愿意接受，但我想是这样的。我越来越觉得我总在回避一些实质性的问题。”
时至寒假，吴某决定暂不回家，最后找那位女生谈一次，使事情有一个结果。
医生觉得不妥，奉劝他应暂时冷静一段时间，回家处理好与母亲的关系再说。
医生：“那女孩近来对你的态度怎样？”
吴某：“并无多大改善，希望不再与我有任何来往。”
医生：“作何解释呢？”
吴某：“不能打电话、写信，更不能前去找她，连与她做普通朋友的权利也没有了。”
医生：“事情是不是已有结果了呢？”
吴某：“我也不知道，可我实在不甘心。”
医生：“那你是否觉得应该尊重她的意见呢？”
吴某：“我觉得应该。可是总控制不住自己。”
医生：“你现在面临的主要问题不是前去见她，而应对自己的情感问题作一番疏导，相信不管以后会出现什么情况，你也能从容地对待的。”
吴某：“看来我还是应该先回家去？”
医生：“是的，趁这次回去，你可以好好地同母亲谈谈。你已经是成年人了，应该逐渐学会去理解自己的父母，在与母亲的沟通上多作努力。”
开学后，吴某情绪不错，精神状态很好。他说回去后同母亲谈了许多次，母亲的态度有所改变，对此也有了比较深刻的认识，同意姥姥在他心中的位置。通过与母亲的沟通，他感到与母亲的距离一下子拉近了许多。
通过一段时间的咨询，吴某对自我现状、自我情感进行了深入思考，逐渐学会了用较客观、合理的观念去看待自己的情感问题。但同时又缺乏自信心，怕有时触景生情，控制不住自己的情绪又回头去想念那位女孩。
吴某：“我有时真的担心自己会做出反常的举动来。”
医生：“很能理解你眼下的心情。但问你一个问题，人的意志是否可以控制？”
吴某：“我想是能够控制的。”
医生：“打个比方，人饿了，看见商店的东西，可兜里又没钱，你只能控制自己，不至于放任自己的行为。当你情绪波动时，你是否想过应该控制自己的行为？”
吴某：“也想过。比如，该不该再找那女孩，是不是请老师和同学帮帮忙。当然，最后会为自己找出许多理由再去找她。”
医生：“你这样做几方面都不可取。一是当情绪波动时，不有意控制自己的行为，而去做自己明知不该做的事，不但不能解决问题，反而可能使事情越来越糟，导致恶性循环；二是采取的行为是消极的而不是积极的，积极的行为应是把注意力转移到工作和学习上去。”
吴某：“我是想，可我那时的情绪那么坏，怎么能安下心来学习呢？”
医生：“这只是一种借口。你曾讲，高中时单相思使你形成了一种偏见，学习再好也没用，而后对情感的渴求几乎成了你生活中的主要追求，为了挽回失去的爱情几乎投入了全部精力，以致那学期一下子就3门功课不及格，好像只有情感世界满足以后才能去学习。”
吴某：“其实我也不想这样，我有时也恨自己，好像是有个人盗用了我的名字，真恨不得把他杀了。”
医生：“你现在毕业设计开始了吗？”
吴某：“马上就要开始，课题老师们正在酝酿当中。”
医生：“好，你现在对自己的问题已有了一定认识，而要真正战胜自己，就要全身心地投入到学习和工作中去。首先搞好毕业设计，要从情感世界中超脱出来，不能只沉浸在对过去的回忆中。”
吴某：“我想我会努力去做的。”
在以后的几个月里，吴某努力把精力投入到工作和学习中，情绪逐渐好转，毕业设计和班上的工作都有不少起色；咨询的时间由以前的每周一次减少到两周一次、一个月一次，基本上能控制住自己的情绪。临毕业前期，他被评为校优秀学生干部，毕业设计也获得了优秀。他已逐渐能正确看待自己的失恋。（二）失恋者的心理护理与保健失恋，从心理学角度来说是最严重的心理挫折之一，尤其是青年时期的失恋更是如此。怎样才能摆脱这种痛苦呢？
首先，要分析一下失恋的原因，摆脱自卑的束缚。勇敢地正视这个严酷的现实，客观冷静地分析失恋的原因，进而总结经验教训，提高自己的心理承受力和思想认识水平。
其次，要有超然和雍容的态度。抱着非他不嫁或非她不娶的信念，很不现实。要知道如果不是属于自己的爱情，分手本来就是幸运；不切实际地幻想只能带来无穷无尽的痛苦，甚至使你丧失生活勇气。失恋并不是失败，失恋更不能失志。
再次，应积极寻求解除失恋痛苦的途径，努力进行自我心理调整。
自我心理调节方法有：
1.合理宣泄
失恋后，悲伤、痛苦油然而生。最好的办法是不要过分埋藏和压抑失恋的痛苦，可以向知心朋友毫无保留地倾诉自己的烦恼和苦闷，甚至大哭一场，以释放心理的负荷等等。或者向日记倾诉内心的烦闷、痛苦，让情感在笔端发泄；也可关门大哭一场，因为痛哭是一种纯真感情的爆发，是一种自我保护性反应。如果感到积郁很深，实在难以排解，甚至自觉有某些神经症的症状，就有必要寻求专门的心理咨询机构的帮助。
2.积极转移
可以把注意力分散到自己感兴趣的活动中去，主动置身于欢乐、开阔的环境。努力把精力投入到事业、工作和学习中去。或者做一次旅行，让自己置身于美丽的大自然中，开阔视野，寻找乐趣；或投身到集体的怀抱，让火热的集体生活冲淡心中的“阴云”，慰藉受伤的心灵。或者去打球，参加一些文娱活动都能消除心中的郁结，解除失恋带来的心理压力。恩格斯曾有过一次失恋，当他心灰意冷时，便去阿尔卑斯山脉旅行。峻伟的山川，广阔的原野，使恩格斯大为感慨，世界如此宏大，生活如此美好，自己的痛苦只不过是沧海一粟而已。
3.自我安慰
应用合理化效应调整自我认知。一种是“酸葡萄”心理，即缩小或否定个人求而不达的目标的好处，而强调其各种缺点。比如失恋了，就说对方不好，就好像狐狸吃不到葡萄而说葡萄是酸的一样。另一种是“甜柠檬”心理，即不是把目标好处缩小，而是把目前的境况扩大。比如失恋了，可以说这更有利于集中精力学习。这两种方法可以暂时延缓对不愉快的事情真相的接受，直至心理准备完毕，能够正视现实为止。当然，自我安慰只是一种消极的方法，如果失恋后听任这两种心理支配，不能接受现实，那就还没有从根本上解决问题。
4.升华
爱情固然重要，但不是生活的全部，并非人生的全部意义所在。“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛。”诗人在诗句里就极好地演绎了人生的意义和价值。因此，生活的内容是丰富的，当失恋的痛苦袭来时，应该用理智战胜痛苦，把感情、精力投入到充分实现自身价值、对事业的进取和对生活的热爱上去。人生如同一条长河，爱情不过是在人生某一阶段最使人感到心旷神怡的事情之一。
“乐圣”贝多芬31岁时深深爱上了一位少女。恰在这时他患了耳聋症，这使贝多芬无法娶到他钟爱的姑娘，两年后姑娘出嫁了。病痛的折磨，失恋的痛苦，使他痛不欲生。但贝多芬并未被挫折压倒，而是更加接受生活，接受音乐事业，从音乐中找到感情的寄托。正是在这次失恋之后，贝多芬用他的天才和情感创造了著名的《第一交响曲》，这就是升华。
5.为他人着想
既然对方觉得这样更幸福，就让他（她）离开你吧。不然，两个人的生活中，有一个人觉得不幸福，那么这样的生活既不幸福，也不稳定，对两人来说更是一种伤害。与其两人别扭地强拉在一起，还不如多为对方着想，祝福对方，找到真正的爱情。
俄国伟大的诗人普希金曾经失恋过，但他却在给对方的诗中写道：
我曾经爱过你，爱情，也许
在我的心里还没有完全消亡，
但愿它不会再打扰你；
我也不想再使你难过悲伤。
我曾经默默无语地，毫无指望地爱过你，
我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨；
我曾经那样真诚，那样温柔地爱过你，
但愿上帝保佑你，另一个人也会像我爱你一样。
诗人博大的胸怀，充分展示了他无私而崇高的情操。能做到这一点，心理便能恢复平衡，痛苦也就自然减少了。
三、新婚
结婚，宣告一个新的家庭的建立，一个新的社会细胞的产生。新婚期是人一生中最幸福的时刻，夫妻双方都要经历由独身到共同生活的转换，而且还要适应为人妻、为人夫的角色，因此有必要做一定的心理准备。因此，在这大喜的甜蜜时期，心理保健就显得很重要。
1.要充分调节好情绪，迎接婚庆日子的到来
结婚是人生一大喜事，应以最佳的情绪状态迎接它的到来。新婚夫妇在婚礼之前不要劳累过度，更不要因一些鸡毛蒜皮的小事发生争吵。当双方发生争吵时，就感觉不到恋爱时的美好，觉得对方像变了个人似的，有些人甚至对自己今后的婚姻生活产生怀疑，使原本和谐的感情受到伤害。
2.做好婚前检查
结婚不仅是爱情的高峰，而且是新生活的开端。婚后夫妇面临着共同生活、生儿育女，所以婚前进行身体健康检查是必要的。这种检查包括身体健康情况的询查、家族有无遗传病史、配偶有无近亲关系，以及精神发育、传染病、生殖器官发育等一般检查。
3.注意新婚卫生，互相体贴，注意性心理调节
新婚夫妇应注意外生殖器清洁，避免欢愉之时带来痛苦。新婚之夜，夫妻双方要相互体贴，调节好双方的性心理，使双方的性意识、性冲动、愉悦感等都达到完美与和谐。在享受性爱欢愉的同时，还应注意避孕。
4.鼓励新婚夫妇勤俭办婚事
不过分铺张浪费，同时还可避免过多繁杂的工作导致两人身心疲惫，反而冲淡了新婚的喜悦。
