晨晨一家是个很典型的现代三口之家，父母都是高知白领阶层，晨晨聪明可爱。可家家都有本难念的经，晨晨的妈妈一说起儿子就特别激动，“我们辛辛苦苦为了什么呢？把最好的条件都给了他，可他就是不给我们争气。我妹妹的孩子，比他还小一岁呢，人家那英语说的，都能跟外国人对话了。我横看竖看，我们家晨晨并不比别人家的孩子差啊，别人行，他为什么就不行呢？”
“其实我们也知道孩子不容易，小小年纪就要承受这么大的压力。可是没办法啊，我们做家长的也不能照顾他一辈子，现在不好好努力，以后怎么出人头地？现在的竞争多激烈啊，我真怕他以后被社会淘汰。我觉得我的要求也不高，我只拿他和他周围的同龄孩子比，因为以后他还是要面临同他们的竞争。大家都是聪明伶俐的孩子，如果他比别人差，那我只能认为是他自身的努力还不够。”晨晨的爸爸如是说。
再看看旁边的晨晨，耷拉着小脑袋，就像霜打的茄子。其实，孩子何尝不愿意成为父母的骄傲呢？孩子们都在尽力做到最好，但在家长盲目的期望下，他们还是不得以承受着很多的挫败感。现代社会的竞争对个体的能力要求已经达到了近乎苛刻的地步，孩子也不能幸免：你能自己去上幼儿园吗？你有什么擅长的技能吗？英语能说几句了？社交能力怎么样？孩子的生活中充满了太多的要求和比较，这时，他们心理的紧张和恐惧可想而知。
如果父母能够在这个时候给予孩子充分的理解和安慰，事情也许还不会那么糟糕。可我们都在做些什么呢？求胜心切！容忍不了孩子暂时的落后和普通，还把自己的急躁、烦恼压迫在孩子身上。这样下去，孩子不反抗才奇怪。
生命不是用来比较的，你应该也必须觉得你的孩子是最好的、最优秀的。试想看，如果你都不相信他能行，他自己又如何获取自信呢？即使孩子现在的表现还没有达到你的要求，不能让你满意，你也要学会忍耐，体验等待的美好，期待即将到来的惊喜！多想想孩子的可爱，多以感恩的心感谢孩子给你带来的幸福和快乐，为他的成功高兴，也体谅他暂时的失败，他们才会有信心走好未来的人生道路，收获属于自己的精彩。
妈妈的困惑
“我觉得我们家小力特别不上进，一天到晚就知道玩，什么都不会。隔壁邻居家的燕燕，人家还是个小姑娘，比他厉害多了。代表幼儿园参加市级的英语演讲比赛得了一等奖呢。业余时间人家还去学舞蹈和美术，这孩子，将来长大了一定不得了。”说到这儿，万女士的眼神中充满了羡慕与憧憬。可话锋一转，只要提到她的宝宝儿子，她的眉毛就又扭在了一起，“再看我那儿子，吃啥啥没够，干啥啥不行。在家里挺大方的，一出去就脸红，更别说去参加什么比赛了，估计连当众表演都演不下去。之前也曾经跟我说要去学跆拳道、学溜冰，我觉得这些没什么用就又给他报了个英语班，就这三样，现在一个都不去了。如果说英语是他不喜欢，那另外两个班是他主动要求的啊，还不是一样虎头蛇尾！我真怀疑我给他起名字取错了！‘小力’这名字听起来就像女孩子，结果他还真比小姑娘还没出息！”
我知道很多家长都存在这样的困惑：孩子不争气，做不到自己期望的样子；感觉自己辛辛苦苦付出的一切都白费了，孩子一点也不领情；以后怎么能经得起社会竞争的考验，会不会被社会淘汰，等等。现在的家长，的确是比过去难当多了，也累多了。
与此同时，孩子们也好像越来越不快乐了，他们与父母的对抗和战斗，达到了前所未有的白热化阶段。我们的压力太大了，家长根本不理解我们；我们已经很努力了，他们就是看不见；总拿别人的孩子和自己相比，比得很心烦，等等。现在的孩子也的确不容易。
既然都不容易，为什么不能互相理解和支持，反而互相伤害呢？问题的根源就在于，父母的家庭教育观念和孩子的发展存在距离。一方面，父母望子成龙心切，期望过高，而且巴不得孩子一步登天，自己也就可以高枕无忧了；另一方面，孩子的独立生活能力没有得到锻炼，对父母的依赖性很强，但又得到来自家长的近乎填鸭一样的逼迫和威胁，这种“又爱又恨”的感情不断折磨着孩子，让他们越来越易怒暴躁，自私也自卑。
曾有调查显示，我国的家长中约有三分之二的人希望自己的子女将来成为高级的专业技术人员或管理人员，成为人上人；而为子女选择当工人、服务人员、中小学教师的，都不足百分之一。可大家有没有想过，社会成员的分工中，占绝大多数的仍然是普通劳动者，高级技术专家和管理人员永远不能比普通员工更多。期待孩子出人头地、才华出众，如果每个人都能出众，那“出众”二字也就没有意义了。
虽说我们的高期望看起来有些荒唐，但在实际生活中，大多数的家长还是在努力实践着。他们在孩子婴幼儿时期，就开始为孩子的智力开发能力提高到处奔波：早期教育培训班，双语幼儿园，钢琴、书画各种兴趣辅导班，然后是重点小学、重点中学、重点大学……在孩子成长的每一个阶段，如果他们的表现与其他孩子相比稍有逊色时，批评、加压、变本加厉的学习与锻炼都会接踵而至。哪怕表现的十分优秀，家长还是一套“没有最好，只有更好”的逻辑，高强度的继续训练仍然不可避免。
期望本身并没有错，没有期望，人类将失去前进的动力；孩子更需要期望去敦促和鼓励。但期望只是美好的愿望，如果家长只通过自己的主观意识树立了对孩子的期望，就把它当成必须完成的任务，当成理所当然肯定会实现的目标，那对于孩子而言就太不公平了，也会丧失期望原有的激励和促进的作用，变成孩子成长过程中的绊脚石。
01 我讨厌失败的自己
只要是父母，无一例外地都特别期望自己的孩子获得成功，都想宝宝们在成长的道路上一帆风顺，少走弯路。于是，当孩子遇到失败和挫折的时候，家长往往比孩子更着急。尤其是当孩子打算做一件事情，而在我们看来注定无法成功的时候，我们往往就不能再沉默了，不管用什么办法，一定要制止孩子才行。
行为示例 嘟嘟现在很会耍小性子，脾气很倔强。有次我们要带他去滑雪，因为他身体素质不是很好，所以我坚持要他多穿一件衣服，以防感冒。可他就是不听，和我们同去的阿姨也不停劝说他，他还是不穿。最后我都发火了，他竟然还是坚持。结果回家之后真的生病了，我当时真是又生气、又心疼。
宝宝的想法 本来很简单的一件事情，就是玩嘛，妈妈总要用命令的语气，她命令我如果我一下子就听话多没面子啊，阿姨都会笑我的。本来我都想穿了，她这么一说我，我更加不能听话了，不是吗？况且，有时候该做什么不该做什么，可不可以让我体会过后再决定，不要总是提前告诉我事情的后果，那会让我觉得自己很没用……
你的误区 也许是因为不想让孩子走弯路，家长往往都很喜欢在事情还没有开始之前就把结果告诉孩子，比如“你这样做肯定会怎样怎样”，“你要是不听话一定会如何如何”。孩子需要的不是一个无所不能的“先知”，他们需要亲自尝试那些成长的酸甜苦辣，哪怕是犯错误，从中获取的经验和教训也远比你的说教要大得多。孩子应该也必须尝尝犯错误的苦头，作为家长，千万不要剥夺孩子们失败的权利。
解决办法 是父母都爱孩子，不忍心看到孩子受苦，也不忍心看见孩子失败。但这样的不忍心，往往最后不由自主的演变成“拔刀相助”、“包办代替”甚至“威胁强迫”，表面上是为了孩子好，可实际上反而剥夺了孩子珍贵的实践机会，也夺取了他们尝试和失败的权利。对于以上嘟嘟不穿衣服的类似问题，不如就让他坚持己见，劝说一下不听也就算了，等他真的感冒了，吃了苦头，以后他就懂得要自己带衣服了，这比你每次都要说服他，还惹来一大堆的反抗和气愤要好得多吧。
其实嘟嘟的故事能给我们很多启发。我们之前只知道成功的经验对孩子是重要的，从没想过失败对孩子也是有益的。失败对一个人真的那么重要吗？我们究竟是要塑造一个永不失败的“常胜将军”，还是一个不怕困难不畏失败的勇敢者呢？
失败也是必要的
在人的一生中，谁能保证自己常胜不败呢？谁能够保证一帆风顺，遇不到挫折和困境？我们都不能。既然我们成年人在工作中、生活上都会遇到种种打击和失败，为什么就不能原谅孩子的不成功呢？失败和成功就像调味品中的盐和糖一样，糖的味道是很好，但盐才是身体活动必不可少的营养。
当孩子遭遇失败，本来已经灰心丧气的时候，千万不要再火上浇油地抱怨孩子，也没必要为他们找其他的理由和借口，而是要用积极的态度去鼓励孩子，不强调失败的结果，只寻找失败的经验和教训，以期让他体验到从失败到成功的喜悦。
另外，失败对于孩子和大人的意义其实完全不同。对于孩子而言，失败的打击其实并没有我们想象的那么大，如果不是我们将失败赋予了太多可怕概念的话。失败不等于错误，失败和成功一样，都是一种经验，也都有其一定的偶然性，一步不错不代表就一定能成功，更何况我们甚至无法保证永远不犯错。所以，尽量追求卓越、追求进步即可，帮助孩子从每次的失败中有所收获，比强调成功的结果更有意义。
塑造一个做事的人
趋向成功，避免失败的价值观带来的悲哀是，让孩子获得了这样的一种错觉：只有当他达到父母的期望，不许失败和落后的时候，他才值得爱，否则，他就是一个一无是处的人。于是孩子对自己的评价开始片面，仅仅与他成就性活动的结果联系在一起。这种结果决定着他的自尊，也变成了他自爱的基础。如果他取得成功，他才有权利爱自己，觉得自己优秀；否则，他就会开始讨厌自己，看轻自己。具有这种心理特征的人是不可能成为真正的成功者的，因为即使他们暂时获得了成绩，这些成绩也不是他们心中的追求，即他们无法从中获得真正的快乐和满足。
这样的孩子的确不会快乐，他们每天的生活就是衡量自己究竟是成功了还是失败了，究竟是进步了还是落后了，不管是重大的成长事件，还是生活中最平凡琐碎的小事，他们都急切地需要得到确认，得到肯定，否则就无法安心，也不能公正地评价自己。只有达到了别人的目标，他们才会松一口气，可他们永远不知道自己的目标是什么。
我们要塑造的是一个做事的孩子，是一个不论成功还是失败，都能兴致勃勃、勇敢去尝试的孩子，是一个能从失败中吸取经验教训，但却不会被失败打倒的孩子。
所以，我们不能说：“这次比赛你一定要争取好成绩，起码要比你上次好，不然你就是在退步。”也不能说：“乖宝宝！为了你的将来你也要好好表现，这次机会很重要，失去了就没有了……”
让我们说：“孩子，放松一些，妈妈相信你，只要你尽力，我们都看得到你的用心！”你还应该说：“孩子，勇敢一些，失败和成功一样，只是一个结果而已，最重要的是我们完成的过程是幸福快乐的……”
把失败的权利还给孩子！哪怕他失败了，但他尝到了痛苦的感觉，以后就可以自己去避免，更重要的是，他自己知道什么是对自己的挑战，就会更有斗志！从失败走向成功的过程，就是孩子自己汲取经验、不断提高、慢慢成长的过程。在失败的磨砺中，能力增强了，胆量变大了，性情更坚毅了，经验积累了，这是多么宝贵的收获啊！
失败不应该被责骂、被批评，同时，也不应该被怜悯、被呵护。你的做法要让孩子感觉到：失败是人人都可能遇到的经验，并不是什么大不了的事情，失败者不是可怜虫，更不是弱者！允许孩子失败，是对孩子能够成功的一种信任！你的孩子会感谢你的信任！
02 我达不到你们的要求
期望既是塑造成功个体的重要工具，也是家长用来伤害孩子的罪魁祸首。我们不切实际的期望经常妨碍我们和孩子的关系，在孩子眼中我们是不近情理、急功近利的“老板”；而我们眼中的孩子，也是又笨又懒又不上进的“小坏蛋”。
实际上，我们不仅仅要对孩子有期望，包括期望他们做什么、想什么、今后会获得怎样的成就；我们还要对我们自己有期望，作为父母我们应该怎样做、怎样想、怎样好好表现。我们的期望能否实现，不仅仅取决于孩子的天赋、能力、进取心和努力，更取决于我们期望的类型、可行性以及我们的态度。
几乎所有的父母都曾犯过甚至常犯的一个可悲的错误就是：我们提出的期望超过了孩子所能把握和能达到的范围，而同时，没有什么事情比不能完成父母的期望对孩子的内心而言更具杀伤力。太多的孩子生活在不被接受也不接受自己的失败感觉中，他们觉得自己不合格，不够聪明、不够能干，所以得不到父母的喜欢，这种无助感多么痛苦。
行为示例 婷婷活泼好动，但按照妈妈的观点，她是有些太“好动了”：虽然已经4岁多了，可是看书的时间还是超不过半小时，准的就像时钟一样，一到半小时左右肯定扭来扭去，要去做其他的事情了。可是要让她看动画片，可以聚精会神一个小时都不乱动，玩玩具坚持的时间更久。为此，妈妈觉得很着急，也很苦恼，不知道如何才能提高婷婷的注意力。
宝宝的想法 我觉得我已经坚持很久啦！看书和玩怎么能一样呢？看书是要动脑筋的嘛，动脑筋的时候怎么可能坚持很久呢？除非是我假装做给她看，那不是欺骗妈妈吗？在幼儿园里，老师还说我的注意力集中的好呢，为什么妈妈总是对我不满意？难道我每天只看书她才高兴吗？
你的误区 心理学家的研究结果表明，4岁孩子的注意力一般只能集中15～20分钟，婷婷可以坚持半个小时，其实不是不集中，而是相当集中了。所以，在这个矛盾中，是母亲对女儿的要求太高了。
解决办法 对孩子的要求要符合其年龄的特点，如果要求过高，孩子很努力还是做不到，就会打击孩子下次从事相应活动的积极性，也容易让他们失去信心。对于孩子感兴趣的事情，注意力当然可以集中的比较久，这时候就可以顺其自然，尽量不要打断孩子。而一般的事情，不论是学习还是看书写字，持续的时间都应尽量控制在20分钟内为宜。时间太短，容易让孩子养成注意力不集中的习惯，不利于其思维发展和行为的持续性；但时间太长，也容易造成疲劳，降低孩子的兴趣，影响学习的效果。就学习的内容来看，要以孩子可以理解为原则，不要贪多贪难，不要给孩子造成过多的压力。另外，幼儿期的孩子身体发育尚未健全，肌肉和骨骼的承重能力还不强，容易疲劳，学习时要注意动静结合，如果孩子实在感到疲倦，可以让他活动一下再继续。
怎么样？如果你是婷婷，你会不会感到委屈呢？孩子不会表达，他们无法为自己做更多的辩解，但委屈的感觉却已经在心中扎根了。可见，父母的不合理期望，还有不恰当的奖惩方式，对孩子的恶劣影响有多大。
合理的期望
许多家长都在为他们的不合理期望辩解；“如果我们没有期望，难道任由孩子荒废下去？！孩子不懂事，我们必须为他们规划发展的道路，不然他们会一事无成。”问题是父母们经常为孩子设立不合理的期望，这样的期望和没有期望一样有害。
而要想对孩子提出合理的期望，我们首先需要分清期望和目标的区别。目标是一种可能性，它是孩子们努力争取可以达到、也可能达不到的客观的目的物。当目标实现了，孩子们会感到特别兴奋，因为事先谁也没法做出保证一定能成功，这种突如其来的惊喜绝对会给孩子很大的动力；假设目标没有实现，孩子们当然也会感到失望，不过这种失望感通常不会持续太久，因为目标的概念具有发展性和渐进性，一次没有达到，我们离目标的距离起码又近了一程，继续努力也就有了兴趣和动机。
而期望是一种假设，是我们在未来努力争取实现的事物。期望具有一种强大的想象力量，可以使不确定的事物变得更明确，也可以让未曾实现的将来变得好像已经被我们拥有。正是因为这种直观的、似真的感觉，当期望没有实现的时候会引起我们极大的失望，因为你觉得好像已经得到的东西又被拿走了，尽管你从来也没有得到过它。更可怕的是，期望只有实现或者无法实现两种情况，不存在一种渐进的中间状态，所以，任何没有完全履行的期望都是一种失败，带给人的挫败感也是空前的。
如此说来，将我们对未来的期望，分化为阶段性的分期目标，这是让你的期望合理化的第一步。这样能最大限度地排除失望带来的消极影响，也能尽量鼓舞孩子的斗志。
其次我们要做的，就是调整我们期望的内容。相比而言，你是更期望孩子获得卓越的成就、财富和社会地位，还是崇高的灵魂、谦逊的性情？要知道，期望你的孩子诚实、宽容、负责任、努力用功并且感恩，与你期望他全部考试都能得“A”，将来考上清华北大或者年薪10万的结果是完全不同的。
的确，我们的社会非常强调竞争和获胜。大家都担心，如果自己不给孩子施加足够压力的话，孩子或许就不会努力，更不会朝着获胜、取得高分以及追求成功的方向奋斗。所以我们紧张、焦虑，情绪大起大落，很容易希望然后失望。这样的情绪状态感染着孩子，不仅不利于他们的成长，更会妨碍他们走向成功。
至于我们判断孩子成败的标准，无非就是他在同龄群体中的相对位置，与其他孩子比较，他是否优秀。这对孩子是相当不公平的，因为这样比较的结果并不完全取决于他本身。也许他已经尽了最大的努力，但还是没有达到他同伴的相当水平，也许他的发展速度与别人不同，在他4岁的时候不怎么突出，在他14岁的时候将会非常出类拔萃，可我们的焦躁，没准儿就会过早地断送孩子的将来。
别再让孩子承受沉重的情感负担！不要再不停地制定日益增加难度的标准，让成功变得永远遥不可及，让孩子变得越来越沮丧失望。让我们调整期望的内容，从只关注结果，转向对发展方向的强调。我们可以要求孩子成为一个不断追求完善的人，但不苛求完美；他们应该热情、善良、自信、快乐，不自私、不胆怯、不抱怨、不消极；他们有权利选择成为科学家或者企业家，也可以快乐地成为工人、教师、职员、军人，并把实现自己的理想看作最大的成功！
恰当的表扬和批评
表扬和批评对行为塑造的作用是显著的。恰当的利用表扬和批评的力量，将会帮助我们的宝宝更好地成长。当然，通常宝宝都喜欢听好话，喜欢受到称赞，而表扬的积极作用也确实是显而易见的。
我们的孩子都是喜欢听好话的，喜欢被人称赞，而且从人们对他的评价中认识自己。中国近代教育家陈鹤琴先生曾经说过：“无论什么人，受激励而改过，是很容易的，受责罚而改过是比较难的。”因此，我们对孩子的行为塑造，还是要以表扬和鼓励为主。
有的家长可能会提出异议：“过多的表扬，不会让孩子骄傲自满吗？”“表扬太多，孩子就听不进去批评的声音了啊！”“我也经常表扬我家宝宝，可是他都不相信了。”……之所以出现这些情况，可能是因为您的表扬方式存在问题。
首先，对于年龄比较小的宝宝，不要吝啬你的表扬。我们已经习惯了用成人的评价标准去看待孩子的进步，所以几乎没有几件事情是值得我们表扬的。其实不然，越是年龄小的孩子，完成一件任务就越困难，他们付出的努力很多，当然需要我们表扬和鼓励。另外，所有良好习惯的养成及能力的提高，都是从这些看似简单的行为累积而成的，对孩子一点一滴的进步给予慷慨的表扬，对孩子的正确行为可以起到强化的作用，也有助于增强孩子的自信。当然，表扬也不能过于“泛滥”，只有当孩子真的做出了值得表扬的事情，才能给予表扬。如果把表扬的话当作口头禅一样随意说出，既丧失了表扬的激励作用，也会淡化你在孩子心目中的真诚感，让你的威信丧失。
其次，表扬的内容要具体。越具体，孩子越明白自己获得表扬的原因究竟是什么，就越容易继续这样的好行为。如果只是说：“你真棒！”或者“你今天表现真好！”这类模糊的评价，表扬的效果会大打折扣。这些泛泛而谈的表扬也许会在短时间内提高孩子的自信，让孩子觉得愉快、开心，但其实孩子并不明白自己好在哪里，那么他们慢慢地会不相信家长说的话，也容易养成听不得批评的坏习惯。
最后，表扬孩子的时候，要充分注意感情流露的适度性。也许你望子成龙心切，看到孩子有了一丁点进步就信心百倍、欣喜若狂，于是对孩子赞不绝口，宠爱有加。久而久之，孩子的骄傲情绪就会产生，这是绝对不利于其成长的；太过“稳重”也不行，不能因为害怕宝宝自满，明明看到他们的进步，还是强忍住内心的喜悦，在语言和行动上均无任何表示，经常这样，必定会严重挫伤孩子的自尊心；如果因为标准太高，无论孩子取得多大的进步，都觉得不满足，认为孩子没有达到自己的目标，这样的做法就更不足取了。正确的做法是：在表扬孩子的时候要注意真诚，强调感情的投入，但要做到“浓淡”有度。有时候，一个赞许的眼神，一个会心的微笑，可能都会比溢美之词更具激励作用。
有错了当然要批评指正，但批评比表扬更加要讲技巧，最好要照顾孩子的接受能力，不要让孩子当众丢脸，要尽量简明扼要，不要抓住失误说个没完，如果批评前能先表扬一些孩子的优点，用优点引出缺点，孩子就会比较容易接受。如果孩子比较内向、敏感，批评时的态度就要尽量温和、委婉，不要给孩子造成过多的心理压力。
有的孩子特别不接受批评，面对错误就是不愿承认。其实追根到底，还是大人没有掌握好批评的技巧。批评的原则是就事论事，不翻旧账，如果批评了半天还不“结案”，又把过去的错误全都拿出来数落一遍，孩子当然会永无出头之日，在情感上也不能接受。另外，如果能在批评孩子的时候，增加与孩子的身体接触，比如拉着孩子的手，或者搂着他的肩膀，和他并肩坐在一起等等，一定会大大增加恩威并施的积极效果。批评过后，一切还是应该恢复正常，不要让气氛僵化在刚才的指责中，也不要再继续通过其他途径变相地惩罚宝宝，要让他明白批评只是针对他的错误进行的，批评过后，爸爸妈妈还是一样爱他。
03 让宝宝体验成功感[训练]
训练目标 从日常的活动中帮助孩子培养勇敢、自信的个性特点，重树其自信。
训练分析 孩子都希望成为父母的骄傲，家长的肯定和鼓励，从一定意义上来讲，是幼儿期的孩子不断努力进步的最终动力。训练1通过对孩子胆量的培养，希望让宝宝建立对自己能力的自信，鼓励宝宝不断尝试的勇气！而训练2则通过模仿的途径，提供了另一种让孩子听话的方法，通过这样游戏的方式，可以让孩子自然地接受“服从”和“规则”的概念，让宝宝们更加懂事、听话。
训练方法1 走小桥
这是一个培养宝宝胆量的游戏，也可以让孩子体验成功的感觉。家长将家中空的易拉罐收集起来，4个一组捆牢，组成一座小桥。如果没有易拉罐，用其他的小纸盒也可以（注意里面要填充牢固的填充物，确保宝宝踩上去的时候不会下陷），然后让宝宝尝试走这座小桥。
家长要提前给宝宝示范，自己两手侧平举，轻轻走上小桥，再慢慢从桥上走过。然后用鼓励的语气邀请宝宝：“你也试试看好吗？我知道宝宝最勇敢！”在孩子走上去的时候，家长一定要在旁边保护。如果孩子觉得害怕，家长可以扶着宝宝的一只手让他们得以走过小桥，并不断鼓励孩子不要害怕。最终让孩子依靠自己的力量从桥上走过，体会成功的喜悦。以后出门散步的时候，也可以随机选择路边的台阶、小道等，以锻炼孩子的胆量和动作技能。
这个游戏既可以锻炼孩子的记忆力和活动能力，提高其智力发育水平和思维及语言能力，还能让宝宝和父母及其他家庭成员建立友善、温暖的亲子关系，对协调家庭气氛特别有好处！
训练方法2 猴子学样
该游戏能够引导幼儿学习听话、看指令做动作的行为，并学会遵守游戏规则。首先给宝宝讲猴子学样的故事：一天，一个卖草帽的老爷爷走累了，就坐在一棵大树下休息。树上有一群调皮的猴子，看见老爷爷戴着草帽，觉得很新鲜，便纷纷跳下树，从箩筐里抢了很多的草帽，然后爬上树一个个学着老爷爷的样子把草帽戴在头上。老爷爷见了，抬起头来，向树上的猴子喊道：“快把帽子还给我！”猴子们不理睬老爷爷，还朝他做怪样。老爷爷没办法，只好重新坐在大树下，闭上眼睛想办法。那群猴子见了，也学着老爷爷的样子，一个个紧闭双眼坐在树上。老爷爷坐了一会儿，又站起来，拍拍身上的灰尘，故意伸出手来挠痒。猴子们见了，又学着老爷爷的样子，拍拍它们的红屁股，伸出长长的爪子挠起痒来。挠了一会儿，老爷爷摘下草帽，把草帽扔进了箩筐，猴子们见了，觉得老爷爷在投球，有趣极了，也一个个把草帽摘下来扔进了箩筐。老爷爷见是个好机会，便马上整理好草帽挑起担子走了。
讲完故事后，向宝宝讲述游戏的规则：“今天，我们也来玩一个猴子学样的游戏。我做什么动作，你就学做什么动作，要注意看哦！”这时候家长可以做一些简单的动作，如蒙眼、下蹲、大笑等等，然后及时表扬孩子的模仿：“宝宝看得真清楚，和我的动作一模一样！”
活动开始的时候，家长的语言和动作的速度要尽量慢一些，等宝宝熟悉了游戏玩法后，可增加游戏的难度，或者将动作的范围扩展到家务劳动等你想塑造的行为方面。
这个游戏不仅可以锻炼宝宝动作的协调性和反应的灵活性，对于塑造良好行为及习惯的作用，也是非常显著的！
