日语中有句名言:一个人再有本事,不受欢迎就会一事无成。
人在感情上的好恶,单靠理由是无法说清楚的,即便是这样,与其被人厌恶不如受人欢迎会更好。好恶这种情感是人际关系中的一个重要的侧面。在日常生活中,人们会相爱,会成为朋友,会吵架,会疏远等等。这中间,无论是有意识,还是无意识,好恶这种情感都在起作用。在职场中,无论是从沟通方面,还是从团队精神方面,这种情感都是人们无法忽视的现实。
在日常的会话中,人们常说“初次见面的印象最为重要”,而这种印象是由问候、礼仪、态度等要素构成的。一个人彬彬有礼,措置裕如,会给人留下好的印象,也便于创造与人善意交流的机会。用自己的心灵去给他人的心灵套上善意的光环,这个光环的旋转必然产生善意的交流。与对方之间产生善意的交流是心灵交汇的第一步。如果是一个令人厌烦的人,他(她)是无论如何也做不到这一步的。
人的内心世界是复杂的,一个人很难一下子就能钻进对方的心灵深处。但是,人的表层心理还是可以到达的,这要依靠“问候”,用问候去打开对方心灵的窗口,然后,再不断地去加深相互的理解,以达到心灵深处的交流。如果没有善意的交流,心灵深处的弦是无法触动的。
有这样一个有趣的故事:一个小孩不懂得见到大人要主动问好、对同伴要友好团结,也就是缺少礼貌意识。聪明的妈妈为了纠正他这个缺点,把他领到一个山谷中,对着周围的群山喊:“你好,你好。”山谷回应:“你好,你好。”妈妈又领着小孩喊:“我爱你,我爱你。”不用说,山谷也喊道:“我爱你,我爱你。”小孩惊奇地问妈妈这是为什么,妈妈告诉他:“朝天空吐唾沫的人,唾沫也会落在他的脸上;尊敬别人的人,别人也会尊敬他。因此,不管是时常见面,还是远隔千里,都要处处尊敬别人。”小孩朦朦胧胧地明白了这个大道理。要想受人喜欢,自己就要主动地去喜欢别人,要将你的善意传递给对方。美国思想家爱莫逊曾在《友情论》中讲:“如果你需要友人,那么,你就必须先做别人的朋友。”
好恶这种内心世界,是很难靠理论和理性做出判断的。一个人具备再好的人格,甚至手无懈可击,也不一定得到所有人的欢迎。因为人类中就存在着不喜欢完美的人。一流的营销员常常这样说,“我自认为人人都喜欢我,我对任何人都抱以亲切,对任何人都热情百倍,绝不吝惜自己的善意。”这样的人总是明朗快乐地与人相处,无条件地去喜欢他人,并认为,只有自己不计得失地去喜欢他人,自己才会得到他人的好意,才会受到欢迎,才会做好工作。这样的人不会只因他人的一个态度就去揣测对方是否喜欢自己,在自己的内心深处留下阴影,致使自己的态度有所改变,到头来,因辨不清真伪而自寻烦恼。
发现别人对自己的态度有所不恭,就要去寻找对方好的方面,找到了闪光点后,再去了解对方为什么出现反常现象。答案,也许会很容易得出。即使对方有不好的地方,但只要与其好的一面交往,也许这个人还是很有魅力的。喜欢他人就是这个样子。即使对某一个人从生理上就讨厌,根本谈不上会喜欢,但是,只要自己的态度有所变化,对方也会随之做出反应来的。只要不刻意去看他人的缺点,尽力去寻找对方的优点,厌恶之情就会渐渐地消失。
有时,一个人的存在就会招致另一个人的反感,而并不因为一个人对另一个人有所妨害,如发坏、碍事、竞争等等。此外,视而不见也会给人带来不快,有句话叫做“漠不关心,是对他人的最大侮蔑。”所以,要积极主动地向他人表示出自己的关切之情。从对方的相关话题中找出共通的话题,并使谈话丰富有效,这样的人受欢迎。反之,话不投机,令人尴尬的谈话不会给人带来心灵的共鸣,只会降低他人韵关心程度,甚至造成对方的反感。
人最关心的是自身,世界上最重要的也是自己,人对关切自己的人容易抱有好感,而对无视自己的人则会怀有敌意。英国政治家本杰明·迪兹莱理说:“只要是提到对方的话题,那么,对方就会不惜时间地去倾听。”
任何人都会对关心自己爱护自己的人抱有好感。反之,对不关心不理解自己的人则抱有反感,甚至于忿恨。人的内心深处都有让人了解自己的优点,同时,希望别人也能理解自己的苦衷的强烈欲望。同情他人是接触人的一项基本法则。
多发掘自己热情的那面,也让人知道你是平易近人的一个人。我们身边就有很多人是天生的沟通高手,由于爱说话的天性而结交了不少的朋友;他们在人群堆里绝对是最受欢迎的那位,绝对有一群人绕着他们转,听他们妙语如珠的口才。由于有这项天分,使得他们很自然的就吸引很多人;不过也因为这样而得罪不少人,这倒是要注意的一件事。这种人已经很受欢迎了,所以只要注意自己的言行不要过于开放吓到人即可。
成功心态
有些人的热情中带了一点骄傲在里面,他们知道与人亲近是必要的,但是绝对要保留一点自己的权力在手上,尤其是说话权。他们喜欢占上风,不管在任何场面上,他都希望自己是很吃得开的那一位。他们会表现自己大方的一面,让身边的人感觉他们的和善,但是实际上还是会施加一点小压力在别人身上。因此,这种人可以把自己调整到不发出压迫感,这就够了。