人们在社会生活的各种活动中,都要掌握适度的原则,将分寸紧握于手中,铭记于心中,也许明天的成功者就是你。
世上早有“为人处世和说话办事要讲分寸”的劝勉,但“分寸”到底在哪里,大多数人却未必说得清。能说清这二字的人,可以说都是聪明、练达和城府极深的人,凭着对人事的明达、老成和世故,他们中的大多数人都已挤身于少有的成功者队伍中了。有人说通往成功的路有多条,但殊不知每一条路上都布列着大小不一的“分寸”二字,不管是与人说话、与人说话,与人办事,差不多都有深深蕴藉着分寸的玄机。很明显,一个人在社会上把握不好分寸,就说不好话,办不好事,也更难做到愉快地与人交往,这们的人因不识眉眼高低,怎么能顺利地跨过成功的桥梁呢?世上能够把握分寸的人总占少数,也许这就是成功者总是少数的原因。历数古今中外的成功者,特别是那些开国创业之君,霸业之主或那些历朝历代在仕途上春风得意的人,差不多列一不是知轻重、识眉眼、懂分寸的睿智之士。世人通常提到的所谓“会说话”、“会办事”、“有人缘”、“识体面”、“知礼节”,几乎都是讲究分寸的大报偿。想想那些碌碌无为的庸常之人、也想想自己曾经碰过的钉子,跌过的斤斗,吃过的苦头,哪一桩哪一件不是因为分寸使然呢?
因为世上有“分寸”二字,有些人掌握了它的妙用,于是成功了;也因为世上有“分寸”作崇,有些人把握不住它,于是失败了。人世间各种各样的竞争,成功者与失败者的分水岭,其实就在“分寸”之间啊!
人们在社会上为人之处世时确实存在一个把握分寸的问题,处理得好,能使生活和谐圆融处理不好就会导致不良结果,轻则受赀议与诮骂、重则自毁口碑或功败垂成。
即使在琐碎的生活中,“分寸”也是无所不在的。比如炒菜,盐多了谓之咸,盐少了谓之淡;裁衣,尺寸大了谓之肥,尺寸小了谓之瘦;工作,做得少了谓之懒,做得太多了谓之狂:给孩子爱,谓之无情,多了谓之溺爱……等等。
人生碰到最多的问题就是“将事情做到何种程度”的问题。将生理调节和自我调节结合起来,才构筑完美的人生才能使生活变得更有意义,爱因斯坦就是自我意识极强的人。他有利用科学成果与名望聚财条件,却没有这样做,他说每一件财富都是一个绊脚石,他被许多国民推荐为总统候选人,也许他真的有当选总统的机会,但他却婉言谢绝了。他很好地把握住了分寸,终生老老实实蹲踞在“科学家”的角色中,最大限度地实现了人生价值。
爱因斯坦风神才思,实属罕见,是我等所可望而不可及的,但效法他的精神,失意时不气馁,得意时不忘形,过分之事,虽有利而不为,分内之事,虽无利亦为之——这却是完全能够做到的。
同样,在与人打交道时,你可以用眼色、语调或手势代替语言示意某人的不对。如果你直接说他不对,你想他能接受吗?绝对不会,因为你说话时就已经伤了他的自尊心。
这样做,他可能要报复你,但他绝不会改变自己的见解。你可以用柏拉图和康德的所有逻辑观点来说服他,但未必能使他改变主张,因为你伤了他的感情。
任何时候都不要以这样话开头:“我来给你证实一下”。这不好。这实际上等于说:“我比你聪明。我跟你一说准能让你改变自己的观点。”这是一种挑衅行为。它能使对方在你刚同他谈话时就有反对你的意见。
即使在最有利的情况下你也难以改变别人的主张。何必自找难堪呢!如果你论证些什么,你就要尽量使人不知道你的意图。说得巧妙点,不要让对方发觉你是在试图说服他。
假如某人提出一个主张,你认为不对或确信是错误的,再好不过的方式是这样对他说:“我不同意你的意见,但我的看法可能也是错误的,我是经常犯错误的。如果我哪里说得不对,请你给予纠正。咱们共同分析一下。”这是很有魔力的话。任何人任何时候都不会反对这种说法。
倘若你勇于承认自己难免犯错误,就永远不会陷入窘境,也会使对方像你一样开诚布公,促使他承认自己也难免犯错误。
假如你明明知道某人有错误,也不能直截了当地给他指出。
一次在酒家里,——位外宾吃完最后一道菜,顺乎把制作精美的景泰蓝食筷“插入”自己的口袋。
这时,服务小姐看到了,但她没有当场给以难堪,而是不露声色地迎上前去,双手捧着一只装有景泰蓝食筷的绸面小匣说:“先生,我发现您在用餐时,对我国景泰蓝食筷颇有点爱不释手之意。非常感谢您对这种精细工艺品的赏识。为了表达我们的感激之情,经经理同意,我们把这双图案最精美的景泰蓝食筷赠送给您,并按最优惠价格,记在您的账上,您看好吗?”
那位外宾自然明白这些话的弦外音、在表示谢意之后,他借口多喝了两杯、误将食筷插入衣袋。从而,借此下了台阶。
当对方已经意识到自己的意见站不住脚,或者已经哑口无言时,则应主动收兵,言归于好。可以装作不留心,把注意力移开,从而造成一种印象:我对此不太认真。这样就可以给对方提供一个“掩护”,使他能借助于这个“掩护”而不知不觉地“撤退”,同时又不失面子。
一篇颇有意义的文章,一栋居民区里,很少有停电的现象,这天就突然间在没有通知的情况下就黑了一大片,很多人都措手不及,谁会想着在身边留截蜡烛或手电筒什么的呢?这也似乎太陌生了吧?就在这样的一个单元,对门的两家人,女主人正在发愁如何应对,门被人敲响了,打开门是个不大点的小姑娘很窘的站在门边上,“阿姨你家里有蜡烛吗?”很稚嫩的声音,正在恼火的女主人,很是不耐烦,“没有”!砰的一声把门关上了,“真烦人,是邻居的小女孩来借蜡烛的,我还发愁没有灯光呢!”她不自觉的嘟囔着,只听得门铃又响了,又会是谁呢?打开门一看,还是刚才的那个小姑娘。“不是跟你说了,我家里没有蜡烛了吗?”很不友好的声音传出去了,小姑娘一脸的委屈,带着哭腔“阿姨,妈妈说停电了,您会害怕的,特地让我给您送来半截蜡烛。”说完小姑娘低着头走了。此时的女主人只是一脸的尴尬和窘迫,顿了有一秒钟,敲想了邻居的门,谢谢你了。
此后两家的关系自是不用细说,只在半截蜡烛间,多年的陌生人变成了很好的朋友。
成功心态
从一定意义上讲,分寸是一种不偏不倚、可进可退的中庸哲学。在孔子看来,凡事如果“过”了,就是违反中庸之道,就是不讲分寸。因此他说:“君子中庸,小人反中庸”。坦白了就是君子讲分寸,小人不讲分寸。