1.孩子为何总是报怨
孩子总是抱怨这抱怨那，看似五花八门，实际上是在不断重复同一个要求，孩子就是希望得到自己喜欢的东西或要求做想做的事情。
到了3、4岁之后，孩子们就会越来越喜欢抱怨，他们不停地抱怨，不仅使他们自己不痛快，也常常使父母很恼火。
孩子抱怨是要求过多的表现，也有一些是由于慢性病或父母离异带来的不幸等因素所致。这种习惯要几个星期，甚至几个月才能养成，也需要相当长的时间才能克服。
怨言是五花八门的。一个孩子在下雨天可能没完没了地抱怨，“什么事情都没有，真烦人。”或者“我为什么不可以看完这个节目再睡觉？”这些抱怨的意思显而易见：挑剔、牢骚、找茬儿。但它们却是同一个要求的不断重复，目的都是希望得到自己喜欢的东西或要求做想做的事情。从这个意义上讲，这些抱怨多数都是正常的。
许多孩子只向爸爸或妈妈一个人抱怨，而不是向两个人。在这种情况下，儿童表达的不只是他们的习惯和情绪，而是针对父母的态度或与父母之间的轻微关系失调。
2.为什么有的父母能容忍
有些父母可能会觉得孩子有权不断提出过分的要求，而他们也必须满足孩子的要求。他们可能因某事而感到内疚，比如，没有给予孩子需要的东西，乃至给予孩子的爱远远不够。在父母的责备声中长大的人，成年后为人父母最容易觉得自己不称职。他们对待孩子尽心尽责，但心里总还是难免内疚。他们觉得自己缺乏儿童护理方面的知识，担心自己会做错事。而这种内疚又常常使父母难以痛下决心，不能果断、坚决和实事求是地去对待孩子，否则就能够制止孩子的抱怨，因为孩子能够清楚地知道父母说“不行”的时候是说话算数的。
遗憾的是，父母往往做不到这一点。比如，他们不说：“不，你现在不能吃东西，因为快到吃午饭的时间了。”，而是说：“那么，你就少吃一点儿吧。”这样一来，孩子又会提出新的要求，“我可以吃一块小甜饼吗？”然后父母又回答说：“好吧，那你就吃一块吧。”这时，孩子已经把父母的脾气摸透了。所以，他会毫不犹豫地抓上一大把小甜饼。孩子是出色的机会主义者，最善于洞察和利用父母犹豫不决的弱点。
3.不给孩子讨价还价的余地
父母应该怎样面对孩子的抱怨？
父母必须弄清楚自己对孩子的态度是否助长了孩子的抱怨。比如，说话时是否经常表现得模棱两可、犹豫不决、逆来顺受或者内疚，是否同时还为自己受制于孩子而恼怒。
如果想不出自己有什么犹豫不决的态度，那就应该找一找引起孩子抱怨的其他原因，然后自问一句是否做出了什么不明智之举，从而助长了孩子的抱怨习惯。比如，是否对孩子的抱怨太过注意，或是否总是采取让步的方式来解决孩子的抱怨。
父母要有信心，力求在孩子面前态度友好。如果父母有管好孩子的信心，而且确实做得很成功，他们对待孩子的时候就能既做到说一不二，又能满面春风、态度友好。这样一来，他们的友好态度就能使孩子乐于合作，他们的明确态度也为孩子提供了明确的指导。这是孩子需要得到的，也是他们希望得到的。有信心的父母是不会在“什么可做，什么不可以做”这一问题上和孩子争论不休的，因为如果父母允许孩子讨价还价，孩子就可能没完，而且还会处处强词夺理。因此，父母必须把道理和孩子说清楚，告诉他什么可行，什么不行，然后愉快而又果断地结束争论。
对孩子的任何要求父母都应该制订相应的规定，而且必须坚决贯彻。比如，什么时候必须上床睡觉，什么电视节目可以看，多长时间可以请朋友吃一次饭或者在家过一次夜。这些都是严格的家法，是没有讨价还价余地的。如果孩子抱怨无事可做，比较聪明的做法就是不要理他，不要给他提这样那样的建议，因为孩子处于这种心情的时候会轻蔑父母的建议，他会连想都不想就把这些建议一个一个地拒绝掉。如果出现这种情况，父母不要和孩子争论，而要让孩子自己解决自己的问题。比如，可以对孩子说：“我现在有好多事情要做。但是过后我还要做点儿有趣的事情。”换句话说，就是“跟着我学，为自己找点儿事情做。甭想让我哄着你玩，也甭想让我和你争论”。
可以偶尔允许孩子提一些特殊的要求。而且，只要觉得孩子的要求应该得到满足并且父母也想满足他，那就应该爽快地满足孩子。但在孩子没完没了、急不可待地提出更多的新要求之前，父母必须首先不容质疑地给孩子以规定限制，这样就能避免引起孩子的抱怨，父母也可以避免灰心丧气的情绪。
