华子在这个时候推门进来了，一进门就听见我的一声“讨厌”。“讨厌？我很讨厌吗？”他指着自己的鼻尖问道。我说你还不够格。他看到我手里的电话后似乎明白是怎么回事了。
“算了，不妨碍你们。”华子说完转身就要出门。
“华子。”我冲他背影叫道。
“嗯？”他转身睁大眼睛看着我。
“别这样看着我，我这里没有好吃的。”他看我的眼神，让我想了“皮特”，“皮特”是我们工地上养的一条金毛狗，每当看见我手里有吃的东西的时候，就是用这种眼神看着我。“你也快点去找一个一天跟你说‘讨厌’的人吧。”
“有病。”华子说，完了又回过头丢一句“讨厌”。
可爱的华子兄弟也真可怜，当初找了一个如花似玉的女朋友，那真是“肌肤若冰雪，绰约若处子”，一对明亮的黑眸子顾盼生辉。当时我们大家都跟华子开玩笑说他女朋友是一朵“招蜂惹蝶”的花，叫他看紧点，小心被别人抢走了。这哥们儿当时把胸脯拍得“当当”直响，说兄弟我这点自信还是有的。结果不出所料，没到三个月，华子的小美人就扑到别人的怀抱里去了。理由是“一个月难得见到华子几天”。我们都管这件事叫做“华子事件”。经过“华子事件”后，兄弟们的认识都有所提高了，找女朋友的时候不再一味追求高标准了。
当别人这样笑话我的时候，我没有像华子那样拍胸脯，我的自信不是表现在拍胸脯上，而是表现在脸上的笑容上。我的笑容告诉他们，我的自信不是华子式的，华子的自信是盲目的自信，我的自信源自于我自身的魅力。
后来华子又先后谈了一两个女朋友，都因为差不多的原因而分手。不管是真是假，但至少都是同样的借口——“一个月难得刚见到华子几天”。
于是，华子逢人就抱怨，我们修路的人只怕到时候连个媳妇都讨不到。
跟玉林打完电话，我匆匆地回到自己住的地方，我的隔壁住的是一对“小鸳鸯”，我们合租的一套两居室的房子。我没有住在工地的宿舍里，我觉得三四个臭男人挤在一块，有百弊而无一利。再说，玉林来看我的时候也不方便。
“贱人。”一个女人发出一种尖细的声音。是隔壁的那个女人在叫他老公。
“哎。”那个男人也真够贱的，答应得脆生生的，屁颠屁颠地跑了过来，问：“什么事老婆？”唉，我真想在他的屁股上绑一个火箭，然后点燃，让他升天算了，不然普天之下的男人都将为之感到羞愧而死。抑或下次国家再发射神舟飞船，我等定将冒死进谏，让他搭一个顺风船。
“过来洗菜。”“隔壁女”命令道。
“稍等几分钟嘛老婆，等我把这节球赛看完了马上就过来。”“隔壁男”很温柔地请求，甚至有点发嗲。
“不行，我在这里做饭，你在屋里看电视，这个不公平，你站也要给我站到这里来。”
KAO，这是哪一家的道理？翻遍“诸子百家”也找不出来。“隔壁男”还想说什么，却被“隔壁女”立马给呵斥了回去。算了吧，你就乖乖地站在这里洗菜吧，免得让老子听了心烦。我在心里说。结果那男人也真乖乖地站在那里洗菜，一脸的平静。
不一会儿，又听见“隔壁女”对屋里喊道：“亲爱的，菜炒好了……”随着房门“吱呀”一声“隔壁男”就出来了，还是一脸的平静。
KAO，“宠辱不惊”——我只能这样形容他。来为我们男人挽回一点面子。
我过去关上房门，眼不见，心不烦。
