什么叫适当的暴露自己呢？我们每个人在面对陌生人的时候都存在着防备的心理。只要留神看公共空间里大家漠然的神色，你就知道大家把自己包裹的有多严实了。也许你会说，只是太疲倦了懒得讲话而已。但你不能否认，在你的疲倦上面你还很费力披着一件盔甲，随时准备摇摇欲坠地起来战斗，这就是大家脸上那份漠然的另一层意义。这里我们要讲的就是千万不要被这张漠然的假面吓退，勇敢的往前走，淡淡的与别人谈起天气，聊起自己，讲些自己的事情。在这个过程中，也许你就能发现彼此的共同关注，也许你就从此敲开了对方的那扇门。
在这里我们不妨参照心理学上的“刺猬效应”，以此来关照与人打交道时的尺度问题。
“刺猬效应”来源于西方的一则寓言，说的是在寒冷的冬天里，两只刺猬要相互依偎取暖。一开始由于距离太近，各自的刺将对方扎得鲜血淋漓。后来它们调整了姿势，相互之间拉开了适当的距离，不但能够取暖，而且很好地保护了对方。有时候也被称为豪猪效应。虽然动物有所不同，但讲得是一回事，同样是身上有刺的动物，同样挤在一起取暖，同样会被彼此的刺扎伤。可以说这个“刺猬”又或是“豪猪效应”很好的体现了一样：那就是人际关系中的分寸感。
同它们在冬天必须互相依偎取暖这种必然相聚不同的是，在现代社会的人际关系中，我们每个人没有互相依偎或者说放弃自己的个人空间让别人进入的那种纯粹必要性。因此如何获得允许进入别人的个人空间，这就显得十分的有必要了。我们要读懂一个人，就必须要收集他的所有信息进行解码（如果能够不与他发生联系，那自然是最好），为求解码的准确性，最好的方式还是深入了解他。了解他本人性格的最佳方式就是进入他的个人空间。
根据心理学研究表明，每个人的接受距离都是不同的，而所有人对接受对象的关系认定又会导致这种距离有所不同。记得在张艺谋的《英雄》中，刺客们为了离秦始皇更近一些而煞费苦心。这也从一个侧面反映了有些事情一定要是近距离才能做的。
有个心理学家曾针对此做了一个实验，实验场所选择在一个大学的刚开门不久的教室里。内容是在这样一个只有几个人的大教室里，去坐在某一位同学的身边，有时候是他的左边，有时候是右边，有时候是前边或后边。虽然每次选择的人不同、坐的位置也不一样，但是在实验的80个人中竟然完全没有人能够忍受在这样一个空旷的教室里，一个陌生人坐在自己的身边。大家一般都是另找座位离开。甚至有人对着这个心理学家大吼，问他究竟想干什么。
由上可见，每个人都有一个对个人空间的预设，这个空间对应着心理的距离。当我们在心里认可大家的关系时，我们物理上的空间就以距离的远近体现出来。
关于这一点，人类学家爱德华·霍尔给出了明确的答案。通常来说人际交往有四种区域和距离，各种距离都与交往双方的关系相吻合。
亲密距离：15cm之内，15—44cm之间。
个人距离：46—76cm之间，76—122cm。
社交距离：1.2—2.1m，2.1—3.7m。
公众距离：3.7—7.6m，10m之外。
所以衡量你与一个人的关系的一个比较客观的方法，也许是看你和他的距离有多远，还有你试图改变这种距离时他的反应，你就可以得到一个你们现在关系的简明印象了。以下我们就讨论一下：在某种距离之下，我们为改变这种距离，使关系更进一步可以做的努力有哪些（这里需要的就是你的暴露了，不过你要确定对方有接受的意愿。通过这种自我暴露你可以寻找到双方共同的兴趣点，这样你在对方心理的好感指数就会直线上升了）。如何使我们之间的距离缩小呢？
公众距离——社交距离：当我们与一个人的距离是公众距离的时候，这基本说明大家毫不相识，且一方是较难接近的名人。他们通常隔着讲台或是人群对不止一个对象讲话。对于这种距离的缩进，我们需要的是审慎地前进。当有机会时，就把握机会与对方取得最起码的眼神和言语交流。时间稍长，你们的关系也就可以可以自然而然进入社交距离的范畴了。
社交距离——个人距离：进入社交距离以后，再想进入个人距离这个就要看双方的意愿了。通常来说，面试和公共场合人们的交往就维持在社交距离的范围之内。这个距离通常反映了人与人从生疏到熟稔的过程。这个社交距离到个人距离的远端，通常就是较为熟悉的同事之间的距离。
个人距离——亲密距离：这是一个从泛泛而交到亲密朋友的过程。通常如果你能实现这个跨越，对方真的已经接纳你了。要实现这个跨越，就要求你们之间谈论的不是与一般同事会谈论的八卦、无关痛痒的家长里短，而是真的涉及到你们个人的隐私，是希望彼此分担的东西。这样的关系改变，需要的是彼此的趣味相投以及必要的时间相伴。
（对无缘得见的社会名人，多数人也会产生或好或坏的第一印象，影响因素包括他们的外貌以及媒体对其公众形象的评价。此外，女人比男人感性，所以更容易先入为主；男人相对更加理性，在长远洞察力方面有优势。）
那么，什么样的举止会给人留下糟糕的第一印象呢？专家指出，初次见面就讲述私人生活或个人问题、搬弄是非或批评他人、只谈论自己、过于活泼或好开玩笑、举止莽撞冒失、自己高谈阔论却不给对方说话机会、认为自己永远有理或目空一切，都会给人留下坏印象。
怎样留下良好的第一印象呢？这需要有清楚的自我认识，能自我反省并及时改正，比如注意自己的表情是否僵硬、笑容是否令人不快；注意自身形象和个人卫生；交谈时适当保持沉默或改变说话语调；寻找自己与对方的共同话题等。此外，活跃谈话气氛的能力十分重要，因为很多人凭直觉来判断谈话对象是否值得结交。
这位专家最后强调，没有人能够给所有人都留下好印象，因此，最重要的是别浪费时间，要结识那些值得交往的人。
其实有时候我们不必过分拘泥于这个距离的设定，在感觉正确的时候连跳几级也未尝不可。不过还是那句话，在缩短距离的时候，请睁大你的眼，调动你的所有感官，感知你面前的这个人对你的努力的反应。他是不是愿意将你们的距离缩短，你们的关系更进一步。
好了，你已经知道了让一个人乖乖地被你读你该做些什么，接下来我们要讲的就是为你以后读懂他所做的准备工作了。
好的，他已经乖乖坐在那儿了，你们的关系也许已经是可以深入了解的关系了。这个时候还不能得到有用的信息，那就是你的过错了。你总不能指望对方乖乖告诉你他是怎样一个人吧。即使他告诉你他是怎样一个人，你也要仔细甄别：他真的是这样吗？他撒谎了没有？他是主动撒谎还是无意识撒谎？他了解真正的他自己吗？而要达到这样的甄别，你还需要充满好奇心的收集一切你能收集到的线索来做一个整合分析。
有一项来自西班牙专家的研究也许可以提供你有益的参考。他们认为人们在日常交际中对他人的第一印象主要来自动作、姿态、外表、目光和表情等非口头语言。根据马德里孔普卢栋大学心理学教授玛丽亚·阿维亚的研究，与人初次交谈时，非口头语言可提供60%到70%的信息。
因此，明白你需要做些什么了吗？
