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第9章 奇思妙语(8)

“为什么?”有人反问道。

“因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀!”

奇迹

海关人员问正在接受检查的一位老妇人:“请问,您带的这些瓶子里边装的是什么?”

“圣水。”老妇人说,“是我到法国旅行时顺便在一家教堂里装的。”

海关人员不相信,就打开其中一瓶,顿时一股白兰地酒香飘了出来。

“太太,您对此作何解释?”海关人员问。

“啊,万能的上帝!”老妇故做惊讶地喊道:“真是奇迹!”

理由

玛丽到杂货店购物,看见鸡蛋像乒乓球般小,忍不住向老板娘抱怨:“这么小的鸡蛋要一块钱一个,未免太贵了。”

老板娘和善地说:“太太,我可不想为多嫌你几角钱让母鸡难产而死啊!”

鸟食

海关人员:“袋子里装的是什么东西?”

旅客:“鸟食。”

海关人员:“让我瞧瞧……这分明是钻石,你竟说成是鸟食。”

旅客:“鸟食就是鸟食,至于鸟吃不吃那就不关我的事了。”

龙卷风

堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到家乡,刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。

“我们那里出了什么事吗,希拉姆?”牧师问道。

“先生,不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答。

“亲爱的,”牧师同情地说,“我已知道了,但我不感到惊奇。希拉姆,你还记得吗,我早就警告过你,平时要注意自己的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的事情。”

“先生,当时龙卷风把你的家也给卷走了。”希拉姆说。

“是吗?”牧师说,“阿门,那时上帝以为我去英国可能不回来了。”

木匠与财主

张班和鲁班本来是师兄弟,张班虽没有鲁班那么出名,但他的手艺也很高超。有一次张班给一个财主修建台阁。财主当时和他口头约定,如果修建好的台阁合他的心意,他会当即赏5马驮银子,外带一担米,两只猪,3坛酒。

台阁修好了,财主里里外外都检查遍了,完全符合要求,半点毛病也找不出来。该按约定条件付报酬了,只见财主叫家丁牵来5匹马,并排站着,背上横搁一块大木板,木板上放的竟是一块比桃仁还小的银子。财主面无愧色地说:“这就是5马驮银子。”接着财主拿来用鸡蛋壳装的米粒又说:“这就是外赏你的‘一蛋米’。”然后财主又从纸匣里拉出两个蜘蛛,说:“这是‘两蜘蛛’。”最后,他用手指头在只装半杯酒的酒盅里蘸了一下,对着张班弹了三下说:“这是给你的‘三弹酒’。”

医死与医活

有一个律师,他的妻子突然患了急病。他跑去请来一位医生。医生知道,这位律师拒不付帐是出了名的。因此,在跨进病人的房门前,他对律师说:“我担心看完病以后,您不会付钱给我。”律师立即从身上掏出一张支票,说:“这里是500英镑。无论您救活了她,还是误诊医死了她,我都将如数付给您。”医生这才放心进了房门。

虽然经全力抢救,病人还是死了。

医生表示了歉意,然后要求付急救费。

“我的妻子是您误诊医死的吗?”律师不慌不忙地问。

“当然不是,我的诊断和用药都没有错。”医生说。

“那么你把她救活了吗?”律师又问。

“这已是不可能了,她的病情实在太重了。”

“那就对啦。既然您没有把她救活,也没有把她医死,那我就什么也不用付给您了。”律师说完后双手一摊。

僵蚕活了

一天,有人向一位医生求药。医生打开药箱,却看见里面有许多蛀虫。

来人问:“这是什么东西呀?”

医生镇静地答道:“是僵蚕。”

“既是僵蚕,为什么是活的?”

医生答:“因为他吃了我的药了。”

你是来吃药的

住院患者:“这样低劣的饭菜,叫病人怎么吃呢?”

医院炊事员:“你住医院,是来吃药的还是来吃饭的?”

太下流了

汽车出售公司的收费科寄了一封信给故意延付款子的买主,信中写道:“先生,如果我们的职员抵达贵府,把你的汽车取回来,那么,你隔壁的人会怎样?”

隔了几天,回信来了:“这桩事我曾和邻居们讨论过了,他们说,这种做法是最下流的。”

中尉的辩护

“杰克逊中尉,你被指控,在敌人强大火力面前临阵脱逃,而且你的连队也随同你一起开了小差。你认罪吗?”

“不!绝不!因为这与事实不符。”

“那么事实又是怎样的呢?”

“事实上是真正开小差的只占我连的一小半,而另一多半人则是为了把那些胆小鬼追回来,而特意派的。而我跑在他们后面,则是为了监督他们,防止他们同那些胆小鬼一起溜掉。”

这事不好办

小偷在受审的时候,一直把手插在衣袋里。法官见了他这副样子大为不满,斥责道:

“被告,不许藐视法庭!还不赶快把手从口袋里抽出来!”

小偷故作为难地说:“这事不好办。我把手放在自己口袋里,你却要我把它抽出来;如果我把手放进别人的口袋里,你却把我送进监狱。”

打靶示范

某连打靶,一个战士打了5发子弹,一发也没打中,连长有些生气,对那战士训斥道:“真是个饭桶,吃馒头数你多,打靶一发也上不去,这不是给连里抹黑了吗?”于是,连长拿起枪,很内行地看了看扳机、准星、缺口,没发现枪有什么问题,便走到射击位置上,熟练地装上子弹,干脆利落地将5发子弹射了出去。不一会儿,前面报靶的示意:一发也没打中。连长不慌不忙地站起来拍拍身上的土,瞪着那个战士说:“看到了吗?这样是打不中的!”

死鸭能飞

有一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手,并总是沾沾自喜地谈论自己的高明枪法。一天,他同朋友一起去打猎。到了野外,朋友指着河里一只野鸭子请他开枪。他瞄了一下就扣动了扳机,但没打中,野鸭子飞走了。朋友为他难为情,但他却毫不介意,反而对朋友说:“真怪!我这还是头一回看到死鸭子能飞呢!”

误中野鸭

守林人在林中发现了一个狩猎者。“你在干什么?”守林人声色俱厉地问道,“春天这里按规定是严禁狩猎的,你难道不知道吗?”

“这我固然清楚,”狩猎者说,“可我实在是因为遇到了一件一生中最不幸的事,想跑到这里自杀的。只是因为开枪时手抖得很厉害,不知怎么搞的,子弹竟误落到了野鸭身上。”

尴尬的猎人

丈夫打猎归来。

“在你带回来的兔子的脖子上,怎么还挂着一个小硬纸牌。上面标着17.25。”妻子问,“这一定是兔子的价钱吧?”

“那怎么可能,”丈夫胆颤心惊,“那……那只不过是当我打死兔子时记下的时间。”

脑袋和口袋

甲:“我敢这么说,凡是进入我脑袋里的东西,我绝不会忘记。”

乙:“两个月前,我借给你的50个第纳尔,你怎么忘记了呢?”

甲:“那笔钱没进入我的脑袋,而是进入了我的口袋了。”

思路全面

某厂办公大楼内一水槽上方歪歪斜斜地写着“此处不准倒剩茶叶”几个大字。对此,几个青年展开了一场争论。

甲:“‘此处不准倒剩茶叶’,就是说,好茶叶是可以倒的。”

乙:“你这理解还是略嫌片面。应该说,这句话的意思是:只要不是剩茶叶,任何别的东西都可以往里边倒。”

章回电影

某电影放映员放映时老是出岔子,一场电影总要中断几次才能放完。

于是就有观众向他提意见,他却振振有词地说:“你懂什么,这叫章回电影。”

童衫随孩子长大

一位母亲为孩子买了件童衫,后来发现越洗越大,便去商店找老板评理。

店老板满面堆笑地说:“我们店出售的童装,是可以随孩子一起长大的。”

随车提供

一个人看中了广告中说的一种新颖美观的自行车,专程找到登广告的那家商店,但挑选时发现实际出售的自行车上没有车灯,而广告中却是有的。顾客要求店主给安装上,店主不愿意,说:“这灯是额外赠送的东西,没有计入车子的售价内。”顾客指责广告骗人。店主却振振有词地反驳道:“广告里还有一位骑在车上的女郎呢,难道我们也要随车提供一位吗?”

有什么关系

一位先生去餐馆里吃早点。侍者给倒好一杯饮料送上来,那位先生喝了一口,然后问侍者道:“请问,这是茶还是咖啡?”

侍者答道:“先生,你难道自己不能从味道上分辨出来吗?”

那人说:“是啊,只是我确实分辨不出。”

侍者说:既然如此,它是茶还是咖啡又有什么关系呢?”

陈年老酒

“侍者,你请过来看看,你们这酒里怎么漂着根白头发?”

“先生,从这一点上,您就可以看出来,我们的酒是真正的陈年老酒。”

鸡腿问题

“服务员,你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢?”

“那有什么关系?您难道还想同它跳舞吗?先生。”

物价稳定

工人:“这烧茄子7月份就卖一元钱一份,现在茄子都老了,尽是籽,怎么还卖一元钱一份?”

伙房师傅:“这不是正说明物价稳定嘛?”

大象镶牙

在工艺品商店里,一名妇女在质问经理:“上个星期,你们卖给我的这个象牙盒是假的,我请人专门鉴别过了,它根本不是用象牙做的!”

“请原谅,夫人。真弄不清楚究竟是怎么回事?或许那头大象曾经镶过一只假牙……”

还想漏香槟

房客对房东说:“我再也不能忍受下去了!我房间里不停地从屋顶上往下漏水,给您说过多少次,您也不给修补……”

“您还想要怎么样呢?就凭您付的那一点点房租,难道还想漏香滨酒不成!”

嘴巴与家门

胡公在朋友家里喝得酩酊大醉,摇摇晃晃地往家走。经过一家宅院门口时,只觉得肠胃一阵翻涌,便当门呕吐起来。

看门人见了怒骂道:“你为何借酒发狂,在我家门口吐?”

胡公爬起来,睨着眼睛反骂道:“怎么怪我对着你家门口呕吐?谁叫你家门口朝向我的嘴巴开哩?”

“真是个无赖,”看门人哭笑不得地说:“我家门口造了这么多年啦,难道是今天才对着你的嘴巴造的么?”

“哼”,胡公指着自己嘴巴说:“告诉你,老子这张嘴巴,说来也很有了些年纪了!”

酒鬼诡辩

孔群常常因酒误事。

朋友劝他说:“酒不宜多喝,酒坛口的布,往往首先烂掉,人喝酒同样也是很危险的事。”

孔群答说:“你看不见,放在酒糟里的肉,是最不容易腐烂么?”

万年乌龟

有一个小伙子在热闹的夜市上叫卖乌龟。

“卖乌龟!卖乌龟!谁买乌龟?鹤命千年,龟寿万年。这可是活10000年的乌龟,便宜卖啦!”

有个中年人听说乌龟能活10000年,就争着买了一只,可第二天一看,乌龟已经死了。到了晚上,他气呼呼地跑到夜市上,找到那个卖乌龟的人,气愤地说:“喂!你这个骗子!你不是说乌龟能活10000年吗?可它只活了一个晚上就死了!”

卖乌龟的不紧不慢地答道:“先生,这样看来,到昨天晚上它刚好满10000岁。”

列车时刻表

马里列本火车站挤满了要回家去的旅客。一列又一列的火车不是误点了,就是被取消了。终于,一位旅客生气了,对列车员说:“我不明白英国铁道公司为何费事印时刻表呢!”

列车员说:“我怎么会知道。不过,要是我们当真不印时刻表的话,你就无法说出火车究竟是否误点以及误点多久了,对吗?”

旅客发现了时刻表的新用途!

候车室

旅客:真让人受不了,火车老是晚点,你们的时刻表是干什么用的?

服务员:若火车老是正点到达,那么候车室又有什么用呢?

重女轻男

甲:“就一般情况看,中国人都有‘重男轻女’的观念。”

乙:“不对,中国人在观念上历来是‘重女轻男’的!”

甲:“请问有根据吗?”

乙:“中国的文字就是一个根据。什么叫‘好’?‘好’就是‘女’“子”;而不是‘女’‘子’的人就是‘孬’,不是女子的人只能是男人。由此看来中国人历来认为女子好,男子孬,这难道不是重女轻男的表现?”

凡是女人心肠都软

甲:“凡是女人心肠都软。”

乙:“那可不一定,没听人说‘女人似蛇蝎吗’?”

甲:“那决不是女人!”

乙:“为什么?”

甲:“因为女人心肠都软。”

善辩的司机

司机对警察说:

“警官,这回就让我过去吧,我们生活在这个行星上,它以每小时1000英里的速度自转的同时,还以每小时66000英里的速度绕着太阳转。而且太阳还以每小时上百英里的速度绕银河转。你怎么好因我在限速30英里的区域内行驶35英里而给我一张罚款条呢?”

看书与看杂志

师傅:“你怎么上班看书?”

徒弟:“我看的是杂志。”

师傅:“杂志也是8小时之外看的。”

徒弟:“对,我看的就是《八小时之外》。”

师傅:……

不速之客

一位富翁大摆宴席招待佳宾,首席客人是省长。有个食客混在客人中大吃大喝。省长看见了问食客:“是主人请你来赴宴的吗?”

“没有,”食客并不脸红。

“不知道吗?不请自来者为窃,不允自食者为不义。”

“不,我来这儿吃是得到允许的,”食客说,“我听到主人对厨师们说过,每样菜要多做些,请到的客人会来,没请到的客人也许会来。我就是没请自来的客人。”

信守合同

一个人在一家银行门口摆摊卖煮玉米。他的煮玉米十分好吃,前来买的主顾很多,因此不久便积攒下了不小的一笔财产。他的一个朋友听说这消息后,专门跑来,想从他那里借一笔钱去做买卖。

卖玉米的当时就回答道:“实在很抱歉!这事照理是不成问题的,我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候,便已跟这家银行订下合同:我们两家之间决不搞残酷的商业竞争。也就是说,银行不卖煮玉米,我也决不经营贷款业务。我怎能不信守合同呢?”

因为未戴手表

有个戴手表的农民在干活,一个青年小商贩从他面前经过,问道:“请问现在是几点钟?”

农民说:“按照我们的习惯,对陌生人拒绝回答这种问题。”

“为什么?”青年颇感奇怪。

农民说:“一但我告诉了你,你一定会感谢我,然后我们必然会互相介绍,互相认识;相识之后,我就会请你到家吃晚饭,那时你会看见我漂亮的女儿;你看见我漂亮的女儿,就会一见钟情;如果你一见钟情,你就一定会为她向我求婚;我呢,我必然要拒绝你的请求,因为我实在不愿意把女儿嫁给一个没有手表戴的人,所以……”

领导与群众

某厂,有个工人问厂长秘书:

“厂长看戏怎么总是坐到前排?”

“那叫带领群众。”

“可看电影时他怎么又坐在中间了?”

“那叫深入群众。”

“来了客人,餐桌上为啥总少不了我们厂长?”

“那是代表群众。”

“可是他天天坐在办公室里,车间里却从不见他的身影,又怎么讲?”

“傻瓜,你连这都不懂,那是相信群众嘛!”

扬长避短

甲:咱们厂长谈起成绩来没完没了,可出现的问题怎么一句也不谈啊?

乙:这就叫扬长避短。

数字的诡辩

老师说:“算术是不容许怀疑的,例如,一间房若由一个人来建造需要17天,17个人一齐动手,这间房子只需一天就可建成。”

学生跟着推理道:“288个人一齐动手,一小时就可以建好;17280个人则只需要一分钟;如果1036800人一齐动手,就只需一秒种。照这样推算,一条轮船横渡大西洋要6天,如果6条轮船一齐开航,一天就可以横渡大西洋了。老师说了,‘算术是不容怀疑的’嘛!”

蚯蚓裸泳

巡警:“这里不许钓鱼。”

钓者:“我不是钓鱼,而是让蚯蚓游泳。”

巡警:“那么你把蚯蚓给我看。”

钓者:“你看!”

巡警:“不行,裸体游泳,该当罚钱。”

作案工具

警察抓到一个正在现场作案的罪犯。

罪犯:“我没有罪。我只不过是被人利用的工具而已,而工具是没有罪的。比如说一个人用刀杀了人,罪过在人而不在刀。”

警察:“您是说您是被人所利用的工具吗?”

罪犯:“是的!”

警察:“那好,请跟我走一趟!”

罪犯:“为什么?我没有罪!”

警察:“请别动。按照法律条例规定,作案工具是要被没收的。”

秃子理发

从前,有个秃子,头发脱落得寥寥无几。他在一个理发店理完发后,就对理发师傅说:“师傅,我的头发那么少,你应该收我半费才公道。”

理发师傅回答说:“哪里的话,你的头发那么少,我好容易才找到一根来理,花了那么多功夫,我不加收你的钱,那才是公道过了头啦!”

狗知道这条谚语吗?

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