面包说了一句很有哲理的话：“爱情不是偷来的，抢来的，但是可以骗来。”
“怎么骗啊？”大饼问。我们都摇摇头。
我们便分头到网上去找。网络真是个好东西，一会儿我们就硕果累累，找到了《泡妞十八法》、《追女孩秘籍》、《追求女性必胜法》……
大饼一边看，一边摇头说“不行不行，继续找！”
忽然面包一声高呼：“我找到了，终级无敌大法！”
“是什么？”我们都跑了过去。
大饼指着屏幕上的几个小字说：“《如何说服女生上床》，厉害吧？”
我们看了一下，原来是个******切！”大饼拍了一下他的脑袋。
我们正准备继续寻找，大饼突然说：“等等！这个网站不错，先看看吧！”
大饼都说了，我们不好再违背他的意思，于是大家坐了下来，看得津津有味。
熄灯前，大饼问：“看了那么多，有什么好办法没？”
“没有！”大家都很茫然。
大饼摇摇手说：“算了，明天再想！”
大饼打过去几次电话，那边正主根本就不出现，她的姐妹告诉大饼：“她说她不在！”
人不漂亮就算了，还这么难伺候。
为了对症下药，我们叫大饼把她的情况一一道来。
大饼无奈之下说：“她叫瑶瑶，是文学社的社长，平日里心气挺高的，那天晚上她认为我们几个合伙捉弄她，伤了她的自尊，就不理我了。”
原来是没找到老板的老板娘，这事挺麻烦。我就说嘛，大饼的副部长来历不明。我们几个商量来商量去，也没什么好主意，面包长叹一声道：“自古泡妞一条道，皮厚胆大心要细。”
面包除了会发布纲领性的文件外，列不出一条实际的实施措施，这种人最适合做政治家。
大饼低着头踱到阳台门口，突然回过身，狠狠地说：“只有英雄救美了。”
英雄当然是大饼来当，流氓呢？
面包说：“你看我这么瘦小，做这种事不太好。”
番茄说：“这个我会紧张。”
然后他们都看着我，我很有流氓气质吗？我慢条斯理地说：“不行，青菜最喜欢吃人肉包子了，她昨天还在说找不到人。”
不论大饼好说歹说，我们三人铁定了心，坚贞不屈！最后大饼只得作罢。
最后我说：“你不如捧一束玫瑰花站在她楼前去叫她，又安全又保险，面子里子都给她了！”
“嘿嘿，我也是这么想的，明天我就去办。”大饼的办事效率还真快，第二天就看到他痴痴地捧着玫瑰站在女生楼下。一个小时后，他回来了，身上湿淋淋的。
“怎么了？”我们问他。
“她在考验我，用冷水泼我，我不会放弃！”
我们感慨了一阵，替他打气，面包悄悄地对我说：“肯定是洗脚水。”
第三天大饼又去了，回来还是湿淋淋的，我们不再问他，只是摇头叹息。
第四天依旧，我们用怜悯地眼神看着他，不说话。
第五天，大饼很快就回来了。
“成了？”我们都很惊诧，面包甚至在盘算着也去追一个女孩，不就是三盘洗脚水吗？
“妈的！”大饼一开口就是脏话，“她们用热水泼我。那个贱女人！我不要了！”
我们只好又陪着他去浏览********面包说：“大饼，你手机响了。”
“不接，我忙着呢！”大饼头都不抬地说。
面包接了大饼的电话：“她说她是瑶瑶。”
大饼弹簧似地跳了起来，一脚把凳子踢翻，跑了过去。
“喂，瑶瑶啊，你肯给我打电话了……不怪不怪……没事没事……”
大饼挂上电话，春风满面地回到电脑前：“红警，单挑，谁来？”
我们问他：“好事？坏事？”
他“嘿嘿”了半天：“她给我认错了，其实那些水都是她们寝室的人倒的，不关她的事。”
这可真应了那句老话：“山穷水复疑无路，柳岸花明又一村。”
下午青菜打电话来叫我陪她去逛街，逛到一家女性内衣专卖店门口，青菜歪着头想了一会儿，拉着我说：“走，进去看看！”
“你……叫我进……这里边，我是男人！”
“你小时候不是还进人家女厕所吗？”
“那都是过去的事了，再说当时我已经向老师保证，女字打头的地方我都不进。”
“那你为什么进我们寝室？”
“这不是……你诱惑我吗？”于是我腰上的那点可怜的肥肉又惨遭蹂躏。
女店员笑吟吟的看着我们，我说：“你看吧，我才站在门口，人家就在笑我了。”
才说完，女店员就开口了：“两位，欢迎光临。”
青菜得意了：“人家叫我们进去。”
“不去！”我头摇得象拨浪鼓，“你穿了我又看不见。”
青菜红了脸，踢了我一脚：“色狼，你去死吧！”
