青菜拖着行李想，检票后，转过来看我。我说：“再见。”
她摇摇头：“我不想再见。”说完，一转头拉着行李箱上车去了。
“不想再见，那就不见吧！”我默默的对自己说。
留下我一个人坐在候车厅，我看着车站缓缓的启动，慢慢开出站了。
不想再见！那就不要分开啊！我忽然想起来。我怎么这么笨啊！丢下行李追了出去，跑到车站门口的时候，车刚好出站。透过车玻璃，青菜手里拿着纸巾捂着脸，肩膀在颤抖。
我就想拼尽全力的追上那辆车，但是车终究是离我越来越远。
我一边跑，一边拿出手机，我要给她打电话，让她下车，手机摸出口袋就掉在了地上，散了一地，电池都飞出去好远。我把手机装回去，才想到，我没有她的号码，突然有点恨自己，当初为什么没有记住他的手机号。
我还是上了去临胡的车，面试后，公司叫我回家等消息，我知道，这是公司委婉的拒绝。
最终，我还是在我们的小城里，去了最初我头也不回的离开的那家电脑店，修电脑，800一个月。老板说：“少年，人生就是这么的无奈，成长的必须阶段…”
感觉对一切都失望了，很多时候都想逃避，逃离，但是我无处可逃，生活还是要继续，这800块，至少，我不会饿死。
我试着不去想太多困扰的问题，有时候下班路过学校，看见学校放学，会怀念我们上学的时候。现在想来，那时候应该是我活到现在最开心的日子了吧。
偶尔会有寂寞，偶尔会想念一个人，我开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃，没有了年少的轻狂，回想起曾经，做过了太多的错事，走了太多的弯路，总在后悔，可是我回不去了，回不去那个曾经纯真的年代了。
当我被社会上无形的压力压的喘不过气的时候，渴望曾经的那份爱，渴望每天下班了能有个人一起吃饭，一起看电影，需要一个人来为我们分担些东西。可是这些都变成了一种奢望。
孤单时我没有再去网吧，用手机隐身上QQ看看谁在线，看见熟悉的人，想说点什么，可是又不知道该说什么，就这样纠结着，把朋友圈刷新了一遍又一遍，看看谁更新心情了，谁更新日志了。
渐渐习惯了静静的看着听着这很现实又很虚伪的世界。
明明很想哭，却还在笑。
明明很在乎，却装作无所谓。
明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。
明明忘不掉，却说已经忘了。
明明放不下，却说他是他，我是我。
明明舍不得，却说我已经受够了。
明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。
明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。
明明已经无法挽回，却依旧执着。
明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。
明明这样伪装着很累，却还得依旧……
也许，这就是人生，经历多了，也就坦然了吧。
最开心的时候，就是晚上找临安和菠萝聊天，还是互相吐槽感觉一切没变。只有这个时候才会真切地觉得，苦逼XX什么的也都是小事。
我不是一个内向的人，也从来不是一个那么不善于交际的人。虽说我也知道人脉在某种程度上非常重要，但比起去经营一段人脉我更习惯于自然而然。但最近我开始变得越来越懒，懒得去交际，懒得去经营所谓的人脉，更不想去从头到尾认识一个新的朋友，懒得去分辨他们的话有几句是真几句敷衍。
尽管如此，在这个社会上生存，我还是不可避免地开始忙于扮演各种角色，遇到各种各样形形色色的人。我开始学会对人说鬼话，对鬼说人话。
所以这时候，才会知道好友是有多么的重要。在我什么都没有的时候，他们陪在我身边，我在他们面前，可以把面具摘下来，想吐槽就吐槽，想骂娘就骂娘，想犯二就犯二，笑就笑的开心哭就哭的彻底。在朋友面前，形象是个什么东西，能吃吗？正是因为有了这些从不客套，不损不欢的好友们，我才没有变得太麻木。
刷朋友圈的时候，刷到一个高中同学的状态：“分手快乐。”
算了算，他们大概已经差不多4年，要是算上高中那会儿的小暧昧，那得六七年了。他们分分合合，吵吵闹闹。一路走过来，以为可以看见未来。还是躲不过曲终人散。
记得我问过菠萝：“你相信学生时代的爱情，能一口气谈到民政局去吗？”
菠萝的回答让我惊讶，他说：“基本都是一口气谈到医院去了。”
所以说，做爱容易，相爱不容易。
两情相悦的开始都是一样的美好。而当知道我们将走向结束的时候，都是一样的痛苦。就像最初皱了皱眉都会心疼好久的人，和现在直接告诉他我生气了都无所谓的人，是同一个人。于是总是要分手了。不是今天就是明天，不是这个月就是下个月。
学生时代的爱情，没有生死，也没有那么多的家族情仇。连走上社会之后的柴米油盐的计较也没有，也不需要一掷千金。说到底，也不过是从小备受呵护的没见过人间疾苦的两个人是不是愿意为另一个人慢慢克服掉自己长久的惰性，磨平一身的棱角，在浮躁的青春期里慢慢长大。
