我回我的小院儿两天了，以前老想着回现代，再不济塞外也成，现在更是混得不上道，鳌拜府我也能找到归属感，人真******，欠。
有句老话不是说衣锦还乡么，我应该就有点这种罗曼蒂克情节，人都是想把最正面光辉的形象留给最熟悉的人，以前学校表演节目，我死活不让爹妈去看，他们总说怕我怯场想着去给我指点指点。直到有一次我登台是被电线绊了个个狗吃屎，然后头一甩，没有任何解释该干嘛干嘛去了，躲在人群里的老妈才觉得自己闺女长大了，擀面惨淡的人生。其实我是没好意思说，我就是无压力地认为反正没人认识我。
嘿嘿，我坐在床上傻笑，幸亏没让云恪看见，不然又得一阵哭，她是怕我憋出了毛病。
其实我也就是有点怕，跟阿玛解释的腹稿一直没琢磨好，倒是堵得我不知所以然。
也过去这么些日子了，我乐观地猜测，我那走过沙场，抢过城池的老爹应该也该消了气吧。不过回来至今我也就见了云恪和犹清，自己院里的人都没见齐，我觉得我的将来很有可能将推出历史的舞台，基本没啥地位了。
不过她孝庄说我是最幸运的女儿，因为我的父亲爱我。她把我叫过去的时候我在储秀宫已经心惊胆战地等了两三天了，我估计她是忙完孙子才想起关照我这茬儿。
等我到的时候太监客气的把我领到旁边的偏殿等着，应该是康熙正在里面，远远的我看见纳兰了，我恍惚了一阵，一路上的忐忑突然就平静了，觉得我也实在没什么可怕他们的，我坐得直，行得正，对他们来说既无压力有无利益的，我在自己身上找不到什么招人白眼的因素。后来桑榆跟我说，自己做不做亏心事，和鬼敲门其实没多大关系，重要的不是你是不是真的有问题，而是人家会不会对你怀疑。我这才知道自己误会了鬼神这么多年。
没多大功夫就有人进来，我一抬头就看宜佳在那儿盯着我，看得是目不转睛，我站起来忍不住咧嘴笑，刚还想着她来着，个把月没见了。。。。。。嗯，我已经个把月没见过熟人了，我有种在原始森林里活过来感慨。
她看着我，撇了撇嘴，欲说还休的一双传情目，看得我见犹怜。我还以为她要哭，收了笑忙走过去，宜佳伸出手顿了下，我一惊以为她要抱我，讶异于她这略显突兀的情绪，最后她抓住我的胳膊，我暗松了口气，咱中国人，含蓄点。
她抓着我，等我反应过来她已经低着头准备山雨欲来了，她攥着手微低头忍着呜咽，我知道她是不想让我看到这个样子，怕我伤心，也为我伤心。我有些恍惚，咬着嘴一个没忍住眼圈也红了，有段日子，宜佳是我唯一的支柱，皇宫里她是我最后一个救命稻草。上个月又听说太后罚了她，我猜是因为我们俩私传信的事儿，因为自从那以后我们就没再联系上过。宜佳真的很好，是我认识的最善良的女孩，我感动她的那些信，心疼她和太后之间的冲突，也觉得对不起她，让她替我受了罚，那段时间谁沾上我都得倒霉。
可我觉得我也不委屈，因为他们都没看轻我，在我最落魄的时候我发誓我一定会报答她，至少我会尽我所能地保护她，可宜佳后来还是被禁闭了。
有这样的朋友，我觉得自己活得挺成功。四月初八那天晚上宜佳应该并不知道来龙去脉，阅琴去回话走后，就再没他她们这边儿的消息，只是有天晚上送了封信，宜佳只说让我别难过，就算有委屈也千万想开些，说他的皇帝哥哥不会对不起我的，再怎么样也不会让我落个骂名。康熙可真是找人待见，孝庄也这么劝我。
可事实我落选了，在他们看来惨不忍睹，可能他们都觉得我以后没脸活了，面子里子都没捞着。白白被耍了。
我拉住宜佳坐下，狠拍了她一下“别哭了，有啥事儿是咱过不去的。”
宜佳拉住我的袖子咬着嘴唇，憋了几口气算是止住了泪“丹青，皇帝哥哥也和太后吵过，也闹过，我想着皇后皇帝哥哥给不了你怎么找也不会轻了你。。。。。。皇帝哥哥也是没办法，等熬上几年，皇帝哥哥长大了，你们就。。。。。。”
我知道她是想说让我别恼康熙，我也不知道哪个镜头让她以为我们两情相悦了。
我怕了拍她抓住我胳膊的手，心下一阵感动，谁说女人的友谊靠不住？我指了指她的眼睛，这丫的眼泪真多“哭什么，我这不还没死呢么，没人要就没人要呗，又不是你嫁不成了，没事儿，就我这点儿破事儿不值得坏心情”
片刻的空白，宜佳抓我的手指骨节鲜明，有点紧，白着脸说“太后刚刚和皇帝哥哥商量他们大婚后就给你和纳兰哥哥赐婚。丹青，他们要给你赐婚”她最后近乎是在和我挣扎。
我像是被人很踢了一脚，看不见的外伤，就是心里难受，怪不得宜佳一进门就哭了。
小说电视剧里的死党不都是陪你哭陪你笑的铁姐们儿么，我以为我的悲情至少会得到半刻的安慰，可他们有他们的生活，不会因为我的混乱而打乱。其实我知道我不应该生气，事实上我确实也没表现出生气，我深吸了口气憋在胸腔内小心翼翼地呼出。我突然明白，丫的这么多年电视剧骗了我，电影里只有一个女主角，可每个人的生命里只有自己才是永远站在舞台上的那个人，而来去匆匆的不过都是别剧的主角，自己的配角，宜佳的生活里她才是主人，没必要来做陪我到天荒地老友情不变的女配。
宜佳揪着眉头“你们都在一起了怎么还能乱点鸳鸯谱，这让你以后怎么见人。”
我止住了泪，还未冷却的暖意配上点凉风，冻得人冷飕飕的，我心知肚明她这会儿着急的是纳兰容若。宫里也不是没传出他俩的消息，想来还是我有些对不住宜佳，当晚我为了避免些麻烦，谎称是宜佳让我送信给纳兰，谴小丫头给情人送信这事儿在哪儿都屡见不鲜，我不知道是不是和这出有关，但她没提起我就没敢再说。
她现在肯定觉得和我同病相怜，爱人成家，新娘不是自己，甚至觉得我比她更可怜，还是破鞋一双。
可我想告诉她，我和康熙没什么，也没发生关系，所以我还是能坦坦荡荡地嫁人，无论是谁，只要那人信我，我就绝不会对不起他。我还想告诉她，现在我还真挺希望嫁给纳兰容若的，我现在有点心力交瘁，也许我嫁给他以后会后悔，可现下只想找个安乐窝，况且这也是我阿玛希望的。
可我没脸说出口，我没脸在闺蜜说她喜欢上个人的时候告诉她自己也爱他，这种恶俗的情节向来是我嗤之以鼻的，若是以前即使爱上了，我也会潇洒地甩头说两条腿的男人满大街的跳，我不会那我的自尊宠坏那个人。
可现在无关****，我觉得我在皇宫肯定是混不下去的，康熙单独召见我的那次，眯着眼睥睨我，作为天子，不为自己所用的一定会毁掉，无关****。我知道他说的是真的，他的尊严别人碰不得，他的自负也一定会让别人买单。我的确不识抬举，逆了他的鳞。
我是真的想嫁给纳兰容若，我自认为自己向来理智，即使上次的事确实是他的不对，可我也明白有些苦衷是迫不得已的。我实在不知道能骂他什么。我常常想，那天晚上，如果我知道原委，没人强迫我，我会不会自愿爬上他的床。纳兰其实也就是倒霉被我当了靶子，其实我恼得是自己，我恼自己太软弱。
我拉下宜佳捏着我胳膊的手，握在自己手里“如果你喜欢他就去跟皇上说，他很疼你的。”其实我骗了她，没准我也正在骗自己，安亲王的嫡女是嫁给耿聚忠的。但我一直认为年轻就该拼一拼，免得老了遗憾。但这只是理论，其实我是不敢的，这点桑榆倒是明确地告诉过我，丹青你是等着被爱的那类人，我当时还开玩笑地伸出食指摇了摇，不好不好，被爱怎么听着跟悲哀挂钩。很久以后，等我和桑榆都沧海桑田了才发现，其实老祖宗们是有先见之明的，好东西都是勇敢女孩儿的，就这点来说，昭慧是个勇敢的女孩儿，所以在我恨她的同时我也嫉妒她。
“我不知道怎么说，我喜欢纳兰哥哥，可皇帝哥哥说，人生一世，会喜欢很多人，但慢慢就又会忘了。我喜欢他，可我也不知道自己愿不愿意嫁给他”听人说过，每个女孩都会和不止一个男生搞过暧昧，却也仅限于暧昧。
我不知道她是不是想让我去跟皇帝或是孝庄求情不要赐婚，毕竟在她的观念里我和康熙是一对，只是我已经抗过一次旨了，我脑袋到现在还在摇摇欲坠。
我脑袋还浆糊着没想好对策，孝庄已经宣我觐见，我说过我要报答宜佳的吧，可也有人说过，女人的友谊就像是厕纸，用的时候才会想起来。我真的不确定我该怎么应对这种问题。也许我真会如她所愿地拒绝，毕竟潜意识里我很明确自己不爱纳兰容若。
好在这个问题不用我解决，我进去的时候见门口纳兰已经不在了，我松了口气进去，孝庄坐在高位上，我才知道，是我阿玛求的赐婚，我和纳兰容若。那一刻我真想哭，他是怕我被人糟蹋了抬不起头，却要来求抛弃我的人给我个归宿。两个月了，我还以为他不要我了，两个月没点音信。
孝庄冷冷地看着我，一句就止住了我的眼泪“丹青，你是个聪明人，若是要你嫁给容若，还不如册你为妃”
我知道她的意思，我阿玛的势力，不能和任何一个朝中骨干联姻，所以她就是告诉我：你就在皇宫里呆一辈子吧，在我眼皮底下。
他不能答应我阿玛的要求，却又不能拒绝，她是想要我自己来做替死鬼，和她孝庄没半点关系。怎么说呢，这算是一笔交易吧，我知道我阿玛最终是死无全尸，我只要求孝庄无论如何留他一条命，其实孝庄也是不想他孙子沾上我，或者说她想让我先稳住我阿玛。
她既不想让我即妃即嫔，免得我阿玛如虎添翼。也不想我和门当户对的联姻，因为这个更可怕。她其实就是想看着我在手心里。没办法，谁让我有求于她，我恨她的是，她太狠：皇后是你闺女不要的，福晋也是你闺女不当的。
即使气死你的，也是你自己的闺女。
她所谓的让我回家修养不过是让我回来安抚我阿玛的。我很不耻孝庄的行径，可也明白现下她确实不能够得罪我阿玛。后来昭慧夸过我一次，因为只有一次所以我记得得很清，她说我是个善良的人。她不知道其实我是怕报应，所以我只能给自己找借口装善良。
“既想当婊子又要立贞洁牌坊，”这话我出宫的时候耳朵听到的，其实这话我不难过，我知道我挺干净的，只要我家人不难过就行。
