思索之余忽然感觉肚子咕咕叫，意识到又到饭点了，一天就这么过去了。
不知道从何时起，我发觉这个时间过的飞快，我一直在拼命的追赶时间，沿路的风景都无暇观赏，就这样到了而立之年，收获却令人失望。
小时候一直盼望长大，长大了才发觉童年的快乐，上学时一直期盼工作，工作后才发现学校的生活是最纯真无暇的。我们总是这样遗憾的去看走过的路，迷茫的奔向未来。
一个人懒得去做饭，此时的心情真的需要好好吃顿美餐，但是翻开手机通讯录，长长地名单上找不到一个合适的人来陪我吃饭，犹如我刚来X市工作时的孤独，心情又有很多不同。
刚来X市工作时，因为没有同学没有朋友，总感觉自己不属于这个城市，分外孤独。
经过几年的工作，在这里结交了很多朋友，也不少同学陆续来到这里工作，但是又随着年龄的增大，他们逐渐进入婚姻的殿堂，女人要照顾家庭照顾孩子，男人都已有妻子，已经不方便再单独见面。
此时我才感觉到单身孤独的含义，之前因为我个性独立，凡事自己做主，所以从来不觉得那些有男女朋友的人幸福，自己孤独，随着朋友们逐渐进入婚姻，随着我的男性朋友的老婆用异样的目光瞪我，随着我和男同事一起疯笑后迎来怀疑的目光，我才发觉作为大龄单身的女性是如此的脆弱孤单。
在走向小饭馆的路上，电话铃声响起，接通电话，那个熟悉的永远充满快乐的丁晓涛的声音传来：“一一，干嘛呢？最近怎么样？一起吃个饭？”
丁晓涛是我邻村伙伴，从上小学一年级就在一个班级里，我们两个就像冤家，他无聊时就爱找我事，我就会狂揍他一顿，我们打了无数次架，虽然我是拼劲全力他只是象征性的回击一下，但是多次打架原由都有他起，我小学时对他讨厌至极。
但是当别人欺负我时，他绝对会义无反顾的站在我这一方，他的举动又引起那些坏小子嘲笑我是他小媳妇，让我当时弱小的心灵受到侮辱。
当年我对他的那个恨啊，绝对是咬牙切齿的恨，一点都不带虚的。
不过近年来，再想想童年的一些事情，发觉那个时候挺好玩，能记住的人还真就那么经常在一起打架或一起玩的人了。
特别我和丁晓涛来到同一个城市，互相感觉倍加亲切，他对我来说就是包叫包到，有求必应的好朋友。我也对他的生活及工作也能提些有建设的意见。我们成了标准的铁哥们。
这个铁哥们前年结婚了，刚开始除了一起吃饭的时间少了，还没发觉异常。
一天，我们俩一起像往常一样去吃饭，他老婆娟娟打过来电话，我顺便说：“让她过来一起吃吧！”
那天娟娟本有饭局，但是听到和我在一起吃饭，就气势汹汹的过来了，扫视了一圈坐下，用异样的目光瞪了我一会，因为我们之前也认识，我还笑着招呼她。她不冷不热的回话让我感到有点尴尬。
她吃了两口饭，似乎对我们的饭菜不感兴趣，脸上露出似笑非笑的表情，瞪着我问：“一一，你怎么还不找对象啊？”
我听后笑道：“我一直在找啊，但是一直没遇到合适的啊。等着你给介绍呢，赶紧的利用下你的资源帮忙搜索个！”
我满脸灿烂的笑着，她却一脸严肃的说：“你喜欢什么样的？我们晓涛这样的？”
丁晓涛赶紧满脸堆笑着讨好她说：“像我这么优秀的男人不好找啊，独一无二，也就你这么有福气碰到我，哈哈……”
娟娟严肃的瞪着丁晓涛了一会说：“笑够了吗？很好笑吗？如果她真的觉得你是最好的，我可以让给她。”
一股怒气袭来，我知道娟娟不是来吃饭的，是来砸场的，醋味已经酝酿了很久终于要爆发啦，但是她是我最好的朋友的妻子，我不能直接对着她发怒但是我真的很愤怒。
我喝了一口水极力平稳了下自己的情绪，放下杯子，拿起包，站起来，笑着对他们说：“我吃饱了，我还有约会，你们一定要吃好啊，再见！”
我走了两步回头对着娟娟说：“丁晓涛是我永远的哥们，这个关系先于你，我们认识很多年了，而且如果我想转换成你认为的那种关系，根本就轮不到你的出现。”我扬长离去，给丁晓涛留下了难以收拾的局面，至于他们怎么收场我已经不再关心。
似乎从这个小城市的角度看，虽然我和丁晓涛彼此当哥们，但是我们毕竟是异性，外人可以有权不这么认为，所以说对于娟娟那天的行为我当时是极怒，后来想想确实有情可原。
那天后我懂得，我已经长大到不再方便和一个同龄已婚男人单独吃饭，我要尽力保持和那些哥们的关系。
不知道那些男性朋友是不是也这么认为，还是因为我的一次次拒绝，他们也不再轻易约我一起吃饭。
男女真的不能形成真正的友情吗？以我的经验，非也。
特别参加工作后，我更加感觉到，我这种直言不讳、性格倔强的女孩和男性更容易相处些，男同事不会因为我一句话一个行为对我怀恨在心，找茬报复我，男领导也不会因为我出言不敬给我穿小鞋，男同学也不会因为我的无理取闹来不理我。我也不会耍阴谋小计，也不会耍大小姐脾气，也不多事。
但是结婚后他们要把所有对女人的感情都要放到他们老婆身上，老婆们都不是无私到可以和别人的女人分享感情的，哪怕铁哥们的感情，也许我将来对我老公也这么个心态。
所以说男女关系如果不顾及到对方老公或老婆的自私想法，不顾及到世俗的偏见，最容易生成友情，而且更容易地久天长。
这就是长大后的苦恼。长大后会学会辨别很多事物，也许一件事从任何角度看都有道理，但是却让人不爽，烦恼因而降生。
记得王小波的一句名言：“人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。”
这话我深有同感，我很少为自己哭泣，因为我觉得我的痛苦很多来源于我自己的无能，我哭泣有什么用，我只能是努力改变自己。
我不能怪别人的老婆爱吃醋，我得让自己尽快嫁出去还要幸福的生活，这样才不会让别的女人担心我会对他们的丈夫下手。
“哦，今天有朋友一起吃饭呢，改天吧！”我一如既往的礼貌回绝丁晓涛。
“哦，最近过的好吗，好久没联系你了！”丁晓涛陈默了一会问。
“挺好的，正在努力奔向幸福的大道上，你们也挺好吧！”我强装着自己很开心的口气，夸张的笑着说。
“哦，那就好！我们也很好！你们好好吃吧！有事一定给我打电话哦！”
“ok。”
我到了饭馆要了一份鱼一份鸡，我打包回家，我不想这么大年纪单独在一个饭馆吃饭，引来众人同情，不想给自己处处打上‘单身’标签。
我回到宿舍专心致志的吃饭，两眼瞪着饭菜，大口大口的吞咽，我永远会感觉饭菜非常好吃，好吃到我恨不得一口吞咽下去，以防出现意外饭菜不翼而飞，大冷天吃的大汗淋淋。
我排忧烦恼的方式不是找到一个地方痛苦流泪，也不是饮酒自醉，更不是不吃不喝，我就是寻找好吃的，我不喜欢吃零食，我喜欢吃美食，而且还得是标准的中国美食，我实在嚼不出那些西餐的美味。吃到一定程度后所有的忧愁都烟消云散，这美味真是好东西又能解馋又能排忧。
每当生活得没精神时，就想到作为人类虽然有人类的苦恼，但是人能够通过挣钱吃到自己想吃的也是一件很成功的事情，看那些鸡啊、鱼啊，不仅自己不能随心所欲的想吃什么，还不知道哪天就被人吃啦，自己的生命都不能主导，比较他们作为人类的我们实在是太幸福啦，干嘛因为一点事忧愁啊！
换个角度考虑，我剩到现在也不赖我啊？
我，聪明、漂亮、智慧、善良、可爱的张一一今天为什么沦为剩女？
一怨剩女词创造者，为什么限定年龄超过25岁未婚的女性为剩女？我们没杀人没放火，没扰乱社会治安，没违反社会道德，我们有名有姓，干嘛非要给我们起这个绰号？你即便早婚早育，你敢包你未来的女儿不晚婚吗，你未来的孙女、外孙女不晚婚吗？我们没招你没惹你，干嘛给我们起个压力这么重的名字？
二怨学校，明明知道中国的传统25岁之前是嫁人的最好时机，为啥非逼得我们在学校里憨坐憨吃10几年，即便我们一口气不喘直奔毕业的列车，从我们法定年龄上学到大学毕业，我们也得23岁，而且是呆头呆脑的从学校毕业，不谙世事的我们要用两年的时间边适应社会边找个我爱他他爱我的人，特别在这个处处有暗礁的现代社会里，比登山还难。
三怨社会，明明知道女人结婚生孩子最佳年龄就这么几年，为什么我们含辛茹苦学习了十几年毕业后不立即给我们安排个衣食无忧的工作？还对我们女性处处歧视。我们毕业后都濒临剩女的行列了，还要给我们这么大的压力找工作，工作不定，我们有啥心思找老公，更何况现在的大老爷们越来越阴性化，你没工作，让他养你，门都没有。
我们总不能毕业后就加入小三的队伍吧，虽然那样的生活衣食无忧，但是我们活着更需要的是自尊啊，我们不能违反社会道德啊，再说干嘛要便宜那些丑得要命老的要死的花花肠子半截老头子？这样不是助长了社会不正之风吗？若那样我们也太亏了吧。
我们毕业后拼命的东奔西撞的找工作，很多人不解，说不等着好好的嫁人干嘛瞎折腾？
你以为有缘人那么容易找啊，你以为不找工作就坐着等老公就那个最有缘的人会出现啊？你以为上帝这么照顾你啊，把最有缘的都放在一起，想结婚时立马能出现？
说我怨这怨那，不怨自己？
你以为我想整天被人背后叫剩女啊，只叫这个名字还没关系，还很多无聊人士会八卦你：“是不是受过情伤啊？是不是身体有病啊？是不是心态有问题啊？是不是恋上了有妇之夫啊？”
虽然我性格坚强，虽然我很有主见，虽然我很乐观，但是我一个女孩子家怎么能喜欢忍受这样的质疑，我招谁惹谁啦，“呜呜……”
