1
一天晚上，小白兔正在看电视。
这时，节目里有一个医生在演示刮手的虎口，说：“如果手这个位置这里痛了，就要按住边压边揉……”
小白兔按了按，感觉挺疼，于是就边压边揉。
医生又说：“如果大家感觉手这里的疼痛减轻了，然后再暗暗感觉下小腹，要比之前舒服了。”
小白兔感觉了一下，好像确实挺舒服。
医生又说：“好了，亲爱的观众朋友们，如果以后痛经了，就可以采用这种方法，就会像你现在的感觉一样，会舒服很多……”
2
小白兔去商店买面包，商店没人。
于是，小白兔问旁边一个卖冰棍的：“大妈，卖面包的怎么还没来啊？”
大妈头也不抬地说：“哦，他呀，面包有事呢！”
小白兔说：“靠，面包有事关他鸟事！”
大妈说：“面包若是没有他能不在商店？”
小白兔：……
3
小白兔看到香港警匪片里的强盗很酷，于是决定去抢银行玩玩。
这天，小白兔备好头套，在地里掰了一根甘蔗就大摇大摆地向银行走去。
不巧的是，他刚走到银行，就看见电视台的一个记者MM跑了过来。
小白兔慌了，忙把甘蔗高高举起来，对准天空假装射鸟。
记者MM跑过来奇怪地问：“小白兔先生，你这是在干什么呀？”
小白兔猥亵地说：“哦，老子在射雕啊！”
记者MM问：“雕在哪里呢？”
小白兔说：“雕在天上吧！”
记者MM问：“那……那黄蓉妹妹在哪里呢？”
小白兔不高兴了，说：“你的脑子有毛病啊，天上连个毛也没有，还问黄蓉在哪里！快滚，别耽误老子抢银行！”
4
小白兔很倒霉，第一次抢银行就被大灰狼抓住了。
在看守所里，大灰狼引诱小白兔玩“躲猫猫”，小白兔没上当。
大灰狼给小白兔喝开水，小白兔没上当。
大灰狼给小白兔讲笑话，想让他发狂，小白兔很淡定。
大灰狼让小白兔休息，试图让其做噩梦，小白兔不睡。
大灰狼让小白兔洗澡，小白兔不洗。
大灰狼没辙，只好把小白兔铐上。
不料，第二天，小白兔却逃了。
大灰狼发现，地上的手铐旁边有一张百元大钞。
5
小白兔顺利地从大灰狼的魔爪下逃脱，特别佩服自己。
走到小河边的时候，从水里看到自己的倒影，觉得自己太帅了。
他唱着山歌蹦蹦跳跳地往家里走，一不小心摔倒了。等他爬起来仔细一看，只见一只蚂蚁晃晃悠悠地从土里钻出来，看了一眼兔子，脱口说：“傻B！”
小白兔大怒，把蚂蚁揍了一顿。
6
大灰狼带着儿子出去抓兔子，没抓着。
在回来的路上，遇一美女，大灰狼大喜：“快，快把她抓住！”
狼儿问：“爸爸，我们是来抓兔子的，你抓她干吗？”
大灰狼说：“没关系，我们回去把你妈吃了！”
7
小白兔对小狐狸说：“亲爱的，我们赛跑吧！”
小狐狸战战兢兢地说：“妈妈说了，不能跟比狐狸还妖精的兔子比赛，尤其是赛跑。”
小白兔白了一眼小狐狸，说：“你妈真是个妖精！”
“嗯，我妈也这么说，她才是真正的妖精！”小狐狸得意地说。
8
小白兔对袋鼠说：“你每天咋连个衣服也不穿，老是穿一条内裤瞎跑。”
又对骆驼说：“还有你，也跟袋鼠学？连个乳罩都不戴……”
不料，袋鼠和骆驼异口同声地说：“滚，老子不跟眼睛红得跟猴屁股似的东西讲话！”
9
这天，小白兔又遇见了被他K过的蚂蚁。
小白兔说：“小样儿，是不是还想把老子绊个跟头啊？”
蚂蚁白了一眼小白兔，说：“滚，别打扰我，老子在绊大象呢！”
10
小白兔在森林里跑着玩，把嚼完的口香糖吐到了地上。
一只乌龟看见了，没命地追小白兔，整整追了七天七夜，才追上小白兔。
乌龟喘着粗气说：“小白兔你太不讲文明了，现在都提倡环保，可是你倒好，竟然随地吐口香糖！”
小白兔很生气地说：“你追了我七天七夜，就是为了跟我说这个？！脑子是不是有毛病啊！”
乌龟郁闷地说：“人家只是好意提醒你嘛！听说人家市长都能开车好几里地提醒一个不讲文明的人不要乱吐槟榔……”
11
有一天，小白兔被大灰狼追，小白兔拼了命地跑，结果还是被大灰狼追上了。
大灰狼刚给小白兔戴上手铐，只见一只乌龟也急冲冲地跑来。
小白兔大怒：“是不是又想提醒我不要乱吐口香糖啊！”
乌龟弱弱地回答道：“不是哎，我只是想提醒你，有一只大灰狼在追你呢！”
12
大灰狼兴奋地说：“亲爱的小白兔，上次让你用纸币打开了手铐逃掉了，我看你这次怎么逃？！”
说完，去草丛里拉巴巴。
小白兔灵机一动，大声说：“大灰狼先生，我不掉毛的！”
于是，大灰狼就抓起小白兔擦屁股，完了顺手把小白兔扔了出去，小白兔这才得以逃脱。
小白兔后来说：“大灰狼真傻，竟然不知道三十六计中有苦肉计这么一计！现在的社会，不懂兵法还想出来混？”
13
小白兔看见灰兔找了个很漂亮的女朋友，于是非常羡慕地说：“哥哥，我也想找一个漂亮的女朋友。”
灰兔说：“你现在还未成年，等你长大了才能像我一样找一个漂亮的女朋友呢！”
小白兔问：“那我怎么样才可能快快地长大呢？”
灰兔不耐烦地说：“自己去找啊！”
小白兔很郁闷，直到有一天看见一颗豌豆在伤心地大哭，哭着哭着就发芽长大了。
于是，小白兔跑到灰兔身边说：“灰兔哥哥，我终于找到快速长大的秘诀啦！”
灰兔问：“啥秘诀啊？”
小白兔说：“就是不停地哭啊哭，然后就能长大了。我是看豌豆这样长大的。”
灰兔说：“可是你知道豌豆为什么哭吗？”
小白兔说：“好像是失恋了吧！”
灰兔说：“是啊，你还得先长大才可以失恋的哦！”
小白兔更加郁闷了。
14
小白兔为了谈恋爱，决定铤而走险，于是就在晚上绑架了一个女子。
结果天亮了才发现此女的长相奇丑无比，小白兔非常伤心。
丑女却安慰小白兔：“亲爱的小白兔，你可以把我卖了啊，这样你还可以有钱赚呢！”
小白兔有些担心地说：“可是，拐卖妇女是犯法的哦！”
丑女说：“没关系啦，我不是妇女，我是少女耶！”
小白兔这才放下心来。可是，3个月过去了，丑女却仍卖不出去。
无奈，小白兔只得将丑女送回家。不料，丑女却赖在车上不下。
小白兔咬牙一跺脚说：“TMD，老子车也不要了！”
15
老虎的亲戚加西猫在森林里开了一家医院，却因医药费过高而受到大家的抱怨。
加西猫说：“其实，我们森林里现在看病不算难，也不算贵，而是你们患者求医的标准太高了。”
森林里只有一家医院，动物们尽管抱怨反对，但是都无效，所有的动物生病后还得到这里看病。
这天，小白兔生病了，来医院看病，医生张口先要500个胡萝卜。
而小白兔一家一年顶多也只能收入100个胡萝卜，于是，小白兔对妈妈说：“妈妈，我们还是找个不要钱的医院吧！”
兔妈妈哭着说：“孩子，你是不是烧得太厉害了？怎么都开始说胡话了？！”
16
小白兔看见一只瘦小的蚂蚁被30多只大象追赶，于是跑上来抬腿把一头大象撂倒了。
同时大声对蚂蚁说：“哥们，不用怕，有我在，他们欺负不了你！”
蚂蚁却愤怒地说：“老子在和他们玩‘躲猫猫’，关你屁事啊！”
17
有一天，小白兔在路上看见一群蟑螂吵闹着去找森林之王老虎。
小白兔很奇怪，抓了一只小蟑螂问怎么回事。
小蟑螂气愤地说：“妈的，我们的名誉被人毁了！”
“谁他妈这么大胆，敢毁我们小强哥的名誉？！”小白兔也愤怒地说。
“有个惠普的人，说他们的笔记本是我们破坏的，这不是坑我们吗？我们虽然是讨厌了一些，但是也不能受这种不白之冤吧！”小蟑螂说，“这不，我们集体找老虎大王去让他为我们讨个公道。”
小白兔心里说：“你们不但让人讨厌，长得也实在太恶心了，怪不得被冤枉呢！”
但是小白兔表面上没露出来，对小蟑螂说：“对，一定要找大王给讨个公道，不行的话，你们可以集体去北京上访，再不行，丫的，去把那人给削了！”
小蟑螂连连点头：“兔大哥说得是，我们也是这么想的。”
18
不料，蟑螂们刚走了不远，便被一群大灰狼挡住去路。
有一只大灰狼叫道：“你们不能去找大王！”
蟑螂问：“我们为什么不能找大王？”
大灰狼说：“我知道你们的目的，可是，你们这样直接去找大王，上访就越级了！”
“王八蛋，要不让开，信不信我们尿尿淹死你们？”蟑螂恐吓道。
结果，所有的蟑螂都被大灰狼抓走了。小白兔看到情况不妙，对蟑螂们大声喊道：“小强们，你们进去千万别玩‘躲猫猫’，不要喝他们的开水，不要睡觉，不要发狂，不要洗澡……”说完，小白兔撒腿就跑。
小白兔的话，只有十几只蟑螂听到了，其他的蟑螂有的死于“躲猫猫”，有的喝开水死了，有的睡觉睡死了，还有的洗澡洗死了……
19
小白兔问：“听说谷歌要走了吗？”
小老虎说：“听说了，只是不知道这次谷歌是不是又在撒娇。”
小白兔说：“这次是真的走了。”
乌龟问：“好好的，为什么要走呢？”
小白兔说：“不是，因为它知道的太多了。”
小象高兴地说：“耶，明天有好玩的地方了！我们可以去北京，然后去五道口，就可以逛逛谷歌遗址公园啦！”
20
小白兔在网上给妈妈买了一件生日礼物，在填写祝福语的时候，却被网站提示内容不能含有敏感词。小白兔很不解，为什么我只写了“妈妈，生日快乐”就有敏感词呢？难道不能写“妈妈”？于是，小白兔把妈妈改成了“母亲”，结果，还是被提示有敏感词。这次，网站特别提示是“日”不能用。小白兔于是只好把“生日快乐”改成“诞辰快乐”。
21
有一天，小白兔垂头丧气地回到家里，告诉兔爸爸，他被山羊老师打了两巴掌。
兔爸爸生气地说：“山羊这孙子长了一撇小胡子就敢装爷？看我不去找他算账！”
小白兔忙拦住说：“还是算了，其实是我不对，因为我迟到了。”
兔爸爸说：“迟到也打人？山羊是不是不想混了？！那你咋没跟他理论理论啊？”
小白兔说：“理论了。”
兔爸爸问：“那你咋理论的？”
小白兔说：“我就说‘老子又不靠你吃饭，你凶个屁啊！’”
22
森林里正在流行低碳生活。
于是，动物们的生活发生了一些变化。
所有的动物都不敢剧烈运动了，都向乌龟和蜗牛学习，就连鸵鸟、老虎、豹子等动物在走路的时候也都非常慢，生怕呼吸得太多而排出更多的二氧化碳。
为了配合低碳运动，大象在集体减肥；大乌龟把身上的壳都砸了，改成了小排量的壳；狮子不去抓野驴吃了，而是老跟蚂蚁蹭饭……
小白兔也在积极配合，他怕浪费水，于是，经常跟兔爸爸和兔妈妈一起洗澡。
23
有一天，一只母青蛙兴冲冲地跑到大白兔跟前说：“大白兔先生，你要祝福我哦，我马上就要结婚了。”
大白兔惊讶地打量着他：“唉哟，像你这么丑的生物，我真想不出哪个瞎了眼的会娶你！”
“是的，大白兔先生，就是你的儿子小白兔。”母青蛙红着脸回答。
24
母青蛙送给小白兔一张自己的照片，非让他设置成电脑桌面不可。
于是，小白兔就把母青蛙的照片设置成桌面。但是很快，他的电脑就中毒了。
25
山羊对小乌龟说：“乌龟同学，你要是今天能帮老师一个忙，老师就在期末考试的时候让你抄小白兔的试卷。”
小乌龟答应了。
于是，山羊怀里揣着小乌龟慢悠悠地走到讲台上，对大家说：“同学们，今天我给大家讲讲《周易》。”
大家都说好。
“但是，我先占卜一下今天是什么卦。”山羊说着把小乌龟当罗盘，在教室里神神道道地转了一圈，然后接着说，“啊，同学们，据我所知，今天好像不宜上课，好了，放学！”
然后山羊就去找猴子约会去了。
26
蟑螂们的上访行动仍在进行。
这天，他们悄悄奔向火车站，有的拿着石头，有的拿着催泪弹，有的拿着开水，有的拿砍刀准备去北京找惠普的人算账。
可是，等了半天，火车都没有来。
这时候，领头的蟑螂低头沉思了一会儿，然后极其担忧地说：“这火车不会爆了胎吧……”
27
蟑螂们决定弃火车而租车前往北京。
不料，由于堵车严重，在八达岭高速路上整整被困了七天七夜。
好不容易进了北京城，却又赶上了下班高峰期，又在五环上被困了5个小时。
半夜的时候，终于进了二环。可是，他们刚下车，就很不幸的被数十名城管围攻，几百只蟑螂死伤过半。
28
小白兔问爸爸：“要是小青蛙脸红了，是不是就表示她真的喜欢上我了呀？”
“嗯，通常来说是这样的。”
“如果小青蛙在脸红的时候还抓住我的手，一边抓一边说不要这样嘛，是不是就表示她想嫁给我？”
“可是小青蛙为什么要抓你的手呢？”
小白兔说：“我只是想掀开她裙子，看她今天穿什么颜色的内裤，于是她就抓住我的手，而且脸红了！……”
29
小白兔问小青蛙：“你一直说你是一个很有文化素养的人，那你看过《钢铁是怎样炼成的》吗？”
小青蛙不屑地回答：“我才不看那么浅薄的书呢，我经常看的都是社会经济学和一些文学类的著作！比如说，《知音》还有《故事会》。”
小白兔说：“《知音》和《故事会》也不是经济学著作啊！”
小青蛙说：“你看，人家《知音》把《红楼梦》改为《包办婚姻，一场家破人亡的人间惨剧》，婚姻，里面涉及钱了吧，跟钱有关的你说算不算经济学？”
小白兔：……
30
一群麻雀一路饥渴地从云南飞回大森林。
小白兔奇怪地问：“你们不在那鱼米之乡待着，怎么都回来了？”
麻雀气愤地说：“干死了，百年大旱啊！”
小白兔说：“之前咋没听气象局预报过呢？之前的大地震没预报出来也就算了，可是这大旱的天灾，又没预报出来，难道是因为旱灾发生得太突然了？”
“突然个鸟啊！”麻雀不满地说，“从去年就开始有旱情了，可是气象局那些吃干饭的家伙都没看见。其实人家美国早在6年前就预测出来了，可是当时咱这儿的狗屁专家都不信，这下可好了！”
蚂蚁说：“我看气象局的水平跟摆地摊的算命先生差不多。”
小白兔说：“你这么说是侮辱人家摆地摊的算命先生，我看他们还不如人家算命先生呢！”
蚂蚁说：“那气象局若预报明天大森林的天气就可以这么说：多云或下雨或晴天！”
31
小白兔问：“麻雀兄弟们，你们这一路上有什么奇遇或者见闻吗？”
麻雀说：“当然有了。就在大旱的西南地区，作家协会开会的时候，因作家住总统套房、坐高级轿车而被骂了。”
小白兔说：“哦，就是那个写出‘只盼坟前有屏幕，看奥运，真幸福’的作家协会？”
“作家协会，依我看就是那些作家们闲着没事儿干搞的闲会，”蚂蚁说，“没事儿的时候就闲搞搞、闲搞搞，要么就是游山玩水还美其名曰‘采风’，我看就是采花，而且还是野花！”
小白兔赞同地说：“就是，还不如人家乌龟正经呢！作家协会的作家都跟星宿老仙似的，那家伙法力无边，最大的爱好就是歌功颂德，尽管没什么功，他们也能歌出来颂出来。”
乌龟不高兴地说：“小白兔你真他妈的，你骂我就骂我吧，干吗把我跟他们扯到一起啊！这不是侮辱我的人格嘛！”
32
两只毛毛虫在路上吵着闹离婚。
小白兔问：“你们过得好好的，干吗要离婚呢？”
公毛毛虫愤怒地说：“她给我戴绿帽子！”
母毛毛虫委屈地辩解说：“我没给他戴绿帽子。”
公毛毛虫说：“怎么就没戴？那我昨天晚上在家门口怎么听见屋子里有人在打呼噜？这怎么解释？！”
母毛毛虫说：“我睡觉前给电脑杀毒，睡着后就忘了关了，那打呼噜的是瑞星的小狮子！”
33
小白兔蹦蹦跳跳地回到家里，对兔爸爸说：“爸爸，我又给你省了一笔钱呢！”
兔爸爸不高兴地说：“你就会给我浪费钱，怎么会给我省钱呢？”
小白兔说：“今年你不用再花钱给我买课本了耶，我已经留级了。”
兔爸爸无奈地说：“这样是能省钱，可是，你却给我丢脸啦！”
小白兔说：“省钱就等于赚钱，有了钱还要什么脸啊！”
兔爸爸：……
34
狐狸的“工作”日记被多嘴的癞蛤蟆向全体动物曝光了，在其日记里，除了记工作之外，大家意外地发现竟然还写到了与野猪、仓鼠、野象、河马等动物的私密之事。
比如：
2007年8月2号
今天给大象买了一个MP3，象大悦，Kissme。送其回家，战斗到深夜。累。睡。
2007年10月2号
假期。野象送我一手机，玩了一天。下午与河马见面，约于某宾馆，战斗到天明。睡了一天。
2009年6月8号
上午开了个会。昨天和仓鼠玩得有些累了，小眯了一会儿。散会后，与河马吃饭。喝高了。
……
受此事件影响，狐狸被老虎革职查办，但仍给他发工资。
这天，动物们围在草地上议论此事。
乌龟说：“这狐狸也太啰里巴唆了吧，既然是工作日记，那只记工作就行了，干吗还记这些啊？”
猴子说：“哎，乌龟兄弟，难道你傻了吗？那也是工作分内之事，记之应该啊！”
小白兔说：“狐狸本来挺聪明的，这事儿干得太糊涂了。日就日吧，干吗还记呢？”
猴子附和道：“对，大家以后也要记住，日是可以的，但千万不能记，否则就会出乱子的。”
35
自从狐狸的“日记门”发生后，蚂蚁曾说过这样一句话：“现在很多当官的都想搞漂亮的女下属。”大家都表示很赞同。
这天，山羊在给动物们上语文课。
山羊说：“同学们，下面我们讲讲写作文的时候如何使用简练的语言。你们看这句话‘现在很多当官的都想搞漂亮的女下属’，如果用简练的语言怎么说？”
小乌龟说：“应该改成‘当官的很多都想搞漂亮的女下属’，很明显，‘现在’两个字是多余的嘛！”
小象说：“‘很多’也是多余的，去掉。”
蛇说：“‘想’也是多余的。”
小狮子说：“‘下属’也是多余的。”
小乌龟说：“‘漂亮的’也是多余的。”
小白兔说：“一个字，‘搞’！”
36
虎大王最近很不爽，小白兔问怎么了。
虎大王说：“我几个亲戚前几年被沈阳动物园请去了，本来想着他们能享福，却没想到现在都被活活饿死了。动物园每天仅给虎兄虎弟们一只鸡吃，给只鸡也就算了，更抠门的不是活鸡，而是鸡架，没肉的。”
虎大王说着说着，不由得想起当年和虎兄虎弟在一起的威风岁月，那时候吃人都可以挑胖瘦，现在倒好，吃鸡只能吃鸡架。
虎大王又想起了2007年的往事。那年他独自在陕西境内的山林里散步，偶遇到周正龙那小子，幸亏只让周正龙拍了一张照片，如果要是被多拍一张，自己的下场恐怕和沈阳动物园里的那些虎兄虎弟们差不多。
虎大王不由感慨万分：“动物园之猛真是甚于吾等虎也！”
37
小白兔小时候很淘气，连吃饭都要兔妈妈喂。
这天，兔妈妈生气了，说：“你看你还是个男子汉呢，连吃饭都不会，真给老娘丢脸！”
小白兔大哭。
兔妈妈怒道：“哭，还哭，你还有脸哭？靠，要哭给老娘出去哭！”
小白兔说：“我才不出去呢，出去哭给谁听啊？”
38
这几天，有一只小老鼠盯上了小白兔家里的胡萝卜，想趁小白兔不在家的时候偷出来。
第一次，小老鼠来到了小白兔家，正在准备撬门的时候，忽然听见小白兔在屋里喊道：“谁呀？想干什么？再不走我就报警了！”
小老鼠吓得打了个激灵，再次骂道：“死兔子，你有病呀，在家也不吱一声，想吓死老子啊！”
第二次，小老鼠在深夜潜入小白兔的家里，撬了半晌门，撬不开。
小白兔从猫眼里望出去，发现又是小老鼠，于是大声骂道：“妈的，小老鼠，你是不是不想活啦？”
小老鼠先是一惊，然后大声说：“妈的，这么晚了你还不睡觉，搞什么啊？”
第三次，小老鼠特意化了妆，然后跟在小白兔后面，准备偷他兜里的胡萝卜。不料，又被小白兔发现了。
小白兔回过身呵斥道：“妈的不想活了是不，掏什么掏？”
“废话，当然是掏胡萝卜了。”
“我就一根胡萝卜，刚才吃了还剩半根，你不用掏了，我吃完了把胡萝卜根送给你。再不走我就把你送到老虎大王那儿！”
小老鼠瞪了小白兔一眼说：“妈的，老子才不要呢！你就一根胡萝卜还凶什么凶？！”
小老鼠说完，便气呼呼地走了。
39
小白兔和小灰狼逛街，遇见一个黑人老外。
小白兔脱口说：“真黑。”
没想到，黑人老外不屑地说：“就你白！”
走了没几步，又遇上一个黑人老外，小白兔想，我就不信你们都能听懂我说的话！于是说：“真他妈黑！”
不料这个黑人老外又听懂了，骂道：“真他妈白，眼睛真他妈红！”
在回家的汽车上，又遇见一个黄皮肤的英国人，小白兔盯了英国人半晌，说：“Fuck！”
英国人凑过来，用流利的普通话问：“Fuck是什么意思？”
小白兔奇怪地问：“你没学过英语啊！”
英国人说：“我从小就待在中国，妈的英语太难学了！”
40
小白兔遇见一只长着地包天嘴的小京巴，觉得很好玩，于是就学他，用下嘴唇包上嘴唇。这还不算，眼睛还恶狠狠地盯着小京巴。
片刻，小京巴乐了，说：“你那三瓣嘴包个屁啊！包住都得漏风！”
小白兔面不改色，继续学。
这下，小京巴火了，狂叫着扑向小白兔，边追边喊：“让你学老子，让你学老子！三瓣嘴的畜生……”
41
小白兔在漆黑的夜里赶路，在路过一片坟地的时候，发现远处忽明忽暗的有火光。
小白兔大惊，以为是鬼火。于是，他战战兢兢地捡起一块石头，朝火光扔去。
只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。
他更害怕了，又捡起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。
此时，他已经接近崩溃了。于是，又捡起了一块石头朝亮光扔去。
这时，只听坟头后面传来了大灰狼的声音：“谁他妈这么缺德啊，撒泡屎都不让人撒痛快喽，一袋烟的工夫砸了我三次。”
小白兔吓得撒腿就跑。等停下了喘气的时候，忽然觉得后面有几个“鬼火”在跟着自己。小白兔吓得冷汗都下来了，接着没命地往前跑。可是，那几个“鬼火”仍然跟着自己。
小白兔停下来，心想：豁出去了，大不了老子让你们给吃了，咋也比累死强。
于是，小白兔冲那几个鬼火喊道：“想吃老子就上来吧！”
这时，几个“鬼火”嗖嗖地就飞了过来，然后就听见一只萤火虫弱弱地说：“我们只是想帮你照个亮……”
小白兔这才安下心来，在萤火虫的光亮下继续往前走。
走着走着，回头一看发现后面好像还有两只萤火虫在跟着。于是小白兔就说：“你们两个小家伙没吃饭还是怎么着？怎么走得那么慢啊？”
话音刚落，只见那两只火光“嗖”的一下到了小白兔跟前，原来是刚才的那只大灰狼。
小白兔吓得浑身冒汗，心想，这次肯定要死翘翘了。
大灰狼走到小白兔跟前，抓起小白兔闻了闻，说：“一身臭汗味儿，让老子怎么吃啊！”说完，一抬手把小白兔扔到了草丛里。
42
小白兔和大灰狼在饭店喝酒，陪酒的有母狼、母青蛙和母狮子。
酒过三巡，小白兔醉意蒙眬。于是，便在酒桌上非礼母狼和母青蛙。
母狼不从，小白兔气得把她揍了一顿。然后，再玩母青蛙，不从，仍揍之。
随后，就要非礼母狮子，母狮子忙向大灰狼求助，大灰狼语重心长的对母狮子说：“姑娘，你别闹了，小白兔是有背景的。”
说完，大灰狼扬长而去。
43
小白兔听说森林附近的一个牧场里来了一个大学生羊倌，非常好奇，于是，带着十几个兔兄弟一起去看看。
小白兔到了牧场，果然见到了大学生羊倌。
小白兔和羊玩了几天，走的时候感慨地说：“现在的大学生好厉害哦，以前见过他们当村官，现在竟然连羊倌也能当！”说着转头问旁边的一只小灰兔：“你说是不是现在的大学都开有放羊专业啊？”
这时，有一只羊不屑地说：“有个屁，妈的，现在的大学生基本都是傻子！”
小白兔奇怪地问：“此话咋讲呢？”
羊说：“这个羊倌最近正在闹辞职呢，前两天说不干了，还说大羊好管，小羊到处乱跑，太难管了。可是，我们这儿根本没有小羊。后来，牧民来我们羊群一看……”
“是一群兔子！”小白兔说，“这傻B大学生，居然把我们当成羊了！大学生连羊和兔子都分不清，还当个毛啊！”
44
房地产商猴子的新楼盘正在火热销售中。
这天，小白兔准备去看看。在街上看到楼盘的广告，“不出合肥，逛遍世界”，下面的英文则是“NoHeFei，GuangbianWorld”。
小白兔惊道：“这翻译，真他妈牛！”
小白兔在售楼小姐的带领下去看房子，只见在楼梯入口处的牌子上写着：EnterTheMouth（入口），在餐厅，上面的英文是：Translateservererror。
小白兔找到猴子，问：“你们的英文翻译全是错的。”同时，小白兔将正确的英文翻译告诉猴子。
猴子一拍大腿说：“妈的，都是谷歌翻译惹的祸，老子都是直接用谷歌翻译的。怪不得它要退出中国，妈的连这么简单的翻译都会出错，更别指望别的了。”
小白兔好奇，于是也打开谷歌翻译，输入：你不鸟我，我也不鸟你。其翻译结果是：Youdon'tbirdme，Idon’tbirdyou。
又输入：咱俩谁跟谁啊。翻译结果是：Wetwowhoandwho？
45
猴子、乌龟、小壁虎和毛毛虫在公园里打球。
这时，小白兔也来了。他看见公园的椅子上坐着一只老兔子，于是跑过去问：“兔爷爷，您的牙齿还行吗？”
兔爷爷和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。”
于是小白兔放心地拿出一包胡萝卜，说：“请兔爷爷帮我看管一会儿，我去打球。”
不大一会儿，小豹子也来了，问老兔子：“兔爷爷，你的牙齿还行吗？”
老兔子说：“不行了，都掉了。”
于是，小豹子把一包火腿肠放心地交给老兔子保管。
大灰狼看到后，回家也把自己打扮成老兔子，坐在公园的长椅上。
不大一会儿，小白兔来了，跑到大灰狼跟前，把胡萝卜和一包牛奶放到椅子上，啥也没说就跑去玩了；小豹子跑过来，把一包肉放到长椅上，啥也没说就跑去玩了……
大灰狼很奇怪，怎么这次他们都不问我的牙行不行了呢？
又一想，管他呢，既然把吃的都送到自己手里了，吃就是了。于是，他把小豹子的肉和小白兔的胡萝卜、牛奶都吃了，吃完就晕倒了。
小白兔和小豹子过来取东西的时候，发现东西不见了，而椅子上只有晕倒的大灰狼。
小白兔说：“肯定是他偷吃了我的胡萝卜和牛奶。”
小豹子说：“我的肉肯定也是他吃的。”
这时，只见一头奶牛气喘吁吁地跑着向白兔喊道：“小白兔，千万别喝牛奶，那里面有三聚氰胺……”
晕倒的大灰狼迷迷糊糊地听见“三聚氰胺”四个字，大叫一声：“我命休矣！”
然后就死了。
46
小白兔见一头牛正拉了好多便便，于是就问：“老牛大哥，你这是搞什么行为艺术呢？”
老牛说：“我准备种花呢！”
小白兔很受启发，于是回家以后，在院子里也拉了很多便便，兔妈妈问：“小白兔你在干吗呢？拉那么多便便，恶心不恶心啊？！”
小白兔得意地说：“我准备种花啊！”
兔妈妈很不高兴，问：“这损招又是谁教你的？”
小白兔说：“我今天看见老牛大哥在拉便便，说能种花，于是我就……”
兔妈妈训斥道：“小白兔你傻啊，老牛用便便种花那是天经地义、符合自然规律的事，而你种花根本就是与自然规律相排斥的。”
小白兔奇怪地问：“为什么啊？”
兔妈妈说：“你没听人们常说‘鲜花插在牛粪上’吗！”
47
有一天，大灰狼路过一户人家，听见屋里有大人训斥小孩：“别哭了，再哭我把你扔出去喂狼！”
于是，大灰狼就等着大人把小孩扔出来。可是，一连等了三天三夜，每天都会听到这句话，可就是不见把小孩扔出来。
大灰狼很气愤地说：“人类全都是骗子！”
于是，大灰狼垂头丧气的准备回家。
在路过小白兔家里的时候，听见楼上在吵架。不一会儿，只见枕头、被子、电视机、冰箱……全扔了下来。
大灰狼大喜，不由得冲楼上喊道：“兔子兄弟，楼上空间太小了，不利于吵架，你们都到下面来吵吧，地方大！”
大灰狼刚说完，只见又有一件东西从楼上飞了下来，大灰狼一下就闻到了肉味儿，迫不及待地跳起来一口咬住，原来是一大包肉味儿酸奶。大灰狼饥渴交加，撕开便喝。片刻，倒地而亡。
将死之时，大灰狼才看清楚这包牛奶的袋子上竟然画着三只鹿。
48
几个离了婚的动物在一起聊起离婚的原因。
乌鸦说：“自从我跟啄木鸟结婚后，我就像掉进了黑暗的深渊，和他接吻实是在一件非常危险的事。”说着指着嘴上的伤疤，“你们看我这嘴，都快让他给啄烂了！”
毛毛虫说：“自从我和蜈蚣结婚后，每天晚上我们都没有亲热的时间。前半夜他在脱鞋，后半夜就在穿鞋。”
壁虎说：“自从我跟蜘蛛结婚后，我的日子也不好过。我们都是夜里出来活动的动物，本来我指望着有这么一个共同特点，我们会过上幸福的日子。可是，他白天睡觉，理也不理我，而晚上就去上他那破网，吊别的马子。妈的，老娘实在是受不了了！你说上网也就算了，干吗还要吊别人的马子嘛！真是太花心了！”
眼镜蛇伤心地说：“不管怎么说，你们虽然现在离婚了，但是你们的另一半都还活得好好的。可是我跟小白兔结婚后，有一次我们接吻，他不小心咬破了我的舌头，就中毒死了！”
……
小白兔由此感叹道：“幸福的婚姻是一样的，而不幸的婚姻有千种！以后找对象，一定要擦亮眼睛，否则，就是拿自己的生命开玩笑！”
49
大灰狼在森林里开了一家银行，所有的动物们都想去抢劫。
这天，猴子、熊猫、大象、骆驼、老鼠等齐聚小白兔家里，商讨着抢劫计划。
最后，小白兔提议：大家都有一次抢银行的机会，谁抢得多，并且不会被大灰狼认出来，谁就获胜，可以当老大。
猴子首先举手，要第一个去。猴子回家打扮一番，戴着墨镜，穿着一身崭新的黑西服，俨然是一个黑社会的装束。
然后，他大摇大摆地走进了银行，先把银行的门关了，然后从怀里掏出一只AK-47大声叫嚷：“都不许动！能蹲下的蹲下，不能蹲下的也得蹲下，全体双手抱头！”接着，走到柜台前对营业员说：“马上取100万，不然我就开枪了！”
营业员吓得忙蹲下身去整理钱，等她准备把钱递给猴子的时候，却发现猴子不见了。
这时，只听见大灰狼大声骂道：“小样儿的，甭以为穿身西服、戴个墨镜老子就不认识你了，老子早就从摄像头里看到你的红屁眼儿了！下次买西服的时候记得别买开裆裤！”
猴子失败后，熊猫也打扮一番去抢银行。
等进了银行，熊猫正准备抢钱的时候，就发现有好几个摄像头对着自己。熊猫一乐，摘下墨镜对着摄像头说：“来，给爷照个彩色的相片！”结果，可想而知。
该大象出场了。但是，他的体形太大，不好伪装，于是就跟老鼠搭档。让老鼠钻到他的鼻子里，然后，大踏步地向银行走去。
进了银行，便发现大灰狼正站在门口，眯着眼睛假装打盹儿。大象鼻子一甩，也不搭理大灰狼，刚想进银行，却发现门太窄，只能将鼻子和头伸进去，身子却怎么也进不去。
这时，大灰狼站起来拍拍大象说：“老兄，你来是存象牙呢，还是想抢银行？”
大象一惊，猛的一吸气，竟然忘了老鼠还在鼻子里，几近窒息，终于晕了过去。
小白兔见猴子、大象和老鼠都失败了，忧心地看着骆驼，骆驼一甩头说：“这几个傻瓜，全是饭桶，看我的吧！”说完，直奔银行。
刚走到门口，就听大灰狼说：“现在的动物实在是太疯狂啦，妈的，连个乳罩都不戴还敢在光天化日之下出来逛街……”
骆驼一时羞愧万分，返身择路而逃。
猴子、大象、老鼠、熊猫和骆驼都失败后，该小白兔了。
但见小白兔打扮成一个花枝招展的姑娘，涂着红红的口红，化着浓妆直奔银行。
进门的时候，没看清玻璃，竟然一下撞在了玻璃门上。但是，这并不妨碍小白兔的抢劫行动，最终成功地从银行抢得200万。
小白兔在回家的路上非常得意，不仅抢劫成功，而且还没被大灰狼认出来。他哼着《我是一匹来自北方的狼》蹦蹦跳跳地向家里走去。
可是，他刚走到家门口，便被埋伏在两旁的大灰狼给抓住了。
小白兔大惊，问：“你是怎么认识我的？”
大灰狼冷笑一声道：“傻兔子，你忘了印在玻璃门上的口红了啊？印就印了，妈的还是三瓣嘴！下次抢银行的时候先把你的嘴整容一下吧！”
50
大灰狼把小白兔押回派出所，并让几个小狼审讯小白兔。
几小时后，大灰狼问小狼：“丫的傻兔子招了没？”
小狼说：“没招，这只兔子嘴硬得很哪！”
大灰狼说：“给傻兔子看《还珠格格》没？”
小狼说：“看了，连《流星花园》都看了，小白兔也没招。”
大灰狼说：“那给小白兔看美女作家的文章了吗？”
小狼说：“也看了，小白兔吐了，但是仍然没招。”
大灰狼恼了：“那给小白兔看小资写的东西！”
小狼说：“老大，也给小白兔看了，小白兔晕倒了三次，还是挺了过来。”
大灰狼大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给小白兔看！左边右边各摆一电视机！”
小狼说：“老大，这，这太狠了点儿吧！”
大灰狼说：“没办法，硬汉就得下猛药。”
过了一天，大灰狼又问：“怎么样，招了没？”
小狼说：“小白兔大小便失禁，愣是没招。”
大灰狼咆哮着：“放《阿凡达》，而且是最不靠谱的配音版！”
小狼说：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
大灰狼说：“不是小白兔死就是我亡。”
过了一天，大灰狼又问：“怎么样，招了没？”
小狼说：“小白兔咬舌自尽了……”
大灰狼：“什么？赶快给小白兔看脑白金广告，没准还能活过来……不行就给他灌地沟油，再不行就给他喝三只鹿的奶粉！”
51
小白兔、狐狸和大象在野炊。
这次，小白兔要为大家做一道用猪肉做主料的菜。
狐狸叮嘱道：“小白兔，你做这道菜的时候可记得要多加水哦，不然，会煳的。”
小白兔笑着说：“狐狸大哥，若是用20年前的猪肉做这道菜，那肯定是要多加水的。但是现在，那些卖肉的都他妈黑了心，老往猪肉里注水，所以，现在大凡猪肉做的菜基本都不用加水了。”
狐狸大骂：“妈的，这啥世道，到底是卖肉呢，还是卖水呢？！”
52
大灰狼生了一只吃素的小灰狼，非常郁闷。为了让小灰狼吃肉，大灰狼真可谓绞尽脑汁。
苍天不负有心狼，这天，大灰狼终于发现小灰狼狂追小白兔，大喜，遂跟在后面看小灰狼如何处置兔子。
只见小灰狼追上小白兔后，一把掐住小白兔的脖子，恶狠狠地说：“小兔崽子，把胡萝卜全交出来！”
53
大象正在树下休息。这时，一只小母狗急冲冲地跑过来，抬起腿往大象脚上撒了泡尿。
大象怒道：“小子，不想活了是不？竟然敢往我脚上尿尿！”
小母狗脸红了，低声说：“人家是个姑娘哎！”
这一幕被小白兔看见了，跑过来问小母狗：“你们狗为什么都喜欢抬起腿尿尿？难道是怕尿到自己的腿上？”
小母狗羞愧地说：“不是的，我们抬起腿，只是怕大树或者大象倒下来压到自己，所以……所以每次尿尿的时候，就抬起一只脚顶住……”
54
小白兔给小灰狼发短信：“亲爱的，你觉得我们结婚怎么样？结了婚我们就可以非法同居了！”
小灰狼很激动，忙回道：“小白兔，你确定吗？”
小白兔回道：“呃，我还是再想想吧！”
小灰狼回道：“还想个屁啊，人家都答应了。”
小白兔回道：“不行，我家里人还没同意呢！”
小灰狼怒，回道：“那你半夜三更的给老娘发短信是什么意思？”
小白兔回道：“对不起，我只是想试试发这样的短信会不会被屏蔽。”
55
蚊子说：“哎，听说最近脑残部说不让随便发短信了！”
小白兔说：“唉，说起这个我就生气。昨天我去狐狸那儿吃饭，回到家后，给小狐狸发了个短信就被电信局把短信功能给暂停了。”
“你发了什么短信啊？”
“我就发了‘你妈的红烧肉棒极了’，电信局以为我骂人呢！你说电信局啥玩意儿啊？以后谁还敢信他们！”
“既然短信里不能有‘你妈的’，那就改成‘你妈妈的’。”
“‘妈的’也是敏感词，不让发。”
“那就把‘你妈的’改成‘你娘的’，这该让发了吧？”
“我发了，我给电信客服发了一条‘你娘的’，不大一会儿，电信回复我‘你妈的’。”
56
小白兔把一只小羊捉弄了，小羊很生气。他在地上画了个圈，说：“小白兔，我要诅咒你！”
小白兔说：“你诅咒我，干吗要画个圈啊？你以为你是孙悟空啊？”
小羊嘴里念道：“下面画个火炉头顶一个大太阳，再来一个放大镜反射……我们来个烤兔子……”
57
“这两天让《走近科学》给骗了！”小白兔对大象抱怨道。
“《走近科学》那可是一个很好的科普节目啊，怎么会骗人呢？”大象不解地问。
“啥科普节目啊！应该叫坑人节目才对！”小白兔说，“就上期节目来说，用上下两集的时间来探究某村每天半夜的怪叫声，传闻村里有怪兽出没，每夜里在村子里作怪，弄得人心惶惶。同时，还配以《走进科学》特有的、可与希区柯克电影配乐媲美的惊悚音乐，真是把老子的胃口吊足了。可是你猜最后怎么着？”
“谜底是什么呀？”
“原来是村子里的一个胖子在打呼噜！”小白兔愤怒地说，“你要是说猪在打呼噜还说得过去，可是一个胖子的呼噜声竟然能传遍全村，你说这可能吗？这简直是浪费我们观众的时间，强奸我们的智商！”
“要这么说来，那‘走近科学’还不如叫‘走进茅坑’呢！”
“不过，”小白兔说，“有一期节目做得倒是不错，揭开神农架野人之谜，你知道那些野人是怎么回事吗？”
“难道他们是来自非洲的野人？”
“错了，原来这是一群买不起房的中国人。”
58
大象生病了，小猪给他买了一罐罐头。
小白兔看见了，问：“大象，你的罐头吃了吗？”
大象很感动，心想：小白兔也真是个好哥们。
于是说：“还没吃呢，现在吃不下。”
过了会儿，小白兔又来了，问：“大象，猪送你的罐头吃了吗？”
大象说：“还没吃呢，我正打算吃。”
小白兔拍手说：“快点快点儿，我跟你一起吃！”
大象：……
59
小白兔去公共厕所尿尿。这时，进来一个猛男。
小白兔仰头看着猛男，惊奇地说：“哇，哥儿们，你的JJ好大啊！”
猛男若无其事地说：“不用羡慕，等你长大了也会长这么大的！”
小白兔说：“那我得长到什么时候啊！”
猛男这才发现原来是一只小白兔，于是又说：“可能要等到山无棱、江水为竭，冬雷震震夏雨雪、天地合……”
60
自从凤姐横空出世后，小白兔便深深爱上了这个长着绝世龅牙的女子。
这天，小白兔冒昧地给凤姐写了一封信，用前无古人的绝世语言将凤姐赞美一番。信末，小白兔写道：亲爱的凤姐，你美得简直超乎人类的想象，像你这么美的大美人，绝对是前无古人、后面也没有来的人。
3天后，凤姐回信，并应邀小白兔在大象咖啡馆见面。
小白兔将全身的毛洗刷一番，兴致高昂的赴约。
小白兔到的时候，凤姐正坐在咖啡馆一角，手捧一杯摩卡优雅地喝着，不时地将头以45度角的优美姿势望向窗外。
看着凤姐的真容，小白兔简直有些醉了。
凤姐向他打招呼的时候，小白兔忙擦干净鼻血，蹦蹦跳跳地跑到凤姐身边坐下。
凤姐首先开口道：“世界上有一半的男人看到我就想逃跑，另一半我看到他就想逃跑。小白兔先生，很高兴地恭喜你，你看到我不逃跑，我也不逃跑……”
小白兔咽了咽口水，说：“凤姐，久仰你的大名咯，不瞒你说，我这次来是真心向你求婚的哟！”
凤姐羞涩的一笑，说：“那你真心实意地回答我，我是不是真的很漂亮？”
“真的，当然是真的了。”小白兔忙说，“凤姐，你是我见过的有史以来最漂亮的女子。”
凤姐大喜，说：“那这样吧，我就先介绍下我自己。我现在在世界500强家乐福工作，平时就管管收银子。我最大的爱好就是读书，平时会看一些经济学和文学类的书籍，比如像《故事会》、《知音》什么的。我也喜欢写诗，因为我最喜欢的诗人是顾城，顾城你知道吧？要说我写诗的风格嘛，比较像顾城，写文章嘛，人家都说我像鲁迅。”
小白兔露出崇拜的神情：“哦耶，当今世上能写出鲁迅那样文章的人绝对是仅你凤姐一人了！”
凤姐满意地点点头，继续说：“那是。像我这样的一个人，独自在外面闯荡，很引人注目；可是自己想想，论交际、论人际关系、论工作能力，实在是不但女人，就是男人，也很难和我相比。论健康状况，却是一天不如一天了。我想我不能再这么下去了。”
小白兔说：“你放心，结婚后我一定会关心、照顾你的。”
凤姐很满意，说：“小白兔先生，如果我们以后真成了，我敢跟你打赌，你娶到我绝对是你人生中做得最正确的一件事。告诉你吧，当年中国人民银行、花旗银行、渣打银行、汇丰银行、交通银行、中国人寿等金融公司驻中国区首席执行官向我表达爱意，愿意与我结婚，而本人觉得他们年老色衰，所以不愿意。”
小白兔说：“那我岂不是太幸运了！”
凤姐说：“什么叫太幸运，那是相当幸运啊！不过呢，我这个人有点儿洁癖，以前读书时衣服每天要洗，现在基本上过两三天就洗一次，洗头也这样，现在很多时间都浪费在这上面。”
小白兔说：“没关系，我也特别爱干净。我的毛从来都是洁白无瑕的，绝对不允许有一根杂毛！”
凤姐高兴地说：“嗯，很好。不过，我倒是忘了问你的年龄……”
小白兔说：“我今年才35岁……”
“什么？35岁？”凤姐大惊，“你妈的，你怎么不早说？你没在电视上看到我说过一句话吗？”
“什……什么话啊？”小白兔见凤姐发威，吓得战战兢兢地问。
“过了30岁自己滚蛋！”凤姐不耐烦地说。
于是，小白兔就真的滚蛋了。
61
小白兔看见一个小孩在哭，于是就给他一把巧克力豆。
小孩吃完后，还要，小白兔说：“没有啦，真的没有啦！”
小孩又哭了，说：“你骗我，早就知道你们兔子都是坏蛋！”
小白兔很郁闷，做了好事竟然还被骂。
小孩走着走着看见一只羊在拉便便，小孩一个箭步就冲过去了，边走边嘟囔：“哼，明明还有，撒在地上都不给我吃！”
62
壁虎在学校里当老师，最近他身陷“录音门”事件。
一天，壁虎喝醉酒后非礼了一条小蟒蛇，之后，找到小蟒蛇向其道歉，却被小蟒蛇把他们的对话全录了下来，并传到了网络上。随即，网络上引发了一场轩然大波。不久，大蟒蛇知道了这件事，带了十几只更大的蟒蛇去扁壁虎。
蟒蛇把壁虎赶到一个池塘里，不大工夫，从水里钻出一只乌龟。蟒蛇一把掐住乌龟的脖子问：“乌龟老儿，看没看见一只壁虎窜到水里了？”
乌龟摇头说没看见。
过了一会儿，一只穿山甲惊慌地从水里钻出来，十几只蟒蛇一起把穿山甲摁倒，一顿海扁。被打得鼻青脸肿的穿山甲大叫道：“妈的，老子跟你们无冤无仇，为什么要这样对我？”
“少装蒜！你以为你在水里泡肿了，我们就不认识你了吗？就算你泡成恐龙那么大，你也是壁虎！”蟒蛇吼道。
“我X，你们以后扁人看好了行不？我是穿山甲，不是壁虎啊！”穿山甲苦叫道，“壁虎在水里，他像变形金刚似的，在水里变形了，刚才我差点儿被他给咬一口！”
不一会儿，一只鳄鱼冲出水面，向岸边游过来。众蟒蛇以为他是变形的壁虎，一只蟒蛇骂道：“妈的，甭说你是变形金刚，就是孙悟空有七十二变，老子也能认得你！”蟒蛇说完，还没等鳄鱼上岸，众蟒蛇便一跃而上，欲将鳄鱼扁死。
不料，鳄鱼大嘴一张，将一只只蟒蛇咬得头破血流。
穿山甲见状，大呼过瘾。
63
小白兔、猴子、小乌龟、蚂蚁和小猪在谈论墓志铭。
小白兔问猴子：“你死了以后的墓志铭想写什么？”
猴子说：“我就写‘再也不怕人们说我的屁股红了’！”
小白兔问乌龟：“龟兄，你呢？”
小乌龟嘴一撇说：“妈的，我才不愿意死呢！墓地比房价还贵，还是活着好，虽然蜗居在自己迷你房子里，但俗话不是说了嘛，金窝银窝，不如自己的龟窝。”
小白兔又问蚂蚁：“蚁兄，你呢？”
蚂蚁说：“我就写‘妈的，总算有自己的空间了！’每天跟那么多兄弟过大集体的生活，我是受够了。”
这时，大家发现小猪正在地上用树枝画了几个字：猪是的念来过倒。
众大怒：“小猪你这是骂我们呢！”
小猪委屈地说：“不是的，我是在写墓志铭啊！”
64
小白兔问妈妈：“你说现在最牛B的人是不是当官的？”
兔妈妈说：“可以这么说。”
小白兔又问：“那贪官是不是所有的官里最牛B的？”
兔妈妈点头说：“也可以这么说。”
小白兔说：“怪不得老师跟我们说，以后无论如何也要当个官儿，那样才想干什么就能干什么，想要什么就能有什么。”
兔妈妈说：“那是啊，想让新华网关闭就让新华网关闭，想骂中央台的记者就骂中央台的记者，想鱼肉超生的妇女就鱼肉超生的妇女。”
小白兔兴奋地说：“哦耶，我以后要是当了官，要是不贪污就太对不起官这个称谓了！”
65
小白兔在大街上看见一个中年妇女抱着一个可爱的小孩。
于是，小白兔就冲小孩做鬼脸，不料，小孩“哇”的一声就哭了。
中年妇女转过身怒视着小白兔，小白兔不好意思地说：“对不起啊，我看他长得太像我小时候了……”
中年妇女羞愧难当，说：“真是若想人不知，除非己莫为啊！我跟老兔子生的这傻儿子，这么快就被看出来了……”
66
大灰狼正坐在大树下吃冰激凌，小白兔跑过来问：“大灰狼先生，你在干吗呢？”
大灰狼说：“靠，没看见我在吃冰激凌吗？”
小白兔说：“哦。”说完转身走了。
刚走了两步，又返回来，往大灰狼的冰激凌里吐了一口口水，然后撒腿就跑。
大灰狼郁闷地说：“为了买这只冰激凌，人家攒了一个礼拜的零花钱……”
67
小白兔走到小鸡跟前，爱抚地摸着小鸡的头说：“我们家的小鸡鸡就是乖……”
小鸡怒道：“你丫有毛病啊？老子好歹也算只鸡，岂能受你这等胯下之辱！”
68
小白兔去非洲玩。
在车上，有一对父女在聊天。
女孩问：“爸爸，外面那么一群黑糊糊的是什么呀？”
父亲说：“羊啊。”
女孩问：“羊怎么会有角啊？”
父亲说：“这有什么，自己长的呗！”
女孩“哦”了一声，陷入了沉思。
片刻，又问：“爸爸，这里的羊怎么是黑色的啊？”
小白兔说：“这还不知道啊！非洲的人都是黑的，所以羊也是黑的啊！”
69
小白兔去大象家里玩。
小象想吃冰激凌，于是对公大象说：“爸爸，给我拿一个冰激凌！”
公大象问：“小白兔，你吃吗？”
小白兔说：“牙疼，不吃了。”
不一会儿，小白兔见小象吃冰激凌，谗了，便说：“大哥，要不，也给我拿一个吧！”
不料，小象大哭，说：“他是你大哥？他明明是我爸爸嘛！怎么变成你大哥了……”
70
小白兔和小乌龟、蚂蚁、猴子、毛毛虫、大灰狼等玩“脑筋急转弯”，谁答对了就能得到一筐胡萝卜。
小白兔问小乌龟：“边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？”
小乌龟说：“是江湖骗子。”
小白兔说：“答错啦，是CCTV。”
小白兔问蚂蚁：“一个统计学家，一个地理学家，一个长跑冠军在沙漠里迷了路，谁活下来的概率大，为什么？”
蚂蚁说：“是长跑冠军，因为跑得快。”
小白兔说：“错了，是统计学家，因为统计水分最多。”
蚂蚁不甘心，说：“小白兔，你考我一个吧！”
“那就再考你一个，听好了。明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？”
“肯定是骗子嘛！”
“又错了，是统计局耶！”
小白兔问猴子：“刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会儿在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？”
猴子看了一眼小乌龟笑道：“当然是乌龟啦！”
“错了，是那些被免了职的官员。”
“既然答错了，那再给你一次机会。”小白兔说，“请回答：‘中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大。’请问这句话谁说的？”
猴子想了一下说：“是精神病人吧！”
“猴子怎么笨得跟猪似的！这么简单的问题都答不对，说这话的人只能是中国的专家啊！”小白兔说，“毛毛虫该你了啊，听好：比上大学还贵的是什么？”
“当然是出国留学了，那家伙，学费好几十万呢！”
“不对，现在出国留学没那么贵了，更贵的是幼儿园。”小白兔说，“大灰狼，请听题：话说世界上最不痛苦的死法是什么？”
大灰狼大声说：“当然是安乐死了！呃，等等，也可能是风流死。”
小白兔喜道：“果然是大灰狼，一下答出了两个答案。”
大灰狼眉开眼笑。
“不过，还是答错了。”
“怎么，我也答错了？”大灰狼质疑道。
“是的，答错了，正确答案应该是‘躲猫猫’。”
“那要这么说的话，那也可能是洗澡死、洗脸死，或者，还可以是睡觉死、喝开水死、上厕所死和递手纸死。”
“大灰狼你妈的太牛B了，一下子又回答出了六种答案，如果你回答对下面的问题，那这筐胡萝卜就归你了。”小白兔说，“听好啊：话说一群全副武装的人与一个手无寸铁的人进行激烈的搏斗，请问他们在干吗？”
“在打仗！”大灰狼说，“小乌龟、猴子，你们说是不是在打仗？”
“对对，肯定是在打仗，要不然搞得这么凶惨干吗？！”
小白兔失望地说：“不对的，是城市管理者在执法呢！”
71
有一天，小白兔看见一只小蚂蚁坐在路边哭。
小白兔问：“小蚂蚁，你遇到什么伤心事了？”
小蚂蚁伤心得说不出话来，仍然在哭。
这时，走过一头大象，说：“我一哥儿们不小心被他绊倒摔死了，我们让他给那哥儿们挖个墓坑。”
72
小白兔遇见一个盲人。
盲人问：“你是谁？”
小白兔说：“我是小白兔。”
“你为什么叫小白兔呢？”
“因为我是白色的啊！”
“白色是什么颜色呢？”
“白色啊，比如天鹅就是白色的。”
“什么是天鹅呢？”
“天鹅？就是那脖子又长又弯的鸟。”
“弯是什么意思？”
“我把我的胳膊弯起来，你来摸摸，就知道什么是弯了。”
盲人小心地摸着小白兔向上弯曲的胳膊，然后兴奋地喊道：“我现在知道什么是白色的了！”
73
有一只小狗在树底下用腿顶着树尿尿。
小白兔见了，忙喊道：“哥儿们，又怕树压着啊？”
小狗充耳不闻，继续尿。
小白兔以为小狗喝酒了，撒那么多尿，于是再次喊道：“哥儿们，你妈妈喊你回家吃饭呢！”
小狗仍不理。
小白兔还不死心，心想：我就不信你一句话也不说！
于是，小白兔又喊道：“哥儿们，你女朋友喊你呢！”
“在哪儿啊？”小狗终于憋不住了，开口问。话音刚落，小狗便倒地而亡。
小狗在临死之前，喃喃低语：“郑渊洁都告诉过我了，男人在小便的时候千万不能说话……”
小白兔忙问：“为什么呢？”
小狗断断续续地回答：“会——漏——气——的！”
74
一只公猴子在QQ上对小白兔说：“我的头像牛B吗？”
小白兔敲了一个字：“像！”
公猴子又说：“想当年我就是用这个头像，忽悠了八九个母猴子。”
小白兔不屑地说：“一般啦，还没有我的零头多呢！”
75
小白兔和小灰兔正在公园里谈恋爱。
小灰兔撒娇道：“亲爱的，我牙疼。”
于是，小白兔就亲了小灰兔一下。然后问：“还疼吗？”
小灰兔说：“不疼了。”
过了会儿，小灰兔又说：“亲爱的，我肚子疼。”
小白兔又亲了一口小灰兔，问：“还疼吗？”
小灰兔说：“好神奇耶，真的不疼了。”
这时，一只老猴子走过来问：“小白兔你真行啊，不知道你能治痔疮不？”
76
有一天，一只小乌龟在跑上跑步。
这时，小白兔跑上来喊道：“小乌龟快跑啊！”
小乌龟惊慌地问：“出什么事了？”
“快跑吧！”小白兔催促道。
于是，小乌龟憋足了劲儿跟着小白兔往前跑。
半路遇见一只慢跑的蜗牛，小乌龟大声喊道：“小蜗牛快跑啊！”
小蜗牛很奇怪地问：“为什么要跑那么快啊？这里又不是高速公路。”
“你就快跑吧！”小乌龟说。
于是，小蜗牛也憋足了劲儿跟着往前跑。
等他们停住的时候，小乌龟气喘吁吁地问小白兔：“你为什么要让我快跑啊？”
小白兔说：“我看你跑得太慢了啊！”
小乌龟大怒：“死兔子，老子以为后面有大灰狼呢，差点儿把老子累死！”
小蜗牛累得几乎要晕过去，问小乌龟：“你为什么让我快跑啊？”
小乌龟白了一眼小蜗牛：“我看你跑得太慢了！”
小蜗牛大怒：“死乌龟，老子以为后面有大灰狼呢，害得老子差点儿累死！”
小白兔幸灾乐祸地大笑，结果，被小乌龟和小蜗牛扁了一顿。
77
小白兔说：“妈妈，你给我讲个故事呗！”
兔妈妈说：“宝贝，你想听什么故事啊？”
小白兔说：“就讲个蚊子的故事吧！”
兔妈妈说：“蚊子的故事有两版，你想听长的还是短的？”
小白兔说：“长的吧！”
兔妈妈说：“从前呀，有一只蚊子在天上飞，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”
小白兔说：“好啦好啦，妈妈，你给我讲个短的吧！”
兔妈妈说：“从前呀，有一只蚊子在天上飞，嗡，啪，被拍死了！”
78
有一天，一群熊猫提着砍刀去找狗熊。
小白兔忙拦住问：“熊猫大哥，你们这是干什么啊？”
“砍丫的狗熊去。”熊猫老大说。
小白兔大为不解，忙问：“狗熊又做了什么坏事，让你们生这么大的气呀？”
熊猫老大气愤地说：“妈的，丫跟狐狸说要干掉我们，他就能成为国宝。为了我们的地位，我们决定把他干掉！”
小白兔劝道：“哎，你们本是同根生，相煎又何太急呀！狗熊大概也只不过是随便说说，他的性格你们又不是不知道，就会吹牛说大话，口无遮拦，我看，就算了吧！”
“不行。”熊猫老大毫不领情，“我们一定要干掉他！”
“对，干掉他，干掉他！”其他的熊猫也大声喊道。
小白兔很无奈地说：“熊猫大哥啊，你说凭你们现在的尊贵身份，怎么能跟一只素质低下的狗熊计较呢！”
“小白兔，你就省省你的嘴吧！”熊猫老大威胁道，“你要再多说的话，连你也一块儿干掉！”
小白兔有些怒了，心想：妈的，熊猫仗着自己是国宝，连说话都这么霸道，是可忍，孰不可忍！想到这儿，小白兔便与众熊猫战在一处。
倒霉的小白兔哪里是熊猫的对手，终于寡不敌众，身受重伤晕倒了。
一只小熊猫忙对熊猫老大说：“老大，我们是不是下手重了点儿？”
熊猫老大嘴角一撇说：“对付这种多管闲事的兔子就得下手狠一点儿，他以为是央视的记者啊，竟敢管我们的事！”
熊猫老大说完，便带领着众熊猫浩浩荡荡的向狗熊的家走去。
走到半路，众熊猫被一只身形瘦小的熊猫拦住去路。大家定睛一看，一下子都沸腾了，原来这是电影里的那只功夫熊猫阿波。大家一拥而上，早忘了砍狗熊的事儿，都让阿宝给签名。
熊猫老大见此情景，不由得怒火中烧，抄起手里的砍刀就向众熊猫砍去。幸亏被阿宝拦住，并将熊猫老大摁倒在地。这一倒地不要紧，大家发现熊猫老大身上好像还穿了一件衣服，于是，众狗熊三下五除二将这层衣服扒下来，再一看，大家怒了，原来这是一只狗熊！
“说，这到底是怎么回事？你竟然敢冒充我们老大？是不是活得腻歪了？！”众熊猫大声叫嚷。
狗熊见熊猫真的怒了，吓得连连哆嗦。
“对……对不住了，各位兄弟，我只是想凭你们的力量灭掉我的情敌……”
“妈的，这不是借我们的刀杀人吗！”一只熊猫愤怒地说，“我们被他给骗了！”
“干掉他，干掉他！”有的熊猫喊。
这时，功夫熊猫阿宝缓缓走到狗熊身边，大声问：“说，武功秘籍在哪里？”
狗熊说：“我不知道。”
“不知道就再扒他一层皮！”阿宝怒吼道。
“偶像，要再扒他一层皮，这家伙就死翘翘了。”一只小熊猫提醒说。
阿宝大手一挥说：“大家放心，这家伙皮厚，死不了。”
于是，众狗熊又给狗熊扒了一层皮，再看，狗熊就死了。
“我说了再扒他会死的。”小熊猫喃喃地道。
“哈哈！”功夫熊猫阿宝大笑，然后也扒掉了自己身上的皮，“我终于除掉了我的情敌！”
79
兔爸爸用自行车带着小白兔去镇上。
小白兔坐在后座，忽然想知道兔爸爸怕不怕痒。
于是，就手贱地把两手伸到兔爸爸胳肢窝里挠了几下，此时，悲剧发生了，自行车直接撞上旁边大树……
80
大灰狼说：“小白兔，我们玩个游戏吧！”
小白兔说：“好啊好啊，玩什么游戏？不过，首先声明，我可不玩‘躲猫猫’啊！”
大灰狼说：“我们不躲，我们明着玩。我们互相问对方问题，如果谁答错了，谁就请客吃冰激凌！”
小白兔说：“好啊，那就开始吧！”
大灰狼说：“你是小白兔吗？”
小白兔说：“是啊是啊。你是大灰狼吗？”
大灰狼说：“是啊是啊。你是乌龟吗？”
小白兔说：“不是不是。你是王八吗？”
大灰狼说：“不是不是。你是小猪吗？”
小白兔说：“不是不是。你是鸡吗？”
大灰狼说：“不是不是，你是小白兔吗？”
小白兔：“对啊对啊。我就是小白兔。你是小白兔吗？”
大灰狼：“不是不是。你是长颈鹿吗？”
小白兔：“你TM傻啊，我不告诉你我是小白兔了吗？！”
大灰狼：“……”
81
有一天，小白兔和水牛在饭馆吃饭。
这时候，只见一个小鬼子大摇大摆地走了进来，张口嚷道：“伙计，来一碗牛大便！”
水牛惊道：“妈的，这畜生真生猛，进来就要老子的便便。”
话音刚落，就见伙计过来说：“水牛大哥，我们老板让您帮忙来一碗牛大便，给钱的。”
水牛大脚一挥，说：“给畜生吃，还给什么钱啊？！”
不大工夫，一碗牛大便放在了小鬼子桌上。只见小鬼子气得暴跳起来，指着外面的水牌大声道：“不是这个牛大便，是那个牛大便！”
小白兔这才弄明白，原来木牌上竖写着：牛肉面，大碗面，便饭。横着念就是：牛大便！
过了几天，小白兔和水牛又来吃饭。
水牛又被伙计叫到厨房，让他再给提供一份牛大便。水牛欣然应允，这次，他以为又是小鬼子把木牌看错了，于是啥也没说。
吃完饭出来的时候，发现几个屎壳郎在吃饭，他们的桌上竟然是牛大便。
水牛大怒，抓起伙计道：“伙计，给钱！”
伙计惊慌道：“水……水牛大哥，啥钱啊？”
“饭钱！”水牛说，想了一下觉得不妥，便指着正在吃牛大便的屎壳郎说，“上次是给畜生提供的，老子一分钱也不要；而这次是给这些食客提供的，你必须得给钱！”
82
一个美女走过来对大家说：“我今天救了你们的性命，看我伟大不伟大？”
乌龟问：“你是怎样救的？”
美女说：“因为船长威胁我说，如果我不答应他的求婚，他就要沉船，让大家全都葬身海底，所以我只好答应了他。”
这时，大灰狼走过来说：“我今天救了你们的性命，看我伟大不伟大？”
美女奇怪地问：“你又是如何救了我们？”
大灰狼说：“我威胁船长，如果他不给我一个美女，我就把他吃掉，结果，他就让我来找你。”
83
小白兔去动物大学报到。
在公交车上，他和邻座一个五大三粗的男人搭话。
小白兔问：“大哥，去哪里？”
男人说：“去动物大学。”
小白兔说：“哦，那一定是去看你们家孩子吧！真好，我在高中念了三年，我爸一次都没看过我。”
男人说：“哦。你爸真不是人。”
小白兔说：“不是，主要是学校离我们家就二里地。”
男人：……
小白兔又问：“大哥，你孩子上几年级了？”
男人回答：“大一。”
小白兔说：“哦，那看来，你结婚挺早的哦！”
男人怒了：“老子念大一！”
84
小白兔和企鹅MM去约会。
小白兔还没有到约会的地点，企鹅MM就一直在左看看、右看看，左看看、右看看……
小白兔来了后，看见企鹅MM这个样子，怒了。
小白兔一巴掌呼了过去骂道：“你以为你在登陆啊！”
企鹅MM大呼：“你掉线了啊，来得这么晚！”
85
猴子抱怨道：“现在的人也太缺德了！”
小白兔忙说：“猴哥，谁又对你不敬了？”
猴子说：“我有一天去公园，有一位卖香蕉的老大爷跟妇女说，‘大妹子，别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿得都没毛了。’”
小白兔说：“这也没什么啊！这说明老大爷是个好心人。”
猴子说：“好心个屁啊，那妇女怀里抱的根本不是猴子，而是他儿子！”
86
有一天，小白兔去小象家里玩。
小象拿出家里的相册，里面有一张是小象刚满月的照片。
小白兔看了后，惊奇地说：“哇噻，这么小你的JJ就已经这么大了！”
小象怒道：“都说了这是我的鼻子……”
87
小白兔看见一个丑八怪在森林里溜达。
小猪说：“小白兔，你看那个丑家伙，真他妈丑死了，简直是给我们森林抹黑！你去扁他！”
于是，小白兔便兴冲冲地跑过去，大喝一声：“呔，哪里来的丑八怪？敢在我们森林里四处溜达？！”
丑八怪说：“你管老子呢？老子愿意在哪儿溜达就在哪儿溜达，关你屁事啊！”
小白兔说：“来来来，有种的过来跟我单挑！”
结果，小白兔被揍得鼻青脸肿。
丑八怪拍拍身上的土，说：“爷秃之前，他们都叫我狮子！”
88
有一天，小白兔收到小灰兔的短信。
“亲爱的小白兔，我要结婚了，可惜新郎不是你。不过，当年，我说过要和你一起走入婚姻的殿堂的，你来当伴郎吧！小灰兔。”
小白兔很淡定地回道：“亲爱的，新郎不是我没关系。孩子是我的就行了。”
小灰兔回道：“很遗憾地告诉你，孩子也不是你的。”
小白兔回道：“这也没关系，我要告诉你的是，你的新郎已经是我的人了。”
不一会儿，小灰兔打过电话，怒道：“小白兔，你刚才的话什么意思？”
小白兔说：“我是说，你的新郎，他的性取向有问题。”
小灰兔说：“真的假的？”
小白兔说：“等你婚礼结束了我再告诉你吧！”
小灰兔不放心地说：“不行，你现在就要告诉我，否则我就不和他结婚！”
小白兔说：“那你来找我吧！”
挂了电话，小白兔喜滋滋地说：“靠，又一次成功地阻止了她的结婚冲动！哦也！”
89
兔爸爸说：“老子当年跟你妈好上后，想结婚，但是你外公就是不同意。于是，我就想了个办法，每天吃过饭后，坐在你外公的家门前磨菜刀，目光充满怨恨。一天过去了，两天过去了，三天过去了……一个月过去了……”
小白兔说：“最后，外公终于同意你们结婚了？”
兔爸爸说：“废话，不同意还能有你吗？”
小白兔很佩服，说：“嗯，还是老爸牛！”
兔爸爸摸着小白兔的头，无奈地说：“但是，我现在后悔了，我当年不应该跟你妈结婚。”
小白兔奇怪地问：“为什么呀？”
兔爸爸说：“因为呀，我跟她结婚只能生出你这样的傻兔子，却生不出大象来……”
小白兔大惊：“老爸，原来你的志向跟我一样大！嗯，果然像我！”
90
兔爸爸和兔妈妈吵架。
兔爸爸说：“你真不讲理，怪不得全世界的男人都恨女人。”
兔妈妈说：“和你我从来就没讲过理，家就是不讲理的地方。再说你是男的，比我还大3个月呢，你得让着我。”
小白兔听见了，跑出来说：“那我比你们小好几年呢，你们以后也都得让着我！”
兔爸爸说：“滚，你又不是我老婆！”
91
小白兔遇见鼻青脸肿的小蚂蚁。
小白兔问：“你怎么搞成这样？谁欺负你了告诉我，我帮你去扁他！”
小蚂蚁长叹一声，说：“唉，别提了。我们学校男女比例一比二十！妈的，女的都他妈的给男的下药，这不，折腾了一晚上，我是逃出来的。老子要转学。”
92
小白兔有幸被请邀请到一座大学当教官。
军训的时候，小白兔见学生们跑步走的时候很多人不会摆臂，便骂道：“摆臂！你们他妈的划船呢！”
教打拳的时候，小白兔又骂道：“看你们拳打的，跟他妈的吃春药死了似的！连80岁的老太太扭秧歌都比你们强！”
在教军体拳的时候，有一个护裆动作，挨个纠正完后，走到一男生身边，看了片刻，大骂道：“你他妈的垫卫生巾呢？”
93
一天，小狗兴高采烈地跑到小白兔面前说：“小白兔，我今天做了一件很牛B的事。”小白兔忙问：“你是不是又捡到好吃的屎啦？”
小狗说：“不是。我今天在公园里玩，忽然看见前面有一块白花花的肉，于是我就过去抬起腿撒了泡尿做个记号。”
小白兔不屑地说：“这有什么牛B的？”
小狗说：“撒完尿，就见一个MM大叫一声，‘妈的，哪个神经病怎么在大街上乱倒热水？’原来呀，那片白花花的肉是这MM的屁股。你说现在的MM裤腰也太低了……”
94
小白兔把小灰狼骗到家里，把小灰狼的衣服脱掉，研究她的身体。
这时，大灰狼来找小灰狼，在外面猛敲门。
小白兔威胁小灰狼：“我警告你哦，一会儿万一你妈妈进来，你可不许说我欺负你！”
小灰狼点了点头。
大灰狼在外面喊道：“小灰狼是不是在里面啊？”
小白兔问：“你是谁啊？”
大灰狼说：“我是小灰狼她妈。”
小白兔说：“她不在。”
大灰狼说：“你说谎，我都听见小灰狼的声音了。”
小灰狼终于憋不住了，说：“妈妈，小白兔没有欺负我，我们在玩‘躲猫猫’呢！”
大灰狼大惊，狂捶门：“快开门，快开门，傻孩子啊，你可不能跟那兔崽子玩‘躲猫猫’啊，再玩就出人命了！”
小白兔说：“我们已经不玩了，我正在给小灰狼抠粉刺。”
大灰狼哭着说：“我的女儿啊，抠粉刺也会出人命的……”
注：在被刑拘约3个月后，山东文登市高村镇高村人于维平死在了看守所。家人在查看尸体时发现胸部有小洞，当时被告知是抠掉的粉刺。而尸检结果显示，死者遭遇了“针类锐器反复刺戳胸部致心脏破裂，心包腔积血致心脏压塞死亡。”
95
小白兔正在和老虎用QQ聊天。
小白兔问：“大王，你今天怎么老不说话？是不是又失恋了啊？”
老虎说：“不是失恋了，是心情不好。”
然后，老虎给小白兔发了一Flash：先是一个鸡蛋，然后鸡蛋慢慢的转动，转到另一面，上面有个大字：疼！
小白兔很奇怪，问：“大王，你搞错了吧！蛋疼不应该是属于心理问题吧！”
老虎说：“转移了呗！”
小白兔恍然大悟，说：“哦，我明白了，蛋连着心，所以，才会心情不好，对吧？”
96
老虎正坐在大树下哭。
这时，小白兔看见了，忙问：“大王，这几天你的情绪怎么这么差啊！上次是蛋疼，今天你又哭了，到底咋回事儿啊？”
老虎伤心地说：“唉，我的小乌龟丢了。”
小白兔说：“我还当是什么事儿呢，不就是一只小乌龟吗？我明天再去给你找一只。”
老虎说：“才不要你的呢，你的乌龟我和他不熟。”
小白兔说：“养宠物就跟谈恋爱一样，需要时间，慢慢就会熟了，关键是你要爱护它。”
老虎说：“那也不要！熟了也是被我吃到肚子里去的。”
小白兔：……
97
小狗在QQ上给小白兔发了好几条信息，小白兔都没回。
小狗说：“小白兔，你怎么不理我啊？”
小白兔说：“我正在看电影呢！”
小狗说：“是不是昨天小乌龟给你传的A片？”
小白兔说：“不是，比A片更帅的电影。”
小狗问：“到底什么电影啊？”
小白兔说：“和狗狗的十个约定！”
小狗很感动，沉默了片刻，弱弱地敲了几个字：“小白兔，你真好！”
98
小白兔不小心把手摔伤了，于是让兔妈妈帮他穿裤子。
穿的时候，小白兔一脸淫笑。
“妈妈，你是不是想偷看我小JJ呀？”
兔妈妈：“……”
99
小白兔和猴子半夜去偷老农的香蕉，被老农发现后一通猛追。
最后不幸被老农追上。
老农看了他们一眼，淡定地说：“还以为多大个事，要吃香蕉早说，随便摘就是，反正是种来喂猪的！”
100
小白兔从超市新买了一盒TT，晚上睡觉时脱下裤子，让小灰狼用手安抚下他的小弟弟，不一会儿，他的小弟弟便“昂首挺胸”。
这时，小白兔拿出一个TT，并未拆开，只是拿着在弟弟上比划了下说：“嗯，大小刚好。把TT收好，睡觉了。”
101
一天，兔爸爸正在看A片，没关门，小白兔忽然闯了进来。盯着画面惊讶地说：“哇，好厉害哦！”
兔爸爸忙说：“小孩子不能看，看了会变成石头的。”
第二天，小白兔便哭着对兔爸爸说：“爸爸，我再也不看了，救救我吧！”
兔爸爸很纳闷，问：“孩子，到底怎么了？”
小白兔边哭边说：“我偷偷看A片了。”
兔爸爸笑着说：“看了又怎么了啊！”
小白兔说：“我快成石头了，我下面已经硬了！”
102
小学三年级的一天，小白兔忽然深情地对小狗说：“小狗，10年后我一定会回来娶你……”
小狗羞得满脸通红。
10年后，小狗仍记得小白兔的话。有一天她问小白兔：“你记不记得小学三年级的时候，说要……娶我？”
小白兔想了一下，说：“哦，当然记得。”
小狗低着头说：“那你为什么现在还不娶人家？”
小白兔说：“哈哈，小狗，你不会想歪了吧？我当时没说完，我是想说回来取你的狗命！”
小狗：……
103
小白兔抱怨道：“妈的，你说现在的人都有病啊，闲着没事儿上传什么兽兽门视频！搞得我女朋友现在都不让我拍了！”
乌龟队正和蚂蚁队比赛，乌龟队踢得太烂，大家终于都忍不住了，开始大喊“傻B！”
这时，忽然听到小白兔手持巨型喇叭大声疾呼：“大家不要再喊傻B了！”
顿时，全场鸦雀无声。
片刻，就听小白兔继续说：“大家跟我喊，大—傻—B！”
104
小白兔请一头公象吃饭。
这时，母象打来电话问公象：“亲爱的，你在干吗呢？怎么还不回家？”
公象说：“亲爱的，我在和小白兔吃饭呢。”
母象提高嗓门问：“小白兔他有没有摸你的鼻子玩？这个变态的老把你的鼻子当JJ。”
公象说：“他想摸，我没让他摸。”
母象说：“那好，可以挂了！”
105
小白兔和乌龟赛跑。乌龟赢了，却不小心掉进河里了。
后来，有记者问：“乌龟，你怎么会掉河里呢？”
乌龟骂道：“妈的，跑得太High了！”
106
大象发现每天早上小象的JJ都是硬邦邦的，觉得很好玩，就用手指轻轻弹了弹，还凑近了看，忽然，悲剧发生了，小象一大泡尿朝天发SHE，直冲进大象的嘴里。
小白兔没事儿就喜欢玩大象的鼻子。
这天，大象正在河里洗澡，小白兔跑过来说：“哥儿们，你上来，让爷摸摸你的鼻子！”
大象很听话地上来了。
小白兔就摸啊摸，正摸得高兴，大象鼻子一伸，冒出一股水，把小白兔冲得掉进河里了。
小白兔气得大骂：“妈的，你尿尿就不能吱一声啊！”
107
小白兔推着一车胡萝卜从地里回来，看见大灰狼正和老虎下棋。
小白兔便上前观战，还频频给老虎支招，老虎连连获胜。
大灰狼很愤怒，大骂道：“小白兔你捣什么乱啊！你要再瞎掺和，老子把你的板车掀翻！”
小白兔吓得不敢吱声了。
片刻，小白兔又看出了一招妙棋，他推起车子就跑，边跑边大声喊：“踩大灰狼的马啊……”
108
小白兔说：“我那天正拿着一只冰激凌在大街上走，不知道哪个王八蛋开车把老子撞了，于是我就从口袋里拿出钥匙，从头到尾地划了道优美的曲线，顺便还签了个名。”
蚂蚁说：“我那天刚从停车场偷了一辆宝马，不料，在路上不知被谁划了，少卖了3万块钱。”
乌龟说：“警察今天叫我去认车，说是我被偷的车找到了。我发现上面有划痕，就死不承认是我丢的那辆，还是叫保险公司赔我辆新的好了。”
大象说：“我刚买了辆宝马，本来价钱说好了的，一看有道划痕，虽然可能在划的人眼里是很优美的一道曲线，可我看着很别扭，就把价钱压低了3万块钱。”
小白兔说：“我去买宝马的时候，看上了一辆宝马，由于车上有划痕，就少给了3万块钱。赚了！”
109
蚂蚁跟小白兔在讨论工资的去向。
蚂蚁说：“你猜我领到工资后会怎么办？”
小白兔说：“交给老婆？”
蚂蚁说：“不，是存到银行。”
小白兔不无赞美地说：“这才是真正的男子汉耶！”
蚂蚁说，然后把存折交给老婆。
110
小白兔兴冲冲地跑到兔爸爸跟前说：“爸爸，我的QQ刚刚申请就升太阳了！”
兔爸爸疑惑地说：“不会吧？刚申请的怎么会有太阳呢？我的申请了三年才升了一个太阳。”
小白兔说：“真的，我没骗你。”
兔爸爸不信，便到小白兔电脑前看，然后说：“靠，这不天气预报嘛！”
111
有一天，小鸡狼狈地逃回大森林。
小白兔问：“小鸡，你这是被雷劈了啊？毛都立起来了！”
小鸡说：“妈的，别提了。上街溜达的时候，被鸡贩子给卖了。”
小白兔说：“你真不走运。”
小鸡说：“我算走运的呢！我被鸡贩子卖了一个傻B，丫的胆子小，连杀一条鱼都要跑到八楼往下摔。那孙子想弄死我的时候，也跑到八楼把我往下扔，好在老子有翅膀，会扑腾，所以没被摔死。”
小白兔说：“看来，有时候遇上傻B也是好事啊！”
112
小白兔看到成语“兔死狐悲”后，就问狐狸：“为什么我们死了，你们会感到悲伤呢？”
狐狸想了一下说：“因我们是同类，我们是好朋友。”
小白兔又问大灰狼：“为什么我们死了，你们会感到悲伤呢？难道我们也是好朋友？”
大灰狼说：“是啊，你们兔子死了，我就找不到人玩‘躲猫猫’了。”
狐狸说：“什么呀，那是因为大灰狼吃不上活兔子了！”
113
小白兔正艰难地推着一车胡萝卜上坡，这时，一位老农过来帮忙。
推到坡上，小白兔对老农说：“谢谢你啊大爷，祝您长命百岁！”
老农说：“谢谢谢谢！”
小白兔说：“呵呵，我是开玩笑的！”
老农怒了，一脚把胡萝卜踹翻，大骂道：“妈的，你以为你也是主持人啊！”
114
小白兔去商店买东西。
“请问有巧克力冰激凌吗？”
“没有了。”
“那还有什么？”
“还有草莓冰激凌……和草莓冰激凌。”
“哦，只有草莓冰激凌和草莓冰激凌了吗？”
“嗯，只有草莓冰激凌和草莓冰激凌了。”
“哦，那来一个草莓冰激凌吧！”
115
小白兔走到一只母狼跟前，说：“小母狼你真漂亮。”
小母狼说：“谢谢。”
小白兔说：“今天的天气真好哇！”
小母狼说：“嗯，挺好的。”
小白兔说：“你想吃冰激凌吗？我去给你买。”
小母狼说：“一会儿想吃。”
小白兔说：“哦，那一会儿买吧。以后谁要是敢欺负你，你就告诉我，我去扁他。”
小母狼不说话。
这时，小白兔的手机响了。他接起电话，说：“喂，哦！别闹，别闹，别闹，我在美国呢！”
116
有一天，小白兔看到母象。
小白兔问：“大姐，你这是干吗去啊？”
母象说：“上法院打官司。”
小白兔问：“原告被告啊？”
母象说：“原告。”
小白兔说：“原告倍儿牛B呀！”
母象说：“牛B啥呀，让人强奸了。”
不一会儿，又急冲冲跑来一只母蚂蚁。
小白兔问：“大姐，你这么急冲冲地去干吗啊？”
母蚂蚁说：“上法院。”
小白兔问：“你也上法院打官司？”
母蚂蚁说：“不是，去离婚。”
然后，又有一只公蚂蚁跑过来。
小白兔问：“哥儿们，你又是去干吗？”
公蚂蚁说：“找母象，我们在家里偷情，让老婆给发现了，丫的非说我要强奸她不可！”
117
小白兔在网上从国外买了一把六脉神剑。
宝剑的简介写道：此剑出自千年古国，经数一百三十八位铸剑师倾心打造，汲取天地日月之精华，至今已经有一千三百年的历史……
货到了后，小白兔非常兴奋，到处炫耀。
有一天，却不小心发现了一个秘密，只见剑柄处有一行神圣的符文：MadeinChina。
118
苍井空开微博了。
小白兔把这个好消息告诉兔爸爸，受到了兔爸爸的嘉奖。
他们正谈论的时候，兔妈妈过来了，问：“苍井空是演什么电影的？我怎么没看过她演的电影啊？”
兔爸爸忙说：“哦，她呀，演的都是动作片，只不过在中国没有上映。”
119
一天，小白兔正坐在太阳底下发呆。
大灰狼看见了，问：“大白天的，你发什么呆啊？”
小白兔叹了口气说：“唉，烦啊！”
大灰狼问：“怎么啦？”
小白兔说：“反正是很烦。”
大灰狼说：“跟我说说啊，兴许我还能帮你呢！”
小白兔说：“说了你也帮不了我。”
大灰狼说：“那可不一定啊！”
小白兔说：“我们家那两老兔子不给我零花钱。”
大灰狼坏笑着说：“你要叫我一声爸，我就给你5块钱。”
小白兔惊喜地问：“当真？你可不许耍赖啊！”
大灰狼说：“叫一声爷爷给10块。”
于是，小白兔就叫了声爸爸，大灰狼给了他5块钱。
小白兔一看，大灰狼还真守信誉。
再次大声说：“爷爷，爷爷，爷爷，爷爷，爷爷……”
大灰狼一听，撒腿就跑。
120
小白兔把这件事告诉了小猪、小象、蚂蚁……
大家都觉得叫声“爸爸”就给5块钱，叫声“爷爷”就给10块钱，这个买卖挺划算的。
于是，在小白兔的带领下，浩浩荡荡地寻找大灰狼去了。
不一会儿，在河边找到了大灰狼。
小白兔大声喊道：“爷爷，你看我给你带什么礼物来啦？”
大灰狼一听，吓得浑身发抖，扭头就要逃跑，被大家拦住了。
小白兔走到大灰狼跟前说：“靠，你还是大灰狼呢，说话怎么不算数啊？”
大灰狼说：“不是不是，我那会儿是跟你开玩笑的。”
“爷爷，爷爷……”小猪、小象等都一起叫道，“快给钱快给钱，不给钱我们一会儿就赖在你家不走了！”
大灰狼急了，大声道：“各位爷们，算我大灰狼今天倒霉，你们就饶了我吧！我保证以后再也不跟你们玩‘躲猫猫’了还不行吗？”
121
小白兔躲在大树下看武侠小说。
正看到精彩处，忽然听到附近有动静，遂跳起来大声叫道：“呔！哪里的毛贼？竟敢偷袭老夫？来来来，接老夫一招！”
然后，便见一位老太婆，手里拿着一本武侠小说从草丛里蹦出来，大声应道：“不知大师练的是何种神功？就让师太见识一下吧！”
小白兔大喊：“靠，你就是传说中的灭绝师太？贫僧这厢有礼了！”
说着，小白兔跳到老太婆跟前，一脚把她踹倒，然后，撒腿就跑。
后面，老太婆爬起来就追，边追边喊：“老僧，你就从了师太吧！老僧，你别跑啊……”
122
小白兔在街上走，天上飞过一只哼着小曲儿的乌鸦。
当乌鸦飞到小白兔头顶上的时候，忽然拉了便便，正好掉在小白兔头上。
小白兔大怒：“靠，原来你拉屎真不穿裤衩啊！”
乌鸦弱弱地说：“对不起啊，我不是故意的，我没看见你。”
小白兔说：“老子的身形比你都大，你眼瞎了啊，装什么没看见？！”
乌鸦说：“看见了。”
小白兔说：“看见了你还拉我一头便便！”
乌鸦说：“我尿急……”
小白兔说：“尿急怎么会拉便便啊？”
乌鸦说：“对不起，我本来想尿尿的，可是，一紧张就拉错了……”
123
兔妈妈怀疑兔爸爸有外遇，于是，就让小白兔暗地里跟踪他。
第二天，小白兔向兔妈妈汇报：“妈妈，今天下午，我爸爸到过一家美容院、一家时装店、一家胡萝卜火锅店……”
“这么说来，他肯定有不轨行为。”
小白兔说：“不是，妈妈，他在跟踪你呢！”
124
小白兔跑到母青蛙跟前，高兴地说：“明天会有一个帅哥会来了解你。”
母青蛙高兴地问：“哦，真的吗？只是不知道他会不会吻我呢？”
小白兔说：“估计够呛，他说明天在生物课上要好好剥了你的皮研究研究。”
母青蛙大叫：“我靠，这不是把我解剖吗？”
小白兔说：“是的，你猜对了。你知道吗？他以前是乌鸡国的王子呢！”
母青蛙说：“去他妈的王子，老娘当年还是女儿国的公主呢！”
125
小白兔在地上画了个圈，又在里面写了三个字，然后自己坐在圈外。
不一会儿，看见一只蚂蚁，小白兔说：“二百五！”
看见一只毛毛虫，又说：“二百五！”
看见一只小强，还说：“二百五！”
这时，大灰狼过来了，走到圈里，就听小白兔又说：“二百五！”
大灰狼怒了，一把拎起小白兔：“妈的，不想活了？居然敢骂我？”
小白兔忙说：“不是，你看我画的圈子里写的什么？”
大灰狼低头一看，见写了三个字：二百五。然后，大灰狼把小白兔也扔到圈里，得意地说：“哦耶，我们是五佰！”
126
小白兔去大森林火车站买去北京的票。
排了半天队轮到他时，由于着急，便对售票员说：“一张去大森林的票。”
售票员瞪了他片刻，笑着说：“不用买了，你到了。”
于是，小白兔就走了，然后继续排队。
又轮到他了，不等小白兔说话，就听售票员说：“小白兔，你不要来捣乱了，你已经在大森林了！”
小白兔说：“你凶个屁啊！老子刚才说错了，买一张去北京的票！”
售票员白了一眼小白兔，说：“眼睛红得跟猴屁股似的还好意思出门！”
127
小白兔想跟兔爸爸要5块钱。
兔爸爸说：“宝贝，你要是夸我一句，我就给你。”
于是，小白兔说：“老兔子！”
兔爸爸应道：“哎！”
小白兔说：“你们家的小白兔真聪明啊！”
于是，小白兔便得到了5块钱。
过了几天，小白兔又想跟兔爸爸要5块钱。
兔爸爸这次学聪明了，说：“这次不能拐着弯夸你啊！”
小白兔说：“爸爸，你的基因好好哦，生出这么聪明的小白兔！”
128
小白兔和小蚂蚁去大象家里做客。
大象说：“走，我带你们钓鱼去！”
小白兔和大象到了河边，把鱼竿放到河里，这时，却发现小蚂蚁没来。
于是，大象又返回去找小蚂蚁。
到了家里，发现小蚂蚁正坐在一个大板凳上，身边放个小盆，盆里有只小螃蟹，他手里拿着一根绳子，绳子的一端泡在水里。
大象问：“你干吗呢？”
小蚂蚁头也没抬，严肃地说：“嘘，我钓螃蟹呢！”
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蚂蚁跑到小白兔跟前抱怨道：“靠，现在的人怎么都这样啊！”
小白兔问：“怎么，谁又欺负你了？要不要我给你去收拾他？”
蚂蚁说：“我去医院体检，医生说大人要100，小孩要30.你说我算大人还是小孩？”
小白兔说：“你当然是算大人了，年龄比我都大呢！”
蚂蚁说：“可郁闷的是，我给了医生100块，他又找给我70！这倒算了，最后，竟然说我发育不正常，有侏儒症！”
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一天，屎壳郎气喘吁吁的来找小白兔。
“小白兔，你啥时候拉巴巴啊？”
小白兔白了一眼屎壳郎，没好气地说：“滚远点儿，老子拉不拉关你屁事！”
屎壳郎不滚，一直跟着小白兔，不停地说：“你倒是赶紧拉巴巴啊，你倒是拉啊！”
小白兔很纳闷儿，问：“为什么啊？”
屎壳郎说：“我发现你拉的巴巴是成品，省得我去滚粪球了。”
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一天晚上，眼镜蛇大发感慨：“哇，今晚的月亮又大又圆哦！”
小白兔瞅了半天，也没看见月亮。
小猪说：“不对呀，今天才初八。”
小白兔说：“就是呀，哪儿有月亮？”
眼镜蛇向前一指说：“那不是嘛！又大又圆！”
小白兔一看，原来是一盏路灯。
小白兔说：“靠，你这近视眼，要看到葛优的光脑袋可能也能当成是月亮！”
眼镜蛇说：“葛优的脑袋不一样，发的不是黄色的光，是白色的，好区分。”
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小白兔去商店。
“苹果怎么卖？”
老板说：“3块钱一斤。”
小白兔问：“葡萄呢？”
老板说：“紫的6块，绿的3块。”
小白兔说：“哦，那来两根香蕉吧！”
老板说：“香蕉10块。”
小白兔说：“靠，比苹果和葡萄还贵啊！那我还是要苹果吧！”
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小白兔躲在小灰狼家门口，等大灰狼刚出门，便悄悄溜了进去，跳到小灰狼身上说：“给爷听好了，不许出声！哎，乖，叫爷爷！叫爷爷！”
这时，大灰狼破门而入……
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小白兔听说举报黄色网站会得到奖励，于是就把自己知道的几个黄色网站举报了，果然得到了30个胡萝卜的奖励。
小白兔大骂：“连生日都要成为敏感词！”
上网的时候，由于发帖内容里有一个敏感词，发了几十次没发出去，只好郁闷地放弃，打算找个黄色网站去玩玩，可是找了半天没找到。
于是，随手打开蜘蛛建的黄色网站，可是网站显示的却是：“对不起，由于您的网站有带黄字的内容，自即日起不予开通。”
小白兔郁闷地给蜘蛛打电话：“蜘蛛兄弟，你的网站咋也被封了？”
蜘蛛郁闷地说：“别提了，前两天不知道被哪个王八蛋给举报了，老子还在大灰狼这儿接受调查呢！”
