准备写信给你们，却不知道从哪里开始谈起，就像平时回家想和你们一起亲近聊天，却不知道该说些什么一样。因此，我极力地去回想，从自己有记忆开始直到现在和你们一起相处的情形。我以为自己会被这回忆的洪流淹没，却不知这回忆只是条涓涓的小溪，水并不大也不湍急。爸爸妈妈我们在一起相处的时间真的很少，少到我自己都感到惊讶。记忆里，我最开心和最悲伤的时刻，你们都不在我的身边，起初我试图和你们分享我的一切，但后来我慢慢的选择放弃。我觉得我形成现在的性格和这多多少少是分不开的。既然是写给你们两个人的信，那我就和你们分开来谈一谈我想要说的话吧，或者说是我对你们的一些感受吧。
爸爸，我个人觉得我和您的感情谈不上很好，可能是和您相处时间太少的缘故。您本身就不善言辞，又在我很小的时候就外出工作了，所以在我的记忆里您是时而清晰时而模糊的。不瞒您说，直到现在我还有一种有妈妈在才有家的感觉。您还记得吗，有一年暑假你们接我过去玩。一天下午，妈妈和朋友一起出门看表演，到很晚都还没有回来。因为妈妈不在，我觉得浑身不自在，又不敢大声的哭闹，便一直撅着嘴坐在床上，时不时会问问您妈妈什么时候回来。我当时心里极度恐慌，没有妈妈我甚至不知道自己今晚如何入睡，当然我是知道怎么睡觉的。虽然您一直陪在旁边，但是我丝毫没有感受到家的温暖。说实话，和您待在一起我总有一种说不出的距离感。当然，随着我的成长，我渐渐的感受到您的不容易，自己一个人出门打拼，要养活妈妈，养活我，还要供我读书。我开始心疼您，但这只是出于一个女儿的心疼，并不代表着我们的感情有多深厚。关于您的很多事情，我都是听奶奶和妈妈说的。虽然我总是远远的望着您，但我心中却萌生出一种莫名的崇拜，是的，我从小就很崇拜您，觉得您是无所不能的。我青春期的时候有很多想法想要和人分享，我选择了您，您也耐心的听了我的想法，从此之后，我觉得我们可以像朋友一样沟通交流。你选择把你的秘密告诉我，我也选择帮你保守秘密，但我们之间还是没有达到我想象中的父亲与女儿的亲密程度。现在您岁数大了，我也开始变的恋家。可是不巧的是，您选择在这个时候告诉我你和妈妈离婚的决定，我一再的劝说，但似乎您是铁了心和她分开了。我是有些失望的，我觉得我没有家了，在我最希望为家里付出，或者说在我想要感受家庭温暖的时候，你们选择放弃这个家。虽然我没有怨恨，但是我不想再回去了。我承认我的内心很脆弱，我不想回到那个已经破碎了的家，您可以认为我是自私的，我也承认自己的这种自私。既然您已经选择了放弃这段婚姻，也选择了和另外一个女人过日子，我希望您能再慎重的考虑一下，认真的对待接下来的感情生活。我不可能时刻陪在您的身边，有人照顾您，我是高兴的。但是作为一个女儿，我现在是无法接受一个后妈的，也希望你能够理解。说了这么多，感觉也没什么逻辑，或许这就是和亲人说话的缘故吧。爸爸不知道您能不能理解我对您这种简单而矛盾的情感，我爱你，崇拜您，但是又觉得和您之间有不可跨越的距离。我现在也是快三十岁的人了，我不再奢求您能理解我，只希望您认真的过好自己的生活，健健康康的。当然，我还是希望能等到你和妈妈和好的那一天，等到我再次拥有一个完整的家的那一天。
妈妈，相比于爸爸来说，我和您相处的时间还是很多的，但也仅仅是和爸爸相比。小时候的我很依赖您，同时也很害怕您。我喜欢待在您的身边，做什么都好。每次您要离开的时候，我都特别伤心。您走的第一个晚上，我都不知道自己是怎么睡着的，只知道自己一直躲在被子里面哭，哭着哭着就没有意识了。每次和您一起坐车，我都会想象，如果发生了车祸，我们都死了，那我是不是就可以永远和你在一起，不用再分开了。我和您一起看了三毛流浪记，三毛一直在寻找自己的妈妈，好不容易找到了，他的妈妈却还是选择丢下他，自己走了，我很害怕我像三毛一样，一觉醒来，你就不见了。我和爸爸没有谈过心，但是我和您聊过两次，都是在晚上睡觉的时候，这让我印象深刻。一次是在我还上小学的时候，您主动问我学校里的情况，我向您讲述了我在学校中如何受到排挤，又如何坚强的挺了过来。还有一次是我要去大学报到前的一个晚上，我们又聊了一次。当时家里的条件不是很好，您害怕我会自卑，会有压力，特意挑在睡觉前和我聊了一会儿。其实我很享受和您聊天的过程，不过这两次都是您主动想要了解我的，所以我没有什么心理压力。您或许不知道，我是不敢主动和您分享的，因为我曾经试图和您分享，却被您骂了一通，说我是变态，所以很多时候我都会选择自己消化自己的情绪无论是正面的还是负面的。您的脾气不好，这也是我害怕您的缘故。您还记得吗，有一次我在和您玩闹的时候，不小心踢疼了您，您很生气，用苍蝇拍狠狠的打了我一顿。说实话，弄疼了您是我的不对，但我也是有些委屈的。太姥爷烧周年的时候，您在和一些长辈们聊天的时候提到了这件事，当时我觉得您是带着一种管教孩子的自豪感说的，但是长辈们批评了你，说一年到头孩子也和你们待不了多长时间，就不要因为一些小事打孩子了，孩子也不容易。听到了长辈们的话，我的眼泪止不住的流，又害怕被你看见，你会不高兴，我就躲到大门后面哭。还有一次，当时我们是一起坐车从姥姥家去老姨家，出门时着急，我把娃娃还有一些东西拉在了姥姥家。其实姥姥家住的离老姨家并不是很远，取个东西还是很方便的，但你还是骂了我很久，能骂的话差不多都骂了，比如你怎么不去死呀，你怎么这么废物呀。你骂我的时候我从来都不还嘴，其实我也想过自己是不是该在你让我去死的时候去死，这样您会不会后悔。对于您，我是有些委屈的，但我也感谢您为我的付出，感谢您让我有了家的感觉。您和爸爸离婚后，我曾经想要和您好好的谈一谈的，但是我发现您走不出自己的想法，我没有办法劝说您，只能随着您的意愿了。不知道是不是自己长大了的缘故，我发现自己和您也越来越疏远，很多话都说不出口了，也不想有太多的沟通，但我还是爱您的，我希望能给您最好的，也希望能孝顺您。虽然我没有家了，但是我还是希望您能找到自己的家，健康幸福。
可能在写给你们的信里，我抱怨了很多事情，但是这并不代表我对你们有什么怨恨或者不满。我觉得凡事都有原因，我也要找到自己的不足，我也要多体谅你们。虽然我们三个人已经不再是一个共同体了，但是我还是希望我们每个人都过的幸福快乐。其实我不太担心你们两个，我更担心我的弟弟朱德明，我不知道在这样的环境中他会养成什么样的性格，我不太想看到他像我一样因为缺少家庭的关爱变的孤僻自卑，甚至有些极端，不过我还是没权利左右你们的，只是希望我们四个人都会过的很好吧。
