路上的车跑得很快，路上的人走得也很快，用一句成语形容就是车水马龙。咦，哪里有水？都是人啊。我看应该是“车人马龙”才对。诶，马龙又是什么鬼？打篮球的家伙？好好的篮球不去打，跑成语里去干嘛？算了，你已经进成语里了，我就不和你计较了。那就改用“湖人马龙”来形容眼前的情况好了。
我拿着一份报纸坐在街边的长椅上，闲得有点发慌。嗯？我不是收到一条短信然后急匆匆地跑出去，结果竟然是在这里压马路？拜托，那是好几天前的事了。我可是主角吔，不可能吃喝拉撒睡，事无巨细地都写出来吧？即使我写出来了，你们爱看吗？不爱看？那不就得了，还问什么问。
这时，一阵香风扑面，一具窈窕的身影坐在了我旁边，“喂，大叔，你的报纸拿反了。”似水如歌的声音带着青春期叛逆的个性如黑夜中的灯塔，想不引起人注意都难。
“反着看报纸是因为我看到的世界是与众不同的。”我转过头一看，这是一个有着亚裔血统的芭比娃娃，因亚裔血统而显得比同龄白种人更加稚嫩的脸却画着过于成熟和颓废的烟熏妆。虽然我不太赞同她的化妆风格，但是我不得不承认我感受到了一种奇怪的反差美，这就好像一边吃着麻辣的火锅，一边吃冰淇淋的感觉。
芭比娃娃穿着美式校服，黑灰色相间的格子裙下沿距离膝盖很远很远，露出一双白玉般精致光滑的细腿，令人胃口大开。我不禁在想，等会儿是吃豆腐呢，还是吃豆腐呢？
“土鳖，没见过美女吗？你哈喇子都流出来了，真是恶心。”芭比娃娃嫌弃道。
“恶心？恶心，你还离我这么近，还跟我讲话，看来你的口味不是一般地重啊。我有祖传秘方专治重口味，你要不要试试？”有一句话叫“无事献殷勤非奸即盗”，看你童言无忌，我作为一个有理想、有追求、有抱负的成年人就不和你计较了。
芭比娃娃一阵语塞。过了半天，她拿着和我家邻居一样亲切地口吻对我说：“我认识你，你是TwoMan。”
她认识我？不对啊，主角定律之一：即使是换一个发型也可以达到易容效果，路人百分之百不能识破易容啊。我明明才换发型不到2个小时，她怎么会认出我？难道她不是路人？
“我听说你不管走到哪里，哪里就会有大事发生。所以，我想亲身经历……”从最后这一句话完全可以预见一个少女向深渊迈出了一只脚。Flag可不是随随便便能立的。
“口胡！我才不是那个霓虹岛上的死神小学生呢！不要奇怪我走到哪哪就会有大事发生，因为美利坚本来就是一片多灾多难的土地。你没看见电影里美利坚被核弹、生化武器、大白鲨、外星人、飓风、大海啸、火山喷发等等毁灭了无数次？
别跟我解释电影是虚构的，我当然知道电影是对生活的艺术加工，但电影同时也是来源自生活，你不要对这一点选择性失明。
真相永远掌握在少数人手中，电影只是那些少数人为了让精神脆弱的大多数人渐渐适应的过渡手段。你可以选择不相信我的话，那是你的自由。”即使是来自朝鲜的我，也不可避免地入乡随俗，把自由二字挂在嘴边。
“那我应该怎么选择？是选择真相，还是选择真相？”芭比娃娃俏皮地向我眨了眨眼睛，笑起来好像一只纯真的天使。她好像和其他的美利坚人不一样，才短短几句话态度立场就变了好几次，真是一个奇怪的生物啊，完全猜不到她脑袋里到底在想什么。
“这还用问，闭着眼睛随便选一个就好了。喂，你还真闭眼睛啊！”怎么办？怎么办？她就在我眼前闭上眼睛了啊！书上说，当一个女孩子在你面前闭上眼睛的时候，要毫不犹豫地抱住她，然后亲吻她的嘴唇。我是亲，还是亲呢？她的嘴唇可真好看啊，粉润透亮，真想咬上一口。我突然有一点后悔，后悔出门前没吃东西，等会儿到底是去吃豆腐呢，还是去吃豆腐呢？
“选好了。”芭比娃娃雀跃道，“喂，你闭上眼睛在做什么，居然还在咽口水。咦，真恶心。”
“如果你六天没吃东西，也会和我一样。”我毫不介意地说道。
“真可怜！你身上没有钱买东西吃吗？”喂，你别拿看受伤小动物的眼神看我。
“像我这样的大人物，出门带钱太LOW了！”貌似电视剧里的霸道总裁都是这样回答的。
“哈哈，你去骗小孩吧！”芭比娃娃居然没被我欧巴的气质所捕获，太不合理了。
“骗的就是你！”我索性对她吐舌头道。
“你！”芭比娃娃柳眉倒竖，然后挺着胸膛说：“我可不小了，可以结婚了！”我盯着看了半天，也没看出什么名堂。在我质疑的眼神下，她小声地补充道：“在华盛顿可以。”
“可这里是纽约！”我痛快地戳穿了她的气泡。
我以为会迎来她的狂风暴雨，没想到她却突然说道：“我请你吃烤鸡翅膀。”空气中传来了一阵诱人的烤鸡翅膀的香味。
“好啊，好啊，烤鸡翅膀，我最爱吃！”我高兴地答道，脑海中灵光一闪，突然想起我还有正事要办，“现在，我还不能走。”
“为什么？”芭比娃娃歪着头看向我。
“因为我在等一个人。”我随口答道。我突然好想吃东西，不想说话。
“等什么人？”芭比娃娃突然兴奋地问道。
“一个经常出门，又经常摔倒的老太太。”有什么好兴奋的，不就是一个老太太吗？现在的小孩子也太容易兴奋了吧？难道是激素吃多了？
“等她做什么？”芭比娃娃又问。
我指着前面的路口，耐着性子说道：“这条街是全纽约“成功人士”最密集的街道，这个路口是纽约最拥挤的一个路口。根据线报，这个老太太一会儿就要穿过这个路口。目前，她已经在这个路口摔倒了八十次。”
“你是打算等会儿扶她过马路？”还问！你知不知道你快成好奇宝宝了。
“不。”我突然不想说话了，不是因为饿，而是怕变成幼儿节目的主角。
“为什么？”芭比娃娃闪烁着好奇的大眼睛。难道你不知道我最受不了的就是求知的目光吗？
在她求知的眼神下，我的解说之魂又渐渐苏醒了：“因为当你去扶她的时候，她若摔倒了然后一口咬定是你推倒她的，众目睽睽之下，你能解释清楚，你是扶她，还是推她吗？”
“好像说不清楚耶。哦——我懂了！你是说那个老太太专门在这里讹人吗？”芭比娃娃恍然大悟。
“你这才明白吗？”我翻了翻白眼。
“既然不能扶她，那你打算做什么？”
“还用问，当然是去扶她过马路了。”
“你不是说她会讹人吗？你怎么还去扶她？”
“怕什么，我又没钱。大不了，我割一个肾赔给她。”
“割肾？你不是只剩一个肾了吗?”
“我什么时候说过？”我仔细想了想，又摸了摸后腰，我什么时候就只剩一个肾了？
“你不是说过好多次你来美利坚的故事吗？很多人都可以作证的。”
“哦。原来是这样啊。不就割了一颗肾给削肾客吗？又不是我的肾。”
“那是谁的？”
“当然是猪腰子啊，我又不是白痴。削肾客只要一颗肾，又没说要人的。”
“那你这次……”
“当然还是猪腰子了。给老太太提回家补补身子。你不知道猪腰子可以补肾、强腰、益气，猪腰子的做法有炒、爆、炸、炝、拌，吃起来脆嫩可口……当然，以上都是说着玩的，真正的原因是因为我有这个证书。”我掏出一本红色的小本子递给她。
“急性短暂性精神障碍证？”芭比娃娃惊呼道。
“对，俗称‘杀人执照’。”我阴恻恻地附和道：“她若敢讹我，我就趁机把她杀了。哈哈！”我邪恶地笑着。
“你笑得好像一个大傻瓜。连坏人的笑声都学不像。严重鄙视你！”芭比娃娃伸出大拇指抹了抹皱着的鼻头，然后大拇指向下对着我比划了几下。
“说得好像你会似的，你会你来笑一个看看！”我激将道。
“笑就笑，听好了，哦-呵呵呵呵呵。”芭比娃娃压低了声音，笑声中二气十足。
“0分。这是女王三段笑，别以为我不看动漫。”我认真的给出一个中肯的评价。
“我是女生，当然要这样笑了。你把呵改后吼，然后试试。”芭比娃娃理所当然地说道。
真的？我试试：“哦-吼吼吼吼吼。”
“怎么样？”芭比娃娃追问道。
“确实有一点大魔王的感觉。”不过我感觉更像大猩猩，但我不能把这句话说出口，以免未伤敌先伤己。
芭比娃娃得寸进尺：“那就对了。有道是教会徒弟，饿死师父。你打算怎么感谢我？”
“你怎么连朝鲜的谚语都会？”我有点诧异，忽然有种老乡见老乡两眼泪汪汪的感觉。
“难道我祖母是朝鲜人也要告诉你吗？”芭比娃娃臭屁地说道。
“她来了！”那个老太太突然出现在我的视野当中，我飞快地跑了出去。我强调一下，我绝不是因为心虚不知道怎么感谢芭比娃娃而逃跑。
但三秒钟之后我又跑了回来。
“怎么回来了？我还以为你要逃跑？”芭比娃娃戏谑地看着我。
“逃跑？我为什么要逃跑？那个老太太看见我，跑得比兔子还快，追都追不上。既然追不上，我为什么不回来呢？你说过要请我吃烤鸡翅膀呢！”
“跑得比兔子还快的老太太，你骗谁呢？想吃烤鸡翅膀就明说嘛，超级英雄也是人啊，我明白的。”芭比娃娃一脸我懂你的表情。
“那还等什么！”我一把揽过她的肩头，一只大大的吉他琴盒撞在了我头上。“你什么时候背了一只琴盒？”
“我一直都背着啊。”
“那我怎么没看见？”
“你一直盯着我看，当然看不见琴盒啦。”
“有吗？算了，不提这个了，我跟你说，你不是选择了解世界的真相吗？那我告诉你一个真相——刚才那个老太太其实不是人，她只是一个载具，里面是七八个老鼠人在操控……”我揽住她的肩头，寻向肉香味的源头。
※※※
“各位观众大家好，我是ABC电视台的记者简。刚才我们在街头采访中无意拍到前几天引起热议的超级英雄二侠与一神秘女子蹲在街头吃烤鸡翅膀。下面是拍摄到的画面，从画面中我们可以看到，二侠与该名神秘女子举止之间相当亲密。现在，让我采访一下烤鸡翅膀店的老板。请问，刚才二侠和一名女子是在你这里购买的烤鸡翅膀吗？”
“当然啦，他们在我这里买了整整十串烤鸡翅膀，我家的烤鸡翅膀是祖传秘方，味道天下第一，驰名美外，誉满全球……”
“请问你对二侠和那名女子怎么看？”
“当然是男才女貌的一对啦。我跟你们说，吃了我家的烤鸡翅膀不仅有机会和二侠一样获得超能力，还可以找到自己的另一半哦，要知道翅膀可是一对一对的哦……”
“好的，这就是前方记者简发来的快讯。下面一则新闻是关于‘911事件’的后续报道……”
（PS:都发了四章了，还是0推荐0收藏，这太不科学了！满地打滚求推荐求收藏。）
