丁依然是一名文学爱好者，工作之余，喜欢伏案写一些小文章，但住在对门的退休教师何某因闲下来无事，很是无聊，因此只要听到丁依然下班回家的开门声，他便跟了进去，和丁依然聊天，以消寂寞。
开始几天，丁依然出于对何某的尊重，只要何某一进门，便放下手中的笔，陪他天南海北地神侃，可时间一长，丁依然就心疼自己的时间了，因为他不愿把空余时间全浪费在聊天上。
一天，当何某再一次跨进丁依然家时，丁依然赶忙拿出自己刚发表的一篇文章说：“晨报上刚刊发了我的一篇文章，请您指正。我想今后尽量多挤出时间写点东西，我还年轻，我不能虚度光阴啊！”
丁依然这番话似乎很尊重对方，但“请您指正”只是表面之意，而“我不想虚度光阴”的感叹却是在提醒对方：请您今后别再来纠缠不休了。
对付那些饶舌者最好的方法是：运用最高超的语言技巧，把逐客令说得美妙动听，这样就能“一箭双雕”，既不挫伤对方的自尊心，又为自己节省了宝贵的时间。
不过，要把逐客令说得美妙动听，还得掌握一些技巧，比如言语不能过直，最好是委婉含蓄的，因为但凡是“客”，就说明与你关系较好或者是两人走得较近。在说“逐客令”时，如果语言太直接，就会伤了和气，如果我们采用暗示的方法，或找一些借口，就能将对方“拒之门外”，而又不至于得罪于人，这样就会一举两得。当你在生活中遇到了类似的情况时，不妨用此法试一试。
斩断对方的“情感输送带”
口才高手在拒绝他人时，总是会灵活运用各种方法，把自己的意思清楚而明确地表示出来，以达到拒绝他人的目的。
学会拒绝他人是一个口才高手必备的基本功，而在怎样的场合，用什么样的方式把“不”字轻轻松松地说出口，则是衡量口才高手与普通说话者的标志之一。口才高手在拒绝他人时，总是会灵活运用各种方法，把自己的意思清楚而明确地表示出来，以达到拒绝他人的目的。而斩断对方的“情感输送带”，就是其中的一种方式。
我们都有这过这样的经历，门铃响起，当你开门时，一个训练有素的上门推销员就会使出各种说服你的技巧来，这些说服你的技巧，大致都是由他惯用的几句话联接起来，目的是想把你的心理导向对他自己有利的方向去，所以，你只要在他这个诱导效果尚未发挥出来之前，分断他语句的关联，把每一句话逐句否定下去就可以了。
有一回，赵敬显家的门铃响起，他开门一看，门外站着一个陌生人。
“您好！请问能不能给我十分钟的时间？我们是来做民意调查的。”
对方显得非常认真。所以，如果有时间，赵敬显倒真想陪陪他们。但是不巧，太太不在家，而且，他正在写的一篇稿子已到交稿期限。
赵敬显正感到为难时，对方很快发现门边的网球球具，便开口说：
“您好像对网球……很喜欢”。
赵敬显不得已打断他的话：“不，那是我太太偶尔打的……”
“哦、哦，太太会打，那真是太好了……”
“也没什么好，她几乎没有时间呆在家里……”
“有这种闲暇……”
“没有，我们很忙……”
“那么请借用五分钟……”
“呀，这不已经超过了吗……”
这样一来二去，那个人只好知难而退了。
在这里，从说服者的角度而言，那个人想利用“情感输送带”，以便引起赵敬显的共鸣，但是赵敬显也知道如果自己顺着对方的话说，就会不由自主地陷入他的“语言陷阱”里，而要摆脱对方的纠缠，最明智的做法就是在对方一句话还未说完时，就立即迅速地斩断对方的话。如果在对方问“您好像很喜欢打网球”之后，赵敬显回答一句“嗯……马马虎虎”，那么，这条“输送带”就算已经建立起来了。然后，“太太呢？”“是不是会员？”之类的转动起皮带来，那可就正中对方的下怀了。为避免这样的后果，赵敬显在对方的“输送带”尚未建立起来之前，就用有效的分段式说“不”方法将它割断，从而避免了一次不愉快的打扰。
巧踢“回传球”，妙拒对方
合理地从对方的话语里引出一个合乎逻辑的相同问题，巧踢“回传球”，让对方“哑巴吃黄连——有苦也说不出”，从而达到轻松拒绝对方的目的。
要想让自己成为一名说话高手，就要掌握一些说话的技巧，特别是要掌握一些拒绝人的技巧，因为拒绝是一件让人很没“面子”的事情。但如果你能巧妙地拒绝别人，就不会给人留下坏印象，也不会破坏彼此的感情。拒绝别人时用踢“回传球”的方式，就能达到这种效果。
肖伯纳成名后，有很多追求者，甚至在公众场合，也有女性向他表示好感。肖伯纳知道如果自己直接拒绝她们，就有可能伤害她们的自尊，同时也会有损自己的形象。于是在拒绝他们时，便采取了一些技巧，巧妙地拒绝了她们。下面的例子就来自于肖伯纳巧拒她们的一个实例。
一个女演员倾慕于肖伯纳，就主动向他求婚。
女演员动情地说：“我们的结合，一定是世界上最好的结合，将来咱们生了孩子，他一定会有一副像你那样的聪明的头脑，同时有一个像我这样俊俏的身段。”肖伯纳不喜欢这位女演员，就回绝道：“如果孩子长得头脑像你，身段像我，那就糟了。”
在这里，肖伯纳巧妙地把“球”踢给了对方，从而成功地拒绝了对方的要求。在谈话的过程中，不得不说“不”时，你也可以象肖伯纳一样，突破思维的局限，用对方的话来拒绝对方。换句话说，也就是合理地从对方的话语里引出一个合乎逻辑的相同问题，巧踢“回传球”，让对方“哑巴吃黄连——有苦也说不出”，从而达到轻松拒绝对方的目的。不过，在拒绝别人时，还应注意以下几点：
首先，和对方保持适度的身体距离。据心理学家研究，“触动”是很容易产生相同感受的。因此，和对方说话时，最好保持一定的距离，避免在说话的过程中因拍肩膀、拉手等接触性的亲密动作，从而产生在心理上难以拒绝的感受。
另外，立即说“不”，不要拖延。找理由拖延说“不”的时间不是明智之举，因为不值一驳的理由只能暂时搪塞对方，只能得到一时的解脱，但只要有机会，对方仍然会向你提要求，直到你答应为止。比如：
你不想陪邻家的女孩去逛街，便推说：“今天没时间。”
她就会说：“没有关系，你明天再陪我好了。”
你不想借钱给对方，便推说：“我的钱都买股票了。”
他就会说：“没关系，你把这个月的工资借我一半就行。”
你不愿和对方约会，便推说：“我现在太小，不想找男朋友。”
他就会说：“没关系，我可以等你慢慢长大。”
很多时候，就因为我们的理由不强硬，不充分，所以一经对方反驳，自己就招架不住了。因此，对付这种情况，还不如直截了当地用较单纯的理由明确地拒绝对方。
“我没时间陪你逛街，非常抱歉！”
“我没有多余的钱借给你，请原谅！”
“我已经有男朋友了，不能再接受你的感情，对不起！”等等。
如此强硬的拒绝之辞，虽然显得生硬，没有人情味，但理由简洁、明快，不给对方有可乘之机，从而可以让对方死心，也不会给自己留下负面效应。
最后，以“敬而远之”的态度对待他人。即不要与对方套近乎，拉关系。如果在交谈中和别人称兄道弟，就容易产生亲近感。因此，在想拒绝别人时，就应避免这些称谓，可使人心理上产生疏远感，再说拒绝的话时，就不会有太多顾虑了。
无声胜有声 用肢体说“不”
一个口才高手不但会用语言去表达自己的心声，还会在适当的场合，用肢体语言去说“不”，这样的效果往往胜过千言万语。
萧伯纳曾说：“拒绝别人其实也是一种学问。”事实的确如此。因为在这个世界上，没有多少人愿意“笑纳”别人的斥责或否定。但是，如果说话的人换一种方式，则接受者完全可以改变态度。一个口才高手不但会用语言去表达自己的心声，还会在适当的场合，用肢体语言去说“不”，这样的效果往往胜过千言万语。
一位只顾工作、只管赚钱的丈夫，由于冷漠了妻子，妻子便决定与其离婚。这位丈夫絮絮叨叨地责备妻子变心，并不停地强迫她回心转意。但是妻子决心已定。不过由于对自己的行为感到有些愧疚，她没有绝情地把丈大赶回自己的房间去。
于是，这位妻子一面听着丈夫越说越激动的话，一面下意识地拿右手的拇指和食指用力按了按自己双眉下凹陷的部位。奇怪的是，丈夫看到这个情形，突然闭住了嘴巴。妻子看丈夫不再说话了，便嗫嚅道：
“对不起，没什么。请你继续说吧。”
之后，丈夫单方面的驳斥又继续下去，不久，妻子的那个动作再次出现。经过几次这种动作的重复后，丈夫便紧闭着嘴，一句话也不说了。
