不知道是不是因为他的原因，整个人都变得疯狂，无法承受，我开始学会了酗酒，抽烟，除了工作时间，我基本都是流连在各大酒吧，当然更多的是同志酒吧，没日没夜的把自己灌得醉醺醺的，这样的生活状态整整维持了半年。
这半年里面，整个人可以说是放荡不羁，什么事情都敢做，什么人都敢睡，甚至有时候睡醒之后，对于自己如何来到这个地方，曾经发生过什么一无所知，看着身边睡着的陌生人，从开始的懊恼，恐慌，到最后的麻木，整理衣服直接走人，做的行云流水。
直到半年后，我听到了他结婚的消息，自然所有朋友都邀请了，并未邀请我，我也是从朋友那里听说，在那一刻我顿时清醒了，我的脸面又忽然间回来了。
我感谢我的脸面，就是因为如此才将我一次次的从无比的堕落中给拉了回来，我凭什么要比你过的差，你结婚，我同样也可以，你过得好，我就要比你过得更好。
如果按照电视剧里面的情节来演，接下来是该我逆袭的时候，然后有好工作，好的家庭，他最后变成一个一无所有，无比懊恼的一个人才对，可这注定只能够出现在电视节目当中，现实永远要比电视演绎来的更加离奇。
就在我振作起来，决定重新开始，然后过上幸福美满的生活的时候，在一次献血的过程中被查出来了艾滋，对于艾滋这个词，我一直以为他是不可能出现在我的生活当中的，它是那么的遥远，我一直是一个买彩票都不会中奖的人，可是就在这时候，上天给了我一份大奖。甚至这份奖品连我想不想领取的意愿都不曾给我。
还记得疾控打电话给我让我去谈具体细节的时候，整个人都蒙了，现在回想起来，自己那时候都不知道是怎么撑过来的。
还记得那天前往疾控的路上，整个人腿都在发抖，一步路都走不了，唯一的意识就是我谁也不能说，我不能哭，这两点死死的支撑着我，吓得整个腿都在发抖，实在是没办法了，只好打车去疾控，我知道该面对的总是要面对的。
疾控的工作人员和我约在了下午的十二点，不得不说他们考虑还是很周到的，疾控的办公室在一家医院的楼上，十二点医院的整栋楼都是处于休息时间。空荡荡的，就好像从海绵中瞬间抽空的水分，除了医院一贯的药水味和阴冷的感觉，空无一物。
估计他们是想要给我营造出一种绝对安全和私密的空间吧，整栋楼给有一种被肃清了的感觉，而当我见到这个工作人员的时候，我反而把所有的恐慌全部都抛下了，因为我又要起了我的脸面，虽然这个时候我的脸已经被我自己给丢尽了。
我怎么可能让人看出来我的怯懦，我的恐慌，在交谈的过程中，从疾控医生的眼神中，我已经看到了些许的差异，也许他在想为什么这个人会如此的平静，不哭不闹，甚至有时候还能够和他开起小小的玩笑，在那一刻我是得意的。想想那时候的自己真是幼稚。
那一年我24岁。
他可能这时候都已经做好了安慰我的准备，一切的准备都已经就绪，就好像接下来会有一场硬仗需要打，谁知道一切风平浪静，好像什么都不曾发生过一样。
当我走出疾控中心的时候，我以为所有的一切都会变得云淡风轻，事情已经成为了定局，我也不想垂死挣扎的再去改变些什么。
我以为一切都将是一个结束，但是没有想到，对于艾滋本身来说这只是第一个开始，我开始了漫长的生不如死的日子，无时不刻的都在和病魔做抗争，尤其是近几年，随着每一次过年，我都会庆幸一次，又熬过了一年。
最常去的一个地方就是医院，甚至已经认识了很多医院的医生，不管是从免疫力引起的并发症，还是因为中国这种永远在吃着别的国家二十年前就淘汰的药物，副作用无比的巨大而引起的并发症，我已经可以从容的找各个类别的专家进行治疗，每次一次的病痛，都会让我想要放弃，实在是太折磨人，每次一次都会以为自己熬不过去了，每一次。还好最后都撑了下来，虽然我不知道自己会倒在哪一次的疾病上，但是我可以肯定，这一次，我爬了起来。
我总以为我会死在别人的前面，不过这些年，送走了一个个相干、不相干的人，从外婆，到同学，再到相熟的人，他们一个个的离开，都让我觉得，该走的那个人是我。
还好自己硬是撑过来了，同时我也知道了一件事情，暂且不说所谓的科学家公布的吃药后，艾滋病和正常人的寿命差不多，这一点没有办法证实，因为从发现到现在艾滋病也才三十多年的时间而已，说能活到老死，那是没有事实依据的。
