不知道从什么时候开始,我看着镜子里的自己觉得特别的陌生,好似就是一个陌生人一样,就在发生了那件事情后,我开始彻底的转变,从那以后,我没有再谈过一次恋爱,没有爱过任何一个人,包括我自己。
花了半年的时间,我终于在另外一个城市又生活了下来,过得不算太好,住着算差的房子,拿着少得可怜的工资,还不时的被各个公司驱赶,又或者去一家公司,就做倒闭一家公司,最大的感触就是学会了存钱,生活的每一份来源都变得精打细算,就怕再一次的把自己逼入绝境。
在这个新的城市里,我认识了很多的人,当然基本都是处于一个泛泛之交,无非就是偶尔能一起出去吃个饭,热闹热闹。
在这里我认识了我的干弟弟,看似亲密的称呼,无非也只是普通朋友而已。唯一的纽带就是我们两人有太多相似的地方,也许是因为同年同月同日出生的关系吧。
认识他是在一个艾滋交流会中认识的,后来才知道我们两人居然是同一天出生,这里有着太多的巧合,一样从爱一个女人最终演变成去爱一个男人,一样最终都感染了艾滋,一样的长的其貌不扬,有太多的相似。
还记得有一次弟弟他们组织了一个艾滋病的聚会,就邀请我去了,一般情况下,如果是一般人邀请我参加什么活动,我基本都不会去参加,谁叫他是我弟弟,这个面子总是要给的。
我是一个独自生活的时候,成默寡言,甚至可以一个月不说话的人,但是我只要一出门,我就会立马的变成一个很会活络气氛的人,我喜欢受到他人的重视,我害怕场子冷掉,起码我自认为我在外是热情的,热情的对待身边的每一个人,把自己演绎的就像是一个小丑一样逗人取乐。
当天的聚会去的都是艾滋病患者,并且还有一个身份那就是同志,不可避免的私下总会有一些勾勾搭搭,看上谁了,总会以各种理由留下彼此的联系方式。
当天我在现场还算是热络的,和不同并且不认识的人,不时的聊着天,我善意的去对待每一个人,当然我并没有存在着勾搭的意思,对于感情这一块,我早就放下了,它其实就是一个麻烦,谁摊上感情,谁麻烦,并且按照我以前的生活经历,它不会给你带来太多的快乐,更多的是一种患得患失和不断的猜忌。
猜忌的原因很简单,我是一个简单的人,简单到我认为,我怎么对待别人,别人就要怎么对待我,我把所有的力气都花费在这个感情中,那么你也要一样的如此,可事实并不是这样。
感情在大部分的时候,它更像是一个货物,更多的人会在感情中就像是去买一件衣服,总要去货比三家,不断的试穿,就算是自己不太满意的,他们仍然会试穿一下,认为也许是自己错过了一个好的衣服,只是自己不知道而已,所以要试一下,最终找到令自己满意的。
而我恰好不是,我是看中了就拿走,连试穿都不太愿意的人,就算穿出来不是太好看的,只要是我看中的,我都会拿走。
而我把他们当成了我的钟爱,但是他们只是把我当成一个试穿品而已,恰好,我不是那件物美价廉的衣服,最终试穿过后,就无人问津了。
聚会当天,我看到了很多人在私下要联系方式,甚至有几个人更是私下单独的就去某个酒店了,在场的有将近二十个人,我仔细观察过,基本上每个人或多或少都会有过和他人要号码或者交换的几率,唯独我没有。
甚至散会后,也听说他们通过彼此认识的熟人,会问对方要号码,就好像是一个交友大会,当然大家来其实就是报着这样的一个目的来的。
我不太明白,为什么没人问我要过号码,甚至在散场后也不曾有人通过朋友来打听我,是我太难看了吗?为此我很好奇,就去问了我干弟弟。
干弟弟倒是很仗义的去问当天参加聚会的人了,毕竟他和那些人是熟的,得到的答案,却不是我所想的。