不知道从哪里接触到了一个词语“泛情”，也不知道是不是说的意思是特容易喜欢别人。不相信什么叫做喜欢，也不知道该怎样的描述这种东西。可能会容易喜欢上别人，容易付出感情，也许这本身是一件很单纯的事情吧。
也许自己的压力大了，不知道该怎样面对自己。当步入大学，付出很多得到的却很少，可能只知道付出了。总以为自己多一点努力就会多一点收获，可是长久的不见任何的效果，在无形中给自己蒙上了负担的阴影。有一种失落不知道该怎样表达出来，男孩子的心思往往伴随着成熟变得缜密，不愿意说出自己的心里话，不愿意把自己的压力告诉别人。即使是一点点脆弱的东西，都不愿意让别人知道，可能那意味着面子的丢失吧。碌碌无为可是又抱有一个又一个的幻想，总希望自己能够展现不一样的自己。表现在外面的风光是让别人羡慕的，内心的痛苦与孤独不愿意有丝毫的流露。
莫名的做一些自己都无法解释的事情，只知道事情过后总会明白很多，而往往感觉会丢失很多东西。不愿意去追求一些东西，仿佛只是说给自己听的。
“老四啊，你不会找一个女朋友啊?你的条件也不差，最起码长得也不丑啊，你瞧瞧别人，比你差的都整天领着女孩子到处溜达。”同宿舍的小磊子说。时常在一起吃饭，情感交流多了，男孩子与男孩子情感上的交流是一种心灵的相拥，往往能直接击中人的要害。
在瑞心眼里看来，眼前的这个有点胖的男孩，虽然常常挖苦一下他，但他最愿意把一些自己心里的话告诉瑞心，希望瑞心能在不知不觉中明白一些事情。
“其实我也知道，可是总觉得心里过不去。想自己在大学里打拼一下，多接触一点。不是不想去谈恋爱，只是最后两个人会各走一方，在不了一起。”
“哎。你还想着在一起啊？到大四毕业了分了就分了，你想得太多了。”
“可能吧，只是觉得自己不知道怎么做才好。”好像在瑞心的心中，他会把爱情想得很长远，会考虑到两个人会不会在一起，甚至是更长远的事情。因为他深刻的明白他不能半途而废，不能因为一些其他的事情影响了自己已经定好的路线：考研，过得更好，从农村走出来。也许自己本身就是在逃避吧，逃避过去的一年就这样稀里糊涂的度过了，逃避曾经看不起这个学校，逃避心中还有的那么一点点自尊，好像只是为了想给自己一个说法。有时候，真像一个大人在思考问题，有时候胆小的像个小孩子。
“再看看吧，反正我又不着急。”
“呵呵，别想得太多了。可能在你看来上研究生是一条出路，但我知道我不行。你有想过吗，也许你毕业了就能找到工作，可是等你研究毕业后并不意味着就能找到比现在更好的工作。”小磊总是能把当下他接触到的人或事分享给瑞心，在瑞心看来，他不知道该怎样揣测小磊的内心想法，其实他也不用知道。
“恩，我有想过。可能现在人变懒了吧，一些事情知道了就知道了，其他的也很少过问，毕竟自己有些事做不好。”
“哎，你说你真是的。你没替你爸妈考虑过啊？他们可能都在盼着你能带个女朋友回家呢。”
“不会的，我做的决定我爸跟我妈都会支持，其他的都不说。”
“不说并不意味着他们不想啊。”
“如果条件再好一点，我肯定也会找到一个女朋友，无非是想将来过的好一点。”我也不知道说的条件好一点到底是什么，是不是家庭条件或者是个人条件，弄不清楚也不愿意去多想，也许静静的该发生的就发生就好了。
“你就是没事给自己的压力太多了。”
“也许吧。”每每遇到压力这个词，他都不知道自己现在是不是处于压力之中，总觉得自己应该考虑的长远一点，学会忍受。虽然有时候在校园里见到的除了一对又一对的恋人没其他的外了，难免看到了自己咬咬嘴唇，暗地里下决心将来一定要生活的很好。
瑞心习惯了跟在别人的身后，因为为他想从别人那里获得一点点收获，即使再少的收获可能都会让他感觉到有莫大的安慰。因为他只是想自己在进步，有一点的进步他就会一次次肯定自己选定的方向是对，不会有泄气。可是现实会冷不经给他泼凉水，在一次次考验他的耐心。这是一种常见的现象吧，每个人都在承受着很多东西，承受着来自社会的、生活的、内心的种种考验，即使很小的一次考验都会跟人希望与压力。希望源于克服了困境，引导着我们更热情的前进，可往往现实压制着我们，冷不丁的失落了便不再想前进。
就这一次考试中，不是贪多必失去原因，只是太在意却不肯割舍。总想做得多一点考的好一点，于是克制不住自己，便拿出手机偷偷上网查一查。
“同学，把你手机拿过来。”
一声打破了自己害怕又悬着的心，抬头满眼的都是一个人，顿时眼睛淡然无光，一下子发现自己彻底的到了谷底可是又是那么的清醒，我被捉了。不情愿也得把手机拿出来，始终摁着手机的关机键，多希望她会手下留情，毕竟在一个女士面前，更不好意思解释。
“把你的卷子拿过来。”
很简短地两句话，突然不知道做什么，只知道自己考试作弊被捉，被来自自己心灵的一些东西嘲笑。只知道自己以前不会这样，可现在却为了一些东西做了一些其他的不好的事，可能也只能这样说了。当我不得不起身递上手机，再把试卷交到老师的手里，何况我在一排座有很多个同学的中间。起身的那一刻，我能感觉到一种安静，那是一种自己站着他人坐着，没有人会注意你却在心里讥讽你的情景，可是自己很冷静。那一刻突然傻了，不知道干什么······
走出教室，周围都是安静的，没有一个人。
回到宿舍的那一些事，什么都没有。舍友已经习惯了，不是习惯了我作弊甚或是一点点的去嘲笑别人。只是这是一种现象了，每个人都已经理所当然地认为考试作弊不是什么值得害羞，甚至是见不得光景的事情。
“好在你们没说什么，你们要是说什么嘲笑我的事，非得把我羞死不可。要是跟其他宿舍的那样，劈头盖脸的说作弊的，我不知道会怎么表现。”
“哎，有什么大不了的啊，现在谁不作弊啊。老四，这又不是什么丢人的，要知道现在大学毕业，大学毕业证书都不顶用了。”突然感觉到一丝安慰，只知道在宿舍里听到这样好的话，感觉有人理解，没有人批评自己说一些伤人的话。静静的躺在床上，寻思着。其实我不知道是否应该原谅自己，只知道自己在羞愧，应该说这是一种违背道德的，是一种我们从小就喊得东西。现在我们为了一些其他的东西，渐渐淡化这种界限，我们学会了理解学会了理解别人。即使他们做了一些错事，我们学会了认为他已经很努力了只是有些东西他不能左右，于是不在责备他了。我想我的舍友就是这样宽宏大量的人，一群都会犯错误的人，都知道自己不能咬住别人的错误羞他。
漫不经心的，越是经受住身边的人的谅解，反倒觉得自己更无奈更丢人。喜欢了逃避喜欢了逃避现实身边的一切。当登上qq，希望借助一些外力缓解内心的自责。却不知道该跟谁说会话，只知道熟人是不能理解现在我的心情的，因为我不想他们知道自己一点点的事情，尤其是刚发生的事－－－－考试作弊被老师捉住了。至少自己心中还有羞愧感，保持自己的面子保持一份尊重吧。总是这样想着，也总是这样做了，习惯了隐身习惯了不跟熟人说话，不希望让别人知道自己。可是却又往往想要有人说会话聊会天，害怕自己孤单没人在乎你的存在。矛盾着存在着。
