生命多蹇且无常，“万事如意”只是人们的美好愿望。在生活中，我们总是不可避免地会碰到各种各样的麻烦，怎样才能游刃有余地处理生活中的诸多不如意？怎样才能让生命中那段最难度过的时光顺遂一些？怎样才能没有烦恼快快乐乐地生活……这些都是你反复求索的问题吧？如果你想让生活变得简单些，让事情好办一些，让麻烦不麻烦，那么这些心理策略就是你的无价之宝。
1.别人不回电话怎么办
一而再再而三地联系对方，总是找不到人；几次三番地留言要对方立即回电，却都如石牛入海，实在是让人恼火。等对方回电是经常出现的情况！与其抱怨对方，不如来反省一下自己的留言方式吧！生活中，“这件事真的很重要”、“事态紧急，你最好给我回电”……是比较常用的方法，同时也是最无效的方法。为什么呢？
在社会心理学领域，有一个著名的“逆反效应”，即：被自身的立场、思维、情绪、态度影响，产生与传播者的传播意图相反的心理倾向。当个体对传播内容或传播者有不满、怀疑、反感、抵触、甚至是否定、排斥的时候，就会产生这种逆反心理。
而上面类似于威胁、命令、恐吓式的留言无疑会让对方感到烦躁、不安，进而对你产生抵触、反感。这时对方就极其容易产生逆反心理，你越是要他回电话，他就越是不回你电话。
其实，只要你的留言挠中了人类本性的“死穴”，那么不用你三令五申，对方就会主动在第一时间回你电话，正所谓：“姜太公钓鱼——愿者上钩。”比如以下这些留言就能让对方立刻回电：
（1）有进展了，很及时的进展！回电时，我详细告诉你！
（2）世界上没有比你还幸运的人了！详细情况等你回电时详谈！
（3）我欠你太多。回电时，我仔细跟你讲！
（4）你是对的。回电时，我告诉你详细情况！
（5）你一定会爱上它的！回电时，再告诉你具体怎么回事！
（6）我不知如何感谢你为我做的一切。请给我回电，我想亲自谢谢你。
从例子中，你可以知道，想让对方回电能采取这样一些策略：
第一，别给对方不回电话的理由。观察上面的例子，你会发现，没有一条留言会引起对方的心理不适，而且，从某种程度上说，还给了对方心理愉悦感。或者感谢对方，给对方心理满足；或者通知好消息，给对方惊喜。而不是用“事态紧急，请立刻给我回电”这样的留言让对方感到“麻烦事儿来了，真烦人”，又或者“这家伙真让人不舒服！竟然命令我”等负面心态；从而有效避免“逆反效应”产生作用，并且使对方情绪处于良好状态而更容易答应他人请求。
第二，用信息模糊不清的留言勾起对方的好奇心，让对方不得不回电话。相信你一定有过这样的经历：面对一堆电话留言，你最想回电的往往不是重要的，而是那种让你好奇和想要弄清楚到底怎么回事的留言。为什么呢？因为不完整的信息勾起了你的好奇心，而好奇心正是人类的主要行为动机之一。
留言说：“我欠你太多。回电时，我仔细跟你讲！”对方就会想：“他欠了我什么呢？他联系我是要感谢我，还是补偿我？他准备如何谢（补偿）我呢？”脑海里充满了问号，这么多的问题想要得到答案，从而促使他不得不给你回电。相反，如果你在留言里把事情说得明明白白的，那么对方回电的可能性就会低很多，除非真的事关生死，对方才不得不回电。
切记，留言千万不能说得太过明白，要模糊不清，留给对方心理空间、让他去猜、勾起他的好奇心。不过，尊姓大名就不要模糊了，要清清楚楚地自报家门。
以上就是让对方在第一时间回电的两大策略，不过，掌握它们的同时，你还需要注意两个细节：①如果是语音留言，你应该使你的声音尽可能地充满感情，或者愉悦、或者愧疚、或者感激，或者钦佩……但一定不要是责问、命令，要确保所流露出来的感情能让对方的心理感到舒适。②如果是便签留言，想个办法让你的留言看起来“与众不同”，当然这同样要遵循“讨对方欢心”的原则，比如你可以请求接电话的人在你的留言便签上画上一个笑脸，这样你的留言自然能够脱颖而出、获得青睐。
两大策略再加上两个细节，包你摆脱别人总也不回电的烦恼！
2.获得他人原谅有窍门
事情搞砸了，给别人惹了麻烦、伤害了他人，你很内疚，你道歉，你发誓绝不再有下一次……可是，事情似乎并没有这么容易摆平，于是，你无奈地问：“为什么就不能原谅我？我已经道歉了，不是吗？”大多数人可能会回答你：“如果道歉有用的话，还要警察做什么？”的确，很多时候不是一句“对不起”就可以了事的。幸而，还有心理策略能够帮你快速取得对方的谅解。
一场车祸造成了交通堵塞，尽管你拿出百米赛跑的速度奔至公司，仍然没能准时参加由老板主持的会议；没有提前准备好资料，所以在由老板主持的会议上迟到了。这两种情况中，前者是出于“天灾”，是由个体可控范围之外的因素造成的；后者是属于“人祸”，是可以避免的，是个体可以控制其发生与否的。因此，前者往往比后者更容易得到他人原谅。
虽然由不可控因素造成的错误比较容易得到原谅，但仍然需要注意几点：
（1）只描述具体情况，不要推卸责任。心理学研究显示，无论事故是否是源于不可控因素，诸如“那不是我的责任，都怪……”之类的话很可能会点燃对方心头的无名火，进而更觉得你不可原谅。但如果你说“快车道上发生了六辆车追尾事故”、“车胎爆了”这样的话，取得谅解就不会很难。有责任感的人容易获得对方的好感，而人们更容易原谅自己喜欢的人。
（2）让对方知道，你已经做了努力来避免事故的发生。生活中，即使我们做了解释，但对方心里可能仍会认为“既然明知道……为什么不早做准备”等，所以你仍然不可原谅。因此，你不妨主动出击，说明事实——你已经预先准备、情况不对时也努力挽回了，但事情还是超出了你的可控范围。
（3）道歉一定要及时，要真挚诚恳、具体明确。如果不及时，等到对方心中对你的不满膨胀以后，再想取得谅解就困难了；而真挚诚恳、具体明确是一种重视、尊敬对方的体现，能使对方产生心理愉悦感，更容易谅解你。
一般来说，只要能够将原因归结到“不可控因素”的事故，用上面这些技巧，或多或少都能够取得一些谅解。然而生活中，很多事情是无法归结到“不可控因素”上的，而且造成的伤害也很大。这时，想要通过上面的技巧取得他人的原谅，显然是远远不够的。惟有当你治愈好对方被你伤害的心，使他的心理状态恢复原样时，他才有可能原谅你。具体地说，你需要继续使用以下策略才能马到成功地彻底赢得对方谅解！
1.负责、道歉、表现诚意
由于导致事故发生的因素是你可以控制的，因此，你必须真正负起全部的责任，才能够让对方认为你还可以信赖；道歉一方面是向对方表明你的态度，另一方面是对对方被你伤害的尊严的一种补偿；而诚意是至关重要的，没有诚意做得再多都是无用的。
2.后悔与惩罚
该阶段主要是用惩罚的实际行动来表达诚意、愧疚、歉意和悔恨。主动地、毫无保留地把惩罚的权力交到他的手中，让他明白：对于你的命运、至少是你们的关系，他拥有绝对的主控权；不要害怕会受到可怕的惩罚，事实上，你受到的惩罚只会更轻，不会更重。
当人受到伤害以后，心理往往处于失衡状态，有一种想还击对方的本能欲望。而当他看到伤害自己的人受到惩罚的时候，其还击的欲望得到满足，心理也逐渐恢复平衡。
再则，把主控权交到他手里，是变相地把你曾经从他身上夺走的权利归还给他。比如，你可以这样对他说：“我知道我做错了，你的确应该生我的气。我真的很抱歉自己做出那么荒唐的事情，只要能弥补我对你造成的伤害，我愿意承受任何惩罚。”
如果此时对方既没有说原谅你，也没有惩罚你，那么你就要进行自我惩罚，当自我惩罚达到一定的度时，就会让对方陷入“认知失调”中，进而不由自主地原谅你。
所谓“认知失调”是心理焦虑的一种状态，它源于内心中两个对立的态度和想法。面对你的自我惩罚，他一方面会觉得你不应该那样惩罚自己，另一方面他又认为你该罚，这样内心就产生两种对立的想法，使自己陷入焦虑中。为了缓解焦虑，他就会对两种对立的想法进行调节，最终找到一种合理的说法，以排解焦虑。换句话说，他会潜意识地说服自己：“他已经知错了，而且也得到足够的惩罚了，他并没有我一开始想的那样差劲儿……”进而，原谅你。
3.保证和解释
目前为止，前面的策略已使你基本脱险，对方已经在潜意识里原谅了你。然而，由于受到伤害后，人会没有安全感，自动自发地对与伤害相关的人和物进行心理抵御。因此，接下来你所要做的就是给对方安全感，让他相信这种伤害不会再发生。
因此，你必须向他保证事情绝对不会重演，以此来大大减轻其焦虑不安的程度；同时，解释你这样做的原因，当然，你最好是把自己的行为归因于恐惧，你的原因应该是贬低自我的、而非自夸和自我中心的，比如“如果不在保证书上撒谎，我怕你会开除我”、“我瞒着你，因为我怕你知道真相后会恨我”等。这样做主要有三个原因：①勾起对方的同情心。②让对方认为事件是否重演的主要原因控制在他的手里，给他安全感。③给他一个原谅你的理由，让他认为你是值得原谅的。
请求原谅的行动进行到这里，对方心底的怨恨、不满、愤怒都消失得差不多了。再加上下面的一招就可以拨开乌云见丽日了。
4.强调自己一无所获
让对方知道：你的所作所为不仅伤害了他，而且自己也一无所获、甚至失去了很多。你可以这样说：“这种感觉真是糟透了！恐惧、担忧、愧疚一直折磨着我。”
这样，一则，可以进一步平衡对方的心理；二则，可以使对方更加相信你不会再犯，因为没有人会去做那些让自己不开心和得不偿失的事情。
以上这些心理策略将驱使对方宽恕你。然而，你也要明白，要一下子原谅一个伤害自己很深的人并不是件容易的事情，因此，你接下来要做的就是等待，用时间来抚平伤痕。
3.欠债的是大爷，借出的债如何讨还
讨债是一件很麻烦的事情。且不说好不好意思开口问人家讨回来，就是你开口要了，也有可能碰到“借债人比讨债人还横”的情况。那么应该怎样才能让你快速、方便地讨回自己的东西呢？
首先，开口问他要。不过怎样开口更有效就是一门学问了，一般来说，你需要注意这几点：①要简单、直接、点题，这是为了防止对方装糊涂、假装不明白你在说什么。要知道，从自己口袋里拿出东西来给人，谁也不那么情愿。②务必加个合适的理由，说明你向他要、而且现在就要是合理的、是不得不这么做的。一方面为了避免对方产生心理抵触，使对方产生“你是怕我不还才催的，既然你这样认为我，那我就不还给你”的想法；另一方面也是为了防止对方先找借口不还。举个例子，你可以说：“把上星期借给你的200块钱还给我！因为我有笔账等着付，明天是最后期限。”
接下来，你观察一下他的反应，如果他没有立刻还钱的打算，说明他正在想办法拖延。这时，你就要采取下一步行动了——利用期望效应和“平衡机制”。
著名心理学家罗塔尔森将期待效应总结为：“说你行，你就行，不行也行；说你不行，你就不行，行也不行。”换言之，当个体获得他人的肯定和期望的时候，能够最大限度地调动积极性，按照他人期望的那样去行事。等一下你会发现，要是碰到了负隅顽抗的主儿，使这些“招”的时候，你得更狠些才行。
具体地做法是：赞美对方，肯定他的行事方式和人格品质，比如你说：“其实我早计划用借你的200元钱付明天的帐的，一则你说你能在那之前归还，二则你为人很端正，做事很规矩，我想放在你这里比放我自己这里更加保险，放我自己这里说不定会被我用掉，现在没钱付账就惨了。还好我明智地放在了你这里！”实际上，你的这番话不仅运用了期望效应，而且将对方的自我价值与信誉体系纳入了需要“平衡”的范围，如果对方不归还，那么他无疑是自己打破了“平衡”，他必须重新评价其自我概念、重新审视对自己的看法。
第三，利用“记忆的自我参照效应”，告诉他不还钱的严重后果。所谓“记忆的自我参照效应”，是指人们在接触到与自己有关的信息或事情时，最不可能忽视或者出现遗忘的现象。
具体地做法是：以一个你们都熟悉的人为例，让他了解不还钱的严重后果，应该适当地触及其尊严问题。比如，你可以跟他讲：“我们这个小区的××，他总是向别人借钱，一开始大家都还借给他，但是他总是不按时归还，现在他可是‘名扬天下了’，几乎整个小区的人都在说他、都瞧不起他的人品，大家几乎都是看见他就躲。”你这么一讲，他就会联想到自己可能也会遭遇这种窘境，他会意识到自己必须控制这一严重事态，而他唯一的控制方法就是归还你东西。
