我忘了自己是怎么走出医院的，也忘了自己是怎么来的沐春园，当我从怔忡之中清醒些的时候，我已然来到了当初那棵盛开的桃树下，因为正直阳春三月，桃花开得绚烂，粉红一片，只是却又那么不真实。
眼前的一切，又让我有了一种错觉，一切仿佛又回到了十年前，那个春天，就是这个时候，也是在这里，这可桃花树下，一睡不醒。似乎十年后的一切，都不是现实，只是梦一场。或许我醒来，一切都会是原样，落风还在，我们都还是孩子。但是我也知道，这不过是一种奢望，就如同这棵桃树依旧是当年那棵，可却也不是一成不变，经历了十年风雨，它长大了，坚强了，所以我们都不再是孩子，一切也回不到从前。
这一刻我无比地想念从前，那段幸福又夹杂了痛苦的曾经，现在我只期望当年的人都还在，我就什么都不计较。只是人生没有彩排，已经过去的也不会重来，无论悲喜。
我真的筋疲力竭了，找了个舒服点的位置，靠着桃花树坐了下来。斜阳很温暖，却始终敌不过还有些寒冷的风，虽然景色很美，但我的心也很凉，有些悲伤，有些绝望。我什么也不想想，什么也不想管，只想就这么静静地睡去，永远也不要醒来。
可是，一闭上眼，许多事情，许多人影就不断地在我的脑海里闪现，落风的临终遗嘱，杨逸的十年等待，林奇的无悔坚持，我回国时机场里爸妈的喜极而泣，轻轻、珊婷和梦情以及子谦还有余泉清等人的欣喜，杨逸爷爷奶奶对我的疼爱，以及他们对抱曾孙子的期待，落伯父对我的关心和照顾等等，这一幕幕，一桩桩不断地困扰着我，让我不能寐，且思绪也随着愧疚与担忧的加重而越来越清晰。
挣扎了半晌，我还是睁开了眼，可不知不觉天却黑了，夜幕高挂，华灯初上，不算黑暗，却让我感觉不到温暖。我不害怕死亡，其实就我个人而言，甚至有些期待。只是我已经体会过失去落风的痛苦，我不想自己最深爱的人再承受要失去我的至痛。
我不想去面对，但事情终究摆在那里，静坐的这几个小时，让我真的清醒了，这不是梦，是现实，我该要去面对的事实。
拾起了散落在地的包包和手机，点亮屏幕却发现，有23通未接来电，才想起自己来医院所以将手机静音了。翻开记录，却发现有好多人打来的，最多的是杨逸，18通，看来他又满世界找我了。再看看时间，果然，他早就该下班了。
沉默了许久，犹豫了许久，还是翻到那串熟悉的号码，按了拨打键，才一声，便被接通，“喂，染染，你到底在哪里？奶奶说你出去一整天都没回来，打去轻轻他们也说不知道，你到底在哪里？你说过不会再一声不响地离开的，这次又是为什么？”
杨逸的声音带着哭腔，我非常内疚，也非常心疼，我知道找不到爱人的那种痛，也知道他是担心我会像十年之前一样被他们送去美国，连最后一面都没有见到。可是我却语噎了，想到林奇告诉我的结果，我不知道自己能说什么。
杨逸听不见我说话，于是更着急了，毫不掩饰自己的着急与担心，“染染，你在哪里？你告诉我好不好？我求求你，你知不知道，一回家就看不到你，我有多害怕，多担心？爷爷奶奶也担心了你一整天，你回来好吗？”
我的心揪成了一团，暗叹，“杨逸，我又怎么不想回去，可是我回得去吗？爷爷奶奶的期望你是知道的，原本我想在自己的生命结束之前为你生一个孩子，那样我就了无遗憾了，可是现在就连这小小的心愿也满足不了，谁能告诉我，我到底该怎么办？”
但是我不能说这些话，我能说的只是继续撒谎，瞒着他们，清了清嗓子，克制自己平静些“对不起，我今天一个人出来走走，手机放在包里没有听到。”
听到我的声音，杨逸的情绪冷静多了，立马回到，“能不能告诉我现在你在哪里？或者说你什么时候回来？”
这么温柔的关心，拳拳疼爱之心，我真的非常感动，可是越感动就越难过，我该怎么来回应，我现在真的是什么都给不了，更给不起，这时候我才发现，不知道顺落风的心嫁给杨逸，这个决定到底是对还是错？
“染染，你怎么不说话了？”电话那头的杨逸十分担忧，就怕我真的挂断了电话。
我定了定心神，深深地吸了口气，语调尽量平稳，以免杨逸听出什么来，“你放心好了，我现在就回家，告诉爷爷奶奶别担心。”
不管杨逸怎么想，我立马挂断了电话，因为我实在是忍不住了，所以一挂断电话，便朝着空中大声地嚎啕大哭起来，肆意地发泄着自己的情绪，或许只有这样，我才会轻松一点，才能抚平自己的伤痛。
哭了多久？我忘了，只是真的累了，我才拖着疲惫的身子到地下停车场取了车，漫不经心地开向回家的路。一路狂飙，寒风透过窗口猛烈地往里灌，我的手都冻僵了，可我却不觉得冷，因为我的心更凉。
快要靠近家门的时候，却发现杨逸一个人站在门口不停地四处张望，寻着熟悉的身子，夜晚的寒风吹得他瑟瑟发抖，只是他却不肯挪移半步，唯恐错过我的消息。
我将车子停在了百米之外他看不见的地方，因为现在我这样，实在无法去面对他，我怕自己忍不住，会露陷儿。车里的我靠着椅背，睁大了眼，痛苦地望着寒风中的那个身影，说不出一句话，眼泪却代替了所有。
咬紧牙关不让自己哭出声来，唯恐自己忍不住会冲上前去，所以我深痛无法自拔时，心狠地咬住了自己的拳头，因为真的很痛，很难受。
寒风中，杨逸左顾右盼，时不时伸长了脖子张望着过往的车辆，一次次的失落，一次次的绝望过后，他却依旧不放弃。灯光的照耀下，我看见他不断地朝双手呵气，甚至是在原地跳来跳去驱寒，就为了等待晚归的我。
我很自责，也很内疚，身残体疾的我真的不值得他这般细心呵护，我什么也给不了他，唯一给的也是一段有名无实的婚姻，可这却几乎让他付出了一辈子痛苦的代价。是我让他越陷越深，若是我真的撑不过去，他将一个人孤苦伶仃地存活在这世上，就如当初的我一样，可是我至少还有他的疼爱，可他呢？他还有什么？
未来的路很渺茫，让我看不清方向，但此刻昏黄的路灯下站立着的杨逸，他的未来我却可以预见，孤独，痛苦，思念，这些苦难会是我给他留下的。
