说话是人际交往中的一个主要交流方式，可以说绝大部分的人际沟通都是通过语言来完整表达出来的。不仅如此，说话的质量往往决定人际交往的成败，会说话的人，能够把话说对的人，往往更受他人的欢迎，而那些说话不用心的人则很容易得罪别人。正因为如此，我们需要珍惜自己的话语权，需要好好说话，需要熟练懂得掌握说话的技巧，需要懂得如何把话说好。
傻子才用嘴说话，一定要用心说话
古希腊哲学家苏格拉底曾经告诫自己的弟子，说话前先要用三个筛子将想要说的话进行筛选，第一个筛子就是真实，也就是说你所说的话是不是真的。第二个筛子是善意，如果说你所说的话或者听来的话不是真实的，那么就要看看这些话是否具有善意，你说出来会不会带来伤害。第三个筛子是重要性，当你心急火燎地想要说出这些话时，应该想一想这些话是不是很重要，是不是值得说出来。我们在说话的时候也要准备一些筛子，在说出口之前，尽量先筛选几遍，只有这样才能够确保说出来的话有价值有意义。简单来说，就是我们要用心说话，要严格把握自己所要说的话。
事实上，说话往往能够体现一个人的水平，比如很多人说话往往是有什么说什么，想什么就说什么，从来没有用心去考虑过，也不懂得用心去修饰和加工，每次就原原本本地将原话或者心里话说出来，结果往往让人感到不舒服。而有的人说话很用心，不会为了逞口舌之快张口就说，也不会轻易妄言，他们懂得什么话该说，什么话不该说，话应该怎么说才更好。
比如很多人是急性子，说话的时候雷厉风行，什么也不管不顾，说话很快，而且张嘴就来，完全不经过深思熟虑，总是想到什么就说什么。这种人的嘴巴里通常也都藏不住话，只要有想法，只要想说话，就会很快将话全部说出来，虽然看上去比较豪爽实在，但是因为考虑不周全，常常因为快人快语而犯下一些非常低级的错误，要么就是因为说话方式不对而伤害他人。
做人还是用心一些为好，说话也应该用心一些，在每次说话之前都要三思，要懂得分析自己说这番话是不是恰当，会不会伤害他人的利益，会不会引起一些不必要的误会，会不会犯下一些低级错误。这些我们都应该事先认真编排、分析一下，要尽量让自己的脑子跑在舌头前面，要对自己的不良言行进行过滤，这样说出来的话才会更有水准，听着也才更加让人舒服。
张作霖有一次应邀出席名流集会，有几个日本浪人知道他不识字，于是打算向对方求一幅字画，让张作霖在众多社会名流面前写几个字，好让这位张大帅出出丑。张作霖自然明白这是对方在故意刁难自己，不过他知道在这样的场合如果直接拒绝的话实在有伤风度，最终只好硬着头皮应承下来。
想来想去，张作霖还是在宣纸上写下一个“虎”字，事实上张作霖尽管不会写字，好在他平日里练这个“虎”字练得最多，毕竟大家都称呼他为“东北虎”，他为了炫耀，就常常写这个字。写完后，大家都纷纷鼓掌，虽然比不上名家的水准，但对于一个握枪杆子的将军来说实属难得了。
不过在留下落款的时候，张作霖还是犯了错误，本来落款应该是“张作霖手墨”，但是他不会写“墨”，反而写成了“张作霖手黑”，大家都非常疑惑。这时有个士兵直接提醒道：“大帅，您写错了，黑字下面应该还有一个土。”张作霖一听，当即觉得很尴尬，毕竟在座的这些人全部都听见了。好在张作霖的秘书站了出来，他训斥那个多嘴的士兵：“你懂什么，今天将军在这里是要表明自己的心迹，让所有人知道在这片黑土地上，日本人索取的东西，都要寸土不让。”这一番解释帮助张作霖成功解围，而且大家都纷纷对着张作霖点头称赞。张作霖回家后重重奖赏了这个秘书，然后严惩了那个多嘴多舌的士兵。
无论是做什么事，无论是说什么话，都要先进行思考和分析，这是一种自我控制、自我调整的方法，能够有效提高我们话语的水平，同时也能够尽量避免自己犯错，能够避免因为不当的言语而对他人造成的伤害。如果我们要说的话存在很多错误，存在很多伤人的地方，那么只要稍加分析和调整，就可以换一种更为平和的状态说出来，这样大家听着就不会觉得别扭。
实际上，我们的大脑就是一个处理器，嘴巴中要说的话最好还是先在处理器里进行编排和加工，从而确保说出去的话更加合理中听。而且认真思考的习惯，就像是给嘴巴设置了一道闸门，能够有效缓解言语的势头，使我们所说的话具有可控性。这样一来我们说话就不再像洪水一样喷涌而出，我们话中的不利因素也能够在闸门的阻拦下慢慢沉淀下去。
一个人想要把话说好，那么就要慢慢说，不能心浮气躁，不能感情用事，不能有什么说什么。说话也要理性、成熟，也要有所准备，没有准备就随意乱说，这样的话就像未经打磨的石头一样，往往棱角分明，扎得人心疼。如果能够慢慢酝酿一样，能够在大脑中加工打磨一番，那么最后说出来就会比较圆润。
《古兰经》中就提出了用心说话的重要性，它规劝信士们谨防滥用舌头，应该把话说好说对。比如里面记载着一件事，有个人请教圣人：“你最怕什么？”圣人指着舌头说：“我最怕它。”另有一次，有人又请教圣人：“我们要求得到拯救的机密是什么？”真主的使者答道：“管好你的舌头。”那么一个人为什么会最害怕自己的舌头，而且为什么又千方百计要想办法管好自己的舌头呢？原因就在于舌头是掌管言语的重要工具，而多数人都是祸从口出，就是因为舌头不灵活、不理智，常常说一些没有认真思考的话，才导致往往会因为说出一些不该说的话而闯祸。所以圣人告诫我们要慎用舌头，要懂得用心用脑去说话，只有这样才能增加自己话语的价值。
人人都期望被赞美，多准备些“糖衣炮弹”
一位年轻记者曾经问美国著名总统亚伯拉罕·林肯：“经常被别人索要签名会不会觉得心烦意乱？”林肯幽默而机智地回答说：“当人被奉承时，忍耐度是很大的。”林肯的话道出了多数人的心声，那就是我们往往会不由自主地接受别人的赞美，因为自己没有办法完全拒绝赞美的利诱和虚荣，因为我们每个人都渴望被他人赞美，因为这是证明自己的一个最直接的方法。
在马斯洛需求层次的理论中，就指出每个人都有被人赞美和认可的需求，事实上，心理学家也认为我们每一个人在心里都是渴望被人认同和接受的，每个人都希望别人称赞自己，都希望赢得更多的好感和尊重。作家威廉·詹姆斯说：“人性深处最大的欲望，莫过于受到外界的认可和赞扬。”著名作家马克·吐温甚至认为，一句精彩的赞美可以做十天的干粮。正因为如此，我们在与人交往的过程中，应该懂得迎合人的这份心理需求，要懂得多准备一些“糖衣炮弹”，相信只要使用得体，就一定能够轻松突破他人的心理防线。
当然，赞美他人并不是随意性的，也需要注意一些技巧，比如不能说得太夸张，不能张冠李戴，不能将赞美的话变成拍马屁，一切都要从实际情况出发，一切都要有所指。很多人常常认为自己不知道如何赞美别人，其实最简单的方法就是寻找优点，每个人身上都会存在优点，把握这些优点即可。
人际关系学家戴尔·卡耐基就认为，每个人身上都有优点，这些就是我们值得去赞美的东西，一个人美丽、健壮、健康、诚实、有口才、随和、耐性好、勤劳、善良等等，这些都是用来赞美的突破口，可见“世界上不缺乏美，只缺乏发现美的眼光。”我们应该主动去寻找别人的优点，然后加以赞美。这样就容易迎合别人的心理，容易满足别人的需求，从而为自己争取更多交往的机会。
除了有所指之外，赞美的点可以适当发生改变，我们可以通过赞美他人身边的东西来赢得对方的好感，也就是说赞美也要懂得爱屋及乌。这是一个非常高明的沟通技巧，尤其是当你没有话题可讲时，完全可以从对方身边的人或物入手，尤其是和对方关系密切的人，或者对方比较关心和在意的物。这些东西通常都是对方的兴趣所在，你对其适当进行赞美，就可以抓住对方的心理。比如说称赞对方的孩子很漂亮，称赞对方的另一半人很好，称赞对方的宠物狗很可爱，称赞对方的收藏品很有价值。通常来说，爱屋及乌的交往方法可以有效吸引对方的关注，而且还不会让人觉得你有拍马屁的嫌疑。
富兰克林在成名前曾经去拜访过一个著名的老学者，但是这个学者的脾气很古怪，他不喜欢别人说他学识渊博，不喜欢别人奉承和赞美他。富兰克林和对方见面后，都不知道如何开口，毕竟自己是来求学的，如果一句话都不说未免太失礼。当他们见面时，老学者的态度很冷淡，一句话也不说，富兰克林站也不是坐也不是，完全不知所措。
不过他观察了一段时间之后，发现这个学者一直在摆弄一盆兰花，富兰克林对兰花也略知一二，于是就站在旁边看，然后开始评头论足，说这盆花如何如何好。老学者听到这儿后非常开心，于是就和富兰克林交谈起来。就这样，富兰克林成功被对方接受和认可。
事实上，如果你觉得自己不好意思开口赞美别人，或者害怕自己的赞美会被人误解为奉承话，这时候不妨运用第三者来称赞对方，你将自己设定为一个传达者的角色。比如告诉对方“听某某人说你非常好”，“大家都认为你是个好人”等等。这样的表述实际上可以有效转移自己的“私心”，防止别人产生误会，同时又借他人之口很好地称赞了对方，从而赢得了对方的好感。
据说当年**********访问美国的时候，为了表达自己的诚意，就想要赞美里根总统，不过他担心自己说出口后会被国内的媒体误解，担心自己失了大国的风度。于是转而借助别人的话来赞美，他对里根总统说：“我在苏联的时候，就听人说您是一个很有主见，且非常有魄力的领袖。”这句话表明了**********对里根的尊重，但是赞美的话毕竟不是出自他的口中，所以他也不用承担政治斗争和意识形态斗争上的风险。
所以说尽管人人都需要赞美，但是我们最好还是确保用最适合的手段来给予别人更多的赞美和认可。我们要懂得抓住对方的心理，要懂得把握好对方的性格和思维习惯，然后用最合理的方式来迎合和满足对方的需求，这样我们扔出去的糖衣炮弹才会发挥出应有的威力和效果。
不管对谁，都不能掏心窝子地去说
我们常常说与人交往要学会信任，要懂得分享，但是这种信任和分享实际上也是有限度的，并不是完完全全的分享或者信任，毕竟每个人身上都存在私密性，每个人都需要自己独立的隐秘的私人空间，这个空间是不方便外人走进去的。事实上，就连最亲密的朋友之间，最相亲相爱的恋人之间，最亲近的父母子女之间，彼此也会存在一些秘密。
很多人会认为既然是最亲密的人，那么就应该毫无保留地坦诚相待，可事实上这样做于人于己都不好，其实那些私密空间相当于一个缓冲带，是一个保护区，如果彼此都对这些私密进行共享，那么一旦发生纠纷，一旦出现情感的裂痕，这些秘密就可能会成为别人手中的把柄，成为伤害自己的定时炸弹。正因为这样，我们需要懂得有所保留，要好好保护自己的私密空间，不要轻易向外人开放。
俗话说：“逢人只说三分话，未可全抛一片心。”做人做事都要谨慎一些，害人之心不可有，但防人之心不可无，基本的自我保护意识还是应该要具备的。在日常交往中，有些无关紧要的东西可以和别人分享，有些无关紧要的事情也可以和别人说，但是有些最私密的东西最好还是要自己藏好，不能轻易透露出去，即便是最亲密的朋友、亲人、爱人，我们也要谨慎地对待，要保留好自己的秘密。
事实上，人是一种情感动物，所以很容易被情感所绑架，常常会忍不住想要对自己最在乎的人说出心里话，也容易被那些最亲近的人套出心里话，虽然表面上你认为这是一种忠诚、信任的表现，表明了你对这段关系的重视。不过当你被感情冲昏头脑的时候，是否想过，有一天如果你和对方之间发生了不愉快甚至是决裂，那么对方是否还会为你保守秘密呢？如果对方是有意接近你套出你的秘密，那么你又该如何面对和收场呢？为了避免最后陷入困境之中，那么一开始就应该守口如瓶，不要掏心掏肺地把什么话都往外说。
很多时候，你越是坦诚，就越是容易受到别人的利用和伤害，毕竟一个人的私密信息往往是个人最重要的东西，甚至是关乎个人生存和发展的秘密武器，一旦被人知晓，那么你就丧失了更多优势。这就像谈判的双方一样，一旦你将自己的底线透露出去，那么对方肯定会肆无忌惮地往下压价，这时候，你将永远处在谈判的下方。所以平时我们还是谨慎一些为好，凡事都要保留一些空间，要给自己留有余地，全部说出去，那么自己也会被曝光在烈日之下无所遁形，你的秘密甚至会成为别人攻击你的工具。
