专栏
好久没有更新专栏，到不全是因为我懒惰。而是这一阵子的确是没什么说话的欲望。几次写了专栏，却又放在桌面上，不能下定决心发出来给大家看。再次感谢所有关注我的人，耐心等我更新的朋友们。
有一个问题很多人问过。那时候心里并没有什么想法，可能是因为时机还没到，没有触发我对这个问题的思考。
直到昨天，有一位友邻给我发了一封豆邮，是一个最新研究成果的报告。内容大概就是，我们这样的瘫痪人，也许有了可以再次站起来的机会。
我关掉那个网页的时候，脑子里突然又冒出这个无数人问过的问题。
“如果你能完全康复，变成以前的那个健康的你，你会去做什么。”
以前没什么想法是因为深知不可能。多想无用，平添许多烦恼。现在既然有了这样的范特西，就算是当做解闷儿也好。不如来想一想。
脑子里第一反应的是这样的：
首先既然要生存下去，那就要学一门手艺。大学是不打算再回去了。我对课堂毫无留恋。
既然我爱开车，那么就去学修汽车吧。
我这么爱喝酒，去学调酒也是不错的。
我还喜欢木工，做个打家具的挺好的。
然后我会在山里有一座房子。或者一个拖车吧，有一个拖车我就满足了。有一张床，一张桌子，一个做饭的炉子就可以了。邀请远在澳洲的K君来做客，让习惯了澳大利亚阳光的她感受加拿大长达六个月的雪季。
种一些菜。钓几条鱼。吃简单的食物。
去肮脏的小酒馆里喝酒，站在牛仔中间吹牛逼。
晚上打开天窗看银河与星座。
然后孤独的死了。
如果我回到北京，我肯定要做一个卖盒饭的。在最密集繁华的写字楼附近，通宵营业。不管你几点下班。我都会让远离家乡的孩子们，在凌晨三点吃上热乎的食物，在上班之前吃到温暖的早餐。晚上回家对着昏黄的灯光下数又脏又油的零钱。扣除房租水电。再看看自己能不能攒钱租个固定的铺面。
这都是我想成为的人。都身处肮脏的小房间。不登大雅之堂。厌倦多余的交际。
我跟一些人说了这个想法。
他们说，真是白瞎了给你康复的钱。那的确是要不少钱。至少你要做个行业精英，成功商人，慈善明星。上电视，出版书籍，给千千万瘫痪在床的残疾人希望之光。
至少要对得起那些流水的银子。可是我******居然想成为一个社会底层的人物。
我并不是不想赚钱，也并不是觉得我不应该帮助别人。
如果说瘫痪的这两年，辗转在医院的这两年，到底是什么改变了我。那就是我对所谓的高大上的，完美的人生产生了巨大的怀疑。
我前几天无意中在以前的电脑中找到高中时期的照片。
那时候的我，青春活泼，眼神泼辣。
我想了想，我觉得以后再也摆不出那么野的眼神，感觉全世界都在我的控制之下的眼神，桀骜不驯，瞧不起所有人的眼神。
这两年中，我见到了太多的衰败，无奈，生死离别。
在这样巨大的痛苦跟裂变之中，无数看似完美的人生跟范本似的家庭一摔及碎。而且撕破的难看极了。在病痛与巨变之中，所有原本的人生意义都被颠覆，都被质疑。不论美丑，不论胖瘦，不论阶级，不论贫富。在病痛与残疾面前都是一个样子。单凭你是谁，躺在病床上都是一具死沉的肉体。
我所能想象到的，几乎世界上所有丑陋的镜头都发生在病房之中。病人依然不能算人。将死的人没有丝毫尊严。身体被无时不刻的侵蚀。生命里所有的危机都跟多米诺骨牌一样排山倒海而来。
任何事情都可以把你打倒。
爱情，亲情，朋友，事业。
你所说的人生目标在这样的恐惧之中简直是一文不值。
所以，就算是我的身体可以回到从前，可以自由奔跑。可以为所欲为。
生活却再也回不到以前理所当然跟理直气壮了。我变得柔弱多疑，怕犯错。会在做事情之前反复思考，睡觉之前也会来回纠结。这些事情到底该不该这样发生，我到底有没有做了对的选择。
你的人生到底还有什么样的价值和意义。
所以我宁可选择隐居。回到最基本的生活状态，要赚钱，要照顾自己，要跟生活对抗。生活才会告诉你最基本的人生价值在哪里。把我从没有秩序的人生中解救出来。
我是一个值得我同情的，悲惨的小女孩。
这我知道。
我一直试图抵抗我作为一个被同情者的身份。其实并不是因为什么我有多坚强。而是我知道我会受到这样的暗示。我会慢慢接受这样的观念。我深知自己的脆弱。我会接受我理所应当应该成长成一个社会价值观下的精英，而这样破碎的残疾是对我的不公平。
它不是的。
我不比谁更值得同情。
我觉得这样的暗示是及其可耻的。
如果你的价值观被他们控制，你势必要以更大的热情投入之后的生活，因为“得来不易”就要“更加珍惜”一想到这些，我更加想逃离。
从另一个角度讲，我其实很少为失去我的人生而后悔，可能因为我本身就是一个消极的悲观主义者。除了是在是花了家里一大笔钱，耗费所有人的耐心与热情。我的伤心都是为了别人，不为自己失去了什么。
那本身就是过完一生的一种方式而已，也许是最好听，最好看的一种。但绝对不是不是唯一一种。
荣誉等身，环游世界，见多识广。我不想说跟没有文化，没出过城，一辈子大门不出，二门不迈的我太奶奶比也是一样。只是没必要这么伤感，没必要丝毫遗憾什么。
如果我完全康复，如果我完全好起来。
我只想用一门手艺来养活我自己。建立起来最基本的生活机能。没有什么波澜壮阔，丝毫不想改变谁。夹杂着恐惧与容忍，退回在自己的安全范围以内。安静的过完余生，这样就足够了。
