好像越来越难过了，能不能不要这么难过的写下去呢！我知道自己必须改变，日子一天一天过去。一年、两年，我必须瓦解我内心的结。在这之前，爸爸带我去了北京，我喝了很多中药。是的，心结难解开。在我在教堂的那段日子，我不断的反省自己，问题出在哪了。那段时间我安静了很久。甚至有人开始不断的给我介绍结婚对象了，我差点答应了，和喜欢没有关系。我不想说我那个时候有多惨，突然有一天我醒了，我不能再这样下去，我28岁了，我要嫁给一个我不喜欢的人吗？！不！不能！
想想窦宇发过帖子，说她非常的害怕，我以后的老公会杀了她。欺软怕硬，原来她害怕的是被打，我从来没想过，因为我知道即使打了她，我还是害怕她会害了我。我抑制不住的恐惧。即使如此，我也没有想过打她。
我知道我必须和她做个了断，我知道她为人聪明，并且善辩。我想法设法，约了她出来，骂了她，给了她两巴掌，泼了她一杯豆浆，告诉她，绝交。我告诉自己，这一切都结束了，我必须做自己。
我五年没有画画了，我还是想画画，开始很艰难。我被炒过八次。因为我长期没有画画的缘故。还有就是我很难相信别人了。我前两年专心的工作，给同学看我的画，他说可以拿到五千了，我现在拿的是三千的工资，我知道我是拿不到的五千的。
我渐渐的开始憎恨我身边的人，因为在我最难过的时候，我是落单的。李*是我最好的朋友，他也不喜欢我了，蒯**是我最好的朋友，可是她害怕我和她同在一个城市。孟婕在我和窦宇吵的最凶的时候，她没有指责过窦宇一句，她应该知道窦宇很过分。她在我刚回家的那两年，不断的给我留言，却从未真心的安慰过我一句。那个在她自卑时，我不断鼓励，有好看衣服，我留给她买的女生，那个和我一起去图书馆，说着，我和她是中国，正义，窦宇是美国，霸权，东会是日本，崇洋媚外的女生，在我来苏州，已经远远的避开我。而同学们，特别是以个别为例，只知道说圆场的话，不知道是非黑白！无关痛痒的安慰。
我坐在电脑前，现在是凌晨五点钟。
其实我想写一篇文章，叫做《丑陋的中国人》，鲁迅之前不是早就说过吗？！中国人只会落井下石，只会冷眼旁观。当一个同学处在那样的境况中，心中有正义的时候，不应该站出来说句真实的话吗？知道事情真相的人，不应该指责那个犯了错误的人吗？人不是应该心中有正义吗？！不公正的时候，不是应该公正吗？！一个人的错误的滋养，也有社会环境有关。
