结果如何呢？孩子们当时按照古德的话去做了，可是心里并不服气，等古德一离开，孩子们又生起火来，甚至有几个胆大的孩子扬言要把公园烧掉。
这让古德很烦恼。他不知道该怎么和孩子们交流，才能阻止他们不再在公园里生火野炊。
后来，古德掌握了一种与人相处的技巧，那就是从别人的角度看问题。
明白这一点后，古德在公园里看到孩子们玩火时，他这样和孩子交流：
小朋友，你们玩得高兴吗？你们的晚餐打算做些什么？我小的时候，也喜欢野餐，那真是太有意思了！
可是你们也知道，在公园里生火是很危险的。不过我知道你们都是好孩子，不会惹出什么麻烦的。可是别的孩子们，我相信就不会像你们这样小心了。他们如果看到你们生火，以为你们是在玩火，也会跟着玩起火来，回家时忘记把火弄灭，就很容易把干的树叶烧着，结果连树林也烧了。如果我们再不好好地爱护树木，这个公园就没有树了。
你们知不知道，公园里是不能玩火的，如果因为在公园玩火而失火的话，是要坐牢的。但我不是干涉你们的游戏，我希望你们玩得很高兴。只是你们最好别把火靠近干的树叶，还要注意，你们回家时，一定要等到火完全熄灭了再走。
如果你们下次再野炊时，我建议你们去那边沙滩上生火，那里就不会有危险。小朋友，再见了，希望你们玩得很快乐。
古德说了这番话以后，这些孩子马上熄灭了火，转移到沙滩上去了。
为什么会这样呢？这是因为古德没有命令孩子们怎么做，也没有批评孩子们，而是站在孩子的角度，孩子们在公园里玩火并不会考虑很多，他们只要玩得高兴就好，古德说自己小时候也喜欢野炊，这就拉近了和孩子们的距离。所以，当古德提出建议时，孩子们都接受了。
当我们希望别人完成一件事的时候，不妨闭上眼睛，站在对方的立场上仔细想一想，然后问自己："他为什么要这么做？"
这可能很麻烦，但是这样做会获得更多的友谊，减少摩擦，还会营造愉快的交往气氛。
陶海姆是哈佛大学商学院院长，他说：
当我要跟一个人会谈前，我愿意在那人办公室外面走廊上来回走一阵子……那是因为我要把我所说的话想得更有条理一些，并设想他会如何答。我不会贸然闯进他的办公室。
古德和陶海姆的做法，就是从他人的角度出发去看问题。他们的做法都是非常有道理的，也是很成功的。
所以，你如果要获得人们对你的认同，一定要真诚地从他人的角度去看事情。
间接指出过错
当你发现别人的错误时，即使你与对方关系非常熟悉，或者对方是你的晚辈，你也最好不要直接指出他的错误，而应该以间接的方式提醒他，这样就不会伤害他的自尊了。
如果你是一个大公司的经理，领导着数百人的队伍，那么以间接的方式巧妙指出对方错误，就显得更为重要了。因为你的一言一行，都会对他们产生较大影响。你断然指出他们的错误，甚至在很多人面前发脾气，容易让别人下不了台，接下来的工作也很难心平气和地做下去。
司华伯是钢铁大王卡内基的得力助手，一天中午，他去一家钢铁厂视察，正好看到几个工人在悬挂着"禁止吸烟"的牌子下吸烟，这让司华伯很不满意。
但是他并没有直接走过去，指着那面牌子，质问那些工人"你们不识字吗"？而是慢慢地走到那些工人面前，拿出烟盒，每人递上一只雪茄，然后说："嗨，弟兄们，不用谢我，我很乐意给你们雪茄。但是如果你们能到安全的地方吸烟，我会感到更高兴。"
工人马上意识到自己犯了错误，心中很愧疚。虽然司华伯没有直接指出他们的错误，但是他们却完全能够从这种间接的提示中明白自己的错误。而且，他们在改正自己的错误时，是心甘情愿的。他们非常愉快地接受了司华伯的建议，没有任何的抵触情绪。
但是，如果采取居高临下、咄咄逼人的口气命令他们，只会引起反感和抵触心理。
范纳梅克是费城一家大卣货公司的老板，他也很善于使用这种间接指出过错的方法。
一次，他来到自己的商店，看到‘位女客人站在柜台外面等着买东西，可是没人接待，几个售货员正聚在柜台的一角，有说有笑，完全忘了自己的工作。
虽然范纳梅克感到非常生气，但是他没有立刻走过去火声斥责售货员失职，而是悄悄走进柜台，自己接待顾客，然后把成交的货物交给售货员包装，而他什么也没说就走开了。
那几个售货员感到非常羞愧，后来再也不敢玩忽职守了。
范纳梅克这样做的效果，肯定比当着顾客的面训斥售货员要好得多。范纳梅克的做法，很值得学习。
下面这则故事，也是间接指出别人过错的例子。
一位牧师被邀请为某位名人做逝世布道，为了表达对死者的尊敬，这位牧师想："我一定要尽我所能，把这次布道讲得完美无缺。"他甚至为这次布道写了一一篇稿子，还不断修改、润色，当他认为这篇稿子已经很完美的时候，他就把这篇稿子读给他太太听。
然而，他太太听完之后，觉得这篇稿子不适合用在葬礼上。但是她没有直接说，而是说："如果把你的这篇布道演讲稿拿到北美评论去发表，一定是一篇极好的文章。"
这是一句幽默的话，表面上是称赞丈夫的演讲稿，其实是向丈夫巧妙地暗示：你的这篇演讲稿不适合布道时用。
这位牧师明白了他妻子的暗示，把他那篇绞尽脑汁完成的演讲稿撕得粉碎，不再准备任何演讲稿，而是怀着一颗真诚的心去布道了。结果他以真诚的心打动了到场的人们。
如果这位牧师的太太不是间接指出她丈夫的过错，而是直接说："你这篇演讲稿并不适合在葬礼上用，你当了这么多年牧师，难道不知道在葬礼上该怎么演讲吗？"这一定会深深伤害她丈夫的心，给夫妻关系带来阴影。
因此，当你发现别人的错误，或者对他人提出建议时，尽量采取间接的方式指出对方的错误和不足。
正面批评，只会挫伤他人的自尊心；而间接暗示，不但让对方知道你的良苦用心，还会因为你保全了他的面子而从内心感激你。
所以，间接地指出别人的过错，是批评人的一项重要技巧。
生活中，我们常常会忽略这一点，一旦发起怒来，就横加指责，甚至不惜以最刻薄的话批评别人。其实事后想想，我们也会感到很后悔，因一时冲动而口不择言，痛快了自己却伤害了别人。
所以，我们必须养成间接指出他人过错的习惯，时刻提醒自己：自己这样说会不会太直白了？这样做能不能达到目的？
一旦我们权衡利弊以后，就会更多地采用间接的方式来进行批评或建议。
你如果希望成为一个善于纠正朋友小足之处的人，还要注意掩藏自己的聪明。我们发现，那些聪明人经常掩盖自己的聪明，显得自己一无所知，也就是所谓的"大智若愚"。会掩盖自己的聪明，起码不会给对方…种"好为人师"的印象，对方便会以虚心的态度接受你的建议。
总之，要成为交际高手，拥有众多的朋友，一定要懂得给别人留面子，同时也是给自已留余地，不要在对方的面前暴露无遗。
原则中有灵活
我们在人际交往中应该懂得这样一个原则：外圆内方，不卑不九。
外圆内方，是指要懂得能忍让就忍让，即使吃点小亏也没关系。做人圆滑一点，尽量顺从别人的意思。同时，内心又要有自己的原则，有所为，有所不为。在涉及原则问题时，则坚决不让步。
外圆内方是一种高明的处世之道，是交际艺术。"圆"指的是处事的方法、策略，"方"指的是原则、立场。如果一个人能够真正领悟并运用好这一处世良方，那么对于任何新环境，都能够积极适应，轻松应付。
每个人都应该有自己的原则，没有了原则，一个人就成了随波逐流的庸人、弄奸取巧的小人。人生天地间，如果没有自己的一套原则，结果只能是失去自我，成为别人的附属品。
古人云，大丈夫立于世，应该"富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈"。
虽然我们不求做一个圣人，但是我们也应该有自己的原则。做人的原则体现了一个人的修养、品味和素质。
但是，讲原则并不等于不讲究做事的策略和方法。如果不知灵活变通，则是固执和迂腐了。那些不善于灵活变通的人，即使有凌云壮志，也往往落得"壮志未酬"的下场。
因此，为了达到目的，有时在固守原则的情况下，也必须学会灵活变通，即以外圆内方的处世之道来解决问题。
人的一生会经历各种风雨，需要积极地迎接各种挑战。但是生活告诉人们，不是所有的事情都要斤斤计较，有时候为了做好一些事情，不得不做一定的妥协，这里所说的妥协、是合理的，是"外圆内方"中的"圆"，如果不能很好地把握这个度，就有可能被碰得头破血流，不等完成梦想就先败得一塌糊涂。
教你"外圆内方"并不是教你世故或老谋深算，而是教你以"外圆"应付各种阻力，以"内方"保持本色。"外圆内方"是一种很巧妙、也是有一定难度的处世技巧，既能靠着"外圆"的处世为自己开创新的道路，又要坚持"内方"的本质和原则。
"圆"，其实是一种豁达和容忍的表现，能体现一个人的心胸和能屈能伸的气度。"方"，则是一种原则和人格尊严的体现，是一个人坚持原则不屈服的精神。
在人际交往中必须懂得灵活处事。在工作中，领导犯了错误，必须给他们指出来，这是原则问题。但是如果当着其他人的面直截了当地指出来，恐怕会让领导恼羞成怒，但是找一个适当的时机间接地提出建议，那么领导不仅会乐意接受，而且还会非常感激你。
很多人有一个这样的误区，认为妥协就是受气，是怯弱的表现，尤其是自尊心很强的人，更是一点气也不肯受，他们坚持着所谓的"自我"，却往往被社会所孤立。
在人际交往中，很多人不愿意吃亏，是因为忽略了这样一个道理：小不忍则乱大谋。
必要的妥协不是吃亏，而是一种外圆，是一种懂得不露锋芒、自我保护的做人技巧。只懂"方"而不知"圆"的人，过于坚持自我，容易给自己带来阻力。
在竞争激烈的现代社会，死板地固守原则，有可能"得罪"人而不自知，空有满腔的抱负无法实现。一个真正聪明的人，懂得"外圆"与"内方"之间的平衡，既赢得善于交往和平易近人的好名声，又坚持了自己的原则，最终能够实现自己的理想。
有这样一个典故：
很久以前，有个年轻人听说有一位大师有仙道妙法，能够移动大山，年轻人非常想拜师学艺。
可是人们都是道听途说，并不知道这个大师究竟在什么地方。于是年轻人四处寻访，历尽千辛万苦之后，终于找到这位德高望重、闻名遐迩的大师，并决心向大师学习"移山绝技"。
可是，大师每天只是教他学文习武，修身养性，并不教他什么高明的仙术。
时间过得很快，转眼就是三年。年轻人的文韬武略和道德品质虽然大有长进，但是大师却没有交给他一点关于移动大山的法门。
最后，年轻人按捺不住内心的渴望，向大师提出学习"移山绝技"。大师说什么都不同意教他移山之术。在年轻人一再央求下，大师最后同意示范一下"移山绝技"。
方圆百里的人听说大师要表演"移山绝技"，都跑来观看。表演那天，人山人海，热闹非凡。
只见大师先是在山的北面坐下，然后念念有词。过了一会儿，他起身跑到山的南面坐了下去。然后大声宣布："移山表演完毕。"
众人非常惊讶，大惑不解，一些人觉得受了愚弄，于是讽刺和谩骂起来，现场一片混乱。
这时，大师却不慌不忙地说：这个世界上根本就没有什么"仙术"，我也不会什么"移山大法"。惟一能够移山的方法就是"山不过来，我就过去"。
这个故事告诉我们，生活中必须灵活地对待各种"大山"，学会变通。做事也好，人际交往也罢，为了取得成功，不能一味地强求办不到的事情，将原则教条化，这样只会走入死胡同。只有改变思维方式，改变思考角度，才能清醒地认识到问题的关键所在。
仔细观察可以发现，有的人总是能和身边的各种人搞好关系，不管是达官贵人，还是平民百姓，他都能够和他们交朋友。这是因为他们不仅善于发现别人的长处，更懂得灵活处世的原则。
求其同存其异
人际交往中，最重要的一条原则是求同存异。所谓求同，即追求共同目标，有共同喜好。所谓存异，是指在某些问题上如果双方观点不能达成一致，应该允许对方拥有不同观点，保留自己的意见，而不是强求对方接受自己的观点。
生活中，两个性格相投的人很容易成为好朋友。但是即使关系再融洽，要想成为亲密无间的好友也很难。原因何在？这是因为人心是非常复杂的。人与人即使意气相投，也不可能透彻地了解和理解对方。因为每个人都是独立存在的"这一个"，由于生活环境、知识、人生阅历的不同，必然产生差异，观点不可能完全相同。即使是同一个人，脾气也会随着外界环境的变化而改变，更不用说是两个人了。
要想和别人做朋友，百分之百地了解对方是不可能的，所以要懂得包容，给别人一定的空间，学会求同存异。
与朋友相处，应该坦诚相见，求同存异。不能要求朋友完全按照自己的思维方式去思考或办事，也不能要求朋友和自己有完全相同的兴趣爱好。实际上，正是因为性格、爱好的不同，才使我们能够相互吸引，互相学习。如果我们处处强求对方和自己一致，只会造成对立。只有相互尊重、相互理解、才能使友谊更稳固、更持久。
有时候，朋友之间难免会发生争执。我们在谈话的时候，应该注意，尽量不要把谈话的重心放在"异"上，而应该放在"同"下。
与别人交谈，不要先讨论你们观点不问的一面，而是应该不断强化双方之间相同的一面。这样才能拉近彼此的距离，达到你的目的。
人与人交往的过程中，不管双方的分歧有多大、矛盾有多深，总会有一些共同语言、利益以及愿望等等。要会利用这些共同点，创造出"是"的局面，心平气和地与人讨论，这才是可遵循的交友之道。
当你承认别人"是"的时候，对方就处十放松的状态中，这种状态可以让对方冷静地权衡事实，接受你的意见。
看了下面这则故事，你一定能更好地理解求同存异的道理。
一家化妆品公司的推销员去拜访一位老客户，没想到客户主管一见到推销员就说："你怎么还好意思来推销你们的产品？"
这句话把推销员说愣了。经过询问，推销员才明白，原来，客户主管认为他们刚购进的化妆品并不适合北方人的肤质，而此化妆品正是这位推销员推荐的。
推销员很快镇定下来，微笑着说："其实我和您的观点一样，如果这批化妆品不适合北方人保湿的要求，那你们就会退货，对不对？"
"是的。"
"按照北方的气候，化妆品保湿效果应该在12小时左右，对不对？"
"是的，但是在使用你们的化妆品后，不到10个小时，实验模特的脸就有紧绷的感觉了。"
推销员没有马上为自己辩解，只是问了一个问题："这个房间的温度是多少度？"
"我们的空调室温设定在24℃。"
"房间因为加装了空调又没有开窗，几乎处于全封闭环境中，空调房间的湿度比一般室外的湿度还要低，是这样吗？"
