有一天在单位里，不知道怎么了，非常的闹心，什么也干不下去，坐卧不安的。每当我有了这种感觉，就变得非常害怕。我有一种不祥的预感，一场灾难即将降临在我的家人，或者是我最要好的朋友头上。
我的感觉是很准的，似乎从来就没有跑过偏。记得有一年夏天，我那天也是这种感觉，最后家里来电话，说补习两年的弟弟考大学又落榜了，实在经不起这样残酷的打击，又无法面对家人，就服毒自杀了。虽然抢救过来了，但着实把我们吓得够戗。
还有一次，我在家里，妻子去上班了，她走后我又有了那种可怕的感觉。说句没出息的话，每一次妻子一个人上街，我都提心吊胆的，只要她不回来，我的心总是在嗓子眼悬着。
妻子是很单纯的人，别看她是二十多岁的人，大学本科毕业，但就是分不出好人和坏人，还特别有同情心，谁说的话都信，什么事都愿意管。这样的人，对社会对别人，应该是好事，但对我却不是，因为我是她的丈夫。
为此我们没少生气，但她属于屡教不改型的，还说我是杞人忧天，心理阴暗面太多，在太阳底下，在国际大都市里，在每个人接受教育程度不断提高的今天，社会根本不会有我想象的那样糟糕。
妻子在单位认识一个跑业务的小男孩，也不算是认识，就是那个男孩到妻子的办公室拉业务，妻子随手给他一张名片。从那以后，妻子就经常接到他的短信，都是祝福和关心类的，偶尔也打电话。妻子回家还经常和我说起他，说他那么小的年纪，就敢一个人到城里人间，真的了不起。
一个月以后，男孩打电话给妻子，向妻子哭诉，说他们公司倒闭了，老板不知去向，他已经三个月没拿到一分钱了，现在手里只有两块钱了，已经三顿没有吃饭了。可是在偌大的北京城里，他没有一个亲人，没有一个朋友，已经走投无路了。
妻子马上问道，她能为他做点什么。男孩说如果她能信任他，那就暂时借他二百元钱，帮他渡过暂时的难关。如果她不信任他，他也不会怪她，因为这个社会本来就存在信任危机。妻子一听这话，二话没说，连犹豫都没犹豫，让他坐车到她单位附近的麦当劳等她。
一个小时以后，他们在麦当劳见面了，妻子从坤包里拿出二百元钱给他，还给他买了一杯可乐，一个汉堡包，两个人坐在一个角落里聊了起来。
妻子要去厕所，把包放在桌子上，让男孩等她回来。可是等妻子回来之后，男孩还有她的包都不见了。妻子一下子就急了，因为包里有她刚发下来的两千多元工资和一部刚买来的手机。她一气之下跑到公园里坐了一个下午。
那天，我的那种可怕的感觉越来越重，就不由自主的给妻子的单位打电话，她单位的同事说妻子出去很长时间了没回来，我马上打她的手机，手机一直处于关机状态。这一下就把我吓傻了，更加的焦虑不安，像一只热锅上的蚂蚁一样在屋子里走来走去。
直到晚上妻子出现在我的面前，我那颗悬在嗓子眼的心才回落到心脏里去。我什么也没说，一下子把她紧紧地抱在怀里。当妻子愤愤地向我讲诉那天发生的事时，我没有一丝的抱怨，因为我觉得她能安全的回到我的身边比什么都重要。
我现在又有了这种感觉，我担心的就是我的妻子。她因为在复杂的单位里没有处理好人际关系，惹了不该惹的人，失业在家，一直闷闷不乐。我怎么劝她也没有用，因为那个职业是她最喜欢的职业，在那个岗位上她有很多好的想法。
可是，她知道怎么做事，但绝对没弄明白应该怎样做人。我刚来我们单位的时候，我也像她那样认为，只要把自己的业务搞上去不就成了嘛。可是过一段时间之后，我就发现根本不是那么回事，能做事不如会做事，会做事不如会做人啊。
就业这么难，使我不得不珍惜自己的每一次机会。北京城市里巨大的生活开销，逼着我们似乎不能有半点脾气，为了每一天都能进点钞票，我们只有忍了，认了。既然我没有本事改变环境，那么我只有去适应这个环境，哪怕这个环境自己很厌恶。
可以说，在我的单位里真的一点安全感都没有。有好多有形和无形的黑手在我的左右晃动。工作，对我来说，不是我手里的饭碗，而是手中饭碗里的水，我必须小心翼翼地捧着。如果我走得不稳捧得不稳，或者别人稍微碰我以下，那碗里的水就会轻易的洒出去。
单位让我失业是不需要理由的，一句看着我不顺眼就够了。在一个坑有十个萝卜翘首以待的时候，我这个萝卜没有理由不好好的经营这个坑。这个坑虽然不能让我感到温暖，但它却能保证我不饿肚子。
我是有傲气没傲骨的人，早年的饿让我吃尽苦头，对饿有着难以名状的恐惧。怕自己饿，更怕失去工作的妻子挨饿，所以，在别人屋檐下的我，为了一份稳定，为了一份安全，只能选择苟活或者“狗活”。
在单位里，我努力的经营着自己，和自己与别人的关系。用百分之二十的精力做事，用百分之八十的精力做人。当然这是很令人痛心的内耗，但为了这个坑我不得已而为之。如果我头脑一热，英雄一阵儿，那么我就有可能后悔一辈子了。
我也因为这个和妻子交流过，但妻子不屑一顾，认为人活一口气，佛争一炷香。我们是靠本事吃饭的，又不是靠别人可怜要饭的。此处不留爷，必有留爷处。她是活出人样了，但三个月也没找到留爷处，连当孙子的机会都没有了。
她不会有什么想不开的地方吧，或者寻什么短见吧。我给家里打电话，电话无人接听，我又打她的手机，手机关机了。这又加重我对妻子的担心。最近报纸上报道很多，有很多人自杀，包括在大学里上学的研究生，因为不堪生活的压力，义无返顾的自杀了，有上吊的，有跳楼的，所以我不由得往那个地方想。
好不容易熬到下班，我坐车就往家里奔，等到了我住的小区路口，就看见路口围着很多人，地上有好大一摊血，血还没有凝固，在太阳底下，显得是那样红，那样红。我从来没有看见过那么多的血，我虽然坐在车里，但似乎也闻到了血腥的味道。不，那不是血腥的味道，而是死亡的味道。
又发生车祸了！我搬到这个小区不到半年，就在紧邻小区不到一公里长的马路上，就发生了四起车祸，至今仍然历历在目。
第一次车祸，发生在我搬到这个小区的第三天的一个早晨，那天我正在车站等车，从北边过来一个如花般的少女，年纪也就是十五六岁。她骑着自行车，背上背着一个大书包，一边骑车一边哼着歌，看样子是到学校去上学。
就在我慨叹年轻真好的时候，一辆如离弦之箭的本田小轿车，从姑娘的后面冲过来。就在那一瞬间，我看见姑娘瘦弱的身体腾空而起，飞出二十多米后重重地摔在地上，是头朝下摔下来的，顿时间血花与脑浆四溅。
而那辆车似乎没有减速，又飞奔而去。一个如花般的少女，到血肉模糊的尸体，也就是几秒钟的事情。我真的吓懵了，不知道为什么一个鲜活的生命在这个世界上消失，是如此的简单，又是如此的神速。
后来听说女孩的母亲，因为承受不了突然丧女的打击，已经疯了，住进了精神病医院。作为一个旁观者，我们可以选择无动于衷，但是我们根本没有任何理由来庆幸，飞起来的是那个女孩而不是我们，更不能庆幸她不是我们的女儿。我们离得是那么的近，我实在弄不明白，车子冲向她是一种必然，还是没有冲向我是一种偶然。
这起事故，很快就告破了，原来是一位有钱人家的少爷，在无照驾驶，据说赔付死者的家属二十万元。按理说，我这个目睹这次车祸的目击者，到此可以平衡一点了，但我实在无法在脑海里抹去女孩飞起来的那一幕。我不知道这二十万，对日进斗金的大款意味着什么，也不明白对已经住进精神病医院的母亲，又意味着什么。
血花与脑浆飞溅的场景，常常在我的睡梦中出现。每一次出现，我都大叫着惊醒，感觉自己身处冷冰冰的地狱之中，整个卧室，似乎充满了重重的死亡气息。
我想我应该忘掉自己不应该记住的那一幕了。我认为自己总做噩梦的原因是因为自己太脆弱了，于是我每一天早上，就早早的起来，到小区的周围跑步，锻炼身体。每一天早晨，我都疯狂的跑着，什么也不想。
就在我刚刚从死亡的阴影摆脱出来的时候，那天我又出去跑步了。在路过一幢楼前的时候，就看见一个年轻又漂亮，有着魔鬼身材，高雅气质的女人，打开了一辆现代跑车的车门，坐了进去。那辆车还没上车牌，看来是刚买的。
那个女人，一看就是知识女性。我敢断定，她不是靠男人吃饭的那种女人，因为那种女人可能漂亮，但不可能有她这样逼人的气质。她肯定是国际大公司的高级白领，年薪最起码在几十万以上。
她和我的年龄差不多，或者有可能比我还小，然而人家就是那么的成功。回头再看看自己，每个月拿那么可怜的一点工资，有花的没攒的。人家这么年轻就开上跑车了，我恐怕到老了连奥拓也开不上。咳，怎么混的呢？居然还好意思活着，没劲！
那辆跑车在小区里开的很慢，我那天不知道是好奇，还是忘不了那女人魔鬼般的身材，就莫名其妙的跟在车后面跑，一直跑出了小区的门口。
跑车出了小区就加速了，我也有点累了，就停下来喘气，但目光还没有离开跑车。大脑里一直闪现着女人的模样，一直琢磨这样的女人会嫁给谁呢？什么样的男人才有资格娶这样的女人呢？看来上帝真的不是很公正，为什么要把最美容貌、最好的身材、知识和财富送给同一个人呢，而且还是个女人呢？
